проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Прикипело
– Следующий!
В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается:
– Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду!
Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле?
Ох, сказать бы ей всё, что я думаю...
Так, стоп. А ведь...
– Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь!
Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре!
– Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу – и ты свободна.
На#уй так жить
1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.
2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.
3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.
4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".
5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.
6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.
Продолжение поста "На#уй так жить" здесь...Я пришла сюда забрать свои шарики и набить кому то рожу, шарики я уже взяла
1968 год, Львов, первомайская демонстрация
Записки коллектора
Жил-был я. И работал я в одном банке. Программист, инженер, телексист-шифровальщик, свифт-офицер... Это сейчас ничего интересного, а тогда приходилось всё познавать прямо на коленках голыми руками. Я и на работу-то эту попал потому что английский язык хоть сколько-то разумел и мог инструкции прочесть как что куда воткнуть. Но не суть.
Как-то раз курили мы в тамбуре во время обеда. И было нам явление: зампред и люди. Вышли они, оглядели курящих и ткнули пальцем в меня: -«Вот этого хотя бы возьмите, подходящий». Спрашивать что-куда я не стал (как потом выяснилось, заработав в их глазах охуенный бонус), сбегал за курткой и мы поехали. Оказалось, нужен им был мальчик-зайчик, в дверь позвонить чтоб открыли. На их рожи точно никто не открыл бы, девяностые годы.
Приезжаем. Жилой дом, отдельный вход. Простая дверь, кнопка звонка, измазанная зеленой краской. Мне объясняют расклад: внутри люди и деньги, должны 250 тысяч и не отдают. Звонишь, как только дверь откроется - отходишь и идёшь ждать в машину.
Ага. Подхожу, звоню. Румяный юноша, пиджачок, галстучек, курточка. А из-за двери спрашивают: а ты, брат к кому и зачем? Опаньки. На этот счёт мне указаний не давали. Тот, что стоит сбоку от двери и должен войти вместо меня - для разговоров ртом не обучен, только руками и ногами. Вылупил на меня глаза и молчит.
Что мертво - умереть не может!
Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.
На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.
Продолжение поста "Что мертво - умереть не может! " здесь...Покопавшись в бабушкиных сундуках, можно стать главным модником 2018 года
И нас позовите посмотреть
Рассказала коллега. Дело было давно, её дети были ещё маленькие.
Сын пришёл со школы под впечатлением.
— Мама, мы сегодня прошли, как дети рождаются.
Ну коллега сама преподаватель физиологии, так что не шокирована. Приготовилась к беседе на тему.
— Ты понял, как это происходит?
— Да, дети появляются из живота.
— А как в живот попадают?
— Папин сперматозоид оплодотворяет мамину яйцеклетку.
— А где это происходит?
— В животе.
Женщина - женщина
Я – та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему…
Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.
В одной из этих книг(не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила.
Продолжение поста "Женщина - женщина" здесь...Почему мужчины и женщины мыслят по-разному
Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.
Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.
Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.
Продолжение поста "Почему мужчины и женщины мыслят по-разному" здесь...
Отдел полиции
Может кому будет интересно как устроен среднестатистический отдел полиции. ... Идешь такой по городу и видишь здание с надписью: "полиция". Ну пошли посмотрим: че там да как?
Внутри встречает нас окно с надписью " дежурная часть ". За окном находится дежурный, помощник дежурного, дежурный по разбору с доставленными. Эти товарищи заняты тем, что принимают заявления и сообщения от граждан. Дежурка обязана принять любое ваше заявление.Отговорки и нежелание зарегистрировать заяву - нарушение приказов и закона.
При регистрации заявления гражданину выдается талон - уведомление, где написан номер под которым зарегистрировано заявление, кто принял и когда. Дежурка работает круглосуточно. Без перерыва и выходных.
Продолжение поста "Отдел полиции" здесь...Лень — страшная сила
Как я обосрался после бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Продолжение поста "Как я обосрался после бани" здесь...
Бесплатный газ
Один мой товарищ — большой любитель халявы. Человек он состоятельный, ни в чём не нуждается, но привычка бесплатно урвать хоть что-то в жизни у него была всегда.
Летом мимо посёлка, где находится его дача, протягивали газопровод. И пришла ему в голову идея подсоединиться к нему нелегально. Позвал рабочих, объяснил им ситуацию. Те поняли и за оговорённую сумму подключили дом моего товарища к газопроводу.
Наслаждался бесплатным газом любитель халявы недолго. Через месяц синее топливо закончилось. Стал разбираться, в чём дело. Выяснилось, что рабочие просто зарыли газовый баллон во дворе и подключили к нему дом моего товарища.
Как я обосралась на выпускном
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Продолжение поста "Как я обосралась на выпускном" здесь...