проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
01 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Зачатие в лесу.Методика.
Для способства и руководства.Через знание,прозрение и вдохновение.
Опробовано на практике,все благополучно разрешились малышами - крепышами.
1.Налаживание сперматогенеза.
Если вы заглядывали в анатомический атлас,то наверное обратили внимание- у мужчин,в промежности есть мошонка,а там 2 яичка,а в них - сперматозоиды,они похожи на головастиков,их можно визуально по похожести наблюдать в лужах,в лесу.
Что для них нужно? - аминокислота аргинин (красное мясо) говядина,баранина,оленина,и цинк (черника варенье).
Про цинк нельзя забывать,так как сперматозоид прикрепляется к яйцеклетке при помощи цинковых крючков
Бронебойность,способность проникать в яйцеклетку,обеспечивает заостреная головная часть,укрепленая кальцием.Кальций в организме жрёт трихомонада,в содружестве с хламидией они жрут сперматозоиды.Прогнать их из области гениталий (промежности) можно следующим образом: берётся поллитровая банка с отваром полыни и пижмы,и на корточках,в положении раскоряки,присев,опускаете член и мошонку в банку,держите 5-10 минут,перед сном,минимально 10 дней.Суперактивность (яр-огонь) обеспечивается жизнью по принципам аскезы и электронами биосинтеза,которыми вы можете насыщаться от солнца и пламени костра.Также повышеную частоту и амплитуду колебаний хвостика сперматозоида дополнит шутейное сопротивление перед соитием женщины при догонялках мужчиной меж деревьев и уворачивания и похихикивания и втоже время не стремиться далеко убегать.
Органы размножения потому так и названы,потому что не для утех,а для воспроизводства.
Трудоголики
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму.
Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1 000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос - почему, ответила, что она невеста.
Месть
Мама рассказывала.
В девяностых работала она школьным бухгалтером. Калининградская область, если кто не знает, до Великой Отечественной была территорией Германии. Школа - немецкое здание из красного кирпича. Приехали как-то дойчи на экскурсию, и заодно навестить родную школу. Ну, им в столовой обед организовали.
Заходит матушка на кухню - а там повариха, пожилая женщина, сидит под раздаточным окошком и слёзы утирает.
- Что случилось?!
- Там... - повариха рукой в сторону окошка машет.
А там... Основные блюда ещё не принесли. На столе солонки-приправы, минералка, закусочные бутербродики. Один из гостей взял бутербродик, намазал его горчицей... Русской. Домашнего замеса. Жирно, как немецкой, которая чуть острее майонеза.
В общем, вдоль длинного стола пританцовывает немец, всасывая, наверное, уже третий литр газировки, а с кухни доносится тихий голос человека, который от ржача уже на ногах стоять не может:
- Вот вам, суки, за Сталинград...
Когда на спор сел на улей
Новозеландец Джейми Грейнджер поставил тысячу долларов на то, что ему удастся просидеть голым задом на пчелах 30 секунд. Парень сжимался от боли, но стойко терпел укусы и таки выиграл пари.
Эстонские диалоги
(по дороге в аэропорт)
- Надо же, приехали...а навигатор почему-то показывает, что ещё семь минут ехать.
- Сломался, может быть?
- Это эстонский навигатор. Он показывает, что ещё семь минут нам надо посидеть в машине и поговорить о жизни.
- У нас до сих пор разногласия между русскими и эстонцами. Например, в магазине через пять минут после десяти вечера возьмёшь бутылку вина, а кассир её уже не пробьёт.
- У нас тоже не пробьёт.
- Да, но у вас не с такой улыбкой победы на лице.
- Мы до сих пор уверены, что Россия хочет нас захватить. Поэтому батальон НАТО тут и находится.
- А Россия очень агрессивна?
Как просрать постоянных клиентов
Всегда ходил на обед в находящийся рядом с офисом ресторанчик, который держат армяне.
Так как питался там каждый день, а обед выходил несколько дороже, чем у их конкурентов, то на чай никогда не оставлял. Да и мало кто, по моему, за бизнес-ланч дает на чай.
Вообщем, в один прекрасный день сижу с коллегой, обедаем. Приносят счет. И тут коллега мой обращает внимание, что в нашем счете появилась строка "за обслуживание" 200 (!!!!) р. на двоих. За какое, мать его, обслуживание?
Спрашиваем у официанта, он зовет администратора.
Подходиь пухленькая девочка и сообщает, что эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам, которые забывают оставлять чаевые.
И улыбается.
Мы тоже улыбнулись, немного ахуев. И больше она наших улыбок не видела, как и нас и кого бы то ни было из нашего отдела и смежных.
М-маркетинг.
Ну, за осень!
Почти Маугли
Коллега сегодня рассказал историю из детства.
Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.
В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.
Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.
Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.
— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.
— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
Продолжение поста "Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать" здесь...Помощь на дороге
Недавно на одном форуме дискутировали по поводу помощи на дорогах. Останавливаетесь если видите на дороге машину на аварийках итд., что бы узнать не нужна ли какая помощь?
Знакомый поведал одну забавную историю. Далее со слов знакомого.
"В общем, дело было с месяц обратно, уже и не припомню точно. Еду я , весь такой довольный собой - солнышко светит, кузнечики стрекочут, мушки об стекло камикадзят, лепота в общем. Мне в тот день надо было много проехать, километров 300 и быстро, вот еду я значит (очень нарушая), проскочил город Х - шоссе пустое, поля кругом.
Смотрю в вдалеке машинка на обочине и кто-то у колеса ковыряется. Подъежаю ближе - так и есть, девушка у переднего правого колеса присела и чот там делает. Ну, девушка вроде ухоженная и одна да ещё и в платье - надо тормозить. Я ,весь такой на пафосе, подлетаю быренько оттормаживаюсь, выскакиваю и бегом к ней вокруг машины - принц пришел на помощь типа!
Диета
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
Новости для тех, кто устал от политики
Родительское собрание в детском саду
Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек — подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
— Отступили четыре клеточки, чертим поля.
— А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
1 сентября
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе...
Здравствуй, школа!
О веганах и их детях
К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.
А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.
Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.