проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 апреля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Романтика
Романтический идеал мужчины — это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Продолжение поста "Романтика" здесь...Как выглядят популярные жанры музыки, если их изобразить схематично
А вот это, кстати, правда...
Прочитала тут в одной статье, что дескать, над детьми в советское время было принято смеяться. Сначала рефлекторно возмутилась: ну что такое, опять у них во всем Советский Союз виноват! Если семья не задалась, если родители альтернативно одаренные - это Сталин, что ли, дотянулся?
Но подумав, поняла, что здесь есть-таки зерно сермяжной. Правда, надо уточнить - речь идет исключительно о позднесоветском времени.
В позднесоветское время в семьях было - где как, в зависимости от степени испорченности родителей. А вот в СМИ и масскульте постепенно распространилась мода высмеивать детей. Просто потому, что они дети. И конечно, это не могло не влиять и на бытовое отношение, на отношение родителей, учителей, соседей.
В свое время я думала - с чем связана неслыханная популярность Гарри Поттера? А видимо, с тем, что в Гарри Поттере дети - трагические герои, живущие настоящей жизнью. Вроде бы и там полно иронического подтрунивания, но в общем и целом что Гарри, что его друзья - серьезнее некуда, от Гарри вообще все равновесие мира зависит. У Астрид Линдгрен такого, например, нет - там дети это дети, они играют, балуются, живут, в общем, как люди.
Продолжение поста "А вот это, кстати, правда..." здесь...
Новые сексуальные девиации
Анонсизм – навязчивое громогласное предвкушение, назойливое декларирование предстоящего наслаждения.
Астигматизм – сексуальная девиация, при которой достигматизм удовлетворения возможен только с косоглазым или слабовидящим партнёром.
Ататафилия (айяйяйеризм) – болезненное желание быть наказанным или поруганным кем-то более старшим.
Библиосадизм – получение удовлетворения, связанное с зачитыванием книг «до дыр», вырыванием страниц.
Болезнь экс-геймера – нездоровое стремление сохраняться на каждом этапе полового акта, подбирать оружие и здоровье.
Когда ты в тренде задолго до
Первый европейский курильщик был арестован по подозрению в одержимости дьяволом.
Первопроходца звали Родриго де Херес и он был испанским матросом, совершившим путешествие в Америку с Христофором Колумбом.
Родриго вместе с остальной командой корабля впервые увидел табак на Багамских островах в 1492-м году, где туземцы курили высушенные табачные листья.
Испанцы посчитали курение табака бессмысленным занятием. Зачем сворачивать табачные листья, поджигать и тянуть в себя дым?
Однако, Хересу курение понравилось. Он был единственным членом экипажа, пристрастившимся к курению. Эту привычку он привёз с собой домой в Испанию.
13 жутких историй про групповой секс
Допустим, в поисках острых ощущений вы кинулись в объятия группы малознакомых лиц или друзей, чтобы всем вместе не дать другу замерзнуть. Ну что ж. Если вам всем было там хорошо, закрывайте этот текст, но если не очень и вы даже объявили после этого декаду целибата?
Сюрприз ко дню рождения
“Мы праздновали мои 38 и притащили вместе с друзьями домой бармена. Разгорячились и чувак попросил, чтобы кто-нибудь “обработал” ему анус. Моя подруга отказалась, а я делала это и раньше с парнями, поэтому согласилась. Еще и потому что он был чертовски хорош собой. Он лег на спину, моя подруга села ему на лицо, а я начала с его мошонки и спустилась языком в район ануса, а он внезапно выпустил немного из него. И это был НЕ ВОЗДУХ. Я моментально простерилизовала рот целой бутылкой водки и скрылась. Никого из них я с тех пор не видела”.
Продолжение поста "13 жутких историй про групповой секс" здесь...Мадам
А вот есть такие мужчины, которые говорят: «Мадам». Это прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. Но в них что-то сидит такое. Им хочется чего-то высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Но главное — высокого им хочется. И они ходят и говорят: «Мадам».
Мне им хочется ответить сразу: «Уи? Жю мапэ ля шампиньон?» Но обычно говорю: «Шобля?!» И они морщатся. Потому что Мадам. Они ищут высокого. А не шоблю. Хотя, почему бы и нет? В конце концов, всем мужикам только шоблю подавай.
И вот сидит в них что-то сильно интеллигентное и хочет Мадам. И они еще говорят «разрешите» и «позвольте». Позвольте, Мадам. Еще они говорят «я каэшна сильно извиняааюзь». Но потом обязательно — Мадам.
У нас в районе много таких мужчин. Они как будто коня где-то забыли. Мне иногда кажется, что они у меня спросят: «Мадам, вы не видели моего коня? Я нарёк его Моренго».
Жена охотника
Несколько лет назад я снимал квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.
Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.
А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби.
Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Сверхъестественное по-русски
Мой дед, когда восстанавливал забор в деревенском доме, слегка сдвинул его на чужой участок. Женщина, живущая по-соседству, несколько лет требовала от него отодвинуть забор назад. Дед полностью игнорировал соседку, даже когда она грозилась судом, но недавно кто-то ему рассказал, что эта соседка — экстрасенс, и был такой случай, что один человек тоже долго игнорировал ее требования, а потом с ним случилось что-то очень-очень плохое, и дед, воинствующий коммунист, решил, что передвинет забор.
Для этого он нанял специального человека, которого зовут Армен. Специальный человек Армен — с его слов — то ли чемпион Еревана, то ли Армении, то ли Вселенной по боям без правил. И к тому же вспыльчивый парень.
А чего добился ты?
Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте симс)
Свет мой зеркальце, скажи...
"Зеленая" революция
Тренд будущего лета: временные татуировки зелёнкой на лице.
В середине мая на улицах появятся молодые люди и девушки с нанёсёнными на лица зелёнкой абстрактными узорами, геометрической росписью, шрифтовым дизайном и копиями картин великих художников интернета. Особо продвинутые будут хвастаться калиграфическими надписями на острополитические темы.
К началу июня на YouTube появятся десятки обзоров "как сделать диайвай навалинг зелёнкой на лице". Несколько любителей отдыха в Гоа впервые за много лет сдадут билеты и сменят в своём наборе для рисования временных татуировок хну на зелёнку. Их деньги теперь в Москве.
27 апреля, 2017
Девушка дня
Тая не только хороша собой и романтична, но, помимо того - весьма интересная леди. Можете провести с ней время и она принесёт вам удовольствие - не только телесное, но и удовольствие для души и ума. Позовите её на свидание и не пожалеете!
Шубы, шмотки, клубы? Ой, я вас умоляю!
А давайте по существу?
Сколько читаю мужские отзывы, ну, прям все бабы стервы, нужны шмотки, моря, машины.
Мальчики, где вы таких находите?
Я, взрослая женщина (39 мне), кое-что видела в этой жизни и умею отличать фальшь от правды. Как-то научилась.
Итак. Пример из жизни.
Работают у нас три девочки 19, 20 и 21. Это возраст. В особенности нашей работы входит общение с очень состоятельными мужчинами. Нет, увы и ах, не экскорт услуги. Всё намного проще и сложнее. В том плане, что работа у нас сложная.
Продолжение поста "Шубы, шмотки, клубы? Ой, я вас умоляю!" здесь...
Так вот откуда берутся все эти странные посты
Зашел я тут намедни по пути домой, после насыщенного трудового дня, в небольшой и тихий бар, дабы пропустить пару-тройку рюмок антидепрессанта. За стойкой к тому времени уже сидел мужчина средних лет, на вид постарше меня, с кружкой пива. Я сел рядом с ним заказал "соточку", минералочки и "пожевать чего-нибудь". И пока заказ выполнялся слово за слово разговорился с мужиком, познакомились в общем с ним и поболтали на отвлеченные темы. Он показался мне нормальным и вполне адекватным собеседником. Но почему-то, когда он отлучился в ватерклозет, барменша настоятельно не рекомендовала мне угощать его крепким алкоголем если тот попросит. Я пожал плечами, ну не угощать так не угощать, причины меня не особо интересовали.
Народу в зале было не много, за стойкой только мы вдвоем и еще по паре людей за двумя столиками. Я взял еще соточку и мой новый знакомый посетовал, что он "на мели" и стал собираться домой, на что я предложил угостить его, если тот не против, и заказал ему пива, которое он пил.
Далее разговор зашел на политические темы, но шел вполне нормально и поверхностно, поругали правительство немножко и заговорили о рыбалке) Я заказал ему еще пива.
Невыносимая четкость формулировки
Работает у меня девушка в магазине,оканчивает учебу в институте и чтобы не сидеть на шее у родителей подрабатывает продавцом. Девочка воспитанная,по приходу в магазин краснела от слова "лифчик",но суровые будни работы в ритейле закаляют.
Иду я на работу,приходит мне от нее сообщение:Купите мне,пожалуйста, ушные капли. Захожу по дороге в аптеку и меня с провизором происходит приблизительно такой диалог:
Я: Дайте мне, пожалуйста, ушные капли,у девочки ухо болит.
П: Сколько лет ребенку?
Я: Ну двадцать уже точно есть.
П: :) возможно это воспаление,надо снять боль, бла-бла-бла,у нас есть такие капли, такие...Возьмите эти. А какая боль,пульсирующая,ноющая,тупая?
Я: Да сейчас позвоню и узнаю. Набираю Юлечку. Спрашиваю,Юля,а как ухо болит,опиши? Она отвечает - да так пиздует,что пиздец!
Я еще не успел перевести,( в аптеке тихо,все было слышно),провизор заулыбалась и говорит: А,ну тогда вам нужны вот эти...
Мамаши послушных детей
Меня всегда пугают послушные дети. Точнее, настораживают их родители. С чего это вдруг им так повезло?
Любой детёныш человека должен орать, срать, требовать еду и не слушаться. Это норма для маленького. Послушный ребёнок -- аномалия развития, требующая пристального внимания органов опеки.
Единственный способ заткнуть ребёнка и заставить его соблюдать нормы приличия -- нещадно пороть. Только в этом случае дитя заткнётся.
Вот вам типичный пример.
На днях летела с детьми лет трёх. Парочка спиногрызов устроила в салоне игру в догонялки. Мать вяло пыталась их успокоить, но пацаны положили на её увещевания свои маленькие пиписки -- делали вид, что даже её не слышат.
Продолжение поста "Мамаши послушных детей" здесь...Беспощадные твиты о том, каково на самом деле быть взрослым
«Мальвина»
«Мальвина» — так нарек меня мой будущий муж с первого взгляда, с первой минуты знакомства. В общем, все по порядку.
Родилась я (как выяснилось потом) в неблагополучной семье. Мама (если можно так назвать ее) пила с мужчинами, а я всегда была голодная. Все, что оставалось на столе, подбирала, вымакивала кусочком хлеба из баночек, часто получала затрещины. Были ли еще кто — сестра или братья — не помню, мне тогда было три года или три с половиной.
Помню, что меня тогда научили матерные частушки петь. Ставили на табуретку, и я пела, а они, пьяные мамины мужчины, весело смеялись и давали за это конфетку. А вот в последний раз дали выпить что-то очень горькое (водку), и тут зашли женщины и милиционер. Забрали меня и повезли далеко-далеко. По дороге меня рвало, а тетя чем-то меня поила.
Продолжение поста "«Мальвина»" здесь...
Нюансы семейной жизни
- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.
Ежик заболел
Стою на Курском вокзале.
Рядом очень громко разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! - молодая женщина раздраженно постукивает носком слипона в горошек. - То есть всего два дня назад температура была под сорок, теперь 38, а ты уже таблетки пить не хочешь. Там все расписано, выложено по коробочкам. Что значит "не нашел"? Послушай меня, пожалуйста! Все на столе, рядом с вареной курицей и морсом. И без компьютера, пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня это уже раздражает. Да, жареная курица вкуснее вареной и что? И пить, пить, пить, нет, не пепси, а морс, я два литра сделала! Так, прекращай эти глупые капризы. Нет, я приеду через час, я еще на вокзале. Послушай, я не могу быстрее, у меня нет ни крыльев, ни метлы. Так, хватит гундеть, все, целую, жди!
Гнилой народец
Раиса Тихоновна Лепёхина много на своём веку повидала и пережила, потому ей голову не заморочишь, баки не забьёшь и на кривой козе не объедешь. Но народ нынче такой гнилой пошёл, что приходится всё время быть начеку и вести жизнь хлопотную и утомительную.
По понедельникам она, хоть и пенсионерка, всегда ходит на биржу труда. Берёт талончик, занимает очередь и, устроившись на неудобной банкетке, тяжело вздыхает:
– Это же сколько людей без дела толчётся, уму непостижимо! В моё время на каждом углу объявления висели: «Требуется. Требуется». Рабочие по сорок лет к одной проходной по гудку ходили. А сейчас молодые, здоровые, с образованием, а трудиться не желают. Вот вы, женщина, на завод пошли бы?
Модно одетая девушка лет двадцати пяти с тонкими чертами лица нервно оглядывается.
– Это вы мне?
– Вам-вам, женщина, – Раиса Тихоновна принципиально использует это обращение. Пусть привыкает! А то взяли моду – до седых волос в девушках ходить.
И так сойдет!
Как друг кухню покупал
Вспомнилась история как бывший коллега, нынешний друг (Д) кухню покупал.
По месту заказа при обсуждении заказа с Фирмой (Ф):
Д - по договору у вас предоплата 100% - не согласен. Прошу изменить на условия 50% предоплата и 50% постоплата после установки и проверки наличия и работы всех комплектующих.
Ф - зря волнуетесь, у нас ни разу не было нарушений/проблем/косяков. Оставляем договор как есть.
Д - если не было ни разу проблем, вам какая разница, прошу разбить платеж 50 на 50.
Подумали. Согласились. Внес предоплату и назначили дату установки кухни.
В установленную дату и время, привозят комплектующие а так же приезжает мастер (М) и подмастерье. Все сделали.
М - готово! Платите деньги!
Почему оставлять собаку сторожить автомобиль не самая хорошая идея
Павлик Морозов
Сидели как-то с супругой в гостях у хороших знакомых. Наши друзья муж с женой и шебутная дочка лет 8-ми. Жена друга, только постриглась, при том коротко и очень как-то хитровыдуманно стильно. Данное, конечно, не прошло незамеченным и разговор зашел за прически. Ребенок решил тоже внести свои пять копеек во взрослую беседу и воспользовавшись секундной паузой сокрушенно сказала:
- Эх мама, мама... ну зачем ты так коротко постриглась! Папе ведь длинные волосы нравятся.
Все заулыбались и жена друга ответила:
- Ну зачем? Папа сам мне много раз говорил, что хочет чтобы я коротко постриглась. С чего ты взяла?
Продолжение поста "Павлик Морозов" здесь...Девчонки, короткие юбчонки.
Приключения русского в Италии
В начале девяностых я был в командировке в Италии в качестве русского ученого. Нас пригласил и опекал Джорджио, профессор Римского университета по физике, о нем будут почти все байки.
Однажды я провел там семинар по своей теме, за что получил сто долларов. Джоржио обычно подвозил нас до дома на своей машине. Мы медленно ехали в пробке по узкой римской улочке, и Джорджио обратил мое внимание на машину, у которой на заднем стекле были крупно написаны какие–то цифры.
— Константин, сказал он – ты сегодня богатый и можешь купить эту машину.
Я мысленно перевел доллары в лиры, сравнил результат с числом цифр на машине и ответил: Пожалуй, да.
Он повернулся ко мне и изумленно, по слогам, сказал: ЭТО ТЕЛЕФОН!
26 апреля, 2017
Девушка дня
Алина из Питера: Самая главное во мне - то, что я люблю абсолютно всё, что я делаю. ОТ этого хорошо не только мне, но и тебе соответственно!Моя любовь к сексу безгранична, а значит границ практически и нет!
Умная девочка или меркантильная дрянь?
Катя с любовником – типичная московская пара из понаехавших, живут гражданским браком и вкалывают круглосуточно. Правда, пока Катин мужчина на одной работе ставил сворованный у Гейтса софт, а на второй тянул кабели для всех жаждущих интернета – она успела стать главным редактором в известном медиа-холдинге и уже просчитывала варианты, как прыгнуть на ступеньку выше.
А еще Катька просчитывала ипотеку, ведь у нее обязана быть своя квартира в центре и постоянная прописка полноправного жителя столицы со всеми вытекающими из сего факта благами. Часть суммы на взнос она накопила сама, тщательно откладывая свою квартальную премию и компенсацию за неиспользованный последние года три отпуск, другую часть давали ее родители. Но все равно для полной финансовой уверенности в будущем чего-то не хватало. Успешного мужчины рядом?
Денег у Катиного гражданского мужа на будущую «семейную» недвижимость – не было. А вкладываться одна она смысла не видела, да и тяжело это. И ей стукнула в голову идея: «давай возьмем денег на первый взнос у твоих родителей?». Лучше бы она в тот день проспала, или срочно на работу вызвали, пусть пожар с всемирным потопом случились – но только не эта мысль: «А познакомь-ка, котик, меня с твоими родителями, для начала…».
Продолжение поста "Умная девочка или меркантильная дрянь?" здесь...
Заражение
Олег немного воровал. Нет, он не был злостным расхитителем социалистического имущества и никогда не украл ничего значительного, но неожиданные приступы клептомании частенько заставали его врасплох, заставляя совершать странные поступки.
Однажды в школе он стащил скелет крысы из кабинета биологии, а потом долго пытался придумать, как этим скелетом воспользоваться. Не найдя никакого решения, он незаметно принёс обратно украденное, ненадолго вернув веру в человечество вконец разочаровавшейся учительнице биологии.
Потом были и другие предметы. Звонок от велосипеда в хозяйственном магазине, губная помада в гостях у маминой подруги, шестерёнка от будильника у одноклассника, засохший бутерброд в столовой. Всё, украденное Олегом, было максимально бесполезно для него, но в момент кражи Олег меньше всего думал о полезности предмета. Потом ему всегда было стыдно, но одновременно он испытывал и гордость, так как никто ни разу не поймал его.
К окончанию школы Олег скопил достойную уважения коллекцию ненужных предметов, часть из которых время от времени приходилось выкидывать, чтобы заменить более достойными экземплярами.
Когда по дороге зашила сиденье в маршрутке
Ох уж эти консультанты
Решил я себе телефонкупить. Дорогие никогда не покупаю, беру обычно самый "крутой" из дешевых. Прошелся по сайтам, и глаз пал на телефон Ark, тк как там был 4G и очень привлекательная цена. Решил сходить в салон, тк он прямо возле дома. Подхожу к витрине
Я. Можно посмотреть вот этот телефон
К. А почему вы остановились именно на этой моделе?
Я. Ну с 4g это самый дешевый
К. Я не рекомендую вам его покупать, лучше посмотрите другие модели. Он у вас максимум неделю протянет.
Я. А что у них ломается то?
К. Ну по разному, его же в Китае делают.
Я. Ну все телефоны делают в Китае
К. Ну да, но это конкретный китаец
Я. А зачем же ваша компания такие плохие телефоны продает?
Ваня
– Ну и куда ты, чудик?
– Стену доломать.
– Дождь начался же, сиди жди, когда кончится.
– Сам сиди, а мне работать надо.
– Ой, дурааак...
И Ваня шёл и доламывал. А вся бригада считала его чудиком.
За излишнее трудолюбие и самоотдачу.
– Это же работа, нафига ты упахиваешься?
– Тебе всё-равно больше не заплатят.
– От работы кони дохнут.
А Ваня всё-равно делал свое дело, игнорируя.
Продолжение поста "Ваня" здесь...26.04.1986. Катастрофа.Трансляция в режиме реального времени
25 апреля 1986 года. На Чернобыльской АЭС намечена остановка реактора для проведения планово-предупредительного ремонта — это обычная для АЭС практика. Однако очень часто во время таких остановок проводятся разнообразные эксперименты, которые невозможно провести при работающем реакторе.
На час ночи 26 апреля был запланирован как раз один из таких экспериментов — испытание режима «выбега ротора турбогенератора», который принципиально мог стать одной из систем защиты реактора во время чрезвычайных ситуаций. К эксперименту готовились заранее. Ничто не предвещало неожиданностей.
Город энергетиков Припять ложится спать. Люди обсуждали планы на майские праздники, говорили о грядущем матче финала Кубка обладателей кубков между «Динамо» (Киев) и «Атлетико» (Мадрид). На электростанцию заступала ночная смена.
Продолжение поста "26.04.1986. Катастрофа.Трансляция в режиме реального времени" здесь...Спасибо замечательные вы мои муда*и
Спать я лег сегодня очень поздно. Около 0200 ночи. Я не просто вырубился.
03:24 Звонок.
Я с трудом беру трубку. До этого сутки отпахал.
-Ты где? Суровый голос начальства.
-Виноват. Сменился, дома сплью.
-Там через пол квартала от тебя ### ад #### и жопа, срочно был*ть туда. Никто неуспеет, а ты рядом.
Херали делать, три минуты на сборы и бегом.
Прибежал, а там йух! Нет никого. Но машина оперативная стоит.
Я обошел дом. Смотрю наши парни.
Я им:
Че за х.?
¯ \ _ (ツ) _ / ¯
В Ижевске Камаз провалился в дорожную яму. Подъёмный кран приехал его спасать и тоже застрял в одной из ям.
Про Свидетелей Иеговы
Так получилось, что я их довольно хорошо знаю. С 11 по 14 моих лет (4 года то есть) Свидетели ходили к нам домой и мы вместе читали Библию. Раз в неделю, по воскресеньям. Мы вместе читали главу, потом дискутировали. Обсуждение, а не пропаганда. Мама от этого не стала менее/более православной, я не перековалась из агностика во что-то другое, сестра не перестала быть атеисткой. Но по крайней мере теперь мы знаем главную книгу европейской культуры. Так что спасибо им. Их журналы - Сторожевая Башня и Пробудитесь (самый клевый) - я читала по дороге в музыкалку, вызывая бугурт бабушек и почему-то мужиков. Там было много статей по психологии, текстов для подростков ("меня никто не любит, шо же делать") и прикольные очерки по биологии.
Продолжение поста "Про Свидетелей Иеговы" здесь...Маркетинг
Leslov: Проще ферму в центре города отстроить и там же продавать свежие фрукты/овощи
vconst: Овощи и фрукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
hatari90: В рекламе напишем, что обогащены микроэлементами.
У элекроаппарата
Ехал пару лет назад на автобусе. Рядом со мной села девушка, у которой через какое-то время зазвонил телефон.
Она поднесла телефон к уху и произнесла: "У электроаппарата". Я посмотрел на нее осуждающим взглядом - мол, гражданочка, не выпендривайтесь, есть же народные "алло", "да", и, на худой конец, "слушаю".
Девушка поймала мой взгляд, естественно, мне стало неловко, и я отвернулся к окну. А за ним я увидел вот такую картинку. Все-таки, иногда полезно и себя идиотом почувствовать.
Фиктивный брак
Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.
Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединение семьи или женитьбе.
Однако, не всем это удаётся.
Тогда в ход идут другие манёвры, например - фиктивный брак.
Или вы сами или ваш адвокат по вопросам иммиграции( дорогое удовольствие эти адвокаты!) находите гражданина страны противоположного пола, за некоторую мзду согласного сыграть роль местного Ромео, встретившего свою иностранную Джульетту.
Вот об этой ситуации моя история.
Молодая женщина после пары лет жизни в чужой стране решила легализоваться. Деньги у неё были, работала она много и тяжело, взяла в клювик пачку долларов и полетела в офис опытного адвоката.
Там ей быстро предложили много путей, самым надёжным показался путь фиктивного брака.
Cредневековые будни
О женском воспитании
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень советовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и х*е-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались?
Продолжение поста "О женском воспитании" здесь...
"Раньше делали инженеры для людей, а теперь маркетологи для потребителей"
Такую замечательную фразу я тут услышал от коллег, когда обсуждали метаморфозы, происходящие с техникой разных очень-очень солидных фирм. Делали, допустим, раньше в Германии хорошие автомобильные весы. Покупали их рукастые весовщики с Алтая, ставили в алтайскую землицу и работали эти весы по 20 лет без замечаний. В жару и мороз. А теперь весы эти заведомо нельзя ставить самому, ибо германский концерт предупреждает, что установку весов должны делать только их специально обученные специалисты. Они же будут весы мониторить и по надобности ремонтировать.
Да и просто с техникой происходят удивительные вещи. Она ломается! Причем глупо, быстро. Покупается приборина той же некогда железобетонно надежной германской фирмы, подключается - бах, пробой на корпус. Все в шоке - как это может быть. Германия же!? А вот может
Один из факторов, имхо, банальное отсутствие необходимости закладывать запас прочности. Вот пока они продавали свои приборины куда-то там в неведомую Сибирь раз и навсегда - запас прочности был. Ибо если чего не так - вернут целиком, попросят деньги назад и больше покупать не будут. А сейчас - есть представители, которые тут же приедут, посмотрят, наговорят с три короба.
Изделие не нужно предварительно испытывать до потери пульса. Само испытается - у потребителя. На то и мониторинг: "PLM вышел за границы заводов и конструкторских бюро и пришел к дилерам. Дилер, составляя отчеты о ремонтах и гарантийных случаях, отправляет их в систему PLM.
Когда пришел с подругой в гипермаркет, а у неё игривое настроение
Проверяйте сдачу не отходя от кассы
Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"
Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.
Продолжение поста "Проверяйте сдачу не отходя от кассы" здесь...25 апреля, 2017
Девушка дня
Проститутка Зоя избавит от застоя! Зоя - именно та, кого вы ищете. Она - идеальная леди для мужчины, который знает, что ему нужно. Она горяча, прекрасно выглядит и знает, как сделать секс поистине незабываемым.
Эликсир
В торговом зале супермаркета покупателей почти не было. До закрытия оставалось совсем немного. Лида с тоской ждала, когда же, наконец, закончится ее рабочий день и можно будет пойти домой. Впереди маячили столь же безрадостные выходные, но, по крайней мере, можно будет расслабиться.
Она бросила рассеянный взгляд на двух типов, которые уже давно о чем-то напряженно шушукались в коньячном отделе. Обоим на вид было явно за шестьдесят. Ее наметанный взгляд мгновенно отметил их необычное поведение.
Правда, алкашня обычно приворовывает водку, но и здесь что-то было нечисто, а гасить недостачу из своего кармана Лиде вовсе не улыбалось. Много их таких тут ходит халявщиков. На всех никакой зарплаты не хватит. Мужчины, увлеченные напряженным, отрывистым диалогом, даже не заметили, как она к ним приблизилась.
Продолжение поста "Эликсир" здесь...Минздрав предложил указывать на этикетках бутылок предельную дневную дозу алкоголя
Ну, лох не мамонт...
На днях наткнулся на тему ВКонтакте.
"Требуются тайные покупатели для проверки магазинов техники
Проверка-консультация! Оплата ...в течение 15 раб дней с утверждения отчета (карта, ЯндексДеньги, моб. телефон на Ваш выбор).
Требования: наличие диктофона, фотоаппарата (можно в телефоне), внимательность, хорошая память, объективность.
Контактная информация: 8 (800) .....-19-38 (с 10.00 до 19.00, номер бесплатный), либо пишите в ВК или почту job@ma...arin-a.....y.ru"
А сегодня видел репортаж, с зала суда, если не ошибаюсь , в Костроме.
Сидят (с "затертыми лицами", ибо стыдно, что лоханулись) восемь потерпевших, с большими,у одного около трехсот тысяч рублей, долгами перед банками.
Суть в том, что в процессе "работы" их просят "проверить как охотно, и правильно продаются товары в кредит". Кредит оформляется разумеется на себя. Товар и кредитные документы забирают "для отчетности". А "тайному покупателю" платится гонорар. Нужно ли говорить, что размер в десятки, или сотни раз меньше?
Богатых нет!
У нас на потоке есть дама с фамилией Богатых. На лекции ходит редко, так что я крайне часто слышу фразу "Богатых нет" в течении уже 3-ех лет и это не перестает доставлять.
Что удивляет иностранных школьников в России
Французские студенты и школьники, приехавшие на учёбу в Россию. Что их удивляет.
Проучилась год в московской спецшколе 1216, жила на квартире в русской семье.
О привычках
Есть вещи в России, которые в начале вас шокируют, потому что вам никогда бы не пришло в голову делать именно так. Вы себе говорите, что вы никогда к этому не привыкните, в какой-то момент даже приходит мысль что вам всё это надоело, и эти привычки и сама страна с такими привычками: это делается не так, это каким-то странным образом Но наступает момент когда вы начинаете поступать как все, вплоть до того, что французские обычаи вам уже кажутся странными.
Один из обычаев, с которым я столкнулась и который меня вначале меня раздражал – это переодевание. Возвращаясь домой русские переодеваются в свои старые домашние вещи. Мне казалось невежливым принимать друзей у себя в поношенной футболке.
Продолжение поста "Что удивляет иностранных школьников в России" здесь...Люди, путешествующие в фургонах
Страшно жить
Шатаясь в очередной раз по жутким коридорам сайтов знакомств, в поисках, какой ни будь легкомысленной гражданки, я вдруг осознал, что мир окончательно и бесповоротно ебанулся. Ебанулся, причем в лице отдельных женщин среднего, если можно так сказать возраста, а точнее дам, конца 60-х - начала 70-х годов выпуска, на коих я, кстати, никогда и не обращал
внимания, пока не вступил в ленивую переписку с одной из них. Написала она сама, выстреливая сообщениями по
5 штук в пакете, отвечал я односложно, в основном гласными буквами А О Е У Ы. После кучи сообщений о всякой фигне она выдала примерно следующее: "Ну вот когда ты добьешься меня (а так просто она даваться не собиралась
как я понял), хватит ли у тебя денег содержать меня ( и двух её детей кстати), баловать, холить и лелеять?". Сказать что я прихуел - не сказать ничего, прокрутив все сообщения до первого я увидел только А У Ы, чаще Ы, со своей стороны, и никаких
намеков на соблазнение и похищение красотки. На всякий случай решил
О детях или хорошо, или ничего
Ну вот, я так задолбалась, что хочется в качестве вступления написать: «Привет, я девушка, мне 27, и я чайлдфри». Но, во-первых, это слишком похоже на приветствие в клубе анонимных алкоголиков, а во-вторых — не является правдой. С каких пор сознательное нежелание возводить детей в ранг богов приравнивается к нежеланию их иметь в принципе?
Давеча я имела глупость в присутствии коллег (все младше меня, детей не имеют) высказать своё мнение о том, что больничный по уходу за ребёнком — это очень накладно и при возможности в схожей ситуации я бы не стала этого делать, оставив болезное дитя на попечение неработающей бабушки, например. Ну не помрёт же он без меня.
Ох, что тут началось! Начиная со стандартного «родишь-поймёшь», которое в устах нерожавшей девочки на три года младше меня звучит как минимум забавно. Заканчивая фразой: «Ты задолбала об этом говорить пять раз в месяц, мы уже знаем, как ты ненавидишь детей», которая меня обидела чуть ли не до слёз, но заодно напомнила, что я не с подружками, а на работе. И это стало последней каплей в чаше моего терпения. Самое забавное, что через десять минут коллеги продолжили говорить про детей, только уже о счастливой родившей подруге. Я предложила составить список допустимых детских тем — и коллеги заткнулись.
Продолжение поста "О детях или хорошо, или ничего" здесь...Шопер для хипстера
Как вы думаете, сколько стоит сейчас родная нашему сердцу советская авоська?
Век живи - век учись
Снежки, Игра в снежки — сексуальная практика, при которой мужчина эякулирует в рот партнёрше (партнёру), а та (тот) передаёт его сперму другой партнёрше (партнёру) или возвращает первому партнёру, чаще всего через поцелуй.
Изначально термин «снежки» использовался только гомосексуалами. Опрос более чем 1200 геев и мужчин-бисексуалов в Нью-Йорке в 2004 году показал, что 19,7 % из них «играли в снежки» хотя бы один раз. Название практике дал тот факт, что сперма во рту смешивается со слюной, и общий объём передаваемой дальше жидкости растёт как снежный ком.
«Игра в снежки» часто встречается в порнофильмах. При этом чаще всего сперма изо рта не выплёвывается и не передаётся «французским поцелуем», а применяется более зрелищная методика: женщина со спермой во рту нагибается над лицом второй партнёрши, они обе открывают свои рты и сперма тягуче переливается сверху вниз.
Тем временем в Москве
Я не люблю обобщений типа "мы все прошли через пятиэтажки" хотя бы потому, что в той же Москве полно людей, которые ни разу не были даже в районах, застроенных хрущёвками, а тупо наследуют самое мажорское жильё, которое можно придумать, от каких-то мутных бабушек и дедушек.
Но таки да: мы все прошли через хрущёвки. А многие в них и остались. Более того, для невероятного количества москвичей это единственное, что досталось им при приватизации в то время, когда три-четыре умненьких комсомольских вожака вдруг приватизировали всю народную нефть. Эта несчастная халупа — капля мёда в бочке дегтярного послевкусия от эпохи первоначального накопления капитала на Руси. Спасибо.
"Мать"
На улице Весенней часто встречалась мне старушка и её собака. Они сидели в небольшом закутке между аптекой и книжным магазином. Старушка, маленькая, худая, в потрепанном пальтишке, она сидела там в любую погоду. В дождь, жаркий летний день и морозный вечер. Сидела тихо, не крича и не поднимая головы, а рядом с ней, на асфальте, было расстелено небольшое ватное одеяло, с лежащими на нем вещами. На коленях старушки всегда сидела собака, старая дворняжка, которая думала о чем-то своем и слабо жмурилась, когда хозяйка решала почесать её за ушком.
Старушка никого не зазывала, лишь улыбалась и смотрела подслеповатым взглядом на прохожих, решивших остановиться возле ее нехитрых товаров. Я часто проходил мимо нее, не задерживаясь, а в этот день будто что-то екнуло в груди.
- Здравствуй, мать, - улыбнулся я, присаживаясь на корточки и беря с одеяла потрепанную книжонку, на которой было написано одно слово. «Сказки».
- Здравствуй, сынок, - тихо ответила старушка, кутаясь в ветхое пальто. – Хорошая книга, бери. Деткам своим почитаешь, а они внукам, те – своим внукам. Я своим всегда читала. Темными и холодными вечерами.
- Хорошие сказки?
Семейные ценности
Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети - все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: "Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что - скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ"
Просто там внутри ничего не слышно
Вчера вечером я был в доме друзей, где среди немногих приглашенных неожиданно оказался очень высокопоставленный чиновник. Всем известный. В общем, по-человечески симпатичный. Не называю его из-за данного моим друзьям обещания.
Разговор зашел о кино. Я высказался в том смысле, что надо вернуть налоговые льготы для частных инвесторов и компаний, которые готовы вкладывать деньги в наше кино. На что получил ответ, что я даже не представляю, какие огромные мошенничества и откаты были тогда, когда подобный закон о налоговых льготах работал. На что я ответил, что если это частные деньги – то пускай хоть заворачивают друг друга в откаты, это стране не навредит, и главное, чтобы откаты не были из государственных денег, что сейчас как раз и происходит. На что, в свою очередь, услышал упрек в том, что я ратую за неподконтрольную сферу по типу неуправляемого игорного бизнеса. На что я ответил, что именно так и существует весь шоубизнес в Штатах, где государству нет дела до твоих трансакций с твоими частными деньгами, хоть сколько угодно переводи кому угодно, главное, чтобы ты исправно платил налоги со всех денежных поступлений, а вот за данными тебе государственными или муниципальными субсидиями, то есть деньгами налогоплательщиков, там следят как за зеницей ока. На что он, вздохнув, ответил, что наверно это правильно, но у нас в силу особенностей экономики это сделать непросто. Я осмелел и спросил – в чем же трудность? Не в том ли, что именно чиновники, в том числе, возможно, и на уровне его коллег, получают свою долю?
Что объединяет этих девушек?
Вызов царя демонов
Как уже говорил, металисты, в целом, довольно веселый и позитивный народ. Но в этом скопище стереотипов обязательно найдется какая-нибудь яркая личность с дремучим лесом в голове.
Компания, где проводил свободное время автор, была скорее интеллектуальной. Нет, не подумайте. У нас был прожженный панк Боря, гот Валера, два любителя мясного рыка, несколько девушек, что любили «светлый метал» и два брата-акробата, что любили ролевые игры на свежем воздухе. Нет, друзья, не игры на тему ебли, а те, где надо скакать по лесам с деревянным мечом, бухать, грабить эльфов, и выпускать понарошку кишки таким же идиотам.
И вот однажды в холодный дождливый вечер, мы собрались у товарища поиграть в D&D и просто провести приятно время. Рассевшись кружком, мы слушали гейм-мастера, но тут, блядь, вклинился Валера со своим сатанизмом, которым уже всех порядком подзаебал.
Продолжение поста "Вызов царя демонов" здесь...24 апреля, 2017
Девушка дня
Элитный интим салон Питера Страстная блондинка с игривым нравом, могу быть нежной или властной, послушной и порывистой. Ты познаешь вершины блаженства наслаждения женским телом. Жду в гости мужественного господина. С моей помощью ты узнаешь, что такое настоящее блаженство и получишь неземную радость...
Как я перестал быть мужиком
15 лет назад.
Встречался с одной милой девушкой. Умная, красивая, в моем вкусе, да еще и живет недалеко. В общем, я не устоял. Провстречались мы с ней ну может пол года, может чуть больше и благополучно расстались.
Шли годы, я женился, у меня родилась дочь. Потом я развелся, забухал на месяц и вот где-то в период диких пьянок (года 4 назад) я встретился с этой же девушкой. Хуй его знает почему, но затянуло еще раз в этот же омут.
Она к тому времени уже успела выйти замуж, родить ребенка и развестить. Т.е. тоже без дела не сидела все это время. Провстречались мы опять где-то пол года и благополучно расстались, угу.
Когда тебе 40 лет и ты не умеешь сам настраивать телефон
Вася и бабушка
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите". Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите". Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Продолжение поста "Вася и бабушка" здесь...Когда медик сходил в поликлиннику
Работа терапевтом в поликлинике - самое жестокое наказание для студента-медика. Обращение в поликлинику за помощью - психологическая травма для всех, кто не достиг пенсионного возраста. У меня есть уникальная возможность посмотреть на это госучреждение с двух колоколен, а потом пойти и полечить себя самой.
У меня с поликлиниками с детства не срослось - стоматолог неправильно депульпировал зуб, хирург не заметил аппендицит, а другой перепутал гнойную рану с переломом и наложил гипс. Тогда я поняла, что врач должен быть либо очень хороший, либо никакой. Что главное - не потерять связь с реальностью, и найти в себе силы положить диплом на полку, если ты херовый док.
Гипс я сняла сразу, как вышла за порог.
По совместительству
Катаемся на великах с другом. Захотели попить. Он сторожит транспорт, я орудую в магазине. Кока-кола, 0,5 литра – 50 рублей. Отлично! Как раз соточки хватит на две бутылки. Беру, прохожу на кассу. Внушительная ба(ры)шня пробивает:
– С вас сто десять рублей, милейший.
– Эвона как. А я думал, что писят плюс писят будет сто.
– Ну дыкть это если писят плюс писят. А писят пять плюс писять пять – сто десять.
– Побойтесь бога, пресвятая мадонна! На ценнике указано, что одна бутылочка стоит ровно полсотни!
Сзади собралась очередь из нескольких человек. Заинтересованно ковыряют в носу, ждут продолжения.
Тут я замолкаю и протискиваюсь мимо ба(рыш)ни к холодильнику с напитками. Фотографирую ценник, ибо уже бывало так, что пока я спорил, ценник быстро уносили, единственное доказательство моей правоты исчезало в тумане. Фотографирую. Протискиваюсь обратно. Показываю. Ба(ры)шня со скрипом наклоняет массивную голову.
– Ну так что делать будем?
– Продайте мне за сто. У меня всего сто рублей с собой.
СМСки
Бессмысленные на первый взгляд, но очень важные эсэмэски, при помощи которых люди напоминают о себе своим близким
МУЖСКИЕ SMS:
Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сегодня?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел и не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький! Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
Про беременность и все такое
Почему быть женщиной сто лет назад - плохая идея
По умолчанию все нижеописанное относится к эпохе древности и Средневековья, века так до XVIII-го, но очень многое характерно, например, для крестьянского слоя вплоть до первой половины ХХ века.
1. Менструации.
• В среднем возраст наступления менархе (первое менструальное кровотечение) зависит от двух факторов: этнического и социального. Как правило, у народов, живущих в жарком климате, половая зрелость наступает на несколько лет раньше (8 - 12 лет), чем у тех, кто живет в холодном (12 – 14 лет). Второй фактор, социальный, влияет на питание девушки, чем оно лучше, тем раньше (точнее, вовремя) наступает менархе, в то время как недоедание и истощение могут спровоцировать задержку полового созревания. Отсюда теория, что при жестком социальном разделении в обществе девочки из богатых семей созревали на пару лет раньше, чем их ровесницы из простых. В любом случае, возраст начала месячных, помимо этих двух факторов, определяется еще и кучей индивидуальных и спокойно может колебаться от 8 до 14 лет.
Продолжение поста "Про беременность и все такое" здесь...Я сходил на стадион за 43 млрд рублей. Всё не так ужасно
Стадион на Крестовском острове – самый нелепый строительный проект в истории современной России.
События из биографии этой несчастной арены можно пересказывать бесконечно – будет и стыдно, и смешно.
Как всё начиналось
Я прекрасно помню, как Валентина Матвиенко (тогдашний губернатор) впервые объявила про суперсовременный стадион, который построят в Петербурге.
Представьте: это было в апреле 2005 года. 12 лет назад.
Продолжение поста "Я сходил на стадион за 43 млрд рублей. Всё не так ужасно" здесь...Тогда лучше было...
как-то муж моей тетки подвозил меня на вокзал. И как водится, речь зашла о том, что "при советах мы жили лучше". Далее с его слов:
- Я когда в колхозе работал, нам с утра бензина полный бак заливали и мы в рейс уходили. Нужно было на стройку цемент возить или зерно до элеватора. Так вот я мог цемент продать кому-нибудь и домой ехал. А под вечер, чтобы создать видимость, что катался, я бензин в поле сливал и снова за полным баком возвращался. А сейчас что? Бензин дорогой, его просто так и не купишь, не то, что выливать.
А я сижу, головой киваю и тихонько ах..ваю. Человек сидит, полностью уверенный в своей правоте и даже не догадывается, что от таких-то "работников" СССР, возможно, и загнулся
Живее живых
22 апреля Ленину исполнилось 147 лет.
По своей сути коммунистическая идеология есть одна из первичных фаз «научной фантастики». В своём законченном виде она сформировалась в первой трети 19 века во Франции (прежде всего, в творчестве Шарля Фурье, Сен-Симона и Конта) и воспроизводит все клише подростковых фантазий: экономическое могущество при помощи вечного двигателя, бессмертие, голые женщины, космические путешествия. Всё это описывается в занимательной форме и желательно с картинками. Наиболее наглядно подобный мир представлен в американских комиксах 30-50-х годов 20-го века. Это и есть «коммунизм» с точки зрения культуры.
Соответственно любая практическая деятельность коммунистических организаций неизбежно приводит её членов к одному и тому же: экономические фантазии, попытки достижения бессмертия, голые женщины, космические путешествия. В зависимости от степени реализма конкретных политических деклараций коммунист может отклоняться от основного курса, но это отклонение всегда будет лишь дугой, неизбежно приводящей к архетипу фантазий развитого гимназиста: экономическое могущество, бессмертие, голые женщины, космические полёты.
Продолжение поста "Живее живых" здесь...Поколение, которому «нечего терять»
Недавнее участие тинейджеров в митингах Навального вызвало у многих взрыв негативных эмоций, направленных в том числе и на самих детей: «Куда они лезут! Зачем им это? Зажрались! С жиру бесятся!» Чтение этой критики могло вызвать впечатление, что у молодежи действительно нет никаких разумных мотивов поддерживать смену власти и правительственного курса, и что она пошла на митинги «просто для развлечения», «от хорошей жизни». Но вот вам тогда более ясный симптом: некий подросток в Хабаровске совершил вооруженное нападение на силовиков, причем до сих пор не могут разобраться в мотивах: был ли он неонацистом, или исламистом, или вообще сторонником Украины. Да это и не важно: главный побудительный мотив в любом случае пришел из условий его собственной жизни, а не от сторонних идеологий. Об этом свидетельствует его переписка в соцсетях: «Так как в его жизни были проблемы, по его словам, ему нечего было терять и он хотел «уехать куда-то чтобы сотворить что-то»».
Вот это «нечего терять», как мне кажется, должно быть отнесено не только к вооруженным выступлениям, но и к мотивам участия молодежи в политических митингах оппозиции. Жизнь в стране сейчас такая, что значительная часть молодых людей не имеет позитивных перспектив и видит себя «загнанной в тупик». И этот «тупик» - не «субъективное ощущение», а объективная ситуация. Поэтому тот, кто послабее, уходит в наркотики или кончает жизнь самоубийством; кто поинертнее – навсегда зависает в компьютерных играх, забывая о реальности и заранее отказываясь от будущего; а кто посильнее - обращает энергию недовольства во внешний мир, мстя ему за свои проблемы или стараясь в нем что-то изменить.
Продолжение поста "Поколение, которому «нечего терять»" здесь...Лайфхак для налоговой
В Тайване изящно решили проблему "черных наличных" в магазинах с целью избежания уплаты НДС. Каждый кассовый чек является билетом государственной лотереи, финансирующейся собственно частью налоговых доходов с продаж. В результате, клиенты активно требуют при покупках в магазинах кассовые чеки.
Мясо рулит
Я как-то раз шел по магазину, а передо мной мужик несет огромный букет.
Под мышкой.
Я такой Ленке говорю:
- Ого, кажется, кто-то настроился на секс сегодня, - и на мужика киваю.
(Она так немного странно на меня посмотрела, подумала о чем-то)
- Да, наверное.
Мы еще потаскались, кучу всего накупили, зашли на кассу.
А перед нами этот мужик. А на ленте здоровенная нога какого-то копытного в вакуумной упаковке.
Так я понял сразу две вещи: первое - у меня куриная слепота (в полумраке очень плохо вижу), второе - я женился на правильной женщине.
Такие дела.
Голозадые путешественники
Новый модный тренд - выкладывать свою голую жопу в инстаграме на фоне достопримечательностей.
Родственники такие родственники
Недавно прочитал новость о парне, который 2 лета подряд работал, и на них собрал очень дорогой комп. Так вот, многие люди писали в комментах, что это все фейк, что такие компы никто не собирает, и подобное. Так вот, я тоже бы подумал что это все фейк, если бы сам не столкнулся с подобным в прошлом. Я специально съездил в свой город что бы услышать эту историю снова и в подробностях.
Года так 2007 один парнишка с соседнего подъезда просто несколько лет подряд работал в местном жэке газонокосильщиком. Плюс подрабатывал в разных местах. Одним словом, пацан потратил все свое подростковое время на то, что бы накопить денег и купить хороший компьютер. Опережая вопросы на тему, нахрена он ему был нужен такой дорогой, скажу так. Он решил учиться на графического дизайнера, и хотел поступить в москву, и дальше работать там гейм дизайнером (он серьезно мечтал об этом и глубоко изучал все с этим связанное). но для того что бы быть конкурентноспособным в этом деле, нужно владеть сложными программами, для которых требовалось очень мощное железо.
21 апреля, 2017
Девушка дня
Путаны Питера Проведи выходные незабываемо! Просто наша Маша умеет ублажить мужчину на любой лад. Как вам только пожелается, наша Маша универсальна, может дать и анально.
КакСтрашноЖить
Я не общался с кассирами в Макдоналдсе со дня появления там терминалов самообслуживания.
И каждый раз, делая свой заказ, я с изумлением замечал — многие продолжали стоять в очередях на кассах с живыми кассирами! Типичная картина: на кассе очередь, терминалы свободны. Что с этими людьми происходит? Что у них в голове? Как можно предпочесть живого человека — слюнявого, сопливого, задающего вопросы, ошибающегося при внесении заказа, переспрашивающего, неправильно понимающего сказанное, пытающегося вступить с тобой в какой-то социальный контакт — прекрасному молчаливому автомату, беспрекословно записывающему твой заказ без попыток отвлечь тебя от собственных мыслей или чтения Фейсбучика в телефоне?
Продолжение поста "КакСтрашноЖить" здесь...
Нечистые на руку
Несколько лет назад мой знакомый поделился историей.
Взяли они на работу одного чувака, на должность не то чтобы совсем руководящую, но и далеко не низшую в ранге.
Чувак этот, что интересно, имел отличный послужной список и опыт, выдержал серьёзный конкурсный отбор, и был принят на зарплату, которая находится для соискателей не каждый день.
Поработал он в фирме немного, пару недель, и работал неплохо.
А потом… ну понятно, везде есть немножко не очень белой бухгалтерии. В общем, в один прекрасный день выдали ему на руки сумму в 15, что ли, тысяч долларов, которые надо было куда-то там отвезти.
Он взял деньги и… на работу больше не вернулся. И деньги куда надо, конечно, не довёз.
Пост любви к мотоциклам
Чем отличается мужчина с платиновой картой от нищеброда
Мужчина с платиновой картой - мечта всех женщин. Почти каждая молодка мечтает попасть в его постель, еще лучше - запузячиться, чтобы поиметь алименты. Несчастные олигархи вынуждены скрываться, потому что на них идет самая настоящая охота. Кому нужен мужчина с кредиткой, когда вот они - олигархи, только руку протяни. Но почему очень часто супругами олигархов становятся стюардессы, секретари и помощницы? Думаю, ответ очевиден по нескольким причинам.
Причина первая. В вашей паре «танцевать» будет исключительно он, вам останется только подпрыгивать в ритм. Только он будет принимать решения, когда и где вам встречаться. Конечно, многое от человека зависит, но запомните, олигарх не был бы олигархом, если бы не был давно и прочно женат на своём бизнесе. Его расписание деловых встреч важнее вашего плохого настроения и просто скуки. Ваша задача всегда быть на низком старте в ожидании, когда у него перепадет минутка на вас.
Продолжение поста "Чем отличается мужчина с платиновой картой от нищеброда" здесь...
Зато в споре победила!
Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
Куромобиль
Пару лет назад до мне вдруг отчётливо стало понятно, что автомобиль -- мучение.
Судите сами. Стоит он дорого. Через пару лет падает в цене процентов на тридцать, а то и вовсе наполовину. Нужно платить ОСАГО и, что значительно серьёзнее, КАСКО. А как не платить? Есть много желающих угнать хороший автомобиль.
Кроме страховки, нужно место, где его оставлять на ночь. Машиноместо в подземном паркинге жилого комплекса стоит как «трёшка» в областном центре.
Продолжение поста "Куромобиль" здесь...
Нюансы американской свободы
В США существует масса своих социальных ритуалов и правил, соблюдать которые обязан каждый гражданин или гость страны.
Многие из уехавших на ПМЖ или в длительные командировки в Америку отмечают, что существуют значительные различия в менталитете и правилах поведения людей. Это можно объяснить историей развития страны и государства, а также становлением в ней правовой и массовой культуры.
С самого раннего детства в детском саду и школе детей учат тому, что они — свободные личности. И эта свобода, с одной стороны, не должна ограничиваться действиями других людей, а с другой — четко регламентируется нормами. Осуществлять политику надзора помогает каждый гражданин страны.
Продолжение поста "Нюансы американской свободы" здесь...Почем мода для народа
Сегодня недорого. За 899 фунтов свитер от выпускницы Лондонского колледжа искусств дизайнера Katie Witham. Это цена с дисконтом, розничная цена 1499 фунтов.
Идиотка или история одной любви
Волею судьбы в общем вагоне поезда ехали мы – четверо студентов пединститута и эта миловидная женщина. Чтобы скоротать время мы вели задушевную беседу. Она долго слушала наши истории, а потом решилась рассказать свою:
- Я в то время, училась на четвертом курсе мединститута. Жила в общежитии и была типичным «синим чулком», ничего кроме учебы меня не интересовало. На дискотеки не ходила, с мальчиками не встречалась, училась отлично. И вот однажды ночью раздался стук в дверь, я, накинув халатик, пошла открывать. За дверью оказался нетрезвый молодой человек с букетом цветов и тортом, который искал какую-то Люсю.
Путем нехитрых рассуждений я пришла к выводу, что он ошибся этажом. Не знаю почему, но я, так как есть в халатике и тапочках, отправилась с ним искать Люсю. У меня словно случился приступ отчаянной храбрости, я сама себя не узнавала. Когда этажом ниже нашли нужную комнату, Люси там не оказалось. Со слов соседки, она уехала на выходные домой. Мы стояли вдвоем перед закрывшейся дверью, когда молодой человек неожиданно, повернулся ко мне и спросил, не соглашусь ли я прогуляться с ним по городу.
Продолжение поста "Идиотка или история одной любви" здесь...
Записки блондинки
"Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась — папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама — узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.
Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако — не мой папа. А кто мой папа — она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: "Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!" После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: "Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!" Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Продолжение поста "Записки блондинки" здесь...Что должны показывать по Матч ТВ
Фееричный отчет о первом матче 1/16 финала Кубка УЕФА 1999/2000 между московским "Спартаком" и английским "Лидс Юнайтед" на одном из российских каналов.
Телевидение, которое мы потеряли!
Адблокер по жизни
Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.
Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.
Интервью с бойцом ОМОНа, разгонявшем протестные митинги
Работа в ОМОНе — это рабство. Причем рабство в аду. Я тут недавно видел объявление о найме — там обещают до 70 тысяч рублей. Полный пиздёж. По факту ты заработаешь около сорокета, из которого у тебя останется только на жратву. У тебя вычтут налоги, минус плата за общагу (потому что жить ты будешь именно там), минус еще платежи, минус отправить деньги семье, и у тебя уже меньше тридцатника.
В месяц у нас всего 3–4 выходных. Рабочий день, бывает, доходит до 12–17 часов. На жаре, в мороз — никого не ебёт. Экипировка, кстати, говно, и это тоже никого не ебёт. Само собой, никакого человеческого отношения, гоняют как скот, да и относятся как к скоту. Говорят или приказами, или матами, или сразу и тем и другим. Человеческого отношения, как дома, я давно не встречал, даже между бойцами так себе.
Продолжение поста "Интервью с бойцом ОМОНа, разгонявшем протестные митинги" здесь...Ах эти гордые москвички
Фоточки из групп знакомств московских девушек.
Про известную субстанцию
В школьно—ПТУшные времена, в летние каникулы ездил я в деревню к бабке с дедом. Про них то и рассказать особо нечего – жили, строили коммунизм. Но в один момент строить его оказалось не нужно, да и вообще, на пенсии они сейчас. Но про кого стоит рассказать обязательно, так это про Вовку, который жил через 2 дома от моего. Такого друга одновременно и врагу не пожелаешь, но и хочется иметь каждому. Уж больно он был годен на всякие выдумки, что касалось развлечений. А уж стать ему врагом означало долгие мучительные минуты ожидания его примитивно—жестокой мести.
Тот же Олежка с параллельной улицы однажды въехал на своей «девятке» в забор двора Вовкиного. А чинить отказался, мол, по пьяни не считается! Так и пробежала, точнее, проехала между двумя семьями кошка, вернее, машина раздора. А там год прошёл, Олежик жениться собрался на какой—то блямбе с соседнего посёлка. Свадьбу отгуляли, ночь брачную провели, тут—то и вышел на сцену Вовка.
20 апреля, 2017
Девушка дня
Лучшая Питерская Шлюха Юные, но уже опытные и развратные проститутки СПб. Могут все: от группового и лесбийского секса до боллбастинга и тиклинга!
Не стоит торопиться
Давно это было. Друг работал менеджером по продаже, в автосалоне Тойота&Лексус. Далее с его слов. Приходит к нам марте 2012 года представительный мужчина и заказывает Lexus LX и ещё доп.оборудование на него. Такой машины в наличии ни у дилера, ни у производителя свободной не было, срок ожидания 4 месяца. Сумма без малого семь миллионов. Покупатель вносит в кассу 100%-ю предоплату, получает соответствующие документы и отправляется домой ждать машину.
Через четыре месяца машина приходит. Клиенту звонят, чтобы он приезжал за машиной, а "абонент временно недоступен". Ну бывает, может на югах где. Сначала звонили два раза в день, потом раз в неделю, потом раз в месяц.
Время шло и вот уже на календаре декабрь 2013 года. Лексус так и пылиться на площадке, клиент ни на звонки, ни на письма по указанному в договоре адресу не отвечает. У менеджеров по продажам зреет гениальный план.
Продолжение поста "Не стоит торопиться" здесь...
Одна на всех — мы за ценой не постоим
Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто — надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики — козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь — о моих.
Как жилось лесбиянкам в России: от Древней Руси до наших дней
Мужская гомосексуальность всегда приковывала больше общественного внимания, чем женская - наверное, потому, что представлялась бОльшим нарушением “естественного порядка вещей”. Так было и в истории России, среди персонажей которой многие выискивали геев, но мало кто - лесбиянок. Символом этого “неравенства” стал великий композитор Пётр Ильич Чайковский, нетрадиционная сексуальная ориентация которого известна едва ли не так же хорошо, как и его музыка.
Продолжение поста "Как жилось лесбиянкам в России: от Древней Руси до наших дней" здесь...Дети и родители
Дети и родители. Иногда фельдшеру скорой помощи приходится выполнять функцию социальных служб. Не так давно пришлось ехать на вызов к ребенку с высокой температурой. Ребенку 10 мес. Маленький домик – землянка состоит из 2 комнат: кухня и комната. Пол или есть, или нет – непонятно. Вонь… Грязь…
В доме как в подвале: темно и сыро. Но все семейство трезвое. А оно состоит: 2 детей, мама, сожитель и дедушка сожителя. Второму ребенку 4 года. Эту семью в деревне Матрешками зовут. Соседка мне рассказывает: У них была бабка детдомовская, родила она дочку. И в детский дом ее отдала в 7 лет.
Сама отдала. Мешала она ее свободе. Дочка выросла и приехала жить к ней. Больше не куда идти. Теперь дочка рожает ребенка и отдает ее тоже в детдом. Зачем заморачиваться воспитанием? Государство воспитает. Теперь эта девочка выросла, приехала к маме и родила 2 детей. Получается, что 3 поколения одной семьи воспитало государство. Матрешки. И все поколения живут в этом доме-развалюшке. Детдом – развалюшка.
Продолжение поста "Дети и родители" здесь...
Приходит муж домой, а там жена с любовником
Реакция предсказуема: вышвыривает любовника из квартиры сразу или сначала бьет ему морду. Выставляет жену с вещами. Оставляет их и молча уходит сам.
Жена застала мужа с любовницей.
Реакция: слезы, истерика, ревность.
Жена застала мужа с любовником.
Реакция непредсказуема, скорей всего, это даже хуже, чем когда с любовницей.
Муж застал жену с любовницей. Не со своей, а с ее.
Реакция: удивление, легкий шок, смех, шутки. «Продолжайте, я посмотрю». «Я с вами». Негатив если и будет, то значительно меньше, чем во всех предыдущих вариантах.
Почему так?
А говорят фильмы не умеют снимать
Z - 15-минутный зомби фильм Василия Сигарева
За такое и убить можно!
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон на кухне. Слышу, что пришла СМС. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "если ты встала, то сделай мне, пожалуйста, чай"
Мотивация
Было прошлым летом. Поехали на выходные отдохнуть на тур базу с вечера пятница, до вечера воскресенья. Шашлык, купания, грибы. Турбаза официально закрыта, а неофициально - приезжай, не дорого. Жена в субботу после обеда спать, а мне скучно слоняюсь с пивом, встретил директора - закурили.
(Я) - Что то скучно, в настольный теннис поиграть не с кем, для шашлыка рано...
(Д) - А в карты?
(Я) - Не, в карты я не игрок, в шахматы бы (Лет 15 назад 3 место по городу, в чемпионате школ 1 место, как капитан команды, на втором курсе - 1 место в институте, я в себе был уверен)
(Д) - Вон, к Дяде Ване (сторож) сходи - он заядлый шахматист.
В Индии прошла праздничная битва коровьим навозом
Сотни жителей индийской деревни Каируппала (Kairuppala), штат Андхра-Прадеш (Andhra Pradesh), устроили битву увесистыми снарядами из коровьего навоза, приуроченную к Новому году по индуистскому календарю.
Многие получают травмы в ходе этой забавы, но считается, что такие повреждения приносят счастье и удачу.
На опубликованных ниже кадрах запечатлено, как толпящиеся на площади индийцы атакуют друг друга шарами из навоза священных животных. «Бомбы» летят с большой скоростью, люди закрывают головы руками, но заканчивается битва песнями и танцами.
О меркантильности баб
Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.
Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы — в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька. Четыре часа распускал перед ней хвост — какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.
Осталась 23 дня
Британские СМИ назвали дату начала Третьей мировой войны
Ясновидящий Горацио Вильегас заявил, что благодаря его сбывшимся пророчествам стала известна дата начала ядерной войны. Об этом сообщает британский таблоид Daily Star.
Издание подчеркивает, что Вильегас еще в 2015 году предсказывал, что Дональд Трамп выиграет выборы президента США и станет «королем иллюминатов», который «принесет Третью мировую войну».
Ясновидящий напомнил изданию, что он также предрек «нападение» Трампа на Сирию.
Продолжение поста "Осталась 23 дня" здесь...Началось
>Алексей Навальный
>Adolf Hitler
>AH
Совпадение? Не думаем.
Короткометражки
Детектив.
- Так, мужики, слушайте: нам до конца месяца надо отчитаться по административным правонарушениям, а то Тихоныч глаз на жопу натянет и премии пиздец. – старший наряда задумчиво разминал сигарету, обращаясь к коллегам. С заднего сиденья УАЗика донеслось кряхтение и неразборчивый бубнеж.
- Оно конечно, товарищ старшина – бубнеж оформился в членораздельную речь. Можно в четверг к проходной Видеофона подъехать и вокруг гастронома на Ленинском прокатиться – аванс на заводе, авось кого зацепим. Но это Стрыгина земля, он нам в прошлом месяце грозился морды поразбивать за проходную.
Продолжение поста "Короткометражки" здесь...Да что вы знаете о нелепой смерти
Правоохранители установили личность мужчины, загадочным образом умершего 30 октября на Соборной среди белого дня. Напомним, его голова оказалась просунутой в металлическое ограждение метровой высоты возле кафе, а тело зависло на заборе в неестественной позе.
Продолжение поста "Да что вы знаете о нелепой смерти" здесь...Форсаж
Трижды пыталась записать краткое содержание «Восьмого форсажа», и трижды сбивалась от смеха. С чего ни начни, все эпично.
Ну, например, так: в далёкой заледеневшей Сибири стоит подлодка с ядерными бомбами, а захватили тот посёлок сепаратисты, а управляет той подлодкой из самолёта красавица Шарлиз.
Или лучше так: поймала однажды красавица Шарлиз в свои сети Вина Дизеля, и говорит ему: «Исполни, говорящий клубень, три моих желания!»
Или даже так: задумали как-то злодеи похитить у министра обороны России ядерный чемоданчик, пока он осматривал достопримечательности Нью-Йорка, и уронили ему на голову двадцать фольксвагенов.
Продолжение поста "Форсаж" здесь...19 апреля, 2017
Девушка дня
Секс коттеджи с сауной и проститутками! Девушки ждут, когда приедут и их выебут! Ну или если официально: Дорогие мужчины, приглашаем Вас в наш загородный коттедж для великолепного, запоминающегося отдыха с настоящими жрицами любви. У нас Вы почувствуете себя по настоящему счастливым, наши девушки окружат Вас заботой и вниманием, окунут в море эротики и страсти!!!
Диванным бойцам посвящается
Постоянно замечаю в любой обсуждаке суровых карателей. Не важно-о чем речь -в их комментариях клацают затворы, скрипит натянутая веревка и гулко стучат головы о помост.
Пьяный мудак выехал на красный по встречке и впилился в Роллс-Ройс- расстрелять владельца Роллс-Ройса!
Сбербанк открыл новый офис- повесить всех ростовщиков!
Навальный говорит, что Алишер Усманов Медведу дачку подарил- на кол Усманова, на рогатину медведа и Навального колесовать, на всякий случай. Шоб не выебывался.
В Москве разбит новый сквер- почему Собянин не поставил на нем гильотину для Ликсутова? И гиляку для себя?
Долго пытался понять, кого ж мне эти экзекуторы напоминают... Потом вспомнил.
Мальчик лет 5ти (не я) плевался в прохожих и получил от дяди затрещину. В наше время это было запросто. Не успел нагрешить-на, получи. Яжемать на помощь не придет-она на работе. А если и рядом, то скорее добавит-а не бросится на защиту хамоватого детства.
Так вот: опиздюленный Плевако пальчиком целился в опиздюлившего дядю и сквозь вой и рыданья - кашлял "Пу ! Пу! Пу!", стреляя из воображаемого пистоля в обидчика.
Мужская логика
Мой парень падал с тарзанок бесчисленное число раз. Всегда и везде. Ну, такая карма.
Я в отношения с судьбой не встреваю, но давно с интересом жду, когда человек проследит закономерность и сделает выводы. Возможно, на тарзанки не лезть, и все такое...
И вот на днях он возвращается с рыбалки и говорит:
- Обнаружили с другом новую тарзанку над рекой...
- И что?
- Я свои предыдущие падения вспомнил, все это дело учел, обдумал и... выложил из карманов ключи, телефон, кошелек!
Про жадность
Я тут сегодня прочитала про одну экономную женщину, и так и хожу под впечатлением.
Поняла, что не могу не поделиться, это разъедает мне мозг.
Жила-была одна женщина и звали ее Генриетта. Она была крайне экономна.
Например, имела только одно платье, и то черное, чтобы реже стирать и расходовать мыло и воду (а пользовалась только холодной), и замывала только самые грязные места. Рук она тоже не мыла.
К вони немытого тела и нечистой одежды прибавьте запах лука – она боялась заболеть и тратить деньги на лечение, поэтому в больших количествах ела его для профилактики. Кроме него покупала пирожки по 15 центов, а позже вообще перешла на еще более дешевую овсяную кашу. Да и что там могла быть была за еда, если на ее покупку был жесткий лимит: 5 баксов в неделю.
Продолжение поста "Про жадность" здесь...Когда не брила ноги целый год
Фитнес-блогер Морган Микенас провела эксперимент: целый год она не брила ноги, призывая своих подписчиков прочувствовать красоту естественности.
Православная бухгалтерия
Давеча рассказали мне забавную историю.
Пригласили молодого человека стать крёстным. Про "экзамен" на данную "должность" я уже слышал, посему не удивился. А вот занял меня другой интересный факт.
Опосля обрядов пошел товарищ денежку в кассу отдать, дабы передали всевышнему за оказание услуг регистрации факта крещения. Стоимость что-то около 1445 руб, 50 копеек. Протягивает бабушке-одуванчику, которая на ладан дышит (картинка кота на барабанах), две тысячные купюры.
Поковырялась она под прилавком и выдает:
-Сынок, а у нас в кассе денег нет, давай мы на сдачу за тебя помолимся.
Отака хуйня, малята.
На собеседовании
Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...
- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.
Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.
- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.
Продолжение поста "На собеседовании" здесь...
Нелюбовь с первого взгляда
Ода трусости, говорите? Истерик не будет? Сказать вам честно? Ну-ну. Если спуститься с небес на землю и снять розовые очки, ситуация будет выглядеть совсем иначе.
Начинается всё с фотографий 10-летней (а то и 15-летней) давности, снятых ещё на плёнку и разбавленных студийными фото с фотошопом во все поля. Продолжается, при личной встрече, весьма резким обнаружением 20 лишних килограмм — и это в лучшем случае.
В худшем — тебе сразу начнут пояснять, какое грандиозное счастье выпало на твою долю, куда барышня любит ездить, где уже была, что ей не понравилось, что очень понравилось и так далее, и тому подобное. Девушка, не стесняясь, расскажет, сколько на неё тратил её прошлый парень, и попутно попытается выяснить уровень твоего дохода, количество движимого и недвижимого имущества, а также твои мысли о будущем ремонте в уже вашей квартире.
Продолжение поста "Нелюбовь с первого взгляда" здесь...Когда на бояру осталось подбить всего чирик, а в небе мерещится дрон
Все могут короли
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г.Королев, Московская область".
Дао монастыря Шеррилинь
Солнце только начало наносить первые мазки розового цвета на кромку неба, а настоятель славного монастыря Шеррилинь Мэн Джан уже был на ногах. Ну, не только на них. Ноги он скрестил и на них опирался, но основная тяжесть была, все же, не на них. Но сказать о благочестивом монахе, что он с самого рассвета на заднице - было бы непочтительно. Меня во многих грехах можно обвинить, но не в этом!
- Не ушли? – спросил он у молодого послушника.
Тот отрицательно покачал головой.
Мэн вздохнул.
- Дырявые ложки и тарелки давали? И сухари?
Послушник снова кивнул головой.
Баянистая проверка, подумал Мэн. Поди, форумы уже все прошерстили, все, сухари на дно тарелки кладут, суп наливают, его выпивают, а потом размягченный хлеб едят.
- С дорогой путали?
Послушник кивнул и, как показалось Мэну, сделал это с досадой.
Мисс Россия в эмиграции
Сегодня в топах и в новостях была «Мисс Россия» и дурацкие комменты всяких блогеров. Интересно, что все помнят конкурсы, которые стали проводиться во время Перестройки, но мало кто знает мероприятия, проводившиеся в эмигрантской среде в 1930-х годах - тоже «Мисс Россия». На одной из фотографий - «Мисс Суоми», но рядом со статьёй о выборах эмигрантской мисс для участия в международном конкурсе.
О непрезентабельных джентльменах
История не столько смешная, сколько добрая. Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла — разборка мебели — погрузка — грузовое такси; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Продолжение поста "О непрезентабельных джентльменах" здесь...
Про будущие кадры
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
Вот мне интересно у нее в голове эти два запроса никакого конфликта не вызвали?
Планируй рабочий день правильно
Сейчас модно хвастаться всякими «лайфхаками». Расскажу про один. Хотя, как по мне – слово «совет» куда лучше звучит.
Служил у нас один капитан, назовём его Ивановым. И был он старшим помощником НШ по моб. работе. Работа ответственная, секретная, и подразумевает наличие режимного запираемого помещения, в которое посторонним вход воспрещен.
Но знаменит он был вовсе не этим, а умением чётко планировать рабочий день.
Каждое его утро, после построения, начиналось с обхода всех помещений штаба и закоулков части.
Обычно он засовывал голову в кабинет, оглядывался, и говорил:
- Петров не проходил?
Продолжение поста "Планируй рабочий день правильно" здесь...18 апреля, 2017
Девушка дня, которую вы выбрали
Клеопатра Мечта любого мужчины испытать сексуальное наслаждение с опытной девушкой, которая сама научит его чему-нибудь в сексе. Клео предлагает вам множество видов наслаждений: минет, лесби, анальный секс.
Слесарь-гинеколог
Моя мама и бабушка были врачами-гинекологами , так что смешных историй очень много .
Одна из них: мама "вела" участок морского порта в Мариуполе и к ней на прием попадали как наши гражданки, так и женщины других стран , которые работают поварами , горничными и т.п на суднах дальнего плавания. Конечно , такие пациентки приходили на прием с переводчиком, чтобы им могли оказать качественную медицинскую помощь . Но не помог один раз и переводчик, а только слесарь-сантехник при поликлинике ...
Дело в чем - на одном судне (забыла под чьим флагом и какой нац.состав команды был) одной официантке из обслуживающего персонала потребовалась срочная консультация гинеколога и ее привезли в поликлинику в мамину смену . На предложение мамы раздеться последовало смущение и заминка со стороны зарубежной гостьи - оказалось , что на время "плавания " ее муж одевал ей "пояс верности" с одной парой ключей , естественно - у него . А он - далеко ...
Выбираем девушку дня
На нашем канале в Телеграме снова выборы девушки дня.
Кто не голосовал – тот лох :-)
Эти забавные клиенты
Поваром я пошла работать уже довольно поздно. По велению души. Вот так бывает: вдруг понимаешь, кем ты в свои 24 годика хочешь стать.
Я люблю кормить людей. Не просто готовить еду, а прям чтоб это ели. Кажется, если меня запереть на кухне и просовывать через окошечко продукты, я там и жить буду. (Собственно, так я и делаю: живу на работе. Выходных - штуки четыре в месяц. Но это вынужденно, надеюсь скоро начать жить нормально).
И людей в принципе я люблю. Как явление.
Но есть несколько категорий, которые... Не раздражают уже даже. Просто забавляют. Вот о них я расскажу.
1. Люди 24\7. Это те, которые вламываются в кафе в 10.00 ( а мы работаем с 11.00), топчутся у входа и, глядя прямо на проводящуюся уборку, говорят "А вы же с 11 работаете, да? А совсем-совсем ничего нельзя поесть? А кухня совсем закрыта? А кофе вы не сделаете?". Или те, кто приходит после закрытия и начинается "Как вы уже закрыты? И что, вы нас теперь выгоните?" Да. Выгоним.
Продолжение поста "Эти забавные клиенты" здесь...Секреты Google: 9 мест, которые запрещены для показа на Google Maps
1. Неизвестная зона, Россия
Никто не знает, что скрывается в этом регионе. Одно из мнений – что там находится «радиолокационная станция или система перехвата ракет», а некоторые утверждают, что снимок окружающей зоны вставлен из другого региона России.
Волшебство интернета
Первый свой компьютер я купил в начале 2000-ных, когда ещё был студентом. Вечно где-то подрабатывал и откладывал свои гроши на заветную электронно-вычислительную мечту.
Я перестал ходить в компьютерные клубы, чтобы экономить деньги и в голове составил мини список игр, которые в первую очередь установлю на СВОЁМ компьютере. И наконец я узнаю, что такое интернет про который все говорят, как про великое волшебное пространство в котором можно найти любую информацию и которое ответит на любые вопросы. Мне интернет представлялся неким виртуальным миром: как-будто на мониторе у тебя располагается земной шар, ты его крутишь мышкой, увеличиваешь до определённых размеров, а потом кликаешь на любой объект и получаешь полную информацию о нём, затем переходишь на более мелкий предмет и получаешь более уточняющие данные относительно него. Типа бесконечное иерархическое дерево данных.
Как раз в то время были на пике славы всякие шпионские фильмы: гражданин 007, невыполнимые миссии и пр. И я думал, что обладатель Великого интернета может также, как эти супергерои вскрывать любые базы данных и получать ценнейшую информацию.
Наконец, накопил я нужное количество денег и пошёл на дрожащих ногах покупать свою мечту. Позвал своего знакомого компьютерщика и пол-дня верно ждал, когда он установит все программы и драйвера, нервно отсчитывая бесконечные минуты и часы.
Какие люди самые серые и бездарные
Не уверен, что хорошо разбираюсь в людях, но у меня есть одно правило, которое работает все 10 лет, что я им пользуюсь.
Итак, если у человека в нике или адресе электронной почты упоминается год рождения, на этом персонаже можно ставить крест.
Перед нами – посредственность, без вариантов.
Так поступают только ограниченные личности.
Год рождения в нике – классический признак шаблонного мышления.
Вот ход рассуждений: «Хм, IvanIvanov, слишком просто. Надо что-то опознавательное. О! IvanIvanov1987. Так-то лучше».
Продолжение поста "Какие люди самые серые и бездарные" здесь...Кровавая история
Интеллигентская семья
Интеллигентская семья устроена так.
Правило номер один: муж красивее жены.
Муж - ярче жены.
Муж романтичнее, тоньше, нежнее жены.
Муж - "выше всего этого".
И, уж конечно, муж куда популярнее жены среди окружающих.
Муж - ласковый папа, добрый следователь, рассеянный гений, легкомысленный ландау и пламенный революционер, которому всегда некогда, он в Сибири на каторге в цепи закован.
Муж-цветок, муж-соловей, ну, пусть даже муж-канарейка, если кому-то крупно не повезло.
И его жена.
В украинских церквях лик Путина начали изображать на стенах
В одной из греко-католических церквей Червонограда Львовской области изобразили российского президента Владимира Путина и герб Советского Союза горящих в аду. Местные жители недоумевают, ведь СССР уже четверть века как умер, а Путен не вечен и после него все это останется с прихожанами.
Как довести своего участкового педиатра до белого каления, краткая инструкция
1. Грудничковый день придумали лохи для лохов. Записывайся в любой другой день недели, тебе так удобнее. Записавшись на 15:30, приходи в 12:00 и сразу начинай кричать, что ты с грудным ребенком не собираешься стоять в очереди с кашляющими детьми.
2. Из носа выскочила сопля? - Вызывай врача на дом. Неделю назад ударился головой, упав с кровати? - Вызывай врача на дом. Бабушке показалось, что ребенок как-то не так роняет головку (в 1,5 месяца жизни) - Вызывай на дом. Шелушится кожа на животе? - Вызывай на дом. Ребенок сильно кашляет, температура? - Ничего, можно подождать пару-тройку недель, полечиться редькой и обтираниями спиртом, это не страшно и подождет. Подождали и не помогло? - Пришло время вызывать врача на дом. Желательно это сделать в выходной день.
3. Вызвав врача на дом, отключи домофон, перережь провод дверного звонка, выключи телефон, назови неправильный корпус или подъезд. Доктора любят сложные квесты.
Наука и жизнь
Редко встретишь человека, который так же легко и непринужденно может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже мысленно играл с ним в игру под названием - «Найди вопрос на который Папа ответит - Не знаю»
Не получилось, не нашел.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошел дед с внуком лет десяти – одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школо-проблемную беседу:
- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- Вобщем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и все такое.
Не будь слабаком, говорили они
Забавное внезапно поняла. Когда у меня обнаружили давний запущенный сальмонеллез, многие спрашивали, как его вообще можно запустить, это же ужасно болит, и рвет, и вообще все вот это. Трудно не заметить. Но дело в том, что меня растили в концепции того, что я – крайне изнеженная, балованная, слабенькая, хиленькая и пугливая. Что то, что для других, нормальных людей – тьфу и фигня, для меня – непреодолимое препятствие и вообще. Мне даже велосипед не покупали, потому что "все люди как люди, а ты обязательно упадешь, разобьешься, поранишься, тебе нельзя, ты неловкая".
Так вот. Я до сих пор в глубине души считаю, что все люди как люди – а я трепетный и чахлый цветок. Поэтому даже, когда мне ОЧЕНЬ плохо, я не считаю это признаком какой-то серьезной болезни. Мне кажется, что надо просто научиться лучше терпеть – как терпят нормальные люди. Взять себя в руки. Проявить силу воли и так далее.
Готовим из плаценты
Клуб анонимных любителей поорать в подушку
Нам всем иногда необходимо посидеть в пустой комнате с выключенным телефоном и желательно без суетливых шагов родных, соседей или вторых половинок за дверью. Возможно, даже всплакнуть.
Буддийский монах на одном из модных нынче медитационных ретритов как-то рассказал нам про мужчину, который каждый год приезжает к нему в Таиланд медитировать. Дома у этого мужчины жена, двое непоседливых детей, небольшая квартира и постоянные звонки с работы. Но каждый день он уделяет 30 минут на медитацию и успокоение ума. На вопрос, как ему это удается с такой-то насыщенной жизнью, мужчина ответил, что обрел гармонию, запираясь в туалете.
Продолжение поста "Клуб анонимных любителей поорать в подушку" здесь...
Когда в кармане бюджет города
Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.
- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.
Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом…
Черные трегинсы - хит этого года
Хватит писать от руки. Наших детей надо учить печатать
Я учился в школе 11 лет, и 11 лет нам преподавали русский язык. Мы как сумасшедшие строчили в прописи, потом делали упражнения из учебников, а затем решали тесты, когда готовились к ЕГЭ.
И всё это – от руки.
Меня научили писать еще до школы, поэтому в первом классе было скучно. А вот во втором нам начали ставить оценки и снижали баллы за почерк. Пришлось заниматься унылой каллиграфией. Я мучился и следил, чтобы все линии были ровными, наклон – правильным, а галочка над «й» – одинаковой.
Какая же тоска.
Продолжение поста "Хватит писать от руки. Наших детей надо учить печатать" здесь...17 апреля, 2017
Девушка дня
Изабелла - нежный рыженький лисенок, ласковая. Приятно пахнет и готова на некоторые легкие эксперименты.
Непереносимость вкуса
Вкусы у всех разные, но у кого то на это есть серьёзные причины, а некоторые этого абсолютно не понимают.
Так получилось, что я не ем болгарский перец. Нет, аллергии у меня на него нет. И никаких религиозных или ещё причин не есть его у меня тоже нет. И я его спокойно ел лет до 20-ти... А потом как отрезало. Любой привкус болгарского перца в пище приводит к катастрофе - меня рвёт так, как будто я яйца тухлые пью. Началось это внезапно, но факт что это есть. Думал через некоторое время пройдёт, но нет, не проходит и реакция всегда предсказуема и обширна.
И вот, решили как-то мы с друзьями собраться на новоселье у одних весёлых молодожёнов. Хозяйка, дабы не упасть в грязь лицом, взяла всю готовку на себя, и заранее опросила "кто, что любит есть?". Я прямо сказал, любое блюдо без болгарского перца я съем с удовольствием. Но с болгарским перцем и не притронусь. Зачем она опрашивала? Непонятно.
На столе гостей поджидали фаршированные перцы, салат из свежих овощей с обильно нарезанным угадайте чем?. и всякие нарезки и мелкие закуски в виде тарталеток и канапешек.
Через некоторое время, хозяйка обиделась, почему я не притрагиваюсь ни к салату, ни, тем более, к её фирменным фаршированным перчикам. А просто тихо ковыряюсь с канапешками в углу стола.
Чем дольше вы смотрите на этот рисунок, тем более тревожным он становится
Вышел покурить
Работал в "Эльдорадо" продавцом. За 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошёл покурить, сказал:
- Без косяков. Я покурю и вернусь.
За то время, пока его не было, два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана "Эльдорадо", два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришёл директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера, возвращавшегося с перекура :-)
Новая мода - брови-перья
Где НЕ искать женщин
Белое и черное. Горькое и сладкое. Путин и Навальный. У всего в мире есть противовес. Колонка про то, где искать женщин, не может существовать без материала про места, где их лучше не искать. Иначе баланс сил во Вселенной нарушится, и она схлопнется вместе с котятами и мои любимым Томом Фордом, а на это я, увы, пойти не могу.
Абсолютно точно, железобетонно, гранитно не стоит подкатывать к девушкам, у которых уже кто-то есть. И речь тут не о риске схватить в лицо, а о заведомом провале операции. Приличная девушка вам сразу откажет, а неприличная... Тут лучше на примере объяснить.
Продолжение поста "Где НЕ искать женщин" здесь...Из счастливого советского детства
Когда ездил на свою малую родину, в Брянск, нашел там дома потрепанный огромный том в мягкой обложке. Сотни цветастых глянцевых страниц. У меня аж перехватило дыхание от нахлынувших воспоминаний. Это был торговый каталог фирмы Neckermann 1985 года. Настоящий, как тогда говорили "западно-германский". Мать привезла его из Югославии. Уж не знаю как удалось провести через границу.
Понимаете ли. Этот тяжеленный том стал одним из самых серьезных потрясений моего детства - наряду со впервые увиденным морем или (уже сильно позже) первым походом на "Звездные войны" в видеозал.
Вы не понимаете, что такое торговый каталог из кап.страны в середине 80-х. Это сейчас каталоги выкидывают, пролистав один раз. Тогда было не так. Передо мной открылся огромный новый мир.
Питерцы на стиле
Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым
— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
Хитрый ход
Владелец бара в штате Керала, Индия, придумал инновационный способ обойти недавнее распоряжение Верховного суда, согласно которому бары, пабы и винные магазины по всей стране должны находиться на расстоянии не менее 500 метров от государственных и национальных автострад.
Он нанял рабочих и те построили ко входу в питейное заведение длинный извилистый лабиринт. Теперь пешее расстояние от шоссе до его бара составляет 520 метров, поэтому технически ему разрешено продавать алкоголь.
Про "хобби" родителей - пенсионеров
Пока человек работает он мечтает отдохнуть. Поспать до обеда. Развлечься.
Но с годами постоянная занятость становится уже образом жизни, и, выйдя на пенсию, человек просто не может сидеть без дела.
Но к этим делам они пытаются привлечь как можно больше народу. Причем, чем бесполезнее дело, тем больше народу требуется.
Не, я не против помогать родителям. Полочку, там, прибить, огород вскопать, комп настроить. Но некоторые перки и бонусы просто вырубают.
Я напишу просто на примерах своей матушки. А там свои добавите.
Прикол первый, он же основной:
ЗАПОЛНЯТЬ СНЕГОМ БАК НА ДАЧЕ
Этот пиздец преследует меня с десяти лет. Примерно с этого возраста меня и братца таскали на дачу заполнять бак для воды снегом.
На случай, если в мае в садоводстве не дадут воду. За последние 30 лет таких случаев не наблюдалось.
Можно, конечно, не ездить. Но тогда маман попрётся делать это сама. А бак снегом не просто заполняется. Она еще туда залазит, прыгает и утрамбовывает. Последний раз это закончилось для нее сломанным указательным пальцем. В прошлом году - перелом основания стопы.
Приватизация, или почему я так сильно не люблю Бориса Ельцина
Путем несложных логических умозаключений я, уже в достаточно зрелом возрасте, пришел к одному довольно интересному выводу – история остается объективной лишь до тех пор, пока живы очевидцы событий, произошедших в описываемый период. После того, как последние участники, соучастники или просто очевидцы исторических событий покидают этот бренный мир, наступает благостное время для манипуляторов, которые активно корректируют те или иные моменты, придавая определенным событиям нужный эмоциональный окрас, и интерпретируют факты, иногда порою вообще откровенно переворачивая все с ног на голову. Примеров подобной деятельности довольно много, точнее я бы сказал очень много, поэтому не буду зацикливаться на частностях. Каждый из вас может легко привести два-три подобных примера, даже без моих ненавязчивых подсказок.
Вакханалия вокруг памяти первого президента России Бориса Николаевича Ельцина началась не вчера и даже не год назад. Мы долгое время молча и покорно наблюдали, как из Ельцина делают чуть ли не героя России, смотрели слащавые и насквозь пропагандистские фильмы, посвященные этому человеку, отмечали очередную годовщину со дня его рождения и скорбели в день его смерти. Потом мы равнодушно наблюдали за строительством в Екатеринбурге «Ельцин-центра», теперь столь же равнодушно смотрим на то, как в данный «музей» водят наших детей, где им рассказывают о колоссальной роли этого человека в истории современной России.
Продолжение поста "Приватизация, или почему я так сильно не люблю Бориса Ельцина" здесь...Cупруги после ДНК-теста узнали, что они близнецы
Оказалось, они были разделены в младенчестве, после того, как их родители погибли в автомобильной аварии.
Уникальный случай произошел в американском штате Миссисипи. Супруги, пришедшие ко врачу за помощью в зачатии ребенка, выяснили, что на самом деле являются близнецами. Это установил ДНК-тест. Данные пары медики разглашать отказались, сославшись на врачебную тайну.
Известно только, что брат с сестрой были трагически разлучены еще во младенчестве после того, как их родители погибли в страшном ДТП. После их усыновили разные семьи, так что они даже и не знали о существовании друг друга. Будущие супруги познакомились уже в колледже, сразу почувствовали свое сходство и влюбились.
Продолжение поста "Cупруги после ДНК-теста узнали, что они близнецы" здесь...Притча о настоящем мужчине
Жил был маленький мальчик. Однажды, когда к маме пришел чужой дядя, мама завязала ему глаза и сказала, что настоящий мужчина должен носить на глазах повязку. Мальчику очень хотелось быть настоящим мужчиной, ведь мама сказала эти слова очень уважительно, с придыханием и причмокиванием. И поэтому он стал носить повязку. Он ничего не видел, но слышал, что другие женщины говорили, что он хороший потому, что слушается маму и носит повязку. А про тех мужчин, которые не носили повязку, женщины говорили, что они плохие.
Мальчик вырос и очень гордился, что он настоящий мужчина. И что он не снимает повязку. Однажды он услышал какой-то мужской голос, который говорил ему, что нужно снять повязку и жить без нее. Так намного лучше. Но мальчик понимал, что этот мужчина плохой и ненастоящий, и слушать его нельзя.
Как англичане отмечают выходные
Тут есть идиоты, что пользуются терминалами?
12 лет назад у меня появился первый собственный мобильный телефон, а с ним и первая собственная SIM-карта, оформленная, естественно, на родителей. Мне выделяли на связь строго 150 рублей в месяц, но давали их налом, чтобы я сам скидывал на телефон.
Скинуть можно было двумя способами:
1. В салоне связи
2. С помощью карты оплаты
Карта работала так: вбиваешь длинный номер, тебе поступают бабки. Карты были разных номиналов (150, 300, 500, 1000 рублей) и продавались везде, от ларьков до магазинов с канцтоварами. Даже в продуктовом у меня на даче 10-12 лет назад можно было купить карту оплаты. По легенде, кто-то когда-то угадал номер карты и срубил 300 рублей. Мне такой фокус не удавался, хотя я стабильно пытался.
Продолжение поста "Тут есть идиоты, что пользуются терминалами?" здесь...
Последний день пьянки
Он лежал никому не нужный, в грязной кровати, накрытый рваным, вонючим одеялом без пододеяльника. Комната представляла собой мусорный склад, где буквально двадцать минут назад кто-то второпях прошёлся веником, словно сюда скоро должно нагрянуть высокое начальство, а времени на капитальную уборку уже нет.
Он лежал безучастный к своей дальнейшей судьбе, уперев глаза в обшарпанный потолок и нехотя, как из-под палки, выдавливая из себя односложные ответы на вопросы, которые ему задавал фельдшер. Рядом стояли соседи по бараку. Такие же владельцы десятиметровых комнатушек, обобщённые едиными для всех кухней и санузлом.
— Его только дней пять назад мы из больницы забрали. Панкреатит у него был. А там и других всяких болячек повылезало. Ну что с ним делать? — сосед, мужик преклонного возраста, обращался к фельдшеру.
Продолжение поста "Последний день пьянки" здесь...Что делают девушки, когда собираются без парней?
Стартап
— Добро пожаловать в наш оупенспейс
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
14 апреля, 2017
Девушка дня
Секс форум в СПб Только реальные фото. Отзывы об умениях. Исполнения нетрадиционных фантазий. Сами девушки сидят на форуме :)
Выбираем девушку дня
Через 10 минут тут будут Итоги дня и ДД.
Сейчас на канале в Телеграме идет голосование - какую девушку дня поставить :)
Где искать женщин
Начиная писать инструкцию по применению женщины, я как-то не учла, что у некоторых читателей женщины может не быть вовсе. И они в самом начале этого сложного пути, топчутся на берегу и мочат ножки, не решаясь окунуться в водохранилище страстей.
Для начала давайте разберемся, зачем вам нужна женщина. Если только для половых сношений, это существенно облегчает задачу. App Store и Play Market ломятся от приложений знакомств. Как сделать свой профиль таким, чтоб вашу фотку всегда свайпали вправо:
фото в солнцезащитных очках позволительно только вампирам и Боно. Если вы не покупаете у персонала станции переливания крови пакетами первую отрицательную и не стали в прошлом ноябре женщиной года по версии "Glamour", пожалуйста, снимите окуляры и сфотографируйтесь нормально;
Продолжение поста "Где искать женщин " здесь...Бомж и хипстер
А если нет разницы — зачем платить больше?
Последний Миф
ут на днях совершенно незамеченным промелькнуло сообщение о новом великом успехе российской космонавтики. Некий Виталий Егоров через российский краудфандинговый сайт кинул клич о сборе средств на следующий проект: давайте пройдем по задам американцев!.. А именно: соберем денег с миру по нитке на проект миниспутника, который запустим к Луне, чтобы сфотографировать там следы американских астронавтов, благо атмосферы на Луне нет, и следы сохраняются в лунной пыли вечно. Цель предприятия: проверить — были американцы на Луне или нет?
И что вы думаете? За несколько дней устроители собрали более миллиона рублей! 86% активно откликнулись и даже скинулись от щедрот духовно-скрепных, в водке себя ограничили, чтобы утереть нос американцам и унизить их, ибо верят в теорию заговора, а «пендосам» не верят и сильно их не любят.
Вот по этому поводу я и хочу потыкать носом 86% в их собственную теплую лужу. Это ведь ваш последний бастион гордости — русский космос, не правда ли?
Продолжение поста "Последний Миф" здесь...Выпил - Закуси!
И еще про тещу
Когда совсем молодой был и женился второй раз только, на мой день рождения, в кафе приглашены были и "новые родственики" - Тёща. И вот в разгар празднества в кафе влетает молодая, красивая, стройная, загорелая девчонка и вешется мне на шею, верещит от радости и целует меня в щеки несколько раз.
Тёща выкатила глаза и театральным шёпотом спрашивает у моей жены: "Это шо за лярва на нём виснет?"
Жена отвечает, что не знает. Я после того как освободился от объятий, представляю её: "Аня - моя двоюрдная сестра, сто лет не виделись, жила в Бразилии с родителями долго, только приехала на днях".
Тёща, по не понятным мне причинам, весь вечер выражает недовольство нашим общением.
Навальный за легалайз
В штабе оппозиционера Алексея Навального призвали декриминализировать марихуану. С призывом не сажать за "пакет травы" выступил глава предвыборного штаба Навального Леонид Волков во время трансляции на YouTube-канале "Навальный Live", передает "Дождь". Он заявил, что это возможно в случае победы политика на президентских выборах.
По словам Волкова, российские тюрьмы забиты людьми, которые "по глупости ни за что сидят по 228 статье, попавшись с каким-то пакетом травы". Он предлагает перенять опыт других стран, в которых легкие наркотики, как марихуана, не разрешены, но декриминализированы — то есть их выращивание и сбыт не считаются уголовным преступлением.
"У полиции нашей страны есть более важные дела, чем бегать за подростками, которые выращивают на балконе куст травы", — сказал Волков. Он привел в качестве примера опыт Голландии, где выращивание марихуаны не является законным, но и не является уголовно наказуемым.
Российские слухи об опасностях, угрожающим детям
Жене подарили картину маслом
Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом.
Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка.
Достал полотно и выставил за 4к рамку. Забрали.
Ну ок.
Шкаф дискриминации
Захожу в соседний департамент занести документы и вижу, что два шкафа строго разделены. На одном написано название отдела и в скобочках "Девочки", на другом то же название и в скобочках "Мальчики". Осторожно интересуюсь у знакомой чем вызвана такая сегрегация.
- Завели отдельный шкаф для курильщиков, когда висит в шкафу целый день, от чужих курток запах цепляется.
- А куда сама вешаешь?
- К мальчикам, конечно. Девочки все курят.
Профессор
Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и мягко говоря странные люди, но про одного из них забыть трудно. Частенько он после возвращения домой звонил и жаловался, что пока его не было, у него вынесли то лук то картошку. Подозревал в этом соседей. Часто даже вынося мусор в мусоропровод подъезда, сдавал квартиру под охрану. Вы подумаете что наверное жутко богатый был мужик? Нет, квартирка так себе, обставленная старой мебелью, пылью и паутиной. В общем, личность для ГЗ была очень известная и назойливая. Ребята даже кличку ему дали – Профессор, за большие роговые очки и надменный тон. Так вот, когда этому Профессору наскучили истории с исчезновением продуктов питания, он придумал новое развлечение. Входил в квартиру и, не отмечаясь на пульт охраны садился на табуретку посреди прихожей и поглядывая на часы подсчитывал на сколько минут опоздает группа задержания. К слову, для нашего маленького городка время прибытия группы составляло 5 минут. В случае опоздания Профессор радостный бежал открывать дверь с договором на услуги охраны в руках, тыча пальцем в эти пресловутые 5 минут. Потом звонил начальству и выбивал себе бесплатный месяц охраны.
Продолжение поста "Профессор" здесь...
Теща
уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях)
ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми на подвези! лишняя копейка все таки...
запарило меня это слушать, взял и тормознул... девушка сует голову в окно, и так фривольно...
- до Прибалтийской за минет кинь?
не говорю, не по пути...
еду, молчу....
теща молчит...
через 10 минут, из далека так...
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не полдвози, мало ли что...
Дерьмовый день рождения
Когда твоя дочка тащится от какашек.
Как я работал официантом в самом популярном ресторане середины девяностых
Очередной виток моей карьеры привел меня на работу в ресторан. Так получилось что бабушка моя жила на рублевке в маленькой, почти никому не известной деревне Жуковка. Народ поушлее уже начал скупать в этом дивном, чистом уголке Подмосковья, участки и строить там невообразимые коттеджи, замки и виллы.
Первый понял перспективу Аркадий Новиков. На площади вместо Кафе "Жуковка" где стоял огромный самовар, делали кофе на песке, и можно было что-то перекусить за железную мелочь в кармане. Открывает огромный ресторан "Царская охота". Я, в то время как раз ошивался там, гулял, бухал, купался, пропадал на речке, в общем, занимался тем, чем может заниматься молодой пацан в девятнадцать лет.
Ресторан открылся и я, увидев объявление ломанулся устраиваться. Виду меня был лихой и придурковатый, да и морда рязанская, так что меня взяли без вопросов и даже без опыта работы. Как во всех крупных ресторанах, все начинают работу с помощника официанта. У нас исключений не делали даже старожилы со стажем 10 -15 лет, прошедшие МШМО, ресторан «Прага» и кремлевские банкеты, начинали с помощников, но быстро переходили в официанты. Так как ресторан был новый мой переход в официанты, занял две недели.
Продолжение поста "Как я работал официантом в самом популярном ресторане середины девяностых" здесь...Спорим, вы не сможете сосчитать!
Какое количество прямоугольников вы можете найти в этом квадрате?
Я - алкоголик? Или просто любитель выпить?
Мне под тридцатку, живу в трешке с сестрой и мамой. У каждого своя комната. Ма на пенсии, получает не ахти - недодесятка в месяц, работает. Сестра работает, получает тридцать. Квартира с евроремонтом, в чем мой вклад по большей части, процентов 80 (все скидывались, делали мастера - руки у мну из Ж). Так, как я получаю на основной работе больше полусотни тысяч в месяц (я офисный работник, не манагер), то и плачу по большей части я.
Плюс - есть машина за 400К, наполовину в кредит (около 5 в месяц), подрабатываю в очень известном такси, плюс 20ка к зарплате. По факту, машина зарабатывает на себя (бенз, ремонт), на кредит, взятый на нее, на обеды в офисе, на покупки домой еды (на 80 процентов затариваю я). Почему не на 100?
Я мужик, в отношениях - девушка проживает не со мной, рано еще. И я люблю выпить. Я не помню, когда в последний раз пропустил хоть день без пары-тройки пива. В последнее время пиво уносит долго, добавляю 100-150 крепака.
Продолжение поста "Я - алкоголик? Или просто любитель выпить?" здесь...
Витька - Апостол
Было это в одна тысяча девятьсот лохматом году, настолько лохматом, что и про Матиаса Руста слыхом не слыхали, и "Солидарность" Валенсы еще только-только выходила из подполья.
И в войсках ПВО Страны еще было топливо и полные склады запчастей, так что в N-ском полку, расквартированном под древним Киевом, вовсю шла боевая учеба.
Третьи сутки шли учения, кадровый состав полка посадили «на матрацы», как боевиков дона Корлеоне. Полеты полетами, но все доступные офицерам и прапорщикам развлечения уже приелись, матрацы, устилавшие пол раздевалки, свалялись и исполняли свою роль чисто номинально - проверяющие убеждались в их наличии, но де-факто на голом полу спать было не в пример мягче.
Продолжение поста "Витька - Апостол" здесь...13 апреля, 2017
Девушка дня
Интим салоны спб Мы всегда сможем договориться, наши девочки не знают слова «нет», секс для нас – родная стихия.
Мистический случай
Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью.
Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре.
На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего.
Продолжение поста "Мистический случай" здесь...
Что значит "спал, как убитый"
Сестра работает в больнице мед.сестрой, ставит капельницы, собирает кровь на анализ, делает переливания. Недавно был случай.
Поплохело ночью одной старушке, сердце остановилось. Дежурные врачи и мед. сестры руки в ноги, откачали, бабушка даже не проснулась.
На утро врач делает обход, спрашивает её, как состояние, как спалось. А она и отвечает: "Знаете доктор, хорошо спала, как убитая!"
Вся суть русского мужика, или почему так плохо живем
Живу я в самом западном регион нашей не обьятной. Работаю на автобетоносмесителе - доставляю бетон/раствор по стройкам. Это призказка. Суть : на окраине поселка N нарезали новых участков и стали их осваивать/застраивать, не забыв при этом положить какую не какую дорогу. Отсыпали, значит ее битым кирпичем и другим разным мусором, дескать пока стройка и так сойдет. Получилось очень даже ничего. Приехал, стою, жду своей очереди на выгрузку, смотрю, сзади подъехал микроавтобус, выходит мужичек, подходит ко мне просит что бы немного я объехал, я ему въезд на его участок перекрыт. Говорю что не вопрос , сейчас подвинусь, какие проблемы. А он не унимается, начинает бубнить что вот ездить тут всякие, кто песок привозит, кто кирпича, ты вот бетон, и разбили всю дорогу, никто не хочет ямки подлатать. Я окинул взглядом дорогу, нашел там несколько незначительных "косяков" но ничего не ответил и убрал машину с проезда. И что я увидел через 5 минут!!!!
Продолжение поста "Вся суть русского мужика, или почему так плохо живем" здесь...Уже завтра!
Моя прелесть.
Забыла...
Утро.Пришел на работу пораньше,зашел к охранникам поздороваться. При организации еще есть платная автостоянка. Стоим,курим,болтаем. Подбегает дама лет сорока,с круглыми от ужаса глазами, подбородок трясется ,руки теребят красивый шарф,слова застревают от бури чувств...
-Что случилось?
-У меня машину украли!
-Как так!?
-Я ее вечером ставила на свое место,сейчас ее нет!
-Успокойтесь. Сейчас посмотрим по камерам.
Оказавшись свидетелем ,тоже захожу в комнаты охраны.
Девушки, которые перестарались в спортзале
Когда решил начать экономить
Я студент, живу и учусь в крупном мегаполисе, куда, собственно, ради учебы и переехал из родного небольшого городка, который находится в сутках езды на поезде. Живу на переводы родителей, которые поступают на банковскую карточку и все оповещения, связанные с расходами денег, приходят в виде смс-оповещений маме. Ей так проще видеть когда деньги кончаются ну и контролировать мои затраты удобней. А деньги я трачу достаточно часто, поскольку студентам постоянно хочется кушать и прочие мелкие расходы необходимо осуществлять. Так вот, в какой-то момент я осознал что потратил много денег и нужно сэкономить, чтобы родителям сильно шею, своим сидением на ней, не сдавливать. Решил пару дней не снимать денег с карточки, а питаться исключительно тем, что есть на кухне и в холодильнике.
Через три дня моего финансового воздержания приходит взволнованное СМС от мамы: Ты там живой?!
Почему именно 9 этажей?
Всегда возникал вопрос: почему именно 9 этажей в домах, а например не 10? Но как то не досуг было находить на него ответ, а тут вроде в разговоре всплыло со строителями.
Итак один строитель, работающий в 60-90х годах прошлого века на строительствах мне рассказал, что одной из главных причин такой этажности является высота стандартной механизированной лестницы пожарной машины - 28 метров. Именно эта допустимая высота от пожарного проезда до окна верхнего этажа прописана в нормативных документах. Учитывая, что стандартная высота этажа 2,8-3,0 метра, прибавляем высоту фундамента или цоколя, то почти во всех случаях, за редким исключением, получается, что пожарная лестница дотягивается только до девятого этажа. В зданиях выше 28 метров требуется незадымляемая лестница Н1 (Строительными нормами и правилами незадымляемые лестницы разделены на следующие категории:
Н1 – лестницы, вход на которые осуществляется через открытое пространство снаружи здания;
Продолжение поста "Почему именно 9 этажей?" здесь...Мошенник
Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик
- Привет. Я в аварию попал.
- Это кто, - спрашиваю я.
- Саня это, ты че не узнал? - чувствую прям умирает там)
- ААА.. Саня! че случилось?? - подыгрываю..
- Вот.. авария.. в больнице я....
- По пьяни что ли?
- да.
- Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?
А ему норм :)
Медведев отметил результативность альянса кабмина и Госдумы в 2016 году
Премьер-министр Дмитрий Медведев заявил, что экономика России по ряду параметров лучше, чем экономики стран БРИКС, передает ТАСС.
«По целому ряду параметров наша экономика сейчас выглядит лучше, чем все развивающиеся экономики, ключевые экономики, которые так скажем относятся к экономикам стран БРИКС», — сказал он на встрече с руководством фракции партии «Единая Россия».
Ранее сообщалось, что правительство снизило прожиточный минимум в стране в четвертом квартале прошлого года до 9691 руб. Также в 2016 году число бедных россиян выросло до 19,8 млн человек.
Модные персонажи на улицах Токио
Про пирсинг носа
Вот мне уже много лет, я видел довольно много всяких людей, со своими привычками, тараканами, достоинствами. Я очень и очень толерантен по сути. Всегда был равнодушен ко всякого рода "особенностям" других людей, которые считал для себя, например, неприемлемыми.
Скажем, хочет пробить человек себе ухо туннелем — да пожалуйста! Я сам никогда с собой такое не сделаю, а он может быть считает это красивым. Пусть. Или татуха во всю руку... Я сам соглашусь разве что на набитие группы крови на своей титьке в чисто утилитарном смысле, а кто–то котика хочет на себе увековечить — его дело.
Но есть одна модификация тела, смысл которой в моей голове не укладывается. У меня реально пригорает. Все время, когда вижу такое, так и подмывает спросить человека о преследуемой цели. Я прям превращаюсь в старого пердуна, который еще полдня будет вспоминать человека с этой модификацией тела. Я сейчас про пирсинг центральной перегородки носа говорю. Именно и только центральной.
Про деда
В прошлом уже веке в начальной школе учительница, выяснив у кого живы на тот момент дедушки, задала домашнее задание узнать об их наградах и подготовить соответствующий пересказ в классе.
Ваш покорный слуга, памятуя о целых 2 медалях деда (помню, особенно мне нравилась медаль «За отвагу»), прилетел домой и напряг родителя срочно съездить за 30 км в село к дедушке с бабушкой. Выяснилось следующее. На войне дед служил старшиной в артиллерийской батарее и дело было в Венгрии, у какой-то дороги около озера.
То ли немецкая авиация сильно зверствовала, то ли место было открытое (точно уж не помню), но расположение наших орудий на местности было очень тщательно замаскировано и комбат приказал солдатам вообще не появляться на открытых участках. Незадолго до этого противник пытался провести разведку дорог с участием бронетехники и пушкам батареи пришлось поучаствовать в их торможении...
Продолжение поста "Про деда" здесь...
Ошибка сапёра
Всем известна поговорка: «Сапёр ошибается один раз». Всем понятно, что она значит – любая ошибка сапёра фатальна. В то же время известно, что замполит не ошибается никогда, так как невозможно же ошибиться, если ты ничего не делаешь, правильно? А если вдруг и ошибается, нарушая этим все законы логики и термодинамики, то страдает от этого кто угодно, но только не замполит. И вот всегда не давал мне покоя вопрос: что произойдет, если отправить на разминирование замполита? Что случится при коллизии этих двух фундаментальных законов природы? И вот однажды...
Но не будем забегать вперед.
В конце лета 1999 года я со своим взводом находился на «Периметре», на окраине города Каспийск. Периметр - это охраняемая ограниченная территория на берегу моря, где на базе Каспийского батальона морской пехоты устроили натуральный «ноев ковчег». Кого там только не было: от морпехов и вертолётчиков до военных моряков и радиоразведки.
Когда мы туда добрались и я увидел учебно-тренировочную базу, то тут же понял, что здесь служат лучшие офицеры морской пехоты России. Ибо для того чтобы слепить бойца, на которого не стыдно нашить шеврон МП, при полном «отсутствии наличия» базы нужно быть «суперспецназовцем» и талантливейшим методистом. У меня бы точно не получилось, да я бы, наверное, и пробовать не стал.
Продолжение поста "Ошибка сапёра" здесь...12 апреля, 2017
Девушка дня
Ебливая Лика. Шикарная девочка любящая секс до изнеможения. Готова трахаться и глотать твоё извержение.
Наше вам... с кисточкой
Эпиграф: "Самое страшное на флоте это матрос с кисточкой..." (флотская мудрость)
Думаю, вряд ли ошибусь, если скажу, что большинство, если не каждый, из родов человеческой деятельности накладывает на человека свой неповторимый след, называемый мудро «профессиональными деформациями». Одним из таких сдвигов являются фобии. И в обществе, когда растроганный алкоголем и вниманием профессионал, начинает рассказывать о своих, то все ему дружно сочувствуют. Заведёт альпинист про лавины и все ахают да охают, охотник начнёт про медведей, которые сзади подкрадываются, и дамы ну в обморок падать, а заведёт флотский про матроса с кисточкой, и все шепчутся, что давайте ему больше не будем наливать. Ну, что может быть опасного в таком невинном сочетании? Казалось бы…
Вот многим же из вас, прочитавшим эпиграф, может статься непонятным, что страшного в матросе с кисточкой, мол, ну что такого можно натворить простым малярным инструментом. Однако жизнь военно-морская строго регламентирована, в том числе и колеры, доступные морским художникам, как и места их применения, расписаны донельзя строго. Наверное, если порыться в документах, можно найти даже точный цвет тоски, которая навевается от такой зажатости.
Продолжение поста "Наше вам... с кисточкой" здесь...Дядюшка Фрейд был бы рад
В День космонавтики челябинские студенты выстроились в форме большой ракеты. Во флешмобе приняли участие около 300 учащихся в ЮУрГУ. Привет космосу они передали, выпустив из корабля белые шарики.
Гладиаторские бои в ремзоне
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
Ошибся дверью
Весной традиционно прибавляется работы, из кадрового агентства обещали прислать сотрудника на испытательный срок. После получасового инструктажа наш новичок был усажен принимать звонки, когда все продажники заняты. Целый день была суматоха, и было не до него, только в конце дня выяснилось два занимательных факта:
1. Новичок замечательно справился, у парня явно был прирожденный талант к общению с клиентами;
2. Он шел устраиваться в курьерскую службу на подработку, просто ошибся дверью.
В дальнейшем он проявил себя с самой лучшей стороны, и вскоре уже был ведущим продажником, не раз занимая первое место в отделе.
А товарищ, которого мы ожидали, так накануне отметил день рожденья друга, что решил устроить себе перерыв и отдохнуть. Позже он попытался устроиться в курьерскую компанию рядом с нами - но оказалось что непунктуальные сотрудники там тоже не нужны.
Розыгрыш
Коллега решил супругу свою разыграть. Включил на ноуте порнушку, сделал звук громче, набрал номер супруги и дождавшись её ответа начал стонать и мычать в такт порно.
Жена - Алё, алё Сережа.
А он - Мммм, ммм, ааааа, оооо...
Ему казалось что жена не уделяет ему должного внимания, не ценит его. Вот он и решил искусственно вызвать у неё чувство ревности. Типа, он любовницу шпилет, а телефон случайно набрал. Дятел - одним словом.))
Продолжение поста "Розыгрыш" здесь...Немного простых, но гениальных идей
Безнадега
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Собственный Бизнес
Сразу для троллей и профессиональных комментаторов: можете не читать сей опус. Предлагаю сразу скопипастнутъ: типа “ТС пиздит”, “ТС Понторез”, TC самодур и так далее.
А вот если подумать, зачем мне врать сочиняя этот опус? Ник мой только в ЖЖ присутствует и я стремлюсь сохранять полную анонимность. Графоманство на ЖЖ это одно из моих хобби.
Мне 46 лет. Всю свою сознательную жизнь я проработал в индустрии разработки программного обеспечения. Я программист с 25 летнем стажем и международным опытом. Последние 12 лет я владею собственным и прибыльным предприятием. Нас около 90 человек. Мы разрабатываем софт под индивидуальные заказы клиентов. Никаких гос заказов. В основном работаем на западные рынки. Есть так же несколько своих продуктов в Рунете.
В моем положении есть, как весьма положительные моменты, так и весьма отрицательные. К положительным я отнесу личную свободу и отсутсвие прямого начальства. То есть, мне не надо по большому счету ни перед кем отчитываться и свою судьбу я решаю сам. Но парадоксально, что это же и является отрицательным моментом. У меня нет зарплаты, у меня есть только прибыль. Я не могу уволиться и найти место работы получше, напротив я сам должен постоянно улучшать свое место работы. Требуется постоянная самодисциплина, чтобы не позволять себе расслабляться.
Продолжение поста "Собственный Бизнес" здесь...Лунный заговор как тест на профпригодность
Хотите узнать лучше человека? Спросите его о высадке на Луну. Его ответ позволит сразу определить стоит ли продолжать с ним общение, брать на работу или подписывать долговременный контракт.
Дело тут, собственно, не в американцах и отношении к ним... Хотя нет, и в этом тоже. Признаем, сейчас в российском обществе отношение к Америке негативное, многих не устраивает их внешняя политика, технологическое превосходство, санкции. Но сегодняшнее отношение человека к кому-то или чему-то никак не способно повлиять на события прошлого. И вот вам первая характеристика человека: способен ли его субъективный взгляд и предпочтения влиять на адекватное восприятие реальности? Нужен ли вам такой друг, партнер или коллега, который строит в своем воображении собственный мирок, где ему комфортно жить? Да мы все живем в таких мирках, но некоторые еще стараются не отрываться от реальности.
Будни фельдшера
Я долго думал писать этот пост или не надо. Но все же решил, что нужно. Может хоть кто-то задумается об ответственности за жизнь другого человечка. Сегодня пост будет о безалаберности. Цыганские дети. Рожают цыганки часто и на удивление быстро. Бывает везешь такую в роддом и богу молишься: хоть бы в машине рожать не начала. Может поэтому они никогда не вымрут, как нация. В каждой семье по 3-4-5-6 детей. Вечно грязные, вечно голодные, предоставленные сами себе. Поступает вызов: ребёнок 2 мес. Плачет, не могут успокоить.
Наверное, что-то болит. Приезжаю на вызов. Мама –цыганка пьяная, папа-цыган пьяный. Вижу, что у ребенка кожа вокруг рта, вся ротовая полость обожжена. Спрашиваю, чем кормили? Смесью. А рядом вертится маленькая девочка-лет 7. И так, с гордостью, мне сообщает: Дядя я ее сама кормила. Налила с чайника водички и дала. Она сестренку кипятком напоила.
И как налить в бутылку кипяток сумела? Срочная госпитализация. Маман в отказ. Не поеду. Говорю: ладно сиди дома, все равно пьяную в реанимацию не пустят. Проспишься завтра в больницу придёшь. А в реанимации вызвали реанимобиль и увезли малышку в ожоговое отделение краевой больницы. Правда оно находится от нас в 450 км, но ни чего довезли. Потом социальная служба и других детей у них забрала. Эта семья давно на учете у них стоит.
Продолжение поста "Будни фельдшера" здесь...Удивительные истории единственных выживших после авиакатастроф
1. Франческа Льюис: 12-летняя девочка, которая стала единственной оставшейся в живых после авиакатастрофы в Панаме
В 2007 году Франческа Льюис сумела избежать смерти в панамских горах благодаря тому, что её завалило багажом, и это спасло её от замерзания. 12-летняя девочка едва не простилась с жизнью после того, как одномоторный «Cessna», на борту которого она находилась, врезался в вулкан, в результате чего погибло три человека. Она не только чудом выжила во время столкновения, но и провела после этого два с половиной дня, зажатая в своём кресле, без пищи и воды и одетая только в шорты и футболку. Трое других, находившихся на борту самолёта – лучшая подруга Франчески, 13-летняя Талия Клейн, отец Талии, 37-летний миллионер Майкл Клейн, и 23-летний пилот Эдвин Лассо – умерли мгновенно.
Продолжение поста "Удивительные истории единственных выживших после авиакатастроф" здесь...Где ты, мальчик?!
Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.
И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
- Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Аудит
Волею судьбы несколько лет назад я занимался внедрением Системы менеджмента качества в соответствии со Стандартом ISO 9001. Одной из составляющих работ была организация и проведение всяческих аудитов на соответствие требованиям разных документов. Аудиторы приезжали разные - и надменно-заносчивые, не желающие обсуждать что-либо и понимающие реалии работы и жизни.
Один из аудиторов запомнился особо. Седой мужчина, уже в возрасте, с огромным опытом работы, разносторонне образованный, с нестандартным подходом и великолепным чувством юмора. После того, как были оформлены все документы, за "рюмкой чая" он делился разными веселыми историями из жизни, сыпал анекдотами. Рассказ был прислан мне упомянутым аудитором на электронную почту. На мой взгляд он точно предает все происходящее при аудитах. На авторство не претендую, просто хочу поделиться с вами.
Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и
говорят:
- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
Продолжение поста "Аудит" здесь...
Бизнес
На дворе было начало девяностых. Вернувшись домой из армии начал думать где деньги брать на жизнь. Встретился со старыми знакомыми и один из них предложил мне подзаработать. Его звали Юра, работал преподом в универе. По обмену съездил в Америку и вернувшись от туда был в полном восторге. Решил бизнес замутить — пиццу производить и через магазин одного знакомого реализовывать. В столовой договорился с администратором о производстве. Он поставляет продукты, а они готовят. Какая то часть продуктов будет идти взаимозачётом им за производство, а что то будет оплачиваться наличкой. Моя задача была забрать коробку с готовой продукцией (штук 30-50 не помню)и отнести в магазин. Вторую коробку потом отнести бандитам в офис, с которыми Юра общался .
Всё закрутилось, заработало и процесс пошёл. Я каждый день приходил в столовую и делал две ходки по городу пешком. Постепенно на меня легло и подвоз продуктов в столовую. Ничего сложного — сдал сырьё получил готовый продукт. Простая арифметика.Я давал данные Юре, а все денежные вопросы решал он. Не помню сколько по времени это всё длилось, но не более года. Через некоторое время стали всё чаще возникать вопросы со стороны администрации столовой о копившейся задолжности с нашей стороны. Юра на переданные мной слова администратора махал рукой и говорил что они не правильно считают и что он им всё потом объяснит.
Продолжение поста "Бизнес" здесь...11 апреля, 2017
Девушки дня
Шлюхи из Питера снизили цены! Дорогие мужчины, приглашаем Вас в наш загородный коттедж для великолепного, запоминающегося отдыха с настоящими жрицами любви. У нас Вы почувствуете себя по настоящему счастливым, наши девушки окружат Вас заботой и вниманием, окунут в море эротики и страсти!!!
Ужас старого сортира
Случилось все это где-то в конце 60-х – начале 70-х годов прошлого века на Среднем Урале, в дивизионе ПВО в просторечии именуемом точкой. Народу на точке жило и служило немного – человек 100 личного состава, 10 – 15 офицеров и сверхсрочников и их семьи. Делилась вся территория на расположение и офицерский городок, и в городке этом было 6 двухквартирных домиков, два с половиной сарая, водокачка и два туалета классического типа «Сортир». Леса вокруг были довольно-таки глухие, одно слово тайга. Заячьи следы зимой возле домиков были вполне обыденным явлением, а чуть подальше и медвежьих хватало. Рысь как-то в голодную зиму повадилась кормиться на помойке и женщины по одной туда ходить не решались. А вот волков почему-то не было…
Продолжение поста "Ужас старого сортира" здесь...К празднику светлой Пасхи
Российская компания Caviar, специализирующаяся на отделке смартфонов и других гаджетов, представила драгоценные iPhone 7 в коллекции Credo.
Люксовые версии гаджета выпущены к празднику Пасхи и посвящены молитвам «Отче Наш» и «Спаси и Сохрани». Устройства были освящены в Городецком Федоровском мужском монастыре и получили благословение епископа Городецкого и Ветлужского Августина.
Композиция дизайна модели «Спаси и Сохрани» строится вокруг изображения креста, внутри которого помещена фигура Иисуса Христа с раскрытым Священным Писанием. По своей форме очертания креста напоминают луковичные купола (такую же форму имеет алтарь в храме Христа Спасителя). На корпус телефона нанесены слова молитвы «Господи Иисусе Христе, помилуй меня грешного», в нижней части панно — «Спаси и Сохрани».
Внешний облик телефона, посвященного молитве «Отче наш», интерпретирует убранство ротонды в храме Гроба Господнего в Иерусалиме. Центральное место в дизайне занимает сама молитва, гравированная по золоту и обрамленная узором.
Смартфоны Caviar Credo оснащены цельными ювелирными корпусами. Каждая серия ограничена лимитированным тиражом из 99 экземпляров. Цена на смартфоны начинается со 199 тысяч рублей. В дополнение к каждой модели смартфонов представлены также часы Apple Watch в вариантах «Отче наш» и «Спаси и сохрани» по цене от 189 тысяч рублей.
Представил картинку
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...
За что в деревне городских ненавидят
Мой друг Леша не то чтобы фермер, но немножечко да. Четыре года назад он бросил по-настоящему большие деньги и карьеру в Москве, купил дом в деревне и остался там жить. Виновата в таких переменах была, конечно же, баба, но речь о другом: если бы вы только знали, как там у них москвичи отжигают!
ИСТОРИЯ РАЗ: РАСКАРКАЛИСЬ ТУТ
Ближайшие москвичи к Леше — это его соседи. Какое-то время назад они возвели себе дачку в деревне рядом с его мини-фермой. В тот день Леша высаживал сосны по периметру забора. Молодые совсем сосенки, но красивые, высокие. А вечером появился участковый. Они по всем правилам представились друг другу, участковый немного подумал и говорит:
— А на вас соседи жалуются.
— Что такое? - забеспокоился Леша.
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет
Посетители музея "ARoS Aarhus Kunstmuseum" в Орхусе (Дания) могут нацарапать на Ламборгини все, что угодно.
Про такси
В субботу ночью, возвращаясь от друзей, вызвал такси. Подъехал Фольксваген Поло, за рулем сидел мужик лет 50-ти.
Сел в машину, поздоровался с таксистом и уткнулся в телефон, демонстративно дав понять, что вести разговоры по душам мне не хочется.
Но таксист решил попытать счастье и сам начал разговор.
Т: Сколько там за поездку получается?
Я: Ну приложение насчитало 150 рублей.
Т: Кошмар копеечные заказы стали!
Я: ….
Т: Этот Uber своим ценообразованием все желание работать отбивает.
Ностальжи
Увидела сейчас в ленте фото, и аж душа развернулась и завернулась три раза. Не все поймут - только те кому под сорок и поймут. Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда?
На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались - у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь. Чтобы купить Дональд - надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.
Продолжение поста "Ностальжи" здесь...Блатные клиенты
Так вот наши богатеи и крутяки так же мрут, как и все мы. Вот только проводы в последний путь простых людей немного отличаются от последних дней(часов) этих самых "блатных". И работая санитаром в бюро СМЭ, был лишь вопрос времени, когда на моем пути встретится такой товарищ.
И этот день настал.
Летняя жара. Июль. Каждый второй труп, доставляемый к нам начинает подгнивать. Косметические услуги и бальзамирование как никогда популярны, что приносит нам немалый доход. Да-да, у нас на работе тоже есть сезон)). Но это и самый проблемный период. Любой скоропостижник, пролежавший ночь на 20-ти градусной жаре и пол дня, пока его оформят, на 30-ти градусной, приезжает к нам изрядно подпорченный. Ну это так, отступление...
Продолжение поста "Блатные клиенты" здесь...
Волшебный вопрос
Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.
– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!
Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал "чего он хочет?".
Мне было что сказать и что возразить, но... но он не просто так докапывался. Опыт огромный у мужика, а докапывается по мелочам. Он чего-то хотел.
– Да денег он хочет! – закуривая, психовал прораб. – Чо я, технадзоров не видел!
Хотел порадовать себя
Пару месяцев назад положил в пуховик 500рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.
Друг это..
Наверное я старею, но друг это не тот человек, которому я могу позвонить в три часа ночи с просьбой подъехать, ибо у меня проблемы..
Да, если я звоню человеку, то я точно знаю что он подъедет. По любому вопросу, по любой проблеме.. Вот только дёргать человека в три часа ночи.. Ну спит же человек, зачем его тревожить. Свои проблемы нужно решать самому.
Достаточно того, что ты знаешь что ты можешь позвонить. Хреново или хорошо, ты можешь в любой момент набрать телефонный номер и услышать голос. Голос который никогда не пошлёт тебя нахуй, ибо не так уж и часто ты звонишь, а приедет к тебе, или наоборот, распахнёт двери своего дома для тебя.
И не важно что ты бухой как скотина, а он непьющий, он выслушает все твои пьяные бредни и уложит тебя спать.
Продолжение поста "Друг это.." здесь...Как затащить в постель любую курицу
Пацаны, перестаньте бояться женщин. 99% из баб -- курицы. Любую курицу можно трахнуть в первый же вечер знакомства.
Расскажу, что для этого нужно.
Правило 1: Ты не должен выглядеть, как обсос.
Борец за чистоту
Пришла весна, соседи выползли на клумбы. Красить, копать и сажать цветочки. Я бы тоже хотела, но с тех пор как сосед этажом выше вернулся из мест не самых отдаленных, клумба под моими окнами стала недостижимой мечтой. На земле ровным слоем лежат бутылки, банки, упаковки от жратвы и та самая жратва, вышедшая верхом. Зрелище омерзительное, но сделать с этим хоть что-то невозможно - на любые претензии урка делает невинные глаза и говорит, что кидает мусор не он, нему и самому противно смотреть как это все валяется, но кидают с верхних этажей и он не знает, кто. Ага. Скандалы и угрозы не имеют ровно никакого эффекта.
Продолжение поста "Борец за чистоту" здесь...
Из разговоров с бывшим учредителем
Он учредитель, я директор. Смешное за 3 года.
- (он) Я не понимаю, почему такой рабочий график? Срочно поменять.
- Отвечаю: потому что удобно.
- Ничего не знаю, я плачУ за время. Сделай как мне надо.
- (он) Я не понимаю, почему сотрудники вовремя не приходят на работу?
- Потому что работа с выездами.
- Ничего не знаю, запроси выписку по посещениям. Накажем кого надо.
- (он) Я не понимаю, почему сотрудники со мной не здороваются, они меня не уважают?
- Они вас уважают, просто не знают, что вы в кабинете.
- Ничего не знаю, пусть спросят у секретаря.
- (он) Я не понимаю, почему они сидят в интернете целыми днями? Заблокируй интернет.
- Тогда они не смогут выполнять свою работу.
- Ничего не знаю, пусть пишут отчёты что сделали. (Писали и до этого)
- (он) Я не понимаю, почему такие большие зарплаты?
- Потому что это минимум, за который мы вообще кого-то нашли.
- Ничего не знаю, ищи лучше.
Если бы авторы интернет-рекламы сочиняли современные названия книг
Розыгрыш
1989 год. г. Алма-ата, в/ч 5…, после отбоя.
Авторота, тумбочка дневального, возле стоит табуретка, на табуретке сижу я - дневальный, рядышком, тоже на табуретке сидит сержант Нигрол, дежурный по роте. («Нигрол» - это простонародное название трансмиссионного масла, применявшегося ранее в коробках передач и мостах, после продолжительной работы приобретало абсолютно черный цвет и очень специфический запах.) Погоняло в автороте к сержанту прилипло сразу и не хуже того самого масла. Еврей, с черным волосом и темно-карими глазами, смуглой кожей и уже не отмывающимися черными руками после многочисленных ремонтов своей автомашины. Замечено, что в армии даются очень меткие клички (редко обидные), да так, что быстро привыкаешь, и других зовешь, и сам уже отзываешься. Иногда даже настоящее имя человека имя подзабываешь. Нигрол очень даже обижался если его неправильно называли «Негролом», и учил молодых правильно произносить его погоняло очень доходчивыми методами.
Ладно, вернемся к нашим баранам.
10 апреля, 2017
Девушка дня
Девушки с секс форума. Реальные фото девушек, отзывы об их умениях. Выбираем девушку «под себя».
Никогда
Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.
А правда, что русские пьют по-черному?
Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.
Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).
- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
Идеальное свидание, как видят его мужчины
Например, в те выходные я гулял девушку по бесплатной выставке. В Питере иногда проходят такие мероприятия.
Потом мы пошли пешком по Невскому, зашли в ТЦ, где была распродажа всякой хрени. Там мы с ней гуляли часа три, глазели на всякие товары, я прикалывался, она смеялась. В 22-00 я проводил её до остановки, по пути она купила себе батон с какими-то семечками и йогурт, пока шли- она ела. Затрат с моей стороны- 0,00 руб. Свиданка прошла на отлично, а раз нет разницы, то зачем тратить деньги?
Как я уже писал ранее, если действительно возникла ситуация, что жрать реально хочется, то можно зайти в какую-нибудь недорогую рыгаловку. Конечно, каждый решает сам, как ему удобнее и комфортней. Но я убедился в том, что ничего страшного не случится, если бабец побудет немного голодной. Это ей на пользу- стройнее будет. Я не призываю действовать по такой же схеме, разумеется, и я тоже иногда трачу на тёток деньги, но, опять же, 100-150 рублей- это приемлемая для меня сумма и я готов потратить столько. Но, например, 500 руб. на первом свидании и на незнакомую мне бабу я тратить не буду.
Продолжение поста "Идеальное свидание, как видят его мужчины" здесь...
Дополнительная опция коммунальной квартиры
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись, я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры.
Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.» Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
Продолжение поста "Дополнительная опция коммунальной квартиры" здесь...Сбой в матрице
После смерти
У каждого есть свои домыслы на то, что происходит с человеком после смерти этого же человека.
Много людей верит в существование души. Дальше мнения разделяются. Кто–то убежден, что после того как он даст дуба, его душонка попадет в рай с пальмой, коктейлем и средиземным морем. Ну, или будет принимать очень горячую ванну с какой–нибудь булькающей чёрной жижей. Кто–то видит себя развлекающимся с гуриями. А кто–то уверен, что превратится в бабочку из семейства Heterobathmiidae, а дальше — как кость ляжет. Наш земной шарик утыкан различными прямоходящими точками зрения. Не удивлюсь, если кто–то видит себя после смерти числом "пи". И совсем уж не удивлюсь, если у кого–то душа состоит из четырех живых частей и одной геометрической фигуры.
Честно говоря, я до конца не представляю, какую бы хотел загробную жизнь в идеале. Понятно, что надо взять ту же пальму с морем, у кого–то отобрать тех же гурий, пододвинуть поближе к себе барную стойку с алкоголем. Купить большой дом с ванной, но без черной жижи, а желательно с шампанским.
Продолжение поста "После смерти" здесь...
Яжебабушка
Читала много постов про то как родители портят жизнь ребенка. Я твердо убеждена, что нет какого-то "правильного воспитания". Все дети индивидуальны, и воспитательный процесс тоже должен быть индивидуален. Но, я точно знаю, что ребенок от родителей всегда ждет поддержки и поощрения.
У моей дочки бабушка весьма категорична. Она считает, что если ты занялся каким-то делом, то должен добиться превосходства.
Захотела дочка научиться рисовать. Я её отдала в художественную студию. Не далеко от дома, интересные занятия, веселые и добрые преподаватели. Целый год они рисовали преимущественно вазы и плюс что-нибудь тематическое. То есть занятие идет 2 часа. 1 час рисуют вазу, 2 час что-то другое рисуют, или лепят, или пробуют различные техники.
Совершенства моя дочь не добилась, но ходит с удовольствием. Точнее ходила, до одного момента...
Продолжение поста "Яжебабушка" здесь...Новый альбом женского шансона: "Выводочки-вывода"
• Поясни за отношение
• Я услышала, фраерок
• Ой всё, мусор
• Мой номер вот на ноготки
а также:
• Что ж ты, фраер, снял шеллак?
• Вертухайп
• Сухой красный чифирок
• Инстаграмная братва
• Денег нет - я на Пхукет
• Мусорские лайки
• Орифлейм в хату
• Я женщина, а значит я блатная
• Ты мне не начальник, начальник
• Какая стори в инстаграм feat. Бутырка
• Владимирский Рив Гош feat. Владимир Друг мы просто дружим ты чего
Что делать при встрече с медведем
Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные.
Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже.
Продолжение поста "Что делать при встрече с медведем" здесь...Могучий старик!
Вчера Жан-Поль Бельмондо исполнилось 84 года.
Все Натальи – слуги Сатаны
Доказываем:
1. Берём имя Наташа
2. Переводим на транслит – Natasha
3. Читаем наоборот, ведь известно, как сатанисты любят все переворачивать и извращать. Получается: ahsatan
4. То есть "Ah, Satan"
5. Наталья = "Ах, Сатана"
Подумайте, прежде чем связываться с Наташей.
Им никогда уже не стать прежними
Детство кончается внезапно. Вот еще минуту назад ты с бутербродом несешься по лестнице на улицу, перепрыгивая пролеты, в голове детские забавы. Войнушка, король–говно, сифа, тонна, взрывать петардами собачье дерьмо. Но, добегая до первого этажа, слышишь, как из дворницкой раздаются незнакомые до этого звуки. Останавливаешься, замираешь забывая о бутерброде, варенье с которого течет по пальцам и капает на мраморный пол. Сердце стучит и тебе кажется, что его стук сейчас выдаст тебя, но в темной дворницкой не до тебя. Старый дворник Еджибара, развалившись на скрипящем диване, держит за гриву самую красивую старшеклассницу из твоей школы и хуярит ее в рот, что та аж захлебывается. Заметив постороннего, он хватает свободной рукой бутылку со стола и запускает ею в твою сторону. В этот момент протез его руки, которым он запускает в тебя бутылку отстегивается от плеча и летит прямо в голову! Еле увернувшись, ты сквозь звон бьющегося стекла слышишь ядерный мат дворника и с низкого старта из парадной вылетаешь на улицу. После каникул, та самая девочка находит тебя в школе, подходит на перемене и взяв за руку уводит в сторону. Ты чувствуешь за своей спиной зависть всех пацанов твоего класса, недоумение одноклассниц видящих происходящее. Но сам восторга не испытываешь, потому что думаешь в этот момент, какого хуя этой блядине от тебя надо?!
Продолжение поста "Им никогда уже не стать прежними" здесь...
5 признаков быдла
В вашем понимании, быдло -- это нечто, пердящее в диван и заляпанное желтком.
В моём понимании быдло -- это не только кетчуп на пузе и «Пусть говорят» на экране.
Если хотя бы одно из пяти утверждений к тебе применимо, то ты в моём понимании -- быдло.
1) У тебя есть хотя бы одна вредная привычка.
Иными словами: если ты куришь, к примеру, то ты -- совершенно точно быдло. Даже если умеешь носить дорогие, идеально подогнанные костюмы, и твоя фамилия -- Лавров.
2) Ты смотришь популярные ток-шоу по телевизору.
Продолжение поста "5 признаков быдла" здесь...08 апреля, 2017
Воффка в Telegram
У нас уже давно есть канал в Телеграме. Там ссылки на все новое, что публикуем на сайте. Но вот решили вдохнуть в него новую жизнь: теперь будем скидывать туда то, что не прошло на сайт по «цензурным соображением». А некоторые вещи будут там раньше чем на Воффке.
В общем – подписывайтесь на канал: https://t.me/voffkacom
07 апреля, 2017
Девушка дня
Проститутка Милена из Питера Я профессионал в постели, и я люблю поиграть в сексуальные игры, которые могут принести удовольствие для нас обоих. вместе.
Когда муж остался дома один
Бывают ситуации, когда жена с детьми уехала к бабушке, и муж остался дома один на целую неделю. Такое, наконец-то, произошло и со мной.
И да, извините, накипело за 7 лет супружеской жизни)))
Значит, второй день на исходе, что я делаю:
1. Утром перед работой я сру с открытой дверью туалета, глядя на загружающийся комп. Я вчера перед тем как лечь, поставил на него будильник. Мне реально интересно весь процесс посмотреть. И сру наконец-то по-человечески. Пержу от души. Пержу так, как не пердел 7 лет. В итоге я высираюсь куда быстрее и качественнее.
2. Я матерюсь мысленно на чайник, на плиту, на холодильник, я выкидываю из себя весь сонный шлак, начинаю отжиматься, приседать, кряхтеть от души. У меня больная спина, мне, чтобы начать функционал, с утра требуются упражнения. Только теперь я со звуком их делаю, так гораздо эффективнее, нежели, сжав зубы. И не отвечаю на вопросы ребёнка.
Ежегодный фестиваль пениса в Японии
О ссорах и обидах
Мужчины жалуются: я не понимаю, почему мы с ней всё время ссоримся. Открою вам секрет - женщины, бывает, сами не в курсе, почему так остро отреагировали. Иногда ловишь себя в середине ссоры и недоумеваешь: а че я разоралась-то?
Все беды женщин от богатой фантазии. Вчера она спокойно относилась к вашим ночным дежурствам, а сегодня даму переклинило, и они ее люто бесят. Но только она вам про это не скажет, она помолчит в трубку на ваше “я сегодня опять работаю допоздна”, хмыкнет и выключит телефон, чтобы всласть пореветь.
Продолжение поста "О ссорах и обидах" здесь...
Дикие студенты
Подрабатывал я в бытность студентом вместе с другом на одном большом, нет, даже огромном банкете в качестве посудоноса, принесиподая и минигрузчика. Платили неплохо за один вечер. Чего бы не пойти.
Официанты приносили со столов посуду, мы складировали ее на тележечки и везли на кухню, где помогали выкидывать остатки и складывать их в посудомойки.
Потом посуду складывали в ящики и оставляли в определенном месте.
Вообще к чему я это все - тогда я познал другую сторону студенчества, дикую,страстную,темную. В общем, надеюсь с такими людьми я больше не увижусь)
Когда никогда не слышала про этикет
Хорошее начало для хорошего порнофильма
Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.
Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...
Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько.
Проверка сервиса по американски
Моя тётка вышла замуж за американца. Звать его Линн. мужчина уже в годах. Хороший бизнессмен и в принципе весёлый человек. По русски - ни в зуб ногой. И есть у него интересный критерий выбора места где он будет питаться.
Первый месяц нахождения в нашем городе, он редко питался в одном и том же месте дважды. Для начала он изучил местную кухню, и отметил те блюда, которые ему реально понравились и удовлетворяют его гастрономическим потребностям, после Америки то в Казахстане явно сложновато. Далее ему стал важен уровень сервиса в заведениях. И он нашел шикарный, на мой взгляд, способ проверки.
При заказе блюд, он стал просить отдельно ещё принести ему хлеб с маслом. Простейший вот бутерброд. Хлеб+ намазанное на него масло. Либо отдельно хлеб и кусок масла и нож.
Питер: происшествие в жилом доме
В Петербурге вчера обнаружили взрывное устройство и предположительно сообщников террориста-смертника из метро, всё обезвредили и всех задержали. Фактически сразу после этого в одном из многоэтажных жилых домов на проспекте Солидарности у дома отпала часть стены.
Официально стена в жилом доме обрушилась из-за нарушений при выполнении ремонтных работ. "Безалаберность при выполнении работ. Работы без должной подготовки. Проводили утепление наружной стены, закачали большое количество монтажной пены. Обвалилась часть наружной стены", - заявил вице-губернатор Петербурга Николай Бондаренко.
Тем не менее, источники СМИ сообщает о громком хлопке и пожаре.
Продолжение поста "Питер: происшествие в жилом доме" здесь...Как стать директором
Мой очередной переломный момент в жизни случился 7 лет назад.
Начинал я рядовым менеджером в строительной фирме. Не очень большой, человек 120-130.
Через 2 года дослужился до руководителя отдела продаж.
Сил было немерено, а недостаток опыта компенсировал энтузиазмом и напором.
И реально тащил.
Основные объекты, конечно, тащил директор, он же учредитель. Я шел следом по показателям. Старался как мог.
Внезапно для всех гендиректор объявил, что вскоре освободит пост директора.
Случилась массовая паника и истерика.
Когда прошел шок, начали думать и перешептываться.
"Няня года" от создателей "Отец года" и "Мать года"
Работаю в частной лаборатории. Открывается входная дверь, входит дама бальзаковского возраста с коляской.
Далее диалог между мной (Я) и дамой (Д):
Д: Здравствуйте, мы хотели бы сдать кровь.
Я: Здравствуйте, конечно. Проходите.
Д: Мы у вас в базе есть. *называет ФИО*
Ну я начинаю типа предварительный заказ и все такое. На что получаю отрицательный ответ. Но при этом понимаю, что что-то тут не так. Больно уж ребонок тихий. Обычной либо плач, либо угугу или всякие "личиночные" звуки. Я поднимаюсь с кресла, чтобы посмотреть на ребенка, а то вдруг он очень маленький. Смотрю, а в коляске пусто. Никого, Карл!
Продолжение поста ""Няня года" от создателей "Отец года" и "Мать года"" здесь...
Кажется я знаю этого провайдера
Рассказывал знакомый. Звонок на мобильный, диалог оператор девушка - Д, знакомый - З.
Д: Здравствуйте, меня зовут
З: Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили, очень не устраивает.
Д: *Радостно* С каким же проблемами вы столкнулись при обслуживании?
З: Постоянно пропадает соединение, скорость просаживается от заявленной в 3 раза, телевидение зависает. Многое еще могу перечислить.
Д: *Еще радостнее* Могу я узнать, услугами какого провайдера вы пользуйтесь?
З: ТелекомРос.
*Пауза*
Д: *Растроенно* Спасибо. Мы работаем над повышением качества оказываемых услуг.
О важности крепкого тыла
Пыдза
У нас во дворе был мальчик из неблагополучной многодетной семьи. Он приходил в своём перешитом сто раз пиджачке, садился на лавочку, закуривал папиросу и произносил неизменную фразу:
"Пыдза-ебался я что-то"
Вот именно так: не "подзаебался", а "пыдза-ебался"
И мы его так и прозвали - Пыдза.
Мы ничего про него не знали, где учится, и учится ли вообще, что ему интересно и вообще стеснялись, что он сидит тут. Старались не общаться. Ещё подумает кто-то, что он наш друг. Он был заморышем с лицом старика.
Продолжение поста "Пыдза" здесь...
Срать захочешь - не так раскорячишься
Вспомнил случай из детства. Было мне лет 6-7, наверное.
Сидел я, как то дома один и занимался обычными детскими делами. Вдруг раздается, не стук, а просто долбёжка в дверь кулаками и ногами, до глазка я не дотягивался, а за табуреткой я ходить еще не додумался. Спрашиваю:
я: Кто?!
к: Катя это!!! БЫСТРО БЛЯДЬ ОТКРЫВАЙ!!!
я: Какая Катя? Не знаю никаких Кать, уходите.
к: ОТКРЫВАЙ, ЙОПТЕБЯВКОЛЕНИ, БЫСТРО!
Екатерина задверная начинает чуть ли не выть, в общем понятно, что человеку плохо. И тут мой глупый мозг решает, ну раз прям так надо и тетеньке плохо, наверное, следует открыть. Открываю, залетает пятидесятилетняя (может и тридцатилетняя, в детстве-то все, кто старше двадцати - уже старые) Катя, и разуваясь на ходу, летит вглубь квартиры, находит туалет, запирается и происходит там соревнование "Кто быстрее штаны с меня или дерьмо в штаны?". Сидела она там довольно долго и громко.
Антитеррористический митинг #ПИТЕРМЫСТОБОЙ
Репортаж со вчерашнего антитеррористического митинга #ПИТЕРМЫСТОБОЙ в Москве.
На Манежной площади в Москве сегодня прошла акция памяти жертв теракта в питерском метро. Она была назначена на 17:00, но уже к 16:00 на подступах к месту проведения собралось много людей. На Лубянке стояли толпы с цветами, около Большого театра общалась молодёжь, кто-то шёл с Никитской.
Несмотря на то, что акция, по заверению организаторов, была стихийная, и придумали её якобы только вчера, мероприятие выглядело хорошо организованным и подготовленным. Сцена, оформленная принтами с тегом #ПИТЕРМЫСТОБОЙ, экраны, значки и футболки с логотипом акции, волонтеры в специальных курточках – всё было так, словно готовились сильно заранее.
Официально организаторами акции были Московская Федерация профсоюзов, профсоюз работников метрополитена, профсоюз работников транспорта и Транспортная ассоциация московской агломерации, а намерение посетить митинг одним из первых озвучил журналист Сергей Доренко. Судя по всему, многие москвичи узнали об акции благодаря хэштегу #питермыстобой, которым несколько последних дней делились медийные персоны.
01. Полиции было много. Ещё с обеда солдаты Росгвардии выстроились вдоль Тверской через каждые 5 метров, Манежную площадь и площадь Революции перекрыли бетонными блоками, установили рамки для прохода внутрь.
Как я попал в многодневный дневальный марафон по роте
Снова армейская история. Она длинная, в ней будет «многа букафф», кого это напрягает – просто не читайте. Но по-другому передать ту атмосферу практически невозможно. В своей истории обещал рассказать, как я попал в многодневный дневальный марафон по роте.
Итак, снова. г. Алма-Ата, в/ч 5… Отдельный специальный полк.
Полк был на длительном выезде (2 недели), в расположении части оставалось порядка 40 человек солдат и сержантов, все расписаны по несменяемым нарядам и караулам (роты, штаб, КПП, автопарк, столовая и пр.). Я служил в автороте, была закреплена за мной автомашина ГАЗ-53, «хозяйка», приписанная к кухне. Получал на складах и привозил хлеб, мясо и пр. продукты. Логично, что меня записали в бессменный наряд по столовой. Старший наряда мл. сержант по прозвищу Али-баба (далее сержант), казах, призывом на полгода младше, со мной почти в дружеских отношениях, остальной состав наряда по столовой отслужил меньше меня, поэтому я вообще ничего не делал, даже не гонял никого. Боролся, как мог, со скукой - жрал, гонял чаи, читал книжки или трындел с Али-бабой. Офицеров в части осталось всего трое, которые сутки через двое ходили дежурными по полку, поэтому сплошная тишь, гладь и благодать. И тут…
06 апреля, 2017
Девушка дня
Мила любит секс! Приезжай скорее мой господин, трахни меня вовсе щели. Я буду извиваться в твоих сильных руках и мы кончим вместе.
О комплиментах
Я десять лет общаюсь с мужчинами, но все еще мало в них разбираюсь. И каким же удивлением было узнать, что мальчики часто понимают в девочках еще меньше! Некоторые доживают до 30 лет, а не знают элементарных вещей. Для вас, нищие рыцари с амбициями развязных гусаров, я решила создать сборник советов, как расположить женщину к себе.
Сегодня про азы. Комплименты. Они бесплатные. А работают не хуже пиццы и кино, если правильно рассчитать дозировку. Даже простое «ты сегодня прекрасно выглядишь» катапультой выбрасывает вас на триста метров вперед соперников. Встретить девушку таким комплиментом на первом свидании - святое.
Женщины и мужчины ценят в женщинах разные вещи. «У тебя жопа - отпад» и «я б облизал эти сиськи», конечно, могут идти от чистого сердца, но есть риск, что не будут восприняты благосклонно. Лайфхак: хвалите туфли, серьги и платье. Для тупых поясню, что вместо туфель могут быть кроссы, вместо серег оригинальный кулон, а вместо платья пальто - всё это можно похвалить.
Продолжение поста "О комплиментах" здесь...
О цезуре на ТВ
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Заброшенный секс-музей в Японии
Такси
Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
Читаю книжку, никого не трогаю.
Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:
Д: - Танечка! Танеееечка!
В палате никого нет, кроме меня и него.
Я: - Дедуль, чем помочь?
Д: - А?
Я: - Чем помочь?
Д: - А?
Уже много громче:
Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
Д: - Мне такси нужно!
Преступление и наказание
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
Продолжение поста "Преступление и наказание" здесь...Супружеский долг: 11 иллюстраций о сексе в браке
Всем известно, что после вступления в брак ваша интимная жизнь становится чуть менее насыщенной (ну, совсем чуть-чуть). Да ладно, если уж честно, то секс в браке можно внести в красную книгу, как исчезающий вид активности.
1. Субботний секс или "у нас наконец-то выдалась минутка"
Влад
Жил в общежитии один студент (Влад), который обладал интересным свойством - как только доза выпитого алкоголя переходили определенную черту то у него напрочь отрубалась память. Похмелье протекало у него очень болезненно. По утрам, после пьянки, Влад
постоянно тупил пытаясь вспомнить вчерашние события и этим многие пользовались с целью поржать. Вот несколько случаев:
Случай № 1.
Забегает к Владу студент. Влад еще не поднимался и хмуро лежал на кровати, вспоминал вчерашний день.
- Прячься, облава! - кричит студент и убегает.
Влад подскакивает, делает бешеные глаза, кидается к шкафу, выбрасывает вещи, вытаскивает полки и прячется там. Только через час до него доходит что облав никто никогда не проводил, что он в своей комнате и находится там легально.
- Убью, суку! - слышно на весь этаж.
Ревность
А я иду, гуляю по Москве...Навстречу идет парочка, пригляделся к девушке, оо, да это же Лена(встречались где-то полгода, потом она уехала на родину, так и потерялись) - не видел ее лет 5, наверное.
- Привет, Лен...Сколько лет, как твои дела?
Она как-то боязно, глаза в пол: "Ой, привет, прости, торопимся..."
Я: "А, ну ок, извини..."
И забыл про этот случай...до вечера
Приходит в вк запрос на добавление - смотрю Ленка, интересно. Добавил. Начала писать что-то, ну пишет-пишет-пишет, я уж подумал заснула на клавиатуре. Хотя может за 5 лет много чего накопилось, но тут приходит сообщение размером с повесть, если коротко:
"Зачем? Зачем ты со мной поздоровался? Мой муж теперь со мной не разговаривает, говорит, что ты мой любовник, узнал что мы с тобой встречались(собственно, а зачем было говорить, откуда он еще мог узнать)
Вот так поворот...
Всё ради мужчин (или нет)
Здравствуйте, я женщина, и меня задолбали утверждения, что женщины украшают себя исключительно для мужчин, да ещё высказываемые в такой безапелляционной форме женщинами же. Ведь мужчины верят в это и потом выдают перлы типа «она надела красное, а это — призыв к сексу» и «зачем бабы это носят, меня же это не возбуждает?». То, что красный — любимый цвет, в открытой блузке не так жарко, а мини-юбка была куплена из-за красивого узора, а не для того, чтобы всем показывать свои ноги, — им в принципе не приходит в голову. Ведь, одеваясь утром, я же только и думаю о том, что меня будут оценивать незнакомые мужики!
Я согласна, что в циничных товарно-денежных отношениях полов «вдувабельность» — эквивалент обеспеченности, а суперухоженность дорого стоит, так что смешно, когда мужчина ноет, что его новая кукла не хочет любить его за прекрасную душу. Но вы правда верите, что в чисто женском мире все ходили бы толстыми, нечёсаными и в растянутых майках?
Продолжение поста "Всё ради мужчин (или нет)" здесь...
Герои былых времен
Хочу тебе сегодня рассказать об одной интересной личности, так сказать нарисовать портрет "героя эпохи".
Даже для тебя, мой юный фанат оксимиронобатлов и подворотов, не секрет, что в 90е годы прошлого века в нашей стране происходил форменный пиздец и вакханалия. А уж ребята постарше кое-что видели и сами (однажды, у нашего подъезда ночью убили какого-то авторитета, и автор этих строк, гонимый мамкой в школу, выйдя из уютного падика, вляпался в огромную лужу крови, которую никто не спешил убирать. И это не единственный пример.) По всей стране из социалистической собственности делали частную с помощью товарищей Макарова, Токарева и Калашникова. И это не фамилии адвокатов или нотариусов. Неудивительно, что при таких методах конкурентной борьбы, у стартаперов того времени возник большой спрос на новую, в те времена, вакансию - киллера ( 300 тыщ предложений на хэдхантере). Об одном таком талантливом специалисте - возможно не самом крутом ( у того же Саши Солдата фрагов побольше будет, в число которых входит и -sic!- наш герой) , но тоже достаточно одиозном я и хочу рассказать.
Воинская обязанность в Таиланде
Надя Патта - Мисс королева Мимоза 2015.
Будни фельдшера
Сегодня мой пост будет про цыган и их семьи. А так как я работаю на скорой, то очень часто приходится выезжать к ним на вызов. В нескольких км от райцентра есть заброшенная деревушка. Ну как заброшенная? Люди там живут. Но очень мало. Кому было куда уехать -уехали Много домов заброшенных. Что смогли увезти прежние хозяева – увезли. Что смогли продать –продали. А дома никто покупать не хочет. Никому они не нужны. Так и стоят. Очень часто с со старой мебелью. Облюбовали эти дома цыгане. Срывают замки, заходят и живут. Как в Простоквашино-заходи и живи кто хочет. Если в течении 2-3 дней их не выгнали, значит они остаются. Мой водитель называет их термитами. Спрашиваю почему? Отвечает: они как термиты уничтожают все. Зимой холодно, печь топить нужно, вот они разбирают все что можно –деревянное и печь топят. Один дом-двор разобрали, в следующий переезжают. Термиты, одним словом.
Ну не этом суть. Женщины у них в большинстве своем читать, писать, считать не умеют. Приезжаю на вызов. Молодая женщина –беременная (срок беременности приличный). Жалуется на боли в животе. Начинаю заполнять карту вызова. Спрашиваю: срок беременности? не знает. На учете в женской консультации стоите ? да. Давайте обменную карту. Долго ищет. Приносит-предписание сельского совета убрать в 3 дневный срок территорию вокруг дома за не понятно какой год. Объясняю, что это не то.
Ганетеля
У меня дома под шкафом лежит старая трехкилограммовая гантеля. Когда–то их было две. В школьные годы с их помощью я развивал себе бицепс, трицепс и плечи. Честно признаться, особых результатов по росту мышечной массы я не добился, избавив этим Шварцнеггера от конкуренции. Но вклад в общий тонус молодого организма эти спортивные снаряды, бесспорно, внесли.
Потом одна гантеля потерялась, а вторая применялась в ролях, не предназначенных ей по сценарию. Например, она придерживала дверь от закрытия сквозняком или была прессом, когда надо было заклеить отошедшую подошву на носке старого туфля. В паре с топором эта гантеля превращала толстое полено в элегантные дрова. А однажды с ее помощью получилось отремонтировать систему сигнализации у соседа через дорогу.
Сейчас она в пыли. О ее былых подвигах напоминают лишь незначительные потертости на темно–зеленых боках.
Продолжение поста "Ганетеля" здесь...Королевы гламура
Сходили на именины
Молодость хороша тем, что ты всегда готов радоваться жизни. Готов бежать вперёд без всякой цели. И получать удовольствие от самого процесса.
Вторая половина девяностых - было время бесшабашное, весёлое и разгульное. Первая их половина была с перманентным ощущением кризиса, неуверенности в завтрашнем дне, мраке неверия никого никому.
Но время идёт, всё меняется. Люди научились зарабатывать, в магазинах появилась еда. И всем захотелось ощущения праздника. Фильм про особенности "Национальной охоты" вышел удивительно вовремя. Вся страна так жила, каждый день.
Устроились к нам на работу кладовщиками два молодых парня. Друзья, не разлей вода. Назовём их Юрик и Петруха. Отслужили армейку. Молодые, озорные. Вся жизнь впереди, денег на удовольствия хватало. Жениться не торопились. И понеслось.
Работа посменная, сутками. Отработал - свободен. Вот они и гуляли. Летом на пляж, в парк с пивом (тогда за это не ругали). Зимой к знакомым девчонкам в общагу. А девчонок было много. Очень много.
05 апреля, 2017
Девушка дня
Шлюхи на Московском проспекте: Мы всегда сможем договориться, наши девочки не знают слова «нет», секс для нас – родная стихия.
Они сошлись как лед и пламя
Противостояние рядового срочной службы Булыжникова и его командира взвода лейтенанта Коломейцева началось с взаимных понтов. Молодой лейтенант, только получивший под свое командование взвод, считал, что создание авторитета – архиважная задача.
У него был план как это сделать, и он ему следовал. Рядовой Булыжников просто не любил зазнаек.
Первая их встреча состоялась в штабе, куда лейтенант зашел по своим делам.
Заметив рядового читающего книгу на месте дежурного по штабу, скучающий лейтенант подошел к нему и спросил:
- Что читаем, рядовой?
- Роман Роберта Флэнагана «Черви», о нелегкой службе в американской армии, - ответил солдат.
Коломейцев взял в руки книгу, брезгливо полистал, а затем, решив показать, кто тут главный, выдал:
- Не рановато, вам такие книги читать, рядовой? Хватит ли ума понять прочитанное?
Ничем не мотивированный наезд задел стальные струны ранимой солдатской души Булыжникова, поэтому он дал «асимметричный ответ»:
- Я, товарищ лейтенант, разменял вторую тысячу прочитанных книг, когда вы еще только букварь закончили, так что не волнуйтесь, хватит.
Продолжение поста "Они сошлись как лед и пламя" здесь...
3 признака того, что ты её раздражаешь
Для мужчины нет худшего приговора в любви, чем «он меня раздражает». Приговора, который женщина, как правило, не произносит вслух, находя для него иные способы выражения.
Первый признак того, что ты её раздражаешь, -- она не стремится проводить с тобой время.
Кислая мина на её лице? Это -- специально для тебя, чувак. Ты для неё -- скорее, обязаловка, чем долгожданное приключение.
Воодушевлена? Это она на встречу с подругами собирается. Чем-то занята? Смотрит своё бабское кино, закрывшись в спальне. Ужин в ресторане? Давай позовём друзей.
Когда вы всё-таки выползаете куда-то вдвоём, зона её комфорта значительно сужается. В кафе музыка слишком громкая или не та. Идёте по улице -- ей холодно.
Продолжение поста "3 признака того, что ты её раздражаешь" здесь...Когда ты думал, что яма маленькая, но оказалось что нет
Ямы в Австралии покруче наших.
Такое большое солнце
Проснувшись, как всегда, рано Зинаида Ивановна некоторое время лежала без движения. Старушке показалось со сна, что нужно срочно доить Зорьку: «Вот же дура - проспала!» Только через какое-то время пришло осознание, что ни Зорьки, ни пастуха Завьяла, ни пьющих соседей давно нет в живых, а на всей деревне только она, да старая кикимора Агафья в другом конце единственной улицы. Хотелось ись. В чугунке была картошка и можно было с аппетитом пошамать ее, предварительно размяв вилкой – зубов от мало совсем. Если не поись, снова живот будет болеть. Денег осталось шестьдесят рублей, так что о молоке и крупе можно забыть до пенсии. Бабушка Зина предприняла попытку подняться на кровати, спину свело: «Ну, ничего… немного полежу, вдругорядь получится. Оно всегда так. Вот только как огород-то копать? Совсем невозможно стало, разве нанять Ваньку алкоголика из соседнего села». Старушка вспомнила внуков, что год назад приезжали к ней с Дальнего Востока, это придало ей силы, ведь все это время она жила надеждой увидеть их снова. Зинаида Ивановна долго и радостно рассказывала почтальонше, как они помогли ей с огородом и какие они у нее замечательные! Старушка села на кровать, ухватилась за клюшку и с трудом запихнула ноги в старые валенки: «Ну вот, теперь буду ись». Первые шаги как всегда дались нелегко, колени не разгибались, стопы болели. Она медленно добралась до чугунка: «Ничего, пенсию скоро должны принесть». Бабушка достала две картофелины, размяла вилкой и стала с наслаждением жевать: «Зябко… а что поделать – сорок утренников. Хорошо, что дрова еще есть». Зинаида Ивановна всю зиму скрупулезно планировала каждое полено, экономила, и гордилось собой – дров хватило до весны! Лучи утреннего солнца осветили убогие комнаты, и на душе стало хорошо: «Ну что же… экономила, теперь имею право согретьси». Зинаида Ивановна подошла к печке, но как только нагнулась за поленом, упала на пол: «Поторопилась». Старушка подползла к лавке, оперлась и встала: «Теперь медленно и с клюшкой, не дай бог ногу сломаю».
Продолжение поста "Такое большое солнце" здесь...Черный медицинский юмор
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
Я всего лишь хотел продать приставку
Каких потенциальных клиентов стоит посылать в ад
Я занимаюсь фрилансом параллельно с основной работой почти десять лет. Сфера - тексты, инфографика, фотография, web. Мне бы очень хотелось услышать эти советы десять лет назад. Надеюсь, кому-то поможет.
Твой труд ничего не стоит или "У меня просто не хватает на это времени, поэтому ищу помощника".
Часто в переговорах с новым почти-клиентом можно встретить фразу "я хорошо в этом разбираюсь, это не так сложно, для профи работы на 5 минут". У меня от такой фразы начинает сразу бомбить - сука, ты пять минут не можешь выделить? Да на поиск уходит несколько часов, и ты их тратишь вместо пяти минут?
Свой среди чужих
В халяльном кафе, рядом с которым я работаю, уже несколько месяцев каждый день начинается с планёрки. Суть, как правило, сводится к "вставке профилактических пистонов".
Сегодня утром планёрка закончилась раздачей нижеследующих ЦУ (далее пересказываю слова директора).
"Не знаю, смотрите новости или нет. Для тех кто не смотрит: в Питере был взрыв. Обвиняют, как всегда, наших (имеется в виду "мусульман"), поэтому в ближайшие дни можно ожидать очередных облав и проверок. Поэтому:
1. Всем иметь при себе документы. Даже в туалет ходите с ними. Мало ли где вас поймают.
2. Кухня: лишний раз всё проверьте. Всё должно блестеть. Всё должно быть подписано.
3. Официанты: в зале говорить только на русском, даже между собой, даже принимая заказы у братьев или земляков. У нас часто бывают русские, не надо их пугать. Услышу, что переговариваетесь между собой на таджикском/узбекском - оштрафую.
Дров
Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть.
А когда приехали в гостиницу, он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров?
Директор - про таких говорят: родом из девяностых - объяснил, что раньше они звали этого водителя Чурка. Тот отзывался без проблем и однажды на какой-то пьянке у него спросили, почему он так спокойно реагирует на Чурку и не обижается. Тот ответил: чурка это не обидно, это же не козёл, не пидарас, это пиленый дров.
С утра его стали звать Дров.
Гостиничный бизнес
Был у меня такой период, когда я занимался гостиничным бизнесом. И скажу я вам так, дамы и господа, в рот я ебал вот это вот все, больше туда ни ногой. Это было самым отвратительным и тяжелым ремеслом в моей жизни после агентства недвижимости (об этом как-нить в следующий раз).
Я не буду рассказывать, как управлять гостишкой и достичь успеха, аки ниибаца успешный выпускник Бизнес Молодости, а расскажу я вам весь сок и пиздец, который происходил все это время. Единственное, что стоит сказать, что номера были люксовые, не Хилтон, но тем не менее, крайне конкурентные. Не бабушкин люкс, а современный, со всей хуйней. Итаг.
Кражи
Крадут все, что не прибито к полу. Посему каждого постояльца приходилось проверять на наличие гвоздодера, а тапки привинчивать на саморезы. Шутка.
Продолжение поста "Гостиничный бизнес" здесь...Фестиваль татуировки в Москве
Минутка воспитания
Когда дети спрашивают "почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину", хотя правильный ответ должен быть "потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. так уж устроена эволюция- мы видим лишь выжившие виды, а их особенности- это то, что помогло им выжить. природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "остальные умерли". "почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "почему зебра полосатая?"- зебр без полос сожрали львы. "почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "а почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов- выживет твой молчаливый брат.
Однажды мир прогнется под нас
Каждый день женщины сталкиваются с тем, что им рассказывают, как они обязаны выглядеть. Сегодня идеальные девушки должны быть худыми, с маленькой грудью, завтра – с волнующими изгибами.
Одно из новых исследований проливает немного столь необходимого света на сегодняшние стандарты красоты. Для него ученые Университета Техаса в Остине сфокусировались на единственном специфическом факте: большинство гетеросексуальных мужчин предпочитают женщин с изгибом в области поясницы.
Этому они нашли эволюционное объяснение. Женщины с «теоретически наиболее оптимальным углом поясничного изгиба» — 45.5 градусов между крестцом и нижней частью грудного отдела – могут с наибольшей вероятностью успешно выносить нескольких детей. С точки зрения наших далеких предков, это было основой привлекательности.
Продолжение поста "Однажды мир прогнется под нас" здесь...Первое свидание
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.
Когда решил строить сам
Как я бабку сбил
СССР 198х год. Мне было тогда лет 10 и к уголовной ответственности я не подлежал. Сроки давности уголовного преступления уже все вышли, поэтому можно во всём признаться.
Катался я на велосипеде вокруг своей школы. Решил научиться въезжать в поворот на максимальной скорости. Вдруг за поворотом как из под земли вырастают две женщины преклонного возраста и одну из них я сбиваю.
Несмотря на то, что на максимальной скорости я все же зассал въезжать в поворот и нога сама инстинктивно жала тормоз, а так же мой вес вместе с детским велосипедом вряд ли превышал 40 кг, одна из бабушек отлетает так, что туфли на месте остались. Вторая бабулька начинает дико орать и отвесила мне по башке с десяток оплеух. Рука у бабки была тяжелая, после каждого удара смачно щелкали зубы и стоял дикий звон в ушах. Я еще был совсем ребенком и ничего не соображал. А плюс ко всему меня жестоко пи#дят поэтому заплакал и убежал, не знаю как но велосипед я умудрился взять с собой.
Через какое-то время успокоился и начал думать что же делать дальше. Если с бабкой всё плохо, то меня будет искать милиция, гулять не отпустят, ремня отвесят. Вобщем жизнь полное дерьмо.
04 апреля, 2017
Девушка дня
Дешевые салоны интим услуг: Молодые, охочие до секса питерские студентки.
Как я админом в отеле была
Управляющим в отеле был сын хозяина, назовем его..эммм..пусть будет Иван. Ивана работа управляющим в папином отеле угнетала, ему было скучно, да и зачем вообще управляющий на маленький отель на 12 номеров, и ресторан за 30 гостей. Толковый администратор вполне справится с этим хозяйством, тем более хозяин всегда был доступен и мобилен.
Работе администратора обучал меня именно Иван, он то и передал мне толстую визитницу, набитую картами служб досуга, проще говоря контактами "мамок". Иван меня постращал, что это противозаконно, и шлюх мы не пускаем. Но визитницу все таки мне оставил))
Гости отеля приезжали со своими дамами, поэтому долгое время она пылилась под стойкой ресепшн, пока не нагрянули вахтовики с севера. Голодные до алкоголя, кайфов, хорошей еды и секса. С кучей денег, заработанных за вахту. Больше всех мне запомнился один молодой мужчина, Леха. Он кутил, как в последний день. Выползал из номера к обеду и требовал еды. Пока повар спешно выполнял заказ, Леха требовал растопить сауну. Работник бежал топить сауну-Леха требовал бильярд. Я включала таймер на кипере, Леха начинал (то есть продолжал) бухать. По отелю он ходил строго в обнимку с литровым пузырем виски. Сам падал постоянно, но Джек дениелс чудом не разбивал. Короче отель работал на него одного.
Всемирный день крысы: 25 увлекательных фотофактов из жизни грызунов
Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.
Русские эм глазами зарубежных жо
Очень-очень много написано о том, как иностранные мужчины относятся к русским женщинам, и почти ничего о том, как иностранные женщины — к нам, русским мужчинам.
Мало того. Вокруг отношения к нашим дамам создан миф, что, дескать, русских женщин все любят, что они, мол, ценятся за скромность, трудолюбие, терпение и т. п.
Ну что здесь сказать… Ценятся, конечно, но поначалу, по незнанию…
Я не встречал ни одного иностранца, который, побывав в мужьях какой-нибудь нашей «неперечливой» Настеньки, отзывался бы потом об этой Настеньке положительно, т. е. без гадючьего шипения и тамошнего мата. Исключения, конечно, бывают, но редко.
Ну ты и пошляк!
Так, так, пациент, опишите, что вы видите на данном изображении?
Это всего лишь Бэтмен, который разбрасывает конфетти, а не то что тебе пришло на ум.
Карма
После школы очень хотела поступить в архитектурный техникум. Просто жила этой мечтой. В то время считалось престижным учиться там и практически все выпускники сразу же трудоустраивались. В общем, хороший старт во взрослую жизнь. Съездила туда на день открытых дверей. Узнала условия поступления. Был экзамен по русскому, черчение и несколько работ по графике. Начала готовиться. Сделала работы на заданную тему.
И вот в назначенный день прихожу сдавать работы. Душа поёт от предвкушения того, что вот-вот осуществится мечта. Отдаю работы комиссии. Работы вызывают восторг. Я уже почти счастлива. Просматривают документы: аттестат, какое-то рекомендательное письмо от учителей и т.д. И тут вопрос: «А где справка из художественной школы?»
На душе начали скрести кошки, говорю: «Нет такой. Не училась там, но могу нарисовать что угодно». У комиссии лица становятся ровнее кирпича, отдают документы и работы, со словами: «Если вы самородок, то пробивайтесь сами. До свиданья».
Продолжение поста "Карма" здесь...Под Тамбовом открылась тюрьма класса люкс
В Тамбовской области заработал первый в ЦФО исправительный центр - учреждение для тех, кто совершил нетяжкие преступления. Внешне центр напоминает гостиницу эконом-класса, по причуде архитектора обнесенную забором с колючей проволокой. Внутри комнаты на два-четыре человека, санблок и кухня с современной техникой, где "постояльцы" могут готовить себе еду. Не желающие кулинарить могут получать казенные харчи в настоящей колонии по соседству.
Вырастит, закажу ему деда
Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в черной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом, выяснила, что дедушка подсадил 7-летнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание - найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%: "Даже перчатки малой носил, чтобы отпечатков не оставлять....". Уже прошёл почти год, а сын до сих пор после того, как выпивает чай или ест, вытирает платочком ложки и чашки: "Чтобы пальчики не оставались!".
Сколько поводов!
Сегодня, кстати, международный день интернета. И день вебмастера – 404 (типа 4 апреля – 4.04).
Невесёлые, конечно, у нас события, но все равно с праздниками.
Вот такой раритет у себя обнаружил. Восьмидесятого года, наполовину уже испарилась.
П.С. Еще говорят, сегодня «всемирный день крысы».
Про чутких соседей
Буду краток, без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной), живет с женой не далеко от меня. Квартира у них на 2 этаже, на окнах решетки. Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером, свет повключать - изображать присутствие хозяев в общем. Дали ключи и уехали.
Одним вечером взял я двоих друзей, купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать, сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда - никакого крепкого бухла, ни телок, ни музыки не включали. Работал только телевизор, шла "Полицейская академия". Ну как люди в карты играют - может и обсуждали горячо какой то игровой момент, не более.
Соседи с нижнего этажа (первого) позвонили дяде на мобилу за кордон, бабла не пожалели и рассказали ему, что я привел телок, ханыг, нариков, мы гуляем, музон на весь город, грохот, крики, телки с балкона рыгают, скоро дом завалим.
Продолжение поста "Про чутких соседей" здесь...
Умный ребенок
На днях собираемся обедать, я с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату.
Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь?
Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.
Жена: Раньше помещались!!!
Сын: Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину.
Жена (подозрительно): А я?
Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!!!!!
Хомякам, погибшим в боях за правду
Быдло
Все те, кто находит себе более увлекательные занятия, чем разыскивать "наворованные миллионы", тобой приравниваются к быдлу.
А ты бы хотел, чтобы сантехник, который пришел к тебе ремонтировать кран, был политически подкован, и вместо ремонта развел дебаты, как переустроить Россию? Ты бы хотел, чтобы стоматолог во время сверлежки твоего зуба, калькулировал в голове, сколько украл из бюджета чиновник N? А пилот самолета, на котором ты летишь?
А кто тогда?
Конечно ты, несравненный. Тебе один хуй нечего делать. И ты записал себя в вершители человеческих судеб. Ты не быдло, как все эти люди, ты политически активен, ты – совесть нации. Потомучто целый день торчишь в чатике и решаешь фундаментальные вопросы русской жизни: «кто виноват?» и «что делать?»
А сеют-пашут-возят-сверлят пускай лохи педальные.
Тот, кто не с нами
-Я тебе еще раз говорю, ни я, ни моя бабушка - не ведьмы!
Вадим хотел сострить, но увидев, что Оля держит бутылку с лимонадом наизготовку, решил палку не перегибать. В такую жару все высохнет быстро, и ходи потом в липкой футболке.
-Ладно, все. -он примиряюще поднял руки. -Я просто пошутил.
-Бабушка была уважаемым человеком! -Оля уже завелась и просто так сдавать позиции не собиралась. -Ты думаешь, танцуй она с бубном и суши травки пополам с куриными лапками - ее бы назначили замначальника горисполкома? У нее дома в папке лежит целая пачка грамот сначала от комсомола, а потом и от партии.
-А книга у нее откуда? -задал Вадим резонный вопрос.
-Не знаю. -Оля поостыла. -Она вообще никогда эту тему не поднимала, а когда узнала, что я ее тайком читала, так отходила меня дедовским ремнем - знаешь, флотский такой, с латунной бляхой - у меня потом неделю еще жопа в якорях была.
-А потом что с книгой стало?
-Я ее больше не видела. Оля пожала плечами. -Бабушка запретила мне даже упоминать про нее. Сказала, иначе приедут злые дяди на темной машине и всех заберут.
Как один мужик пруд на участке делал
Один мужик захотел сделать на своем участке водоем, он мог потратить $30 000 и заказать бассейн, но мужик не искал легких путей. Он решил сделать красивый пруд, где жила бы рыба и можно было бы искупаться в жаркую погоду. На осуществление мечты ушло более трех лет, сотни тонн речного камня и песка, много пота и слез, но результат того стоил.
Хочу бабу попроще
Дело в том, что 10 лет назад я потерял жену (она погибла), поэтому последние несколько лет я нахожусь в поиске девушки, подруги, жены, партнёрши, спутницы — называйте, как хотите. Случайные связи меня не интересуют, поэтому требования к девушкам немного выше, чем «чтоб была вдувабельна».
За это время у меня было несколько сотен свиданий с различными девушками. Иногда по 3−4 в неделю. Знаете, как ведёт себя большинство девушек на первом свидании? Есть три категории.
Первые расспрашивают меня о моей жизни, стараясь выяснить мои доходы. Кто-то прямо, кто-то косвенно. Как только я это замечаю, я начинаю их слегка троллить. Говорю, что я инженер (а не ведущий инженер серьёзной иностранной фирмы с очень серьёзной зарплатой), что машину купил подержанную (у меня Porsche Panamera, но я и правда купил её не новой, а с пробегом 20 км), что ни на Мальдивах, ни в Дубае я не был (не люблю жару и пляжный отдых, предпочитаю активный туризм).
Продолжение поста "Хочу бабу попроще" здесь...
А осадочек остался...
В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию. Объясню, как тут все работает: тебя берут, и с этого момента ты сам себе начальник, делаешь что хочешь, но у тебя есть 6 лет доказать, что ты чего-то стоишь. Потом тебя либо оставляют навсегда, либо увольняют.
При приеме на работу тебе дают подъемные деньги, в моем случае что-то около 350 тысяч долларов было, и ты ими распоряжаешься вроде как хочешь, да хоть на блядей трать. Вроде бы.
Оказалось, что не совсем так.
Мне позарез нужен был прибор производства компании Horiba Jovin Yvon. Стоил инструмент около 30 тысяч. Я его и заказал сразу, ничтоже сумняшеся.
Ан нет, мой заказ тут же отметелили - говорят, так нельзя. Если ты покупаешь дорогой инструмент, ты должен покупку обосновать, объявить конкурс, чтобы все возможные конкурентные компании в нем посоревновались. Ну, логично, вроде, действительно тендерами вся рыночная цивилизация живет и на них держится.
Продолжение поста "А осадочек остался..." здесь...Голая Рита в Чуфут-Кале
Кто-то хорошо отдохнул в Крыму.
Женя Пирожков - генерал ФСБ
Решил выложить историю о своем любимом пациенте из времен психиатрии - Жене Пирожкове (имя и фамилия изменены)
Женя болел лет 20 (из сорока, прожитых на тот момент). По рассказам старожил в начале шизофренического пути он подался в баптисты (или что-то там подобное). Говорили, что однажды прибыл вагон религиозной литературы, который все отказались разгружать, кроме Жени. За ночь он разгрузил всё: благо физические данные позволяли (мужик под два метра ростом, плечист, с квадратной челюстью). Может быть это было провоцирующим фактором, может уже болезнь прорвалась, но Женя впал в дикую манию (ударение на И) и продолжал оставаться в ней последующие долгие годы.
Что такое манИя? Это когда деятельность мозга (если так можно сказать) чрезвычайно ускорена. В голове несутся потоком мысли. Нескончаемым, быстрым, сменяющимся потоком. Человек не успевает за ними. Причем, бонусом идут масса физических сил: пациент почти не спит, неутомим, он всегда и везде, деятельность его неудержима (правда, непродуктивна). Например, возможна такая чехарда: "О, надо цветы полить,.. так, что у меня в руках,.. О лейка с водой... Вода, точно, полы помою (выливает всё на пол), но тут же подкрадывается новая мысль: Прикольно будет обоссаться, вода же вокруг (и обсыкается, и ржёт). Довеском к такой ускоренности, как правило, идёт дурашливость. Хорошо если без агрессии. И переоценка себя, и своих возможностей. Женя, например, считал себя генералом ФСБ.
Продолжение поста "Женя Пирожков - генерал ФСБ" здесь...03 апреля, 2017
Девушка дня
Элитные салоны интим услуг: Услуги, предоставляемые нашими девочками, начинаются с классического секса и закачиваются желаниями на которые у Вас только хватит смелости.
Будни компьютерщика
История №1
Пришел мужик:
Диалог: Я-я, Мужик-К.
К:Нужен компьютер, играть в танки, бюджет 15к.
Я: Могу вам предложить то,то,то.
К: Запиши мне комплектующие, а я дня через три приду и куплю.
Прошел один день, звонок:
К: Извините, я нашел точно такой же пк, в соседнем городе и на 5 тысяч дешевле, так что у вас брать не буду.
Я: (WTF!, цены на компы я не гну, но думаю мало ли, может деньги кому нужны, вот и отдают не дорого) Хорошо, только советую вам проверить пк перед покупкой, а то мало ли.
К: Да, спасибо, до свидания.
Хотели бы снова так жить? Я - нет!!!
Пост для тех, кто рефлексирует по совку.
Мол, как клево было при СССР.
Посмотрел на это все, вспомнил свое детство и ... нет, ну нафиг. Не хочу
Коля...беги!
Небольшая повесть, записанная со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.
Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой - не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз - везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.
Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.
Внезапно какой-то начатый рассказ Семёна обрывается, после чего следует фраза:
- Коля...БЕГИ!!!
Продолжение поста "Коля...беги!" здесь...Теракт в питерском метро
На синей ветке в Санкт-Петербурге около 14:30 произошел взры. Закрыты три станции метрополитена — «Садовая», «Площадь восстания» и «Технологический институт»
По информации ТАСС, в результате взрывов погибли 10 человек. 20 человек, получили ранения.
По предварительной информации сработали два взрывных устройства. Бомбы имели поражающие элементы.
Продолжение поста "Теракт в питерском метро" здесь...Как я ушел от жены
Получив зарплату и не обнаружив премиальной части, ребятки немного опешили. Естественно им захотелось выяснить почему весь отдел лишили премии. И они отправились к Тете Кадровне, которая быстро и в красках объяснила что столько теперь стоит их "труд", и что если они продолжат вести себя в подобном-же ключе, то и дальше они будут получать столько-же. Ребяткам это не понравилось, посчитав это несправедливостью, они отправились и ко мне за комментариями.
Разговор начала активистка Ольга, которую все звали Лёля.
- Дима, а почему весь отдел лишили премии?
- А вы к Тете Кадровне ходили?
- Да.
- И что она вам сказала?
Современная женщина - кто она?
Современных баб - только трахать и бросать. Да и этого достойна далеко не каждая, а только кто тщательно следит и ухаживает за собой, а не ноет про свой "богатый внутренний мир", скрытый под слоем целлюлита. Ну а серьезно, на что еще годится современная женщина?
Пытаясь объективно оценить типичную современную бабу, я часто сравниваю их с прошлым поколением женщин, которых и язык не повернется назвать шкурой, потреблядью или другим подобным словом. Одна из моих бабушек проработала 30 лет на хлебопекарне в тяжелейших условиях труда, имеет звание героя труда и получает за это скромную надбавку к пенсии. При этом она одна воспитывала двоих сыновей, потому что муж разбился на машине в результате несчастного случая. А еще она всю жизнь прожила в частном доме, а перед этим в сарае (пока строился дом). Сама вручную стирала вещи и до сих пор в свои 75 лет расчищает дорожки от снега и что угодно может приготовить поесть. И ни на что не жалуется.
Продолжение поста "Современная женщина - кто она?" здесь...
Починить кота
Есть у меня знакомый разведчик с севера. И рассказал он мне недавно про своего боевого товарища. Пруфов или фотографий, за давностью лет, к сожалению, не сохранилось, но причин не доверять ему у меня нет.
"На носу выход в море на месяц или более. Звонит из дома жена:
- У нас мыши лезут!
Взял у соседей котёнка, совсем крошечного еще, привез домой. Когда вернулся с морей, поехал на службу, а из дома звонок и траурный голос супруги:
- Всё. Писец котёнку.
- Как так?
- Из окна выпрыгнул. И, похоже, насмерть.
Пятый этаж, все таки. Под окном козырек.
Приезжаю домой. Думаю: "Сейчас в пакетик соберу, что осталось". На земле кровь, но котёнка нет. Соседка с первого этажа выглядывает из окна:
- Я его подобрала и к вам домой подняла.
Захожу в квартиру. Лежит на коврике. Три из четырех лапах переломаны, вся морда разбита, сам в крови. Хрипит. Жалко стало его, молодой еще. А что делать?
Видите обнаженных девушек на этих фотографиях? А они есть!
Вот прав ли я или нет?
Живу я Перми, в одном из спальных районов под названием "Зеленка". Через дорогу от меня элитный лицей, чуть поотдаль 2 детских сада. Тут же проходит теплотрасса которая дала приют и уют стае бродячих собак голов 20 или 30 если не больше.
В прошлом году эту стаю то ли перетравили, то ли перестреляли хз кто, после того как эти шакалы накинулись на одного из учеников этого лицея (отпрыска одного из властьимущих, другие там не учатся). Хоть куда мы всем районом не обращались, до этого инцидента, всем было глубоко похуй на этих собак. Ну ладно хоть так.
В этом году такая же история. Опять стая расплодилась, носится по помойкам, кидается на прохожих (еще раз отмечу рядом лицей и 2 детских сада). На этот раз приехала какая то спецслужба, штук 10 поймали, стерилизовали, какие то желтые бирки им на уши прихерачили, и... (!!!!!) привезли всех обратно сюда к нам на район Поведение собак от этого спокойнее не стало ни на сколько. Ну это так, лирика.
Продолжение поста "Вот прав ли я или нет?" здесь...Гиблое дело
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, неленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчет!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:
- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.
Продолжение поста "Гиблое дело" здесь...
Краткая история СССР
Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии товарищ Троцкий — предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР.
Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их расстрелял.
Чуть позже Ягоду как вражеского агента расстрелял Ежов. Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова расстрелял Берия
После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию.
Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.
Продолжение поста "Краткая история СССР" здесь...Когда не очень любишь собаку жены
Крайне глупые мамаши убивающие своих детей
В приёмной комиссии университета народа было столько, что яблоку негде упасть. И всей толпой будущих медиков на лечебный факультет. Собрались терапевты, гинекологи, хирурги, инфекционисты, узисты и бог весь какие ещё разновидности медицинской нации. И пара-тройка человек, скромненьких таких, на педиатров.
В приёмной все удивлялись - "Ребята, это же деток лечить, благое дело, знаете, как вам благодарны будут? Горя не узнаете. Вас мамочки зацелуют, замолят за спасённого ребёночка!! Хороший педиатр на вес не то что золота, платины!". И прочие лозунги. Которые, впрочем, не срабатывали.
А знаете почему? Потому что современное поколение матерей, иногда во главе с отчаянными бабушками - это новый круг Ада по Данте.
После экватора обучения вышла замуж за педиатра. И началось - наслушалась. Что ни день - и их фронт детских болезней с уверенностью забирает пальму идиотизма у нашего, взрослого. Ага, у нас алкоголики, бомжи, старушки в маразме, казалось бы - армия. Но все они блёкнут перед Халком в лице ЯЖМАТЕРЕЙ.
Продолжение поста "Крайне глупые мамаши убивающие своих детей" здесь...
Как сбежать из армии
Я заканчивал школу в начале 90х. И у друга вернулся двоюродный брат из армии. С которым я был шапошно знаком. Он позвал это дело отметить. Я удивился. Прошло менее года, а уже вернулся. Друг пояснил: "Да я сам не видел ещё его. Он в госпитале провалялся полгода и комиссовали. Где-то на севере крайнем служил, чо-то отморозил что-ли. Вот и расскажет."
Когда мы позвонили этому братану в дверь, а он открыл... Мы оба с друганом отвесили челюсти и выпучили глаза - Брат был худущий, улыбающийся щербатым ртом, на костылях и одной ноги не было от колена. Он жизнерадостно загоготал увидев наши рожи и пригласил на кухню. Где и рассказал свою историю. Если отбросить лирику и коротко, то: "Короче, там было холодно, голодно, служить не хотелось. Мы придумывали разные членовредительства. Популярно было делать надрезы на пятках/ступнях и вставлять в рану волос, чтоб раздражало и нагноилось. И в госпиталь. Я перестарался. Полгода по госпиталям. Заражение. Ампутация. Коммисовали. Обещали посадить за членовредительство. Но прокатило. Кайфую на гражданке".
С чего начинается утро
Суровые челябинские нравы
С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.
О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.
Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.
-Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!
-Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!
-Хозяин-барин. Мы тебя предупредили.
Минус 800 долларов за вечер.
И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске.