Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда не можешь отличить маму от дочки
Чем заканчивается ночная прогулка по трассе
Лесбийская дружба
П-педагогика
Развлекухи молодых студенточек
Сексуальная Алиса
Капельное
Опасные игры детей 60-80х
Вестник социальных сетей
Плата за романтизм
Симпатичные девушки без комплексов
Фото приколы дня
Почти как в анекдоте
За кадром
Белоснежное утро
Новости, разорванной в клочья, экономики
Еслиб я был султан
Блондинка показывает дом А зачем она при этом разделась?
Щука укусила за нос
Кто там просил сложных загадок?
Неизвестные автоматы Российской армии
Пиццерия выбросила негодное тесто и напугала местных жителей
Блондинка показывает дом
Удивленная девушка

4 часа из жизни анестезиолога-реаниматолога

Из жизни анестезиолога-реаниматолога. Произошедшие события произошли буквально несколько часов назад. Много медицинской терминологии, но в принципе все понятно.

Итак.
Дежурство. На часах 20:50. Звонок дежурного хирурга.

- ИмяОтчество, у нас кровотечение по дренажам, женщина, после гастрэктомии.
- Много?
- Литр за 30 минут набежало. Давление 50/30. Сознание теряет, давайте к вам.
- Давайте сразу в операционную. Я сестрам позвоню.
- Давайте, в шестую.
- Принял.

В Казахстане много интересных конкурсов

Наивный узбекский парень

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать-то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС.

Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: Поцелуй меня

Записки шабашника или Клинические клиенты

Я обычный шабашник. Устанавливаю межкомнатные двери и натяжные потолки. Двери я ставлю один, а на потолки мы ходим с напарником. Таких как я полно в любом городе. Мы создаём дёшево уют в вашей квартире. Мы мастера своего дела. Знаем какие-то хитрости, тонкости своего дела, знаем где дешевле купить расходники хорошего качества, знаем какие инструменты взять с собой на заказ, чтобы не тащить лишнего и не спрашивать у заказчика.
Но есть категория "мастеров" которые убеждены, что они всё умеют. Хватаются за любой заказ, смутно представляя как они будут его выполнять.

Заказчики тоже бывают разные. Щедрые и жадные, хитрожопые и глупые, "братки" из 90-х и "яжематери", да все категории не перечислить. В основной своей массе клиент хороший - это процентов 60. Остальные 40 вышеперечисленные индивидумы. И я не ставлю себя выше их. Во всём знатоком быть невозможно, а съэкономить пару сотен рублей охота всем.
Я создал этот пост на ЯПе для того, чтобы вы - сосайтники (весёлое слово, да?) не выглядели глупо при вызовемастера на дом. Начну, пожалуй, с телефонных звонков.

Чайник

Следи за собой, будь осторожен!

Иду я летом с работы. Вечер, но ещё светло.
Поднимаюсь в горку знакомой дорогой и вдруг вижу - стоит у тротуара мальчик и плачет.
Небольшой такой мальчик, килограммов на шестнадцать. А я, признаться, не люблю двух вещей - это когда детишки плачут и когда в баре на мне кег заканчивается и вместо пива в кружку пена с воздухом идёт.
И вокруг никого нет.
Ну, подхожу я, соблюдая осторожность, потому что бывалые люди говорят: "Если вы нашли медвежонка, то не играйте с ним, а то придёт медведица и поиграет с вами."

Подхожу и спрашиваю:
- Мальчик, а мальчик, ты чего плачешь? Потерялся?
- А-ва-ва-ва... - говорит мальчик.
То есть да. Потерялся.

Жидкое мыло с секретом от РЖД

Про Кевина Спейси и прочих "приставанцев"

Думаю, весь этот голливудский скандал связан со статусностью. С тем, чего полно в России. Поэтому больше всего тут и возмущаются, что покусились на основы. Ведь если ты едешь на двухсотом лэнд крузере, и на тебе костюм с золотыми часами и последний айфон, то любая баба, которая сядет к тебе в машину, должна отсосать. Потому что у тебя статус. Какой — ей неведомо, но какой-то значимый, типа депутата.
Эта статусность у нас очень всеми оберегается и охраняется: от Путина до последнего оппозиционера, который козыряет своим статусом борца с режимом, как фсб — своими корочками перед гаишником. Потому что ебаться хочется всем, даже если тебе шестьдесят, и дома нелюбимая жена. Поэтому и живем в феодальных отношениях, где сложилась целая иерархия сословий со своими статусами.

Занимательный до сук

Это были девяностые

Меня разбудил телефонный звонок, телефон звонил громко, нудно.

Але.. только и смог сказать в трубку. В первые минуты пробуждения я подтупливаю порой.

Но этот звонок начался не обычно.

Я это я. Звонивший – З

Я- Але…

З. Доброе утро, вы мопеды продаете Японские.

Я.- Да.

З. А можно узнать ваше имя.

Я. Василий

Универ с реально полезными предметами

Осторожнее с коврами, мужики

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.

Ш — Штирлиц

Забавные\курьезные случаи в жизни

1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать.
Код оказался верным, дверь пискнула, делаю шаг из темноты подъезда на улицу и натыкаюсь на девчушку лет 10, которая со здавленным "Аааахххх" и прижатой к сердцу руке пытается упасть в обморок.
Естественно поддержал и объяснил что я никакой не бабай, а просто выхожу из подъезда.

2 Еду на работу, никого не трогаю. Очень рано. Правое полушарие мозга, вместе с левым глазом, очень удачно спит. Стою на платформе метро, жду поезда. Народу, по причине ранья, еще не очень много.

Пить - это весело и уютно

Никак не могу я понять алкогольный секрет японцев. Не секрет, что они - нация активно пьющая, при этом употребление алкогольных напитков не просто не осуждается, а преподносится с большим аппетитом. Правда, даже если просто лазать по сайтам алкогольных компаний, есть вероятность, что сайт попросит подтвердить возраст и напомнит, что до 20 ни-ни. Но на уровне повседневной жизни пьющих никто не осуждает. Номикаи - обязательное корпоративное пьянство - у некоторых счастливчиков проходят каждую неделю, а если вдруг у тебя нет такой интересной работы - наверняка ты пьешь дома за ужином. Да зачем ждать ужина! Когда мы завтракаем в гостиницах и онсенах, то наблюдаем немало людей, завтракающих с пивом и шампанским. Но это конечно только в честь выходного дня. Верим-верим!

Вот видите, я даже не могу оставить эту тему без подколок, потому что в русском человеке алкогольный вопрос зияет глубокой черной дырой, вызывающий если не гнев, то точно тревогу. Между тем, у японцев все хорошо. Возможно, дело в том, что у них пьянство не связано с выпадением из социума, поэтому не осуждается. Хотя есть и пьяницы, конечно, и опустившиеся алкоголики, бомжей по стране тоже можно найти даже за пределами "синих городков" Токио. Но их визуально очень мало, и пропаганды типа "Не пей, станешь вот таким" вообще нигде не видно. Зато в женском журнале для работающих молодых женщин наверняка можно будет найти советы на тему "Что делать, если наутро после пьянки ты опухла".

Немного правды о мужских изменах и верности

1. Почему мужчины изменяют?
Потому что они — мужчины. Секс с максимальным количеством партнёрш — их главная биологическая роль. Это мужской вклад в сохранение вида. В левом углу ринга, в красных трусах — тысячелетний инстинкт размножения. Против него — мораль, религия, жена и злобная тёща. Последние в большинстве, но я советую поставить деньги на первого.

2. Какие мужчины никогда не изменяют своим женщинам?
Читала недавно статью на эту тему. Там перечислены "безопасные" типы: толстенькие, слепые, импотенты и гомосексуалисты. Присмотрели себе кого-нибудь из списка? Согласны на толстенького или гея для гарантии верности? Теперь я вас огорчу. Толстенькие отличаются от худеньких только тем, что предпочитают позу "женщина сверху". Слепые неплохо ориентируются наощупь. Что касается импотентов, то была бы "Виагра"... И у меня есть несколько знакомых геев, которые не против свернуть налево ради интересной девушки. Упс!

Уже с новым

Нужна новая мама

Жена заболела. Лежит с температурой под 40, даже говорит с трудом. Дочка 4-х лет не видела раньше родителей больными. Ну и пыталась маму расшевелить. Не получилось.

Подходит ко мне, говорит:

– Папа, я узнала – она не притворяется. Пора заводить новую маму.

Расстроил ее, что жить будем с этой. Только подлечим ее сначала.

Девичьи самострелы

С утреца.

Взгляд Петербуржца на Москву. Эмиграция

Чуть больше месяца прошло как я переехал из Санкт-Петербурга на пмж в Москву и вот что я подметил, главное:

1. Тут не ты ищешь работу, а она ищет тебя! Не, реально отправив резюме на 10 вакансий тебя тут же пригласят на 8 собеседований из них! И это в ИТ ))

2. Люди-соседи вежливее, чем я думал. Я живу на Шаболовке и тут реально принято говорить соседям "Здравствуйте!"(!) и "Спасибо!"(!)", причём всем! До этого я жил на пр. Славы в Питере (Купчино) - не особо такое видел от слова "совсем редко".

3. Метро. Оно такое же, единственное что в Питере не стоят на эскалаторе слева на подъёме, это диковато было, теперь сам иногда хожу вверх по ступенькам )).