проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
01 марта, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Придорожное кафе
Это произошло в 2011 году, в мою дальнобойную бытность. Глубокой осенью, возвращаясь из рейса с Архангельска в Нарьян-Мар и прислушиваясь к урчащему на все лады животу, я размышлял, что неплохо было бы как-то перекусить. В пятидесяти километрах позади остался Сыктывкар, до ближайшей известной мне приличной столовой оставалось еще немало. Проезжая мимо деревни со странным и привычно непонятным коми названием Кочойяг, я мечтал о жареном мясе. И тут, словно в ответ на мои мысли, слева промелькнул неказистый самодельный придорожный плакатик с надписью «Шашлык, чай». «Вот оно», - подумал я и, уже предвкушая уютное заведение с ароматной горкой мяса, стал разворачивать «Камаз».
Подъехав к плакатику, я воззрился на представшее передо мной во всей красе то самое заведение, которое я сначала совсем не разглядел. Честно говоря, впечатление оно производило так себе. Обычный сколоченный из досок сарайчик с окнами, рядом собачья будка, какие-то хозяйственные пристройки. Войдя внутрь, стал оглядывать убранство. На что меньше всего походило помещение внутри, так это на кафе. Сколоченные из досок столы и стулья, из досок же сколоченная импровизированная стойка, на которой стояли весы а-ля СССР (еще гирьки на них клали, когда вес продукта превышал один килограмм) совсем не новые, но чистые шторы на окнах. В углу печка-буржуйка, рядом с ней за занавеской самодельная кровать. Судя по всему, хозяин здесь и спал. Короче, все примитивно простое, но чистое и аккуратное, этого не отнять.
Продолжение поста "Придорожное кафе" здесь...
В каждой шутке лишь доля шутки
Вспомнилось тут как классе в 6-ом нам девочки в школе предложили на 23 февраля выбрать какой-нибудь фильм, а они нам подарят его на кассете. И, поскольку количественное соотношение полов было примерно 1 к 1, то девочки распределили кому они будут дарить, и мы уже делали конкретные заказы. В общем, один мальчик на вопрос какой фильм ему подарить, сказал в шутку: "а мне порнуху".
Настал день "икс". Кому-то подарили новомодный "Форсаж", мне достался Гарри Поттер и тайная комната... А пареньку реально порно подарили. Девочка попросила старшего брата чтоб купил. Это был, наверно, самый эпичный подарок на 23 за все время школы.
Агитация за ВВП в Сочи
Руки бы такому мастеру оторвать
Прихожу в ремонт обуви. Ну, такой, самый стандартный, где сидит мастер на все руки. Протягиваю ему предмет своего обращения, а именно пару зимних ботинок, у которых московский реагент хотел отобрать подошву. Говорю:
- Вот, посмотрите. Сколько будет стоить приклеить подошву обратно?
- 200 рублей.
..После берет ботинок, начинает рассматривать, при этом начиная рассуждать:
- Ботинки же после ремонта? Какой же мудак так клеит. Руки бы такому мастеру оторвать.
- Вы, - говорю я в ответ.
Продолжение поста "Руки бы такому мастеру оторвать" здесь...7 фраз которые не стоит говорить гаишникам
Даже если вы молодой и дерзкий, а в руках ключи от новенького "Мерседеса", сто раз подумайте, прежде чем произносить это. Вы рискуете сильно расстроить стража порядка и превратить остановку в концерт на ваших нервах.
Если вы нарушили, то лучше всего достать мешочек с пеплом и посыпать себе голову. Начать дискуссию с инспектором, конечно, можно, но ничем особенно хорошим такой сценарий вам не сулит, особенно если у "оппонента" плохое настроение, вы ему не понравились или на планете бушует магнитная буря.
"Командир, можно побыстрее? Тороплюсь!"
Все. С этого момента, даже если факта нарушения нет, а гаишник "завис" с документами, вы рискуете подзадержаться. Конечно, инспектор может прислушаться (вдруг вы торопитесь на день рождения к хомячку вашей подруги или просто страсть как хотите в туалет), но будьте готовы, что этого не произойдет и страж правопорядка будет все делать нарочито долго. А в особо тяжелом случае ваше поведение спровоцирует продувку на предмет алкогольного опьянения. Вы, часом, накануне не употребляли?
Теленок считает себя собакой и не хочет жить с коровами
После урагана Харви на юго-востоке Техаса семья нашла в паводковых водах теленка и забрала его домой. Спасенное животное, получившее кличку Харвей, было представлено другим коровам, но чувствовало себя более комфортно в доме с собаками.
"Харвей не считает себя коровой, скорее большой собакой. Честно говоря, мы не думаем, что она понимает, насколько сильно отличается от них (собак)", - говорят владельцы теленка.
Сейчас шестимесячная Харвей настолько увеличилась в размерах, что ей отвели собственный мини коровник, но она часто приходит в дом, чтобы увидеть своих "сородичей".
Потому что доброту и вежливость воспринимают за слабость
Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома. :)
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.
О театральных компаниях, психических атаках и безопасности на дорогах
В общем плюсов тебе в карму, мил человек!
Немного истории.
Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральный компании, делая, иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно.
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справится с проблемой.
2) Посылал вежливо
Продолжение поста "О театральных компаниях, психических атаках и безопасности на дорогах" здесь...Посылка
Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Явление маркетолога в компании
И так мы не спеша добрались до отдела продаж или как меня поправляли до отдела сбыта. Продажи наши падали и в компанию были наняты маркетологи. До этого у нас была маркетолог девушка. Главная ее задача - служить посредником между типографиями, рекламными агентствами , медийными компаниями и генеральным директором. После девушки остался неплохой сайт за хорошие деньги, немного буклетов и листовок и все. Вот как раз после таких специалистов складывается мнение о том что маркетологи в компании это дармоеды.
Первым делом шеф пригласил известного в нашей сфере маркетолога из столицы.
-Сколько миллионов у вас маркетинговый бюджет? – спросил маркетолог на интервью с шефом.
-Кхм…шта?!?! – удивился шеф.
-Я спрашиваю какая сумма тратится на маркетинг и рекламу в компании?-уточнил маркетолог.
Продолжение поста "Явление маркетолога в компании" здесь...О чем говорят женщины
Лежишь всё, да
В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!".
Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла.
Открываю дверь, вхожу - не могу понять, в чём дело: весь пол в коридоре усыпан какими-то семенами. Мелкие такие, коричневатые. Откуда? А, это ж берёза растёт возле нашего гаража, а муж должен был увезти туда капусту, я вчера посолила капусту. Точно, капусты нет, а семена есть. Мне бы прилечь, отдохнуть, но нет - там весь пол в семенах!
Продолжение поста "Лежишь всё, да" здесь...
Будни кинотеатра: пихуны и дрочеры
В нашем кинотеатре работала служба безопасности. Нет, они не защищали президента, они даже меня не защищали. Их задача - обеспечивать спокойствие посетителей и сохранность фильмокопий (следить, чтобы умники не снимали фильмы). Каждые 10 минут один их сотрудников вооружившись биноклем с ночным видением заходит в каждый зал и смотрит на каждое кресло. Задачи две: пересчёт количества зрителей и обнаружение записывающих устройств. К нам пришёл работать молодой парнишка, заступивший буквально во вторую смену и ещё не прошедший крещение пихунами. Я как раз сидел в рубке видеонаблюдения и разговаривал со старшим смены. Заходит (пусть будет Виталя) и сообщает, что в 4 зале на одного зрителя меньше, чем куплено билетов, но билетёр на входе сказал, что из зала никто не выходил (в туалет, в бар и тд). И не дожидаясь ответа старшего, начинает строить свои невероятные предположения: кто-то вышел через пожарную лестницу или спрятался за шторой и снимает фильм или упал меж сидениями и человеку плохо. Он не знает, что делать, поэтому и пришёл спросить. Старший в это время щёлкал на мониторе камеры в поисках 4ого зала. Спрашивает Виталю:
- На каком ряду и месте не хватает человека?
- На 14 ряду, место вроде 8 - отвечает любить конспирологии.
Старший уже открыл онлайн камеру в зале и уверенно говорит:
- Ну давай считать, Виталя - тыкает пальцем в монитор, пересчитывая людей в креслах. Останавливается на месте №10 и говорит:
- Смотри, все на месте! - и лыбится. - Считай по головам!
Я на пару минут, одеваться не буду!
Обнаженные девушки в общественных местах.
Желтая куртка
Однажды я потерялся.
В девятом классе я влюбился в девочку Олю. Настолько влюбился, что подошел и прямо ей об этом сообщил. Оля сказала: «Спасибо», похлопала меня по плечу и пошла с подружками в буфет – есть пирожки, пока еще горячие.
Душевная травма была так велика, что я прогулял алгебру, купил в киоске две сигареты и отправился на скамейку за школой. Зажигалку я купить забыл. Но сам факт обладания сигаретами каким-то образом драматизировал ситуацию до нужного уровня.
Я уселся на скамейку с сигаретами в кармане и принялся старательно переживать. Был май. Над головой ярко синело небо, по-летнему шпарило солнце и птички чирикали что-то веселое. Хотелось развалиться на скамейке, вытянуть ноги и подставить физиономию под солнечные лучи. Но настоящие трагедии так не переживают. Поэтому я изо всех сил хмурил брови и смотрел в землю.
- Привет. – сказал чей-то голос справа от меня. И назвал меня по имени. – Как жизнь?
Я повернулся. Рядом со мной на скамейке сидела незнакомая девчонка моего возраста. Глаза у нее были ярко синие, нос курносый, а стрижка короткая. Тоненькая куртка у нее была кислотно-желтого цвета.
- Ээээээ... – галантно ответил я. – Мы знакомы?
- Не напрямую. – Невозмутимо ответила девочка. - Я с Иринкой дружу. И с Асей.