Девушка дня

Лучшая Питерская Шлюха Юные, но уже опытные и развратные проститутки СПб. Могут все: от группового и лесбийского секса до боллбастинга и тиклинга!

Итоги дня

Как стать популярной? Отрастить 4-й размер!
Дюжина освежающих фотографий
Ебабельна!
Эти глаза напротив
Белорусская реклама нижнего белья
Сиськастая!
Девушки в чулках
Киану Ривз и его образ в жизни.
На линии бедра
Заговор раскрыт!
Сначала скромницы, потом шалавы
Когда на бояру осталось подбить всего чирик, а в небе мерещится дрон
Мы разные
Ах ты ж обида американская!
Пронизывая взглядом
Девушка показывает свои прелести
Индейка пробила лобовое стекло внедорожника и пролетела через весь салон
Недуг Фемиды Поклоники
О непрезентабельных джентльменах
В Питере пить! И е..ся!
Актуально из года в год.
Житель Минеральных Вод избил в классе школьника
Сиськи рулят!
Ищу соратника и друга, а не повелителя и прихлебателя!

Не стоит торопиться

Давно это было. Друг работал менеджером по продаже, в автосалоне Тойота&Лексус. Далее с его слов. Приходит к нам марте 2012 года представительный мужчина и заказывает Lexus LX и ещё доп.оборудование на него. Такой машины в наличии ни у дилера, ни у производителя свободной не было, срок ожидания 4 месяца. Сумма без малого семь миллионов. Покупатель вносит в кассу 100%-ю предоплату, получает соответствующие документы и отправляется домой ждать машину.

Через четыре месяца машина приходит. Клиенту звонят, чтобы он приезжал за машиной, а "абонент временно недоступен". Ну бывает, может на югах где. Сначала звонили два раза в день, потом раз в неделю, потом раз в месяц.

Время шло и вот уже на календаре декабрь 2013 года. Лексус так и пылиться на площадке, клиент ни на звонки, ни на письма по указанному в договоре адресу не отвечает. У менеджеров по продажам зреет гениальный план.

Гендерные различия

Одна на всех — мы за ценой не постоим

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.

Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто — надо лицо обглодать. Зажыво.

Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики — козлы.

Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь — о моих.

Как жилось лесбиянкам в России: от Древней Руси до наших дней

Мужская гомосексуальность всегда приковывала больше общественного внимания, чем женская - наверное, потому, что представлялась бОльшим нарушением “естественного порядка вещей”. Так было и в истории России, среди персонажей которой многие выискивали геев, но мало кто - лесбиянок. Символом этого “неравенства” стал великий композитор Пётр Ильич Чайковский, нетрадиционная сексуальная ориентация которого известна едва ли не так же хорошо, как и его музыка.

Дети и родители

Дети и родители. Иногда фельдшеру скорой помощи приходится выполнять функцию социальных служб. Не так давно пришлось ехать на вызов к ребенку с высокой температурой. Ребенку 10 мес. Маленький домик – землянка состоит из 2 комнат: кухня и комната. Пол или есть, или нет – непонятно. Вонь… Грязь…

В доме как в подвале: темно и сыро. Но все семейство трезвое. А оно состоит: 2 детей, мама, сожитель и дедушка сожителя. Второму ребенку 4 года. Эту семью в деревне Матрешками зовут. Соседка мне рассказывает: У них была бабка детдомовская, родила она дочку. И в детский дом ее отдала в 7 лет.

Сама отдала. Мешала она ее свободе. Дочка выросла и приехала жить к ней. Больше не куда идти. Теперь дочка рожает ребенка и отдает ее тоже в детдом. Зачем заморачиваться воспитанием? Государство воспитает. Теперь эта девочка выросла, приехала к маме и родила 2 детей. Получается, что 3 поколения одной семьи воспитало государство. Матрешки. И все поколения живут в этом доме-развалюшке. Детдом – развалюшка.

Логично же

Приходит муж домой, а там жена с любовником

Реакция предсказуема: вышвыривает любовника из квартиры сразу или сначала бьет ему морду. Выставляет жену с вещами. Оставляет их и молча уходит сам.

Жена застала мужа с любовницей.
Реакция: слезы, истерика, ревность.

Жена застала мужа с любовником.
Реакция непредсказуема, скорей всего, это даже хуже, чем когда с любовницей.

Муж застал жену с любовницей. Не со своей, а с ее.
Реакция: удивление, легкий шок, смех, шутки. «Продолжайте, я посмотрю». «Я с вами». Негатив если и будет, то значительно меньше, чем во всех предыдущих вариантах.

Почему так?

А говорят фильмы не умеют снимать

Z - 15-минутный зомби фильм Василия Сигарева

За такое и убить можно!

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон на кухне. Слышу, что пришла СМС. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "если ты встала, то сделай мне, пожалуйста, чай"

Самый правдивый магнитик

Мотивация

Было прошлым летом. Поехали на выходные отдохнуть на тур базу с вечера пятница, до вечера воскресенья. Шашлык, купания, грибы. Турбаза официально закрыта, а неофициально - приезжай, не дорого. Жена в субботу после обеда спать, а мне скучно слоняюсь с пивом, встретил директора - закурили.
(Я) - Что то скучно, в настольный теннис поиграть не с кем, для шашлыка рано...
(Д) - А в карты?
(Я) - Не, в карты я не игрок, в шахматы бы (Лет 15 назад 3 место по городу, в чемпионате школ 1 место, как капитан команды, на втором курсе - 1 место в институте, я в себе был уверен)
(Д) - Вон, к Дяде Ване (сторож) сходи - он заядлый шахматист.

В Индии прошла праздничная битва коровьим навозом

Сотни жителей индийской деревни Каируппала (Kairuppala), штат Андхра-Прадеш (Andhra Pradesh), устроили битву увесистыми снарядами из коровьего навоза, приуроченную к Новому году по индуистскому календарю.

Многие получают травмы в ходе этой забавы, но считается, что такие повреждения приносят счастье и удачу.

На опубликованных ниже кадрах запечатлено, как толпящиеся на площади индийцы атакуют друг друга шарами из навоза священных животных. «Бомбы» летят с большой скоростью, люди закрывают головы руками, но заканчивается битва песнями и танцами.

О меркантильности баб

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы — в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька. Четыре часа распускал перед ней хвост — какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.

Таблица твердости для девушек

Осталась 23 дня

Британские СМИ назвали дату начала Третьей мировой войны

Ясновидящий Горацио Вильегас заявил, что благодаря его сбывшимся пророчествам стала известна дата начала ядерной войны. Об этом сообщает британский таблоид Daily Star.

Издание подчеркивает, что Вильегас еще в 2015 году предсказывал, что Дональд Трамп выиграет выборы президента США и станет «королем иллюминатов», который «принесет Третью мировую войну».

Ясновидящий напомнил изданию, что он также предрек «нападение» Трампа на Сирию.

Все что вам нужно знать о тех кто ругает пидоров

Началось

>Алексей Навальный
>Adolf Hitler
>AH

Совпадение? Не думаем.

Немного о себе

Короткометражки

Детектив.

- Так, мужики, слушайте: нам до конца месяца надо отчитаться по административным правонарушениям, а то Тихоныч глаз на жопу натянет и премии пиздец. – старший наряда задумчиво разминал сигарету, обращаясь к коллегам. С заднего сиденья УАЗика донеслось кряхтение и неразборчивый бубнеж.

- Оно конечно, товарищ старшина – бубнеж оформился в членораздельную речь. Можно в четверг к проходной Видеофона подъехать и вокруг гастронома на Ленинском прокатиться – аванс на заводе, авось кого зацепим. Но это Стрыгина земля, он нам в прошлом месяце грозился морды поразбивать за проходную.

Да что вы знаете о нелепой смерти

Правоохранители установили личность мужчины, загадочным образом умершего 30 октября на Соборной среди белого дня. Напомним, его голова оказалась просунутой в металлическое ограждение метровой высоты возле кафе, а тело зависло на заборе в неестественной позе.

Форсаж

Трижды пыталась записать краткое содержание «Восьмого форсажа», и трижды сбивалась от смеха. С чего ни начни, все эпично.

Ну, например, так: в далёкой заледеневшей Сибири стоит подлодка с ядерными бомбами, а захватили тот посёлок сепаратисты, а управляет той подлодкой из самолёта красавица Шарлиз.

Или лучше так: поймала однажды красавица Шарлиз в свои сети Вина Дизеля, и говорит ему: «Исполни, говорящий клубень, три моих желания!»

Или даже так: задумали как-то злодеи похитить у министра обороны России ядерный чемоданчик, пока он осматривал достопримечательности Нью-Йорка, и уронили ему на голову двадцать фольксвагенов.