Как то выгнали Игоря в командировку, а у него одна проблема - Жулька, двор-терьер размером с двухлитровую бутылку. Т.к. Жулька вполне воспитанная дама, то и вреда от нее минимум. Ну максимум тапочек наслюнявит. С горем пополам договорился он оставить ее у Андрея:
- Это мне еще каждый день ездить, чтоб твою блоху кормить. Привози ко мне, так уж и быть, месяц у меня поживёт. Но за вознаграждение, холодное, светлое вознаграждение. Ну и размер с Жульку, естественно.
И вот прошел месяц, Игорь вез Жулькин выкуп, планируя на месте отметить удачную поездку. По пути следования был схвачен и я (а чего бы и нет, непьющий друг конкуренции в употреблении не составляет). На мое удивление, Жулька чувствовала себя прекрасно. Андрей был типичным городским жителем, у которого никогда живности отродясь не было. Всё что он знал о собаках - каким отверстием они едят, а каким испражняются.
- Наконец-то! - облегчённо выдавил Андрей.
- Что, неужели такая проблемная?
- Это не собака, это сам дьявол! Я продешевил, нужно было брать не пивом, а коньяком!
- И какой же мне придётся возмещать ущерб?
- Моральный! А еще бы чуть-чуть, то и мои похороны! - добавил Андрей, откупоривая "Кроненбург Бланш", - ты не говорил, что она не спит по ночам. ОНА ЛОВИЛА МУХ! Мне приходилось казнить каждое насекомое в квартире перед сном. И ты не говорил, что она срёт!
- В смысле? - удивился Игорь.
- В смысле оно срёт, как конвейер! Иногда по 4 раза в день!
- Ну, с непривычки, оно конечно муторно, но не до такой степени, чтоб в гроб загнать! - начал сбивать цену Игорь.
- А про гроб - это совсем другая история! - засмеялся Андрей и начал рассказ:
Поехал с друзьями на речку, с ночёвкой. Естественно, Жульку с собой взял, думаю, пусть животинка порадуется. Как приехали, я лопату в землю воткнул и поводок привязал. Жульке природа не понравилась, она чего-то приуныла и легла спать. Как начало темнеть, развели костёр небольшой, стали куриные крылышки жарить. А пока ждали, скучно стало. Максим начал страшилки рассказывать, да так нескладно, что смешил больше:
- Значит жил мужик и вдруг однажды узнал, что сын не его, а тому уже 9 лет стукнуло. Жена ему с лучшим другом изменила.
- Как узнал?
- Не знаю, смски там прочитал, или к гадалке сходил. Ну, короче, разозлился сильно.
- Бля, а я думал он обрадовался!
- Не перебивай! И решил значит отомстить. Позвал друга с сыном на рыбалку. Как снасти закинули, он другу кричит: "Вася, помоги, снасть зацепилась". Как друг пришел, он его хвать за горло и утопил в реке. Выходит к сыну, говорит, мол рыбу такую с дядей Васей упустили, промокли все. Пойдем, Петька, в лесок дрова рубить, костёр нужен. Как в лес зашли, отец ему молвит: "Извини меня, Федька...
- Так Петька же вроде был!
- Не принципиально! И так вот, говорит ему отец: "Извини меня, Петька, не сын ты мне!"
Максим выдержал паузу, а потом изображая характерное движение как заорёт:
- ХРЯСЬ ЕГО ТОПОРОМ ПО ГОЛОВЕ!
Девушки аж еду из рук выронили. Что там говорить, даже я подпрыгнул.
- А потом и сам на дереве повесился. И теперь в том проклятом лесу ползает мальчик на четвереньках, с топором в голове. Ползает, значица, вокруг повешенного отца и причитает: "За что папа? Я же ни в чем не виноват! Почему, папочка, почему?"
- Блять! - внезапно перебила его Наташа.
- Что? - поинтересовались окружающие.
- Что-то, блять, со стороны леса шевелится.
Ну мы замолкли все. Через пару секунд действительно вдалеке что-то хрюкнуло и закопошилось.
- Ежи, - заключил Максим и нервно хихикнул.
- А что он жрал то? - поинтересовалась Таня.
- Кто он? - не понял Максим.
- Ну мальчик этот. Он же мёртвый, собственно, зомби значит. Должен он что-то жрать, чтоб энергия была для ползания.
- Ну не знаю, - честно признался Максим, - падаль там, зайцев и прочую мелкую живность. Что там с лесу сожрать можно?
Услышав упоминание мелкой живности, я решил проведать Жульку. Собрав объедки, я заглянул за палатку и охуел. Жульки там не было. Как и лопаты.
- Ёбанный в рот! - вырвалось у меня.
- Что, что случилось? - мгновенно заволновались девушки.
- Что-что, Жулька пропала, пиздец мне.
- Сбежала что ли?
- Какой хуй сбежала, я лопату во весь штык загнал. Может спиздил кто, волк или медведь.
- Кровь есть? - задал дельный вопрос Максим.
- Хуй его знает, не видно ничего.
Вся компания включила фонарики на мобильниках и начала рассматривать следы преступления. Вдруг совсем рядом опять раздалось хрюканье и что-то зашевелилось.
- Боров, - сообразил я, - сука, сожрал Жульку, пидар.
Вооружившись палкой я начал светить в сторону леса. В тот же момент в лесу подорвалось что-то пиздецки огромное и помчалось на нас. И это точно были не ежи. С такой скоростью мог бегать только один ёж - Соник, но так как я не видел рядом блядских золотых колец, то этот вариант точно отпадал. От страха мы встали как вкопанные, по мере приближения колени тряслись всё сильнее. В какой-то момент, когда неведомая хрень вот-вот уже должна была выскочить из леса, девушки завизжали так, что у меня волосы на жопе поседели. Когда оно выпрыгнуло на нас, я чуть инфаркт не схватил. Чуть по ляхам не потекло, чесслово. Оказалось - Жулька! Таки умудрилась сбежать вместе с лопатой. Я думал, она физически ее утащить не сможет, а она с нею через лес бежала, создавая эффект чего-то огромного. Прифигев от такого приветствия, она тоже встала как вкопанная. Так мы друг на друга и смотрели пару секунд. Девушки орут, Максим Тане на руки запрыгнул, и я... Судорожно сжимая палку двумя руками, с перекошенным лицом. Как самурай на унитазе, отведавший просроченное суши. Потом конечно посмеялись, но ночевали всё равно в запертой машине, вместе Жулькой. Которая, блять, мух ловила.
Игорь ржал так, что "Кроненбург Бланш" вышел через нос. Я с Андреем и вовсе рыдал со смеху.
- Тебе смешно, блять, а мы чуть со страху не обосрались. А может и обосрался кто, больно уж в машине "адреналином" попахивало. Или Жулька напердела, хуй его знает.
Немного успокоившись, Андрей вытер слёзы и с серьёзным лицом добавил:
-Иди ты нахуй со своей Жулькой, - и в квартире снова раздался смех.
