Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка с кторой хочется занятся сексом
Девчата стягивают трусики
Когда девушка перебрала с алкоголем
Несостоявшийся первый раз
В динамике
Богиня!
Сексуальные жопки!
Человек с большой буквы
Невеста устроила девичник с мужчинами
Красавицы из социальных сетей
Когда не можешь отличить маму от дочки
Курс доллара опустился до 56 рублей
Олигарх из Самары подарил жене кольцо в 70 карат за 9 миллионов долларов
Родня проигнорировала свадьбу пары престарелых нудистов
Поза для чтения
Все было, зачем только рогатку покупать ?
Развлекухи молодых студенточек
Дональд распускает руки
Когда жара победила
Морские огурцы
Симпатичные девушки без комплексов
Великий и могучий.....
Мальчик из японского порно
Вот у людей проблемы
Симпотичная москвичка

Караул после первого в жизни ужастика

Служил я в жутко секретной части, настолько секретной, что её видели только америкосы из космоса, правда, тогда мы такие слова не знали, просто называли их "условным противником". Мы их, правда, тоже просматривали, как сейчас в Google-maps, да и прослушивали, о чём они там шепчутся между собой.

Находилась моя часть в глухом лесу, до ближайшего областного центра было около ста километров, а вот до столицы всего двести, так что расстояния - понятия условные.

Увольнительных как таковых у нас не было, если только родные приезжали, отпускали в ближайшую деревню, где родители заблаговременно снимали домик у местных, имевших с этого свой небольшой гешефт.

Периодически нас вывозили в ближайший обл. центр, примерно раз в 2-3 месяца, а раз в пол-года - в столицу.

25 мая — всемирный день полотенца

Каждый год 25 мая во многих странах мира поклонниками творчества известного британского писателя Дугласа Адамса отмечается День полотенца.

В знаменитой книге «Автостопом по галактике» он пишет, что самое обычное полотенце – один из самых важных предметов в обиходе туриста.

"Путеводитель путешественника по Галактике автостопом" посвящает полотенцам целую главу. «Полотенце, — сказано там, — пожалуй, самый необходимый предмет в обиходе туриста. Во многом его ценность определяется практикой: в него можно завернуться, путешествуя по холодным лунам Беты Яглана; им можно накрыться, как одеялом, ночуя под звездами, что льют красный свет на пустынную планету Какрафун; на нем удобно лежать на песчаных пляжах Сантрагинуса, наслаждаясь пьянящими ароматами моря; его удобно использовать в качестве плотика, спускаясь по медленным, тяжелым водам реки Мотылек; им можно размахивать, подавая сигналы бедствия, а можно и намочить его для рукопашной схватки, либо обмотать им голову, что бы не вдыхать ядовитые газы или избежать взора Кровожадного Звережука с Трааля (поразительно глупая тварь, которая полагает, что раз вы ее не видите, то и она вас не видит; на редкость тупая, но исключительно кровожадная); ну и в конце концов, вы вполне способны им вытираться, если, конечно, полотенце достаточно чистое. Однако гораздо важнее психологическое значение полотенца. По необъяснимым причинам, когда нечок (нечок не турист) узнает, что у туриста есть с собой полотенце, то автоматически предполагает наличие зубной пасты, фляги, компаса, мотка бечевки, плаща, скафандра и т.д и .т.п. Более того, нечок с радостью одолжит туристу любой из поименованных или не поименованных предметов, „потерявшихся“ в дороге. В глазах нечока человек, который исколесил Галактику вдоль и поперек, перенес тяжелейшие невзгоды, с честью вышел из отчаянных ситуаций и сохранил при этом свое полотенце, безусловно, заслуживает величайшего уважения».

Продавец чудес

В дверь настойчиво позвонили. Трижды. И Дану пришлось оторваться от чашки вкусного терпкого чая, от печенья и, что самое неприятное, от своих мечтаний, и открыть.
- Ну что? Поговорим о том, что вас интересует? – спросил с порога невысокий белобрысый тип, одетый в строгий деловой костюм, и одарил хозяина наглой кривой улыбочкой.
Одна за другой в голове Дана промелькнули три мысли: «Сетевой маркетинг», «Сектанты», «Предвыборные политагитаторы».

Тип определенно был кем-то из них. И Дан поспешил захлопнуть дверь у того перед носом, но нога в дорогой (по крайней мере, на вид) лакированной туфле ловко втиснулась в проем, не давая это проделать.
- У меня есть предложение, - продолжил посетитель.

Куриный крематорий или как не нужно готовить курицу

В ней умерла актриса

Транспортный вызов, пожилой мужчина с обострением холецистопанкреатита, для очистки совести снимаем ЭКГ, рядом суетится дочь (Д). В комнату заходит его жена (Ж) и садится на стул у ног больного.
Ж.
- Снимите мне кардиограмму.
Я
- Зачем?
Ж. (спокойно)
- Мне очень-очень плохо.
Д
- Мама! Тебе всё время плохо!
Ж (спокойно, светским тоном)
- У меня жуткие пекущие боли за грудиной.

Где-где?

Ну почему люди так делают?

Знаете, я вот не понимаю, почему многие люди работы по электрике доверяют кому угодно(плиточникам, кухоньщикам,штукатуром и пр.) , но только не электрикам. Ниже расскажу несколько случаев, когда работы были доверены не электрикам.

1) Дом сдался уже лет 6-7 как. Двухкомнатная квартира. Люди (первый раз такое видел) живут полностью "в бетонне" - нет ни обоев, ни дверей, ни напольного покрытия. В разговоре сказали, что сложное финансовое положение и вот только-только закончили платить ипотеку и пора приступать к ремонту. Решили с электрики. Всего-то требовалось немного в сторону перенести щиток и добавить 3 новых контура на кухню - стиралка/посудомойка, розетки в рабочей зоне и проточный водонагреватель (7кВт). Причем 3 новых кабеля пока просто завести на кухню, т.к. на остальную разводку по кухне денег пока нет. Все сделал, сказал сколько выйдет оставшаяся разводка (порядка 6-7 тыс). Договорились, что через 2-3 месяца буду доделывать.

Прошло полгода. Звонят и говорят, что у меня обнаружился косяк - сначала при работе проточного нагревателя стал вырубаться автомат кухни (вместо соответствующего диф.автомата, как подключено в щитке), а потом и вовсе все розетки (кроме плиты) перестали работать.

В Уфе с автомобилями не церемонятся

Школа, школа...

На прошлой неделе, во вторник, всем учителям в школе говорят "Тут пришло постановление из управления образования, что ученики на последнем звонке не должны дарить учителям, завучам и директору цветы, ибо (ВДРУГ!) это расценивается как дача взятки учителю! (ага, о*уенная такая взятка, а главное - полезная же!).
Ну ок, говорят наши преподы, донесем информацию до родителей и детей.

Сегодня проходит у нас последний звонок. Все классы стоят нарядные, красивые, счастливые... и без цветов. Выступают у нас на линейке важные люди, чины, гости из управления образования. Толкают речи и т.д., а цветов им никто не несет. И правильно, ведь детям же сказали "в этом году цветы никому не дарим".

Завтра последняя пятница весны

Несостоявшийся первый раз

Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.

А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.

Привет из соцсетей

Про гигиену

Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик
(Я) - Так чего босиком то?
(М) - да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...

Суеверия

Началось?

В центре Москвы мужчина бросил бутылку с зажигательной смесью в "Майбах" и скрылся, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах.

Инцидент произошел 23 мая. Водитель ждал, пока охрана откроет ворота, и увидел в зеркало заднего вида, как к машине бежит человек с бутылкой в руках. Автомобилист резко тронулся с места, брошенная бутылка разбилась о багажник машины.

Когда все пошло так

Что узнаёшь о жизни, переехав от родителей

1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.

Когда Яндекс-навигатор заблокирован

Как легко училке соблазнить школотрона

Об учительнице своей Саша отзывался настолько тепло, что это даже казалось странным для обычного школьника. Постоянно рассказывал родителям какая она классная, и как хорошо относится к нему. Пожалуй, даже слишком хорошо.

Всегда выделяла его среди остальных, и кажется, как-то особенно внимательно смотрела на него своими глубокими синими глазами, когда он решал какое-нибудь уравнение у доски.

Однажды, она оставила его после уроков.

Дождавшись, пока все остальные уйдут, она закрыла дверь, усадила его рядом с собой, и серьезно взглянув на него, спросила:

- Тебе ведь очень нравится алгебра?
- Да... Нравится...
- Я бы тебе хотела показать что-то, что тебе понравится даже больше.

Геймерши

Когда твоя девушка - нудистка

Ребят, хочу поделится своей историей.

Познакомился с девушкой в том году - милая, красивая, в общем понравилась.

Конфетно-букетный период, всё отлично, до секса пока не доходило. И где-то на 2-3-ем свидании она спросила, как я отношусь к нудизму. Я ответил что никак, но поняв, что она приемлет данное течение, сказал, что ничего против я не имею и готов вступить в их "клуб"
Мысленно представляя, что она без задней мысли обнажится, придя ко мне домой, посмотреть какой нибудь фильм, а там дело техники... Но не всё так просто. Конечно я по правде сказал, что я не нудист/натурист, но могу попробовать. Кстати, обнажонка у них не представляет под собой никакой сексуальной подоплёки.
Я её спросил, а дома она ходит голая, она ответила, что да, меня это заводило.
- А если соседи придут так сказать за солью? - спросил.
- Ну конечно, одеваюсь в таком случае.