Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шихид ошибается лишь однажды
Девушки в обтягивающих платьях
Декольте девушек за 30 из ВК
10 невероятных городских легенд, в которых больше правды, чем вы думали
Мир из 100 человек.
Привет, Олеся!
Женщина за рулем
Чего она, любимая женщина, хочет?
Роскошная стать
Сага о неадекватах
Пешеход будь бдителен
Мрак из вконтактике и одноклассников
Генеральная уборка
Ну где же Компот, когда он так нужен?
Свидание
Колесница дьявола: бибикай и скидывай трусы
В Нефтеюганске дальнобойщик не справился с управлением и заехал в придорожное кафе.
Рыжий секоспил

Девка сохла

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, – деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки, и отводила взгляд, когда Митька в трусах выходил поутру на кухню, он смекнул, – девка по нему сохнет и кажись не порчена.
Но, бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой усатой Луизы, Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал, и баба затаила злобу. Опасно так с бабами.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой – на ночь.
– Пропала, – думал Митька, поднимая утром крышку. И точно – вермишель исчезла.
В другой раз, сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать, под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником, атеист Митяй перекрестился – ночью борщ стал постным! – мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но, предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь – слишком уж весомые обвинения – обокраденный борщ! Нужны улики.

Гы...

О собеседованиях начистоту

Довелось мне после длительного периода работы на дому пойти устраиваться на пятидневку, так как вышки нет, а опыт работы хоть и обширный но неофициальный - пришлось побегать не один месяц, но запомнилось одно собеседование. Стандартный отклик на известном сайте поиска работы, вроде ничего особенного. Фирма не мошенническая, это я сразу проверил перед походом, дальше было интереснее)

Встречу проводит сам директор т.к. штат небольшой, стандартные вопросы: где работал, чем занимался и т.д. А потом, так как бы невзначай:
- Москвич или нет?
- Да говорю, москвич.
- То есть квартиру не снимаешь?
- Нет, не снимаю, наоборот сдаю.
- Значит проблем материальных нет?
- Нет.
- Со здоровьем как?
- Все хорошо.
- Семья, дети?
- Нет, нету такого.

Просто о сложном

Такая вот мелочь

Шесть лет назад купили дом: 100 квадратов плюс запланированный второй этаж в мансардной части дома. Решили что для троих нам хватит и одного этажа, а поэтому и купили газовый котел 16 квт мощности в соответствии с объемом отапливаемого помещения. Котел показал себя превосходно, указанной мощности хватало и на отопление и на приготовление горячей воды. К слову, сказать сервисная служба ежегодно производит регламентные работы, да и к тому же в случае аварийной остановки в течении 3 часов приезжает для устранения поломки. В общем, всё удобно и прекрасно.

Но вот летом прошлого года, решили-таки достроить второй этаж. К началу отопительного сезона закончили работы и провели на верх отопление. При первых холодах во всем доме стало прохладнее в среднем 17гр при температуре на улице −10-15гр. Правда на втором этаже немного теплее — оно и логично, тепло поднимается вверх.

Таблетки

Обеденный Перерыв

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму.

У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. "Я у тебя, как у Христа за пазухой", — говорил просветлевший директор. "Эх, не бывали вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше". И смеялись оба.

Однажды в середине рабочего дня она устроилась "отдохнуть" в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

Это вам не натяжные потолки!

Когда очень любишь ковры.

Кто виноватый? Пра-а-авильно!..

Вечер неожиданного выходного среди недели. Валяюсь на диване в позе "Лузой к звёздам", выспался, наелся, предусмотрительно выключил все телефоны и морально разлагаюсь. Настроение соответствующее.

Щелчок замка - жена вернулась с работы. Вся вздрыженая какая-то, с чего бы?

- Помнишь Вику? (имя изменено) Её в реанимацию положили!

Ну разумеется, помню, лапонька! Она год назад с нами на турбазе была, рассказывала, что ей злодеи-врачуги поставили диагноз "острый панкреатит" и прописали живодёрскую диету. В процессе повествования девочка изящно кушала свежеприготовленный шашлык, запивая его пивком. На моё робкое напоминание о диете ответила круглыми глазками - "Тут всего-то пара кусочков! А пиво не алкоголь!" Ну ок, каждый сам пиздец своего счастья, как говорится.

- Девочки ходили сегодня проведывать, говорят, ужас как выглядит! Вся в трубках каких-то, похудела - жуть!

Ну дед, конечно, говнюк

Житель Ростова-на-Дону через дыру в потолке подключил свой унитаз к соседям

Пенсионер две недели ходил в туалет на пол соседей, пока те были в отпуске.

Между двумя семейными парами, проживающими в одной из панельных многоэтажек Ростова-на-Дону, годами не утихал конфликт. Из-за регулярных скандалов от пенсионера с верхнего этажа даже ушла жена, однако это еще больше разозлило его и он решил отомстить соседям. Пенсионер воспользовался тем, что соседи уехали в отпуск, просверлил отверстие в полу своей квартиры и вывел туда сливную трубу от туалета. В течение двух недель затаивший обиду мужчина испражнялся через эту конструкцию до возвращения супругов.

О женщинах на корабле

Ещё до того, как я понюхал морского воздуха, слышал фразу "женщина на корабле - к беде". На самом деле, на рыбацком флоте, где команды, порой, достигали полутора сотен человек, женщины были всегда. Уборщицы, официантки, поварихи...
Надо быть отчаянной дамой, чтобы отправится в море на полгода с 60 мужиками на борту. У нас на судне "отчаянных" было четверо. Две, правда, при мужьях на этом же судне, но это глобально дела не меняло.
Первая, была уборщицей, прачкой, помогала на кухне, и если аврал, то и в цеху и трюме. В общем, баба-конь, мягко говоря. Одно дело мужикам раскидать 600 тонн рыбы в ящиках по 27 килограммов, другое дело, женщина. Она была самая сильная на судне не только среди женщин, поэтому по вопросам телесной близости к ней никто не обращался, даже думать об этом было боязно. В этой связи, она выбрала себе жертву сама и насильно переехала к нему в каюту. По судну ходила шутка, что к концу рейса он будет беременным. Женщина, в принципе, была хорошая, но сильная, а это страшно.

Чаще всего, на судах повар, он же кок - мужчина. Но, у нас была женщина.

Эстонский анекдот

Наименьшее зло

Эту историю мне поведала одна хорошая знакомая.

В конце 80-х Ирина (так будем её называть) училась в университете на кафедре психологии. Путь из универа в общагу лежал через небольшой парк. И вот по общаге поползли слухи, что в парке завелся эксбиционист, здоровый мужик, встает в сторонке от дорожки, заголяет причиндалы и ждет когда на него студентки обратят внимание. Ему даже погоняло придумали – Гоша.

Как то поздней осенью Ирина задержалась на кафедре и в общагу пошла одна. Порывистый ветер гнал рваные облака, сквозь которые мелькала полная луна, старые парковые деревья скрипели, фонари качались, разбрызгивая вокруг причудливые тени. В общем, пейзаж из жутиков. К тому же, тревоги добавила пара курящих в конце аллеи мужских силуэтов. Ира решила вернутся назад и пойти в обход парка но, на другом конце аллеи появилась компания явно пьяных подростков. Оказавшись в замешательстве, будущий психолог остановилась и ту её взгляду открылась картина маслом: между раскидистыми кустами стоял высокий, крепкий мужик в расстёгнутом пуховике и со спущенными джинсами, в общем Гоша собственной персоной.

Откопал

Хитрая любовница

Тайное всегда становится явным: умная жена быстро сообразит, что благоверный ей неверен. А вот если у ловеласа толковая и по-житейски хитрая любовница, правда может и не открыться.
За ужином Антон был немногословен и задумчив.
«Ты не болен? — с беспокойством спросила Таня. — Или на работе проблемы?».
«Да нет, проблем как таковых нет, – Антон помешивал ложкой чай, сосредоточенно глядя перед собой. — Решил резюме свое обновить и разместить на паре-тройке ресурсов. Кажется, есть смысл поискать новую работу».
«Тебя увольняют?» – Таня почувствовала, как у нее застучало в висках.
«Нет, не увольняют, – усмехнулся Антон. — Сам хочу уволиться».
«Но почему? — недоуменно спросила Таня. — Компания у тебя солидная, должность хорошая, зарплата еще лучше. Если тебе не указывают на дверь, ради чего уходить?».

Все на выборы!

Кто должен оплачивать счёт?

Вы пришли в ресторан, пора расплачиваться – кто должен платить?

Современные правила этикета стирают гендерные предрассудки. Если у вас дружеская встреча или даже свидание, то нет ничего страшного, если за счёт заплатят поровну все участники трапезы.

Здесь есть важный момент. За столом сидит компания из 4-х человек. Официант приносит счёт, все тянутся к кошелькам, и тут кто-то говорит: "У меня карта". Если вы сидите за столом с мудаками, то они, скорее всего, расслабятся и скажут вам: "Ой, ну раз карта, то плати, а мы в следующий раз!"

Когда маркетинг сделал ошибку и не знал свою аудиторию

В одно время в магазинах продавалась немецкая горчица в пузатых стаканчиках объёмом 250 мл которые очень удобно было использовать вместо стаканов для питья. Особенно на дачах. Несмотря на относительную высокую цену, горчица эта пользовалась повышенным спросом. Когда производители поменяли дизайн, и добавили по верхнему краю стакана довольно толстый ободок, чтобы крышка лучше прилегала, продажи горчицы упали. Из такого стакана стали неудобно пить, да и на стол поставить неудобно: сразу видно,что это банка, а не стакан.

Не служил - не мужик!

Долгие годы я была непоколебимо убеждена в том, что "Не служил - не мужик!" И подчёркнуто выборочно поздравляла с праздником 23 февраля только тех мужчин, которые два года прослужили в армии, презрительно называя откосивших от службы - "энурезниками". Мне даже нравилось их намеренно троллить - ведь у них не было контраргумента: мол, не рожала - не женщина! Я ж рожала. Шах и мат, энурезники.
А потом у меня вырос сын, выросли дети у подруг. Многие сходили в армию на год. Вроде как служили. Вроде как защитники Отечества. Спрашиваешь их: Ну, расскажи, сынок, чему тебя в армии-то научили? Автомат с закрытыми глазами соберёшь? Врагу в глаз со ста метров попадёшь? Голыми руками навалять кому-нибудь сможешь?

Один день с Теслой

Мы с семьей живем в Париже и, ввиду того, что дети ходят по всяческим секциям и кружкам, и их надо постоянно развозить/забирать, перед нами стал вопрос выбора личного автомобиля. Когда мы жили в Москве, автомобиль был всегда. В Париже же, казалось, он особо не нужен. Однако, оказалось, что казалось.

Цены на новые автомобили во Франции очень высокие. На мой взгляд, +30-50 % к Российским. Когда привык платить за авто сильно меньшe, денег на машину просто жалко. С электромобилями картина другая. В России они сильно дороже, чем тут. Кроме того, в Париже иногда вводят экологические ограничения, когда машинам с ДВС в городе передвигаться нельзя (редко, но бывает), а через несколько лет обещают и вовсе запретить продажи авто с ДВС.

Таким образом, естественно встает вопрос о покупке электромобиля.

А на что вы готовы ради своих близких?

Жена с дочкой уехали к родителям - сдох хомяк. Насколько взаимосвязаны эти два события я не знаю, но факт остается фактом.

А обе женщины к грызуну изрядно прикипели. Особенно маленькая. Че-то мне не захотелось расстраивать малую, поэтому у меня созрел гениальный план - купить нового хомяка и заменить им усопшего.

Пришлось, конечно, нехуево заморочиться. Во-первых, потратил полдня, объезжая зоомагазины, пока не нашел практически идентичное животное. Ладно бы на этом все. Оказалось, что эта скотина категорически отказывалась бегать в колесе, чем все время занимался покойный Баджо. Полночи я хуярил ему вручную колесо, пока он не сообразил, как оно работает.