проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
15 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Покупатель душ
Покупать души я начал еще лет пять назад.
Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа.
Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!
На тему "Покупатель всегда прав"
Прочитал очередную историю про покупателей в магазине сантехники,и решил написать про своих клиентов.Нервов не хватает сдерживаться иногда
Подходит гражданин.
-Вы мне помпу на машине поменяете?
-Без проблем.
Завожу машину,подтеков нет,шума нет,скрипит ремень генератора.
-Вы откуда взяли,что вам нужно менять помпу?
-Мужики сказали.
-Я вам ремень генератора натянул.Скрипа нет.А помпа впорядке.Но если хотите--поменяю.И называю цену.
Продолжение поста "На тему "Покупатель всегда прав"" здесь...День Победы в Якутии
Записки администратора сауны
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
Про хлам и свекровь
Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги...
О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу "маму" уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты.
На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.
Продолжение поста "Про хлам и свекровь" здесь...Москвичи за хрущевки
День независимости
Я за границей часто в частных беседах слышал фразу - "Почему вы так носитесь с 9 мая? Почему у вас такой культ? Война же давно кончилась. У нас в Европе чтят память павших, но такого нет". Я спрашивал - а почему, по вашему мнению, евреи также "носятся" с Холокостом? Мне в ужасе отвечали - ну как же! Разве вы не знаете? Нацисты убили шесть миллионов евреев!
Ответ, что нацисты убили 27 миллионов граждан СССР, из которых почти шесть миллионов были именно русскими солдатами, повергал всех в ступор. Почти никто (кроме специалистов-историков, разумеется) про цифры наших потерь не знал и даже краем уха не слышал. Ну и конечно, про генеральный план "Ост", согласно которому на завоеванных Германией территориях СССР в качестве обслуги (читай - рабов) должны были остаться 14 миллионов славян, а все остальные уничтожены, тоже в Европе вообще не в курсе.
Мой один дед пропал без вести под Курском в 43-м. Мой другой дед (лётчик) в 44-м попал в немецкий плен и содержался в лагере для военнопленных Заган (нынешняя Польша). Мой прадед (ушёл на фронт в 1943 год добровольцем) был убит под Кенигсбергом в апреле 1945 года и похоронен в Польше.
9 мая - это не просто праздник победы над Германией. Это, фактически, наш день независимости - иначе наша нация (как и многие другие) попросту исчезла бы с лица земли.
Задолбайся, но проставься
А меня до ужаса задолбали традиции под названием «у нас так положено». Вот положено в нашем отделе отмечать день рождения (что называется, «проставляться»). Принцип такой — все скидываются по 500 рублей, а именинник организует нехилый такой обед с горячим, коньячком, салатами и десертами. Вот скажите, почему я обязана это делать?
Начнём с того, что финансовой выгоды здесь нет никакой: все собранные средства съедаются и выпиваются, плюс виновнику торжества приходится бегать закупаться, готовить кучу еды, везти её как-то на работу, и всё в таком роде (а отдел у нас 9 человек, да ещё и большинство мужчины, а они покушать очень любят). И почему я должна отмечать свой праздник с не совсем близкими мне людьми? Да, мы работаем вместе, неплохо общаемся, но это мой день. В прошлом году я с удовольствием собрала близких девчат, мы сыграли в квест, поужинали, поболтали (благо общих тем предостаточно). В этом году я хочу взять своего младшего сына, пойти с ним на детские аттракционы, поесть картошки фри и пиццы, запить «Кока-колой». Имею право? Имею. Так вот, я, конечно, куплю тортик, конфеты и фрукты, потому что на работе есть коллеги из других отделов — хорошие девчата, с ними я с удовольствием выпью по кружке чая в обед, а своим товарищам по отделу я скажу прямо: извините, вот вам тортик, не нужно мне собирать деньги, просто чай попейте, и всё…
Продолжение поста "Задолбайся, но проставься" здесь...Если бы у болезней были логотипы
О чём врут мужчины женщинам в начале отношений
1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам.
Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Васян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным».
Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.
2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.
Продолжение поста "О чём врут мужчины женщинам в начале отношений" здесь...
Калигула
Жил-был в древнем Риме такой чувак по имени Квинт Невий Корд Суторий Макрон. Первое, что точно - это его мама охуела в детстве через окно к обеду звать. А второе - прославился он тем, что, будучи начальником дворцовой охраны (префект претория) заранее поставил на Калигулу как на будущего императора. Ходил и говорил всем - "Знаете такого Калигулу?". "Нет". "Зря. Мальчик очень пиздат".
А император Тиберий меж тем был совсем старенький. И хотя назначил Калигулу преемником, помирать не спешил. А что помирать? Колбаса бесплатно, проезд на колеснице бесплатно. Эдак каждый до ста лет будет жить, дорогие товарищи. Меж тем, Макрон надоумил свою жену трахаться с Калигулой. "Ты давай-ка покажи наследнику, как бабы-то наши римские горячи, - втолковывал он супруге Эннии. - И сверху, и снизу, и вообще. Давай я приглашу немецких рабов оргию устроить, ты на них посмотришь, послушаешь "даст ист фантастиш", и научишься знатно". "Да сами умеем, слава Юпитеру - ответствовала супруга. - Нам для этого немецкое порно не надобно". И стала жёстко трахать Калигулу. Тот не возражал, ибо в древнем Риме по уставу богов не принято было возражать, когда тебя трахают красивые женщины. Мы тоже не возражаем, поэтому Россию и зовут третий Рим. Во втором наверняка кого-то трахали без всяких сомнений.
Хороший конкурс и номера интересные
Зритель с австралийским флагом, который неожиданно выбежал на сцену во время премьеры песни Джамалы на "Евровидении" и снял штаны, оказался украинцем.
Это известный 28-летний пранкер Виталий Седюк, ранее работавший на "1+1".
Молодой человек известен тем, что в 2013 году "испортил" "Оскар", а в конце 2016 года разозлил Ким Кардашьян, пытаясь поцеловать ее ягодицы.
Пам Пам Парам!
Оказывается, мультипликатор в журнале "Ералаш" не знал сценарии серий, к которым рисует заставки. И делал их интуитивно, исходя из названия.
О, как теперь вернуть это бесцельно прожитое время, потраченное на разгадку связи между мультиком и самим выпуском!
Чужие вкратце
О сути вещей в мире "Чужого". В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.
Внимание! [sarkasm mode ON]
Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.
Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).
Продолжение поста "Чужие вкратце" здесь...Девушка в аквариуме
Про анекдоты, коленки Марины Владимировны, и леспромхоз
Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.