Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кому на Руси жить хорошо...
Мэм, ваши червячки готовы, прошу к столу!
Хороша была ночь
Как сибиряки Омск облагораживают
Есть за что поторогать!
Домашнее порно
7 Причин не любить религию.
Болгарская секс-рабыня рабыня собирает деньги на лечение
Способ предохраняться
Должники
Чулочный контакт
О чем говорят в лифте банка на Уолл-Стрит
Пупсик, щелкни меня на новую аву вконтактике!
Пенный восторг
Гороскоп который совпадает
Лестничный пролет
"Как кота помойного!" Жёсткое увольнение сотрудника в Курске
Вестник социальных сетей
Ибо нефиг пробку объезжать!
Ебабельна

Расчленёнка

Дело было в начале лихих 90-х, когда все были бандитами и бизнесменами. Так как по малолетству мы не имели доступа к разным полезным ископаемым, то барыжили всякой-разной херней. Был у меня спецблокнот с телефонами разных контор, которые были готовы эту самую херню купить. В основном цветмет.
Звонит как-то товарищ.

Мол есть бронза, 300 кг примерно. Надо заболтать. Начинаю уточнять детали. Выяснилось, что они со своим корешом спилили в парке пионера с веслом. Я хз как и сколько они его пилили, как тащили и расчленяли, но был пионер уже в сарае, готовым к транспортировке. И вот начинаю я обзванивать конторы с самыми лучшими расценками. Как только узнавали, в каком виде бронза, сразу сотрудничество прекращалось. И вот наконец-то!!!

- Здравствуйте, бронзу возьмете? Около 300 кг?

В Швеции зарегистрировали брак Земфиры и Ренаты Литвиновой

Певица Земфира и режиссер Рената Литвинова вступили в однополый брак в Швеции, где не так давно власти приняли соответствующий закон. Доказательством заключенного брака являются два одинаковых кольца, которые появились на безымянных пальцах и у Ренаты, и у Земфиры после их возвращения из Стокгольма, пишет telegram-канал Super и канал Mash

В Стокгольм они уехали из Таллина. В Эстонии Литвинова работала на съемках нового фильма "Волшебный кубок". Слухи о свадьбе подкрепляются из совместными поездками на гастроли. Они проживали в одном номере, а на публике держались за руки. Сами звезды официально пока не комментировали эту новость.

Литвинова была дважды замужем. Один год она была супругой кинопродюсера Александра Антипова и на протяжении 6 лет — Леонида Добровского. В этом году Литвинова призналась в интервью своей подруге, журналистке Ксении Собчак, что после двух неудачных браков решила принять обет безбрачия и воздерживаться от сексуальных связей.

Как я обед разогревал

История из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".

Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но, вначале, особо не придал этому значения.

Запах стал усиливаться и тут я Вспомнил.
Не уверен, знал ли я тогда уже слово "пиздец", но то, что он приближается я понял отчетливо.

Ворвавшись на кухню, теряя по дороге кирпичи, я охренел: из кастрюли валил уже черный дым, вся кухня была в этом едком дыму, я быстро открыл окно и вырубил плиту, но тк она была электрическая и долго остывала, я понял, что нужно убрать кастрюлю с плиты как можно быстрее. Хорошо хоть додумался взять полотенце чтобы не обжечь руки, но вот переставил я ее на ближайшую табуретку, которая была из пластика ... горячая кастрюля тут же оплавила пластик и вплавилась в табуретку.

Дерьмо случается

Семейная реликвия

В детстве бабушка любила повторять мне одну фразу: «Запомни, внученька, золото и украшения, которые хранятся в семье, можно продавать только в случае крайней необходимости. И никакого обмена на тряпки или модные вещи – это исключено!»

Пережившая две мировые войны и одну мировую революцию, бабушка знала о свойствах драгоценностей всё! Она отлично помнила, как в середине двадцатых с мамой ходила в магазин, похожий на большой склад, где за роскошное жемчужное ожерелье им выдали бутылку постного масла, небольшой мешок муки, пакет перловой крупы и несколько кусков хозяйственного мыла. Склад принадлежал американскому бизнесмену Арманду Хаммеру, который бойко выменивал у голодных жителей разорённой страны бесценные предметы искусства, антиквариат, меха и уникальные драгоценности на минимальный набор продуктов питания. Этот ловкий заокеанский «благодетель» стал при жизни почётным доктором 25 университетов и отошёл в мир иной с французским орденом Почётного легиона на груди.

В начале прошлого века, когда японцы ещё не научились выращивать жемчуг искусственно, а за каждым драгоценным зёрнышком полуголым ловцам приходилось нырять на изрядную глубину, – такое украшение стоило целое состояние. Но в ту страшную зиму прабабушкино ожерелье помогло спасти от голодной смерти всю семью.

Если закон подлости был бы человеком

Сеанс спортивного массажа

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.
У него получилось.

Косплей с Игромир 2017

Алчные старики

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!!

Гений

Про причёску и тёщу

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...

Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?

Дело в том что среди сотни тёщиных причуд и навязчивых идей,этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа,в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный её королевского внимания,в худшем-личным врагом.Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием,будь ты хоть семи пядей во лбу,но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.

Было слишком много водки

Пипец!

Подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр) .

1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась

2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.
-Ты знаешь кто такой Ленин?
- Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?
Джон Ленин, да, именно так.

3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами

4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: "Можно я с вами на машине". Папа не мог не пошутить: "Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом". Подруга расплакалась.

Поздравляем Скунса!

С днюхой, Скунс! Комрады передают множество пожеланий. Надеюсь, более точные поздравления от них будут в комментариях.

А еще просили передать специальную картинку с одним резиновым изделием. Она под катом.

Фраза, которую я смогла понять только через 15 лет

Когда я была молодой и упругой, а именно на 1 курсе института, нам зачем-то преподавали этикет. Точное название дисциплины я не помню, но суть такая: правила поведения для благородных девиц. Или не очень благородных, но желающих на них походить. И вот вспомнила самое главное правило для девушек, из-за которого было больше всего споров. Тогда я была на стороне спорящих с преподавателем студенток, а теперь передумала…

Итак, правило:

«Благородная девица никогда не берет дорогие подарки у мужчины, который не является ее мужем (или не сделал официально предложение руки и сердца)».

Вот уж глупость! – искренне думали мы. Зачем так себя ограничивать. Ерунду какую-то несет преподаватель. Там в дорогой ресторан позвали, здесь цепочку подарили, что бы и не взять?

Тем временем в Северной Кореи

Мифы о мытье машин

Некоторые автомобилисты стараются мыть свои машины как можно реже, считая, что мойка портит кузов, другие же садятся только в чистый автомобиль, свято веря, что это влияет на скоростные качества машины. В нашем обзоре мы развеем 10 мифов о мойке автомобилей, и, возможно, кто-то радикально изменит свой подход к этому делу.

Миф №1: Внимание полиции Существует весьма популярный миф о том, что сотрудники полиции обращают меньше внимания на чистые автомобили. Это не так. Впрочем, за грязный автомобиль в некоторых странах можно получить штраф.

Миф №2: Мыть ли новый автомобиль Еще один миф автомобилистов говорит о том, что машину только, что сошедшую с конвейера нельзя мыть на протяжении недели. Это не так, хотя бы потому, что после схождения с конвейера машины не сразу попадают в салоны и на рынки.

Алкоголь животворящий

Чокер

Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер.

С Днем Учителя!

Хана сарацинам!

— А где пицца? — осведомился дракон.
Рыцарь окинул взглядом комнату. Он немного запыхался, взбегая по винтовой лестнице на вершину башни, и теперь пытался успокоить дыхание.
Комнатка, расположившаяся под самой крышей, была крохотной. У стены стояла смятая кровать, на которой в беспорядке валялись несколько подушек. Туалетный столик едва вмещал разномастные флакончики, бутылочки и шкатулки с косметикой. Поверх всего этого была небрежно брошена маска для сна. Рядом с кроватью на полу лежала толстая стопка потрепанных модных журналов, а из-за уголка свисавшего до пола одеяла выглядывала круглая фарфоровая ручка ночной вазы.
Напротив, под окном, притулился маленький столик. Судя по всему, игра шла уже давно: на столе громоздились три горки монет и ворох засаленных карт. Рядом на низких табуретках сидели дракон, принцесса и бородатый гном с трубкой во рту.
Картину довершала веревка, натянутая от стены к стене, на которой сохло белье. Белье принцессы, вдруг понял рыцарь, неудержимо краснея.