проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Попросила помощи
Сижу в опорнике, читаю книжку умную ( шучу, наверное "косынку" раскладывал), приходит в опорник бабушка. Еле притопала. Говорит не очень понятно, одета неопрятно. На вид ей лет 80. Предложил ей присесть. Прошла бабуля в кабинет, села на стул. Диалог:
- сынок где участковые - то сидят ?
-да вот я и есть участковый, а чем помочь ?
- да внук меня побил, сынок, и выгнал из квартиры.
Тут бабушка начинает плакать, показывает, что на ней порванный халат.
- вот еле убежала, он меня схватил за одежду ьак , что думала, что умру прям там.
- за что он вас бъет ?
- да просто так, надоела я ему. Никудышная стала, вот он и бъет меня.
Бабушка опять начинает тихонько плакать, в перерывах между приступами слез тяжело вздыхая.
Она боялась идти домой из - за тирана внука, который мгого дней уже пьёт водку, бабка ему уже поднадоела. Внук выгнал бабку ( она сама убежала) из ее же собственной квартиры. И вот эта бедная беззащитная женщина сидит напротив меня и вытирает слезы, приговаривая, что на старость лет такой позор...
Социально не опасна
Лежал пару-тройку лет назад в больнице. К слову, забегая вперед, медицинскому персоналу, могу сказать только огромное спасибо, потому что диагноз правильно поставили и вылечили.
Лежу я одним утром в палате, жду обхода, читаю книжку. Тут в палату заходит дежурная медсестра. И интересуется, можно ли со мной поговорить.
- Можно - говорю. Одеваю тапочки, выхожу с медсестрой из палаты в коридор.
- Извините, я читала Вашу медицинскую карту и увидела ваше место работы - говорит медсестра - можно у Вас проконсультироваться?
Я сначала подумал, что сейчас начнется про соседей-наркоманов или еще что-нибудь подобное. К этому за время службы в ФСКН я привык.
- За мной следят и телефон прослушивают - заявляет медсестра.
До этого момента, сомневаться в адекватности конкретно этой медсестры у меня причин не было, поэтому начинаю расспрашивать подробнее - откуда такие выводы.
Не вы#бывайтесь, девушки
Российская туристка в Доминикане захотела всем показать свои сиськи из окна автомобиля и врезалась головой в дорожный знак. От полученного удара девушка скончалась.
По данным Рен-ТВ, погибшая голая туристка работала эскортницей.
Долго жила в Челябинской области, но потом переебалась в Москву и стала много путешествовать.
Вместе с ней в автомобиле Kia Picanto находилась гражданка Украины Иванна Бойрачук.
Насчет "роняния пачки денег перед носом"
Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.
Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО?
Продолжение поста "Насчет "роняния пачки денег перед носом"" здесь...
Мужская солидарность или "Мужики сволочи"
Дело было около двух лет назад. Ехал из одного района в другой. Сажусь в маршрутку, и чтот так мысль проскочила, что в салоне одни парни. На следующей заходят парень с девушкой(они не пара, это важно). Рассаживаются по местам.
Едем дальше, пробок нет - замечательно едем в общем.
Тому парню что недавно зашел, названивает девушка(динамик хороший у телефона, да и девушка не из тихих).
- Да еду, если пробок не будет скоро буду. - Примерно такой ответ был на каждый звонок, а звонила девушка с периодичностью наверно минут в 5-7. Наконец он не выдерживает и говорит:
- Да вот я уже рядом, успокойся! К Мацесте подъезжаем! - а до неё еще минут 20-25, ибо маршрутка не из торопливых.
Думаю надо помочь пареньку-то. И только я уже хотел крикнуть, водитель специально, через микрофончик объявляет:
- Оста-ановка Мацэста. Естъ на выход?
Подводная лодка для степей Украины
На открывшейся 10 октября 2017 года в Киеве XIV оборонно-промышленной выставке "Зброя та бэзпэка – 2017", в числе прочего был продемонстрирован бронетрактор, выполненный путем переделки гусеничного сельскохозяйственного трактора Т-150. Заявляется "бронирование" в 20 мм в лобовой части и 10 мм по бортам корпуса-цистерны. Боевое назначение - эвакуация раненых из мест боевых действий.
Когда было мне 10 лет, я копила на новый велосипед…
Шучу! Ни на что я не копила. Жила сегодняшним днем и радовалась детству.
Свои самые светлые годы я прожила у моря. И лет до 13-14 меня не отпускали на пляж одной или с подружками, поэтому я с нетерпением ждала папу с работы, и мы счастливо отправлялись купаться.
И в один из таких погожих летних деньков я купалась в чистеньком море и заметила плавающую неподалеку бумажку. Родители меня воспитали в духе, что нужно беречь то, что тебя окружает и поэтому я решила вытащить эту мусоринку и поплыла к ней. Схватив её, я не поверила своим глазам. 100 рублей! В 2005 году в наших краях мороженое-стаканчик стоило 5, а экстрем или максибон 15-20. Так что можно сказать, что это были хорошие деньги для подростка.
Продолжение поста "Когда было мне 10 лет, я копила на новый велосипед…" здесь...
Глупое лицо привлекает мошенников
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.
В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я поправил свой пробор и закрыл рот.
Алиса поговорила с Алисой
Два новых голосовых помощника от Яндекса пообщались между собой.
У нас так принято
Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже.
1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице:
— Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться! Карл, они хотят! учиться и их много! !
— Естественно, а зачем он тогда нужен, университет? ?
— Как зачем? У нас туда заходят, чтобы в конце получить диплом. Я там выглядел как белая ворона. Всем нужна корочка, один я интересовался предметами. Здесь — совсем другой мир. Вы — другие! !
Бабушка
Моё счастливое детство закончилось, когда мне исполнилось 5 лет. Нет, детство не закончилось, а вот счастливое закончилось.
У нас умер дедушка и меня отдали жить к бабушке. Ей было плохо одной, она постоянно плакала как ей одиноко, и мама отвезла меня на будни к ней. Я тогда еще не понимала, что меня ждет, да я, в принципе, и не знала какой была мама моей мамы.
Я только сейчас, в мои 27 лет, узнала, что бабушка не хотела, чтобы я рождалась и всячески отправляла маму на аборт. Хотя у нее была и работа, и нормальный муж. Она сейчас очень кается, что отдала меня своей маме.
Моя бабушка отличалась от других даже внешне. Она была маленькой, худой и вечно недовольной. У нас в квартире всегда был идеальный порядок и никогда не пахло вкусной выпечкой, как, например, у соседей. Я любила ходить к ним в гости, там всегда бегала собака, валялся кот на диване, а из кухни доносился божественный запах очередного пирога. Когда я возвращалась домой, я словно попадала в больницу, везде стерильная чистота, а моя любимая кукла Барби, стоит на полке и её нельзя трогать. Я тогда искренне удивлялась, как это другие девочки таскают своих кукол на улицу и даже переодевают их в другую одежду. Мне не то, что нельзя было этого делать, мне можно было только смотреть на прекрасную игрушку.
Продолжение поста "Бабушка" здесь...Тем временем в метро продолжаеться показ мод
Жизньдерьмо.фр
1. Сосед за стеной врубил метал на полную катушку. В бешенстве я иду разбираться. Некоторые стереотипы совершенно правдивы - в нем два метра роста, сто кило веса, борода и татухи.. короче я ушел с пакетиком сахара
2. Как мой муж делает уборку. Он раскидывает кусочки ветчины по полкам и запускает туда кота.
3. В нашу первую ночь парень спросил что у меня за болезнь. Потому что в порнухе у женщин там нет волос.
4. Препод раздал нам материал по сегодняшему уроку. Это была слово в слово статья, которую я написал для википедии три года назад.
5. Целуемся с парнем. Как обычно он сразу дико возбуждается. Я прошу: "мы можем хоть раз просто целоваться чтоб у тебя не возникало мыслей о сексе". "Хорошо, давай просто целоваться, но сначала секс"
Продолжение поста "Жизньдерьмо.фр" здесь...
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Я не нажимала!
Одна из самых распространенных ситуаций с юзерами называется "я не нажимала":
-Монитор поломался, не показывает.
-Нет, просто вы его выключили кнопкой.
-Я не нажимала!
-У меня буквы предложения съедают!
-Вы нажали кнопку "Insert"
-Я не нажимала!
Ну и так далее. Такое ощущение, будто меня видели испанским инквизитором, а признание в нажатии приравнивалось к сношению с сатаной.
Юзеры старались выкручиваться в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях.
Вот, например:
-У нас компьютер сам печатает.
-Понятно. Печатает целыми словами или по буквам?
-Словами.