Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фото, на которые следует смотреть дважды
Художественные ню фото вышли на следующий уровень
Сиськи рулят!
Белое пробуждение
Мокрые маечки (на голых девочках)
В районе Фукусимы появляются различные мутанты
Когда девушка перебрала с алкоголем
Свежие фотографии обыденной жизни в Северной Корее
В глубоком присяде
Новостройки...
Люди говорят
Лютые вести из социальных сетей
Развлекухи молодых студенточек
Теперь можно сделать порно с любым человеком
Русская зима
Симпатичные девушки без комплексов
Мигранты упорно продолжают тонуть у берегов Ливии
О женской красоте
Девушка с кторой хочется занятся сексом
Близко к идеалу?
Девушки без бюстгальтеров
Чмоки!
Когда дефка в хламину она лезит в трусы!
Симпотичная

Почему я не вахтовик

Людей, ездящих в поездах и летающих в самолётах на Север, социум называет вахтовиками.
Термин мужественный и уважительный. От семьи, от детей, да за длинным рублём. Доставай вахтовые, мы их вместе пропьём.
Мифы про вахту стоит развеять.
Вахта это стабильность. Как на корабле. Отходил с автоматом сколько–то склянок по палубе – и свободен.
Да, обычно это Севера. На югах, см. Баку, всё давно выбрали.
К примеру, ты обслуживаешь куст. Куст это отсыпанная среди васюганских болот площадка. В неё воткнуты скважины. От куста идёт ДОРОГА, — в вахтовый городок.
Поверх скважин 10–50 «ёлок» — нелепые сооружения, торчащие из земли. Нефть или газ от них собирается в коллектор, подаётся на ГЗУ — замерное устройство – и дальше в промысловый трубопровод.

Когда торгуешь браслетами через интернет

Все что нужно знать про 2018 год

Каждый раз это повторяется. Новый год, долгожданный, светлый, праздничный, девственно чистый. Вот-вот уже, с минуты на минуту, прямо сейчас он как возьмёт, как придёт, как исполнит все твои мечты и желания! Ух! Красота! Но уже где-то в феврале он становится обычным и пресным, без огонька, намертво увязшим в серой каше снега с реагентами и в таком же сером небе с воронами, никто уже от него ничего не ждёт, никто ему не рад. Он ещё улыбается вам по привычке, ещё горят на улицах дополнительные лампочки гирлянд в тёмное время суток — но всем плевать. Кто поздравит с новым годом в феврале? Кто закричит ему ура? Будут салюты? Нет. Ему говорят, что его зима — надоела, давай быстрее весну. И он даёт. Но весна тоже какая-то не такая, раньше была вообще-то получше. А это не весна, а чёрт знает, что такое!
К концу июля он стремительно дурнеет, и лето уже почти прошло, а он всё ещё жирный и незагорелый, к сентябрю он окончательно раскисает, и на него махнут рукой, мол всё с тобой ясно, и ему тоже всё с собой ясно. Он — так себе. Обычный. Он ещё попытается, конечно, но в ноябре уже ничем иным, кроме как словом «говно» его и не называют. Он обречён. Он говно.

Женщины порой вселяют ужас

Профессионал

Дело было в армии. В нашей части нёс службу очень сволочной замполит в звании майора. Каждый день от него кто-нибудь взыскание получал.

И вот стою я как-то на посту. Вижу – идут проверяющие во главе с этим замполитом. Ну всё, думаю, засучивай рукава, парень. Сейчас до чего-нибудь докапается, снимет с караула и отправит в столовую жирные полы драить.

Хотя, с другой стороны, чего я паникую раньше времени? Я не салага какой-нибудь! Меня голыми руками уже не возьмешь! Сейчас я ему зубы-то пообломаю!

После официальной процедуры ("Стой, кто идёт" и т.д.) я допустил проверяющих на пост.

Замполит тут же подбежал ко мне и начал орать:

- Вы что, товарищ солдат, совсем голову потеряли?

За что я люблю корпоративы

Приворожила

Познакомился с одной женщиной. Симпатичная такая, весёлая. Повстречались чуток, понял - не моё. Всё при ней, но, знаете, как бывает - скучно мне с ней, обязаловка началась: выходные вместе, к друзьям не пускает, пошли уже закидушки насчёт "познакомимся с родителями". В общем, решил: будем расставаться.

Помаялся несколько дней, всё же решился.

Звоню, говорю: "Есть разговор серьёзный". И грустно-виноватым таким голосом. Морально, значит, готовлю. Она сразу - да, мол, хорошо, приходи ко мне, никого как раз дома нет.

Учебники которые мы заслужили

Моя дочь сказала, что не будет учиться, а выйдет замуж за богатого и красивого

Моей дочери исполнилось четырнадцать лет в июне прошлого года. И с этого времени её словно поменяли на какую-то другую девушку. Мы с женой пытались воспитать её добрым, отзывчивым и грамотным человеком, который не будет смотреть всевозможный шоу для умственно отсталых людей, вроде того, которое вели Ксюша Собчак и Оля Бузова. Но всё полетело к чертям.

У неё появился полный набор атрибутов тех мерзких дам: утиные губы на всех фотографиях, туалетные селфи, инстаграм с "умными" мыслями и прочее.

Знаете что бесит больше всего? То, что она пишет эти проникновенные статусы с ошибками. Она делает безумное количество ошибок!

К учёбе готовится вообще непонятно как: она сдаёт тесты, хотя знаний реальных я не вижу. У неё нет стимула учиться. Наняли ей репетиторов, но толку никакого!

Медведев запретил выбрасывать окурки из окон машин

Правительство России запретило выбрасывать окурки из окон поездов и автомобилей. Постановление было подписано Дмитрием Медведевым 30 декабря 2017 года.

За нарушение требований пожарной безопасности в поезде могут наказать штрафом до двух тысяч рублей, если это произошло впервые, а ущерба чужому имуществу нет.

Русский желудок

Серега Вершинов в начале 70-х служил на подводной лодке «Б-31» замполитом. Петр Иванович своему коллеге верит безоговорочно. Нам тоже ничего другого не остается. Не подвергать же сомнению такой авторитет, как Петр Иванович.

И вот, что поведал Сергей.

Лодке предстояла плановая постановка в док. Как положено, все службы пополняли необходимые запасы. Все-таки это мероприятие займет несколько месяцев. Особые шаги предпринимались по обеспечению своевременного получения спирта, причем, в полном объеме. На флоте его называли «шилом». Почему именно спирту уделялось такое внимание? Да потому, что «шило» в те годы было единственным устойчивым эквивалентом простых товарных отношений между экипажами кораблей и производственными коллективами судостроительной промышленности.

Типичная бывшая

Про мат

Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее.

Некоторым незрелым и неразумным людям кажется, что русский жаргон и русский мат, это просто. Сказал слово «хуй» и ты молодец, всё крутой, возьми с полки свой стакан. Но на самом деле, ещё диссидент Довлатов в своей книге «Зона» всем всё объяснил:

"Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека:
– Ты что, ебнУлся?! (Именно так поставив ударение)

"Не все выдерживают 20 мужиков". Порнозвезда раскрыла секреты профессии

Популярная порноактриса Ева Бергер рассказала, чем порно отличается от проституции, испытывают ли актрисы фильмов для взрослых оргазм и сколько зарабатывают звёзды.

Как я попала в порно

— Когда я ещё училась в педагогическом университете, мне нравилось фотографироваться обнажённой. Я — эксгибиционист. У меня был совковый вуз, где начальник воспитательного отдела говорил, что девушка должна ходить в юбке до пола и не краситься. Для меня это был своего рода вызов. После я поступила в театральный вуз и стала сниматься в том числе на телевидении. И там мне гримёр предложил "съёмку с мальчиком". Я согласилась: была свободна, без комплексов. Мальчик симпатичный. Я даже немного влюбилась. Это была БДСМ-съёмка. Позже я продолжила сниматься в порноиндустрии в Будапеште.

Ужас и радость Нового года!

В 1997 сидел я скучая предновогодним утром в гипсе , ибо перед этим попал в серьёзную аварию.
Гостей не ждал и сам не собирался на костылях хромать по гостям и веселиться. Собирался в одного провести под телевизором праздник получая поздравления и поздравляя всех по телефону..
Обстановка разведённого джентльмена дома была не праздничная , не считая пару бутылочек водочку и коньяк..
Где-то часа в два дня ко мне забежал мой 8 летний сын , проведывать папку и поздравить с Новым Годом !
Зашёл, поздравил , вручил подарок , получил свой , обрадовался..
Потом критично осмотрел домашнюю обстановку , спросил про ёлку..Я сказал , сам видишь , гипс у бати , хотя и не против..

Слышу потом он в кухни шебуршания, гляжу мои плоскогубцы !!! в сумку складывает , ножик кухонный , две отвёртки.

Воронеж – город куража

Детство в мужской жопе неистребимо

Декабрь 200энного года, застал нас на военном аэродроме в Моздоке. По плану ротации нас меняли, и после полугодовой командировки в Чечне мы ехали к месту постоянного базирования полка, в центральной России. Вылет транспортного Ил-76 постоянно переносили из-за погодных условий. Когда 29 декабря нам заявили, что в ближайшие дни ждать нечего, мы, повесив носы, поплелись звонить женам и огорчать их новостью, что Новый год скорее всего придётся встречать им без нас. Все не сговариваясь, порекомендовали женам брать детей и праздновать у родителей.

Когда 31-го утром, каким-то чудом мы всё-таки очутились в посёлке "М", где располагался наш полк, то в городке нас встретила щемящая душу картина. В военном городке не наблюдалось ни одной женщины и ни одного ребёнка. От тоски ком подступил к горлу. Спас положение предпенсионного возраста старший прапорщик. Он был старшиной инженерно-саперной роты, многодетным. По этому обстоятельству у него была аж трёхкомнатная квартира. На правах старшего "по возрасту, а не по званию", он приказал через пару часов собраться всем офицерам, прапорщикам и контрактникам разведроты и саперной роты у него дома! Так как праздник встретить всё-таки надо!

Напоминалка

Фельдшер — о дежурстве в Новый год

— Ну… — грустно произнёс старший врач. — С наступающим…

Днём 31 декабря бригады, конечно, выезжали на вызовы. Но было вызовов не так много, как в обычный будний день. Но и не так мало, как хотелось бы. И только к десяти вечера народ вспомнил о главном…

Постепенно вызовов становилось больше. Разнообразие поводов уже давно не удивляло. Полный "Дед Маразм" пришёл где-то в одиннадцать, когда нормальные люди садятся за стол и под первую закусочку провожают старый год.

23:05. Травма головы, алкогольное опьянение.

Этот уже проводил старый год. Новый встретит в приёмном отделении больницы, пьяно мыча то ли от удовольствия, то ли от того, что босым ногам холодно. Ботинок нет. Носков тоже. Зато есть галстук. Интеллигент, значит.

Молодежь и новогодние вписки

"Приключения Буратино". Кто есть кто.

Буратино — наглый, самоуверенный, амбициозный, туповатый, полугопник с хитринкой, верящий в айфон за лайки и мерседес за перепост.

Мальвина — типичная образованщина, доминяшка в отношениях, в будущем останется одна.

Пьеро — либеральная жертва кровавого режима.

Артемон — пёс.

Арлекин — альфа–самец. Пивасик, сауна, тёлочки, культ силы, любитель тачек, всегда на позитиве, как защитной реакции на окружающий мир.