Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подборка домашней эротики
Только в России
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Что думают американцы о русской армии
Соцсети готовы встретить выходные
Девушка в купальнике желает познакомится
Американский рэпер Mac Lethal зачитал 400 слов за минуту
Как кот колбасу спрятал
Эти глаза напротив
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
В Орегоне грузовик, перевозивший живой груз, попал в аварию
Та, за которой следила вся Франция.
В Австралии двое мужчин и собака пять дней спали на крыше автомобиля из-за крокодилов
Алчные шкуры трутся возле клуба.
Девушки в чулках
Когда суешь нос не в свое дело
Я очень дорожу тобой
Сон на рассвете
Девушка показывает свои прелести
Утренняя уборка
Перепутали больного
Правые девчонки (vol. 3)
Сиськи рулят!
Бедренное
Люди говорят
Худая блондинка

Эх ты, бездельник

Есть у меня хороший товарищ, работает он на дому дизайнером. Работа нравится, зарабатывает прилично. И дизайнер он толковый. Живет вместе со своей девушкой, которая временно без работы. И всё у них замечательно… было…

Недавно к ним приехала мама девушки из какой-то там деревни, типа в гости, знакомится. Первый тревожный звоночек был вечером следующего дня опосля приезда мамы, когда все трое уселись ужинать. Мама (назовем её Зинаида Павловна) заявила, - А вот ты, мой дорогой, - обращается к моему товарищу, - Ужин не заслужил. Я смотрю, ты бездельник тот еще! Весь день в монитор пялился, игрался да картинки разглядывал!

Все попытки объяснить Зинаиде, что он работал и это его основной доход, на который они с Машей живут и живут не плохо, были тщетны. Павловна была категорична, - Разве это работа!? Целыми днями в игрульки пялится – это не работа! Кому скажи стыдно станет. Вот, мой муж на заводе с юности пахал, а ты?.. Ты дурочек чтоль, раз не можешь толковую работу для настоящего мужика найти?

Ёрш по-китайски

Французы в шоке от русских мужиков! И еще 9 удивлений в России

Мария живет в одном из самых красивых городов планеты (конечно, ну конечно после Петербурга) - Париже. Живет она там давно, завела много знакомых и друзей, которые рассказали ей о том, что их удивляет в России и русских. Маша все запомнила и решила поделиться этой информацией с нами (вами). Получилось весьма занятно!

Факты, которые я собрала, были услышаны от моих близких и не очень близких друзей-французов, и они действительно были взяты из жизни. Есть как положительные, так и отрицательные моменты, но в целом это подборка вещей, которые удивляют французов в России.

1. Мало воды!
Первое, что удивляет французов в русских, это то что ни пьют очень мало воды. Во Франции все пьют какое-то огромное количество просто обычной воды, которая продается в бутылках. А в России же все в основном пью чай. Если человек хочет попить что-то такое, чтобы утолить жажду, он обычно выбирает чай, или что-то еще, что имеет вкус - морс, может сок. Французы выбирают воду.

Когда везде распродажи

Экспресс касса и бабушки

Сегодня днем. Выскочил с работы в обеденный перерыв в магазин "Карусель" ближайший. А так вышло, что перерыв у меня получился только в три часа. Взял, того - сего, пошёл на кассу..а там народу тьма! Вот непонятно как так, четверг, три часа, а людей как в пятницу вечером и продуктов столько, как в последний раз берут, я уж подумал, не война ли началась.Ладно, встал в очередь..и тут объявляют по громкой связи - "Уважаемые покупатели! Для вашего удобства сейчас работает экспресс - касса номер такая-та! До пяти покупок! Внимание! Покупатели с количеством покупок более пяти обслуживаться на кассе не будут! "
Я в корзинку глянул - 6 шт. Побежал на ту кассу, сок по-пути выложил, как раз пять. И тут вижу, что туда же, с пробуксовкой и дрифтом, толкая перед собой тележки набитые жратвой, бегут две бабуськи. Телеги РЕАЛЬНО битком..Я уж притормозил, их пропустил,..хотя вру, не успел я просто, там скорости не чета мне были. Короче, подходим мы к кассе почти одновременно,но я чуть позже, и с ходу говорю - "милые бабушки, тут до пяти покупок только касса, объявили же" Взгляд на меня как на говно, молчание, и начали они выкладывать на ленту продукты. Я говорю - "бабулечки! у меня только пять вещей, с работы выскочил на минутку!" -игнор. Кассирша им - "женщины! тут до пяти покупок" - и тут одна - "молчи пизда! работай!"

Мифы о трупах, которые вы, возможно, считаете правдой

Человеческие тела довольно странные сами по себе, но мёртвые тела действительно интригуют. То, что большинство из нас не проводит много времени рядом с ними, означает, что нам зачастую трудно отделить правду от выдумок; трупы, как думают большинство, являются виновниками эпидемий, а также обладают волшебными целебными свойствами. Вот несколько мифов о трупах и их реальные научные объяснения.

Как нас допрашивали

В нашей общаге жил парень и у него был крутой дорогостоящий телефон. Однажды этот парень пошел на кухню и взял телефон с собой. Когда еда была готова, он забрал её и пошел в комнату, благополучно забыв телефон на подоконнике.

Через минут 5 опомнился и побежал искать телефон. Но его уже кто-то спёр… Вызывает он милицию. Приезжает два полицая и начинают ходить по комнатам. Заходят к нам (я жила с двумя соседками – Юлей и Мариной), садятся за стол и говорят:

- Сейчас, девочки, будем вас допрашивать. Слышали, телефон дорогой у парня украли?
- Да, уже знаем, – отвечаем мы.
- Хорошо. Тогда будем составлять протокол. Назовите свои ФИО.

А балконе у меня баня!

Шутник

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

Тяпница

Из старых запасов.

Все в Таиланд за этим и едут

Знакомый знакомого рассказывал.
Один ростовский бизнесмен, заработав свои первые по-настоящему большие деньги, решил сменить курортное направление на более престижное и полетел отдыхать не в Турцию или Египет, как раньше, а в экзотический Таиланд. Полетел, собственно говоря, в первую очередь именно за экзотикой: пикантная кухня и раскованные азиатские девушки. Он не учёл одного.

Таиланд - одна из тех стран азиатского региона, где очень развита культура так называемых "членодевок" - то есть, трансгендеров, которые вшивают себе силиконовые импланты в грудь, накачивают силиконом же губы и делают другие косметические операции на лице, мимикрируя под женщину в верхней части - но при этом не удаляют мужское достоинство, как это делают стопроцентные транссексуалы, меняющие пол. Это стало уже такой национальной особенностью, что даже в американских фильмах простёбывается - наравне с одетыми в ушанки алкоголиками в России или наркотическими кафе в Голландии. Но вот данный персонаж почему-то думал, что это всё выдумки.

За что и поплатился.

Квест по поиску выхода

Мастер-класс по мгновенному засыпанию

Только что рассказал коллега.
Его жена обладает уникальной способностью. Она умеет мгновенно засыпать. То есть буквально- только лишь ее голова касается подушки, она моментально засыпает и начинает сопеть.

Как-то раз перед сном мой знакомый говорит ей:
- Научила бы, как ты это делаешь. А то даже обидно. Ты уже спишь, а я еще час ворочаюсь ))
- Да тут все просто- отвечает, - смотри внимательно и запоминай!
Далее она раздевается, забирается по одеяло, кладет голову на подушку и мгновенно засыпает. )))

Век живи, век живи!

Интуиция подсказывает нам, что две пиццы диаметром по 30 сантиметров — больше, чем одна 45 см.
Но если посчитать ?*r^2, то, что мы увидим. 2 * 3.14 * (30/2)^2=1413, а 3.14 * (45/2)^2=1590.
45–сантиметровая пицца получается больше, чем две 30–сантиметровых.

Как тратить меньше при покупках в Пятерочке

Доходность от продажи разных категорий товаров отличается и порой весьма значительно. На чем магазины зарабатывают основную прибыль, а что держат в ассортименте для привлечения покупателей?

Высокомаржинальные товары. Скажу сразу, без товаров этой категории вы прекрасно сможете обойтись. Не бывает продуктов первой необходимости с наценками в 1000%. И почти все они относятся к импульсным, то есть незапланированным. По возможности не приобретайте минеральную воду с шоколадкой на общую сумму 300 рублей.

Всем известный лидер категории - пакеты. Ходите со своим. Я серьезно. Вы скажете, что неудобно как-то приносить свой пакет и стоять, как пенсионер, разворачивать его на кассе, под взглядами очереди. Купите дорогой и прочный пакет, чтоб не стесняться и не забывать его дома. Это лучше, чем каждый вечер тратить на него по 5 рублей про себестоимости 13 копеек. По 5 рублей каждый день это 1850 рублей в год.

Советская пятница

Посидим интеллигентно!

Вот что значит хорошая кредитная история

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Гениальное решение проблемы

УК решила поменять поменять у нас в доме почтовые ящики. Но вот беда, в подъезде 6 квартир, а ящиков в блоке только 5. Гениальное решение не заставило себя ждать. И да... Я живу в квартире номер 6.

Ну китайцы... Ну тупые...

Я уже такое рассказывал. Но тут грех не повторить, ибо сталкиваюсь каждый день.
Подавляющее большинство китайцев не знают английского. Даже 2-3 слова. Даже числительные. "Хэлло" - это вершина здешнего владения языком. И метод объяснять иностранцу что-либо тут такой же, как у наших за границей: говорить все то же самое, только громко и членораздельно. Типа, тогда уж должен понять, если не совсем дурак.
Но иностранец отчего-то не понимает. И тогда китаец, страдая, напишет ему нужную фразу со вздохом на салфетке - иероглифами. Это означает - ладно, черт с тобой, что ты человеческого языка не знаешь, как последний дебил. НО БЛЯДЬ, ЧИТАТЬ-ТО ТЫ ДОЛЖЕН УМЕТЬ?!
Занавес.

Хирурги делятся врачебным опытом в Инстаграме

Не уверен - не смотри!

Грузчики, тумбочки и жадные клиенты

Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.

Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.

Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.