Девушка дня: зажжем на Хэллоуин!

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Большая грудь: большое счастье
Полицейский выжил после аварии с оленем на 180 км\ч
Девушки, которым очень идут шорты
Как пьяные шутки калечат жизни
Дамочки отрываются на полную
Девушка в купальнике желает познакомится
Частные фото опытных дам
Женское счастье 1952 года
Последние сомнения
Цитаты великих людей о патриотизме:
Доктор
Женщины о мужских секретах
Самые лучшие попки на свете
В Иркутске на дверь офиса повесили свиную голову
Гляди в оба!
Когда папа готовит ребенка к утреннику
Ностальгические предметы из нашего детства
Подоконное
Развлекухи молодых студенточек
Широта ее обаяния
Попытка прорыва границы Беларусь-Латвия попала на видео
Сексуальные спортсменки
Лиза Эпплтон в костюме медсестры
Симпотичная москвичка

Как пьяные шутки калечат жизни

Их было трое. Они были пьяны. Молодая кровь, щедро приправленная водкой, бурлила и тянула на подвиги. Но совершить их удобного случая не представлялось. И подвиг был придуман. Взятые где-то на заводской территории два пожарных рукава они затащили на трубы, что пересекали железнодорожные пути поверху, на шестиметровой высоте. Концы шлангов привязали к трубам, вторые концы — к ногам самого бесстрашного из всей троицы. И он прыгнул вниз.
Висел он долго, пока служба МЧС наконец определила то место, куда заплетающимся языком, путаясь в ориентирах, вызывал помощь один из друзей смельчака.
Снимали аккуратно. Ах, если бы он ещё вёл себя смирно! Но нет. Одно непонятное движение — и парень, пролетев оставшиеся три метра до земли, воткнулся лопатками между шпал, каким-то чудом избежав травмы головы. Но переломы двух шейных и двух грудных позвонков с повреждением спинного мозга шансов на жизнь практически не оставляли.
Он выжил. Правда, лишился возможности ходить и перестал контролировать свои физиологические отправления.

Панин 20!8

За что сегодня увольняют: 4 самых распространенных сценария

Конечно, добавленное «сегодня» – это небольшая хитрость и где-то даже условность. На самом деле и сегодня, и вчера, и вполне вероятно, что завтра, увольняли и будут увольнять за одно и то же. Статистика, собранная «Антирабством», показывает, что существует всего четыре типичных причины увольнения. О них и расскажу.

1. Профессиональное несоответствие
Теория. Встречается не так часто, но все же случается. Это те ситуации, когда человек объективно не тянет свои рабочие обязанности. Причем под «не тянет» в наше время подразумевается не то, что раньше. Сейчас все меняется быстро, цифровая турбулентность очень резко и стремительно корректирует правила и требования к конкретным профессиям. И человек, тянувший еще полгода назад, сегодня может оказаться полностью не у дел. Важно: вчерашние навыки не гарантия работы сегодня!

Умная лошадка

"А ведь она меня окрутила, обманула, приручила. Как у нее это получилось, я не знаю..."

Сегодня в мрачных раздумьях о том, что со мной стало. До знакомства с женой, я не собирался: еще раз жениться, ремонтировать квартиры, строить дома, сажать деревья, воспитывать детей, работать на износ, копить на старость, доживать до преклонных лет. А получилось все наоборот.

Вообще, когда мы только познакомились, я думал: "Молоденькая девочка, так мне нравится. Полюблю - и брошу". Я так поступал постоянно. Но что-то не заладилось. Не получилось... Она меня встречала из офиса вкуснейшими блюдами, кормила так, что я просто не ел никогда ничего подобного. И я стал из офиса приезжать к ней, и только утром уезжать на работу. Сам не заметил, что дома я почти не живу.

Помню, как она сказала:
- Давай поженимся. Все равно вместе живем.

Награду за лучший хэллоуинский костюм этого года уже сейчас можно вручать Брюсу Уиллису

Цифры перепутал

Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.

-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!

Отзывы о товаре, порой лучше, чем сам товар

Странная встреча

-- Как жизнь? Все еще по своей фигне убиваешься?
-- Какой фигне? – я сразу напряглась. Столько лет не виделись, и чуть ли не первый вопрос про какую-то «фигню».

-- Ну, типа книжки про гоблинов, рок этот, тяжелый…

Я зависла на минутку. Ну, да, фэнтези я всегда любила, а тяжелый рок тем паче. Но при чем здесь это?

-- Рок слушаю, книжки разные читаю. Сейчас Кафку перечитываю… Вот. Но это не про гоблинов.

-- А я думала, что ты за ум взялась.

Я напряглась сильнее. А ведь казалось хорошей идеей встретиться с подругой детства, посидеть в кафе…

-- А «вышку»-то получила?

Ну за такое сажать надо

Просто случаи с работы

Хорош уже чмырить директоров и работодателей. Рабочие тоже отличаются изобретательностью и бессмертием. В армии есть поговорка: "займи солдата или он займёт тебя". С рабочими та же фигня, особенно с практикантами.

Ну, из особо запомнившегося, приведу несколько примеров наших трудо выебудней:

- ПТУшник на практике хотел сделать "сфотайте типа я от плазмореза прикуриваю". Чё ваще в бошке? Плазморез Hypertherm, температура плазмы 30000градусов, скорость потока 800м\с, источник на 800 ампер режет металл толщиной 160мм. Жалко, что там понатыкана херова гора защит от таких вот долбоёбов. Охуенное селфи вышло бы. Прям сразу на премию Дарвина, ваще вне конкуренции.

- Жгли титановую стружку прям из под резца. Красиво, кстати, горит, если честно. Вся смена оштрафована на 5000р.

- Зашли в термичку увидели знакумую с детства селитру. И никто не обратил внимания, что по всему цеху газеты на батареях сушатся (молодое поколение, наверное, не поймет). Ракету делали по уму: стабилизаторы, обтекатель выточили. В качестве направляющей вбили в асфальт лом во дворе. Вот только ракета не полетела. Она УЕБАЛА. Очень так некисло.

Автомойкой с девушками в бикини уже мало кого удивишь

Как мой друг ребенка сбил

История произошла давно , в 90-е. Учился я в институте.
И вот с утра как то один из друзей , одногруппников приехал прям в расстроенных чувствах в институт. Без машины. А парень он обеспеченный был, всегда на машине приезжал. Видно что случилось что то. Мы естественно давай его спрашивать что да как.Он такой-
- да я же ребенка сбил.
мы естественно офигели. Расспросы. Где, как.
- ездил, говорит, в деревню к родне. Ну вот по деревне еду, он на дорогу выбегает, затормозить не успеваю, прямо в него. Лобовое теперь менять , фару , капот.
- а он то что? Живой?
- да нет, насмерть.

Видимо что-то пошло не так

От одной женщины муж ушел

От одной женщины муж ушел. Сделал в стене подкоп под диваном, и ночью убежал по веревочной лестнице. Женщина проснулась, видит: рядом мужа нет, вскочила, и побежала за ним следом. Бежит и полотенцем машет, которое в кулаке зажато, и кричит истошно: «Только попадись мне в руки, гад! Шкуру с тебя спущу, мерзавец!» А он, как заметил погоню, прибавил что есть сил. Бежит и думает, плача: «Если она меня догонит, то – все, конец. Это хуже НКВД и Аушвица. Лучше сразу удавиться в ванной на проволоке». Мысли об этом придали ему сил, и он с огромным трудом оторвался. Женщина видит, что не догонит, остановилась, плюнула и пошла домой. «Ничего, — думает, — завтра другого себе найду. Вот так держать буду, чтобы не удрал!» А мужик долго еще бежал, боясь оглянуться, и поверить своему счастью. Наконец, замедлил бег свой, вытер майкой сопли, и горько расплакался от радости. Над городом всходило солнце.

Нижнее белье с эффектом верблюжьей лапки

Обычно девушки стараются не демонстрировать на публике очертания вульвы, проступающие через облегающую одежду, но в интернет-магазинах есть белье для тех, кто хочет похвастаться этой частью тела..

Голуби летят над детским садом...

Жена с сыном уехали на пару недель в Ульяновск, навестить родственников, прошла неделя, суббота, выходной.
Лежу сплю, звонок с городского номера в 9 утра. Беру трубку
- Добрый день! Евгений Витальевич?
Ну, думаю, значит по работе, встаю, иду на кухню покурить...
- Да
- Вас беспокоят из второго отдела милиции ( тогда еще милиции ) - Вы не могли бы сегодня к нам приехать?
Вспоминаю все свои прегрешения, из-за которых могут попросить приехать, картинка не складывается, плюс второй отдел не в моем районе, у меня четвертый...
- Зачем?
- Это касается вашего сына. Приедете все расскажем
В этот момент ощущаю что значит подкашиваются ноги. Сыну 5 лет, ходит в детский сад, что такого могло случится. что из-за него в ментовку вызывают?

Суп из чайки

Все что нужно знать о качестве лекарств в СССР

Почему в СССР в 1970 году запретили рыбий жир

Рыбьим называется животный жир, который получают из трески, скумбрии, сельди и других видов морской рыбы. Редкий советский школьник 50—60-х годов не знал, что это такое. Мамы потчевали рыбьим жиром малышей по рекомендации врачей и «велению правительства», беспокоящегося о здоровье подрастающего поколения рабочих и крестьян. В Советском Союзе активно пропагандировали этот продукт, который дети всей душой ненавидели из-за противного вкуса.

Советские медики считали, что рыбий жир поможет оздоровить нацию. И были совершенно правы. В нем содержится масса жирных омега-кислот (среди них линолевая, докозапентаеновая, арахидоновая и др.), которые в других продуктах присутствуют в предельно малых количествах. Эти вещества необходимы организму для нормального функционирования многих органов и систем. Они стимулируют мозговую активность, улучшают память и восприимчивость к новым знаниям, укрепляют иммунитет.

Это вами не курорты Краснодарского края

Молодая путешественница обошла всю Австралию голышом.

Вот это правильно

Устроился Витя в на большое производство главным IT-шником, подчинялся заму генерального по материально-техническому снабжению. Поработал, посмотрел, прихуел от количества ненужного бумагооборота и прочей бюрократии и на очередной планёрке изъявил рационализаторскую мысль: "бля, а давайте введем электронный документооборот и электронные подписи, и не будем бегать из кабинета в кабинет?! Э то пока найдёшь Иван Иваныча, согласуешь... бежишь к Петру Филиппычу, подпишешь... несёшь Алле Васильне на оплату - пол дня проходит, своей работой заняться некогда..."

Громогласно возмутилась главбух Алла Васильна, мол что за поебень?! Тут годами так работают!!! А тут молодой щегол ходить ленится! Ну руководитель кому за 40 (90% их) засрали идею.