Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

А вам попадались такие попутчицы?
Как страшно жить
Девушки в обтягивающих платьях
Актуальный плакат
Мама с дочкой: кто есть кто
Серьезный настрой
Ебабельный очкарик
Девушка из Латинской Америки
Парад победительниц
По родным просторам
Вестник социальных сетей
Любительские фото девушек в купальниках
Фото приколы: делаю, что хочу
Что употребляют авторы желтой прессы?
История одного ремонта
Будни депутатов
Когда сказали, что надо будет работать в майские праздники
Красотка хороша со всех сторон
Ёмкие и необычные интервью главного тренера футбольного клуба «Анжи».
Эти глаза напротив
Следите за руками
Фиктивный брак
Питерская чикса
Питерский ужас

Старик

Это, вообще, грустная история. Жил у нас один дед, старенький совсем, участник ВОВ. А так как проживал он один, то ему было скучно. Был у него сын, но он то ли геолог, то ли вахтовик. Приезжал очень редко. Не ладили они между собой. Вызывал дед скорую регулярно: давление. Приедешь к нему, а он накупит всяких сладостей, чайник согреет. И ждет тебя, чайку попить, поговорить о жизни. Тут вызовов куча…Совсем времени нет. Перезваниваю ему: Михалыч, тебе правда плохо или чай пить будем. Чай. Тогда после смены зайду, чай попьем. А сейчас не приеду. Я квартиру снимал в соседнем подъезде. Придешь к нему, он не знает от радости, куда тебя посадить, чем тебя угостить. Иногда, я его забирал в стационар. Бывало привезу старика, выслушаю от начальства люлей по полной программе: привез ни с чем, с чем госпитализировать будем и т. д. Но он ветеран ВОВ, а им отказывать в госпитализации нельзя. В терапии ему нужна палата с большим количеством койко - мест. Рад был старик безумно, люди вокруг него.

Интересный факт

Актер Нилов из сериала "Менты" во время службы в армии стал ликвидатором Чернобыльской АЭС. И даже из-за этого на пенсию досрочно вышел

Лучший отдых в мире!

В 2012 году отдыхали мы на Азовском море с семьей. И семьей брата жены. Жили в частном секторе у милейшей хозяйки. Человек прямо излучал волны добра и позитива. Снимали один гостевой домик, и больше постояльцев небыло.

Каждый вечер хозяйка готовила всякие вкусности - вареники, драники, шашлыки, и другие блюда местной кухни. Приглашала нас угоститься вместе с ней и её мужем за столом. Мы тоже ставили на стол вина местного, и весело проводили вечера за шикарной поляной.

Мы сдружились, звали их в гости к нам в Питер. Они обещали приехать. Мы вместе ходили на пляж. Муж хозяйки даже пару раз свозил нас на машине показать местные достопримечательности. В общем было всё так по доброму, как и должно быть между нормальными людьми.

Такие хорошие хозяева, теперь уже наши друзья! И мы с семьей шурина за такой шикарный отпуск решили сделать им перед отъездом подарки. Съездили в станицу, купили им недешевые подарки. Хозяйке цепочку серебрянную, а мужу её болгарку (инструмент такой ) Подарили. Благодарили их за такое гостеприимство! Все были рады и счастливы.

В Таиланд отдыхать больше ни ногой!

У богатых свои причуды

Есть у меня приятельница Юляшка (37 лет от роду, бывшая коллега). Знакомы с 2005 года, общаемся по мере сил. В последний раз Юляшка была очень печальна, что меня прямо-таки удивило: она — тот редкий человек, у которого всегда хорошее настроение. Как оказалось, причина грусти-тоски совсем нетривиальна для среднестатистического россиянина. В упадок душевных сил ее привела влажно-тепловая убора жилого помещения.

Тут надо рассказать о семье Юли: с мужем они вместе уже почти 20 лет, замуж выходила за нищего студента. Свекр на тот момент служил в милиции, в начале 2000х уволился и организовал свой ЧОП. И заверте... Юлькин муж пошёл по стопам отца, по окончании ВУЗа отслужил в органах пару-тройку лет, а потом по просьбе батяни присоединился к охранному делу.

В общем, к 2005 году Юлька была вполне себе состоятельной девушкой, которая могла бы и не работать, но пахала как проклятая в нашей конторе на должности зам.начальника отдела. После 30 лет она-таки ушла в декреты, родив аж троих детей. Муж трудился без выходных и проходных, Юлька занималась воспитанием детей.

Здравствуйте, я из газеты

"Пошли повоем!"

Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.
Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.
- Чё делаете?
- Сидим…
- А чё сидите?
- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело. В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво…
- Пошли с нами!
- Куда?
- Повоем!
- ???
- Пошли, это прикольно!

Новый модный тренд - татуировки на ушах

Это армия, сынок

С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов.
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений,вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря"

Надо оценить

Как пьют знаки зодиака

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Херовые тортики

Папилломы

У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.

"Медтехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.

Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
- Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хрени на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
- О… Точно они… Ещё и на шейке…
- Так давайте попробуем!

Когда забираешь пьяного друга

Тест IQ

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

Самый спокойный человек под дулом пистолета

Мужики - хамло на дороге

Недавно получила права и машину с отцовского плеча. Давно мечтала об этом дне, потому что общественный транспорт в нашем городе работает ужасно: в семь утра уже битком, не влезть. Вожу я неплохо, экзамен в городе сдала с третьего раза, никому не платив. Уверена, что 90 процентов "вумных" водителей не могут этим похвастаться. Особенно мужиков. Сейчас объясню, почему я такая злая на них.

Сегодня собиралась поехать на шашлыки с друзьями. Они, зная что я на машиночке, попросили меня купить угли для мангала. Мне сложно, даже приятно - люблю ездить за рулем, когда дороги относительно свободны. Еду по Ново-Садовой, никому не мешаю. Собираюсь перестроится и включаю поворотник. Смотрю по зеркалам - все ок. И тут, откуда не возьмись - я правда не знаю, откуда оно! В меня влетает "пятнаха" с каким-то гопником за рулем. Прямо в бок, не сильно, но вмятина есть.

С девушками так же

Гыгыгы и чувство юмора

Бабушка моего мужа слыла женщиной своеобразной. Там было много чего намешано, но Царствие ей Небесное, о покойниках не распространяются.
Просто одна зарисовочка.

Мы с мужем два месяца после свадьбы жили у нее в квартире. Комната у Жени была своя, я получила ее по наследству от его первой жены. Пост сдал, пост принял. Этаж третий, лифты не переношу с детства, всегда хожу пешком.
И вот значит в одно не прекрасное утро топаю я на работу, выхожу на площадку, делаю шаг и...Кубарем качусь с лестничного пролета. Прям математический кульбит: тройной тулуп, два кувырка, приземление на четыре конечности. Ну там ушибы разные, сбитые коленки, но нос целый. Что странно, ведь я просто мастер по расфигачиванию лица о твердые поверхности. У меня и справка есть, головой в бетон это прям мое.
Лежу вся расплющенная, аки тварь морская на дне, мизинчиком шевелю. Радуюсь, что работает хотя бы он. Звездочки красивые перед глазами считаю. Одна, две, восемь.

Аффтар, отсыпь!

О культуре

А вот мультипликационный фильм "Пеппа Пиг". Кого как - а меня, люто! Бешено бесит!
Педикобританцы, нарисовавшие эту пакость, явно родились в однополом браке, где папа, видимо, сосал хуй у мамы. Ничем другим объяснить такое унижение отцовства в этом мульте невозможно. Не, ну помимо того, что главные герои мульта ссукасвиньи, что меня уже неиллюзорно подпаливает, сам этот ихний папа-свин ваще конченый еблан. Например заглохла машина.
Что делает нормальный папа? Ну типа начинает материться и лезет с мультиметром под капот. Что делает свинья? Лупает мерзким ебальником, пока мама-свинья (!!!) звонит ваще, блядь, собаке-эвакуаторщику. Откуда, ссука, у мамы-свиньи номер эвака и отчего его нет у папы? Лааадно. Тот приезжает и сообщает, что у папы-свиньи... КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!