Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Василиса Немудрая
24-летняя мать ушла в поход с 15-летним мальчиком ради секса, и их палатку смыло
Девушки бывают разными
Прогиб защитан?
Ваша бабушка готовит ужасно: главные кулинарные ошибки старшего поколения
Другими словами
Топ-10 неудачников
Мы наваливаем бас - наши тачки так не любят нас
После 30 лет алкоголизма китаец вдруг превратился в Халка
С видом на утренний прибой
Российские фанаты готовятся в чемпионату мира - 2018
Правила жизни нейробиолога Татьяны Черниговской.
Яркая поездка
Баклажан, я твой отец!
Хозяйка перпутала горловину
Легкий ветерок в Челябинске
Студент выжил в уличной перестрелке благодаря учебнику по гидромеханике
Вах, какая!

Коля-шкура

В 2008 году были студентами. Стипендия у меня была ~1600 р. Денег, понятно, не было от слова вообще. Спасали мамины передачки, как и полагается студенту. К слову, жило нас 4 души в маленькой студенткой общаге-комнате, которую мы называли просто «кабинет».
Пятница, сидим втроём в кабинете, шторы зашторили, двери закрыты, парни мешают в стакане пиво марки «Моя калуга» и какое-то пакетирование вино с изящным женским именем.
Врывается Коля-сосед и с порога толкает речь: беда, на дискотеку ходил, девчонку целовал, у девчонки парень с компанией, за клуб вывели, деньги или смерть сказал. Пацаны, долгоните три тыщи.
Ну, были у нас идеи по синему геройству пойти да разобраться, но Коля, честно говоря, мало кому нравился, очень был мутный тип, а в беде человека бросать вроде и нельзя. Наскребли ему 3000 рублей и Коля скрылся за горизонт.
Месяц-второй, дело идёт к лету, скоро каникулы, а Коля долг возвращать не хочет. Потом вовсе стал редко попадаться на глаза, в комнате почти не появлялся, где ночевал неизвестно.

Если бы «Терминатор 2» снимали в России

Три причины, по которым женщина имеет право бросить мужчину

Всем известно умение ОЖП обосновывать свое мерзкое поведение в адрес своего мужчины разной ерундой. Многие прокачали этот скилл до таких высот, что мужик, даже не сделав ничего плохого, всё равно чувствует себя виноватым говном.

Поле для манипуляций огромно, ибо мужчина до принятия красной таблетки с самого детства убежден, будто несет ответственность ЗА ВСЁ, что происходит в жизни его женщины. Что его святая обязанность кидаться на амбразуры, затыкая своей мужественной тушкой все эмоциональные и материальные проблемы ОЖП, ограждая ее как маленькую девочку, от несовершенства этого мира. Она слабая. Ей надо помогать. Её надо выслушивать. Входить в её положение. Защищать. Оберегать. Отдавать ей себя без остатка, чтобы она тебя ценила и не дай бог не сбежала к другому.

Как голосовали граждане России в Минске

Как избавить вас от имущества

Вы – семья среднего класса в 1917 году. Ваш кусок земли конфискуется безвозмездно. Частная собственность на землю отменяется (Декрет Всероссийского съезда Советов от 26 октября (8 ноября) 1917 г.). Ваш дом в городе – его больше нет. Отменяется право собственности на земельные участки и строения в пределах городов (в рамках лимитов) (Декрет СНК от 23 ноября (6 декабря) 1917 г.).

Вскрывают ваши депозитные ячейки в банках и конфискуют все золото (монеты и слитки), которые там есть (Декрет Ц.И.К. от 14декабря 1917 г.). Если вы не явитесь сами с ключами, все, что внутри, подлежит конфискации.

Сделки с недвижимостью запрещаются. Ваша квартира, ваш кусок земли, ваша дача становятся непродажными, нулем (Декрет СНК от 14 декабря 1917 г.). Вы не можете продать деревенский дом (постановление Народного Комиссариата Юстиции от 6 сентября 1918 г.).

Панки

Пытливый ум

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.

Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно(в нём азотистых соединений много).

От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.

Как это выглядело вообще?

"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"

Никогда не играйте в прятки с котом.

У вас нет шансов на победу.

Кто сказал двойные стандарты?

Знакомая ищет работу.
Ходит по собеседованиям, но как-то все безуспешно: должность большая, никто предложить похожее не может. Знакомая уже и планку снизила, и даже должность на ступень меньше указала... И тут они: компания мечты. Офис на конечной остановке метро+20 минут на автобусе, а потом еще пешком по территории. Работают с 1994 года (это важно, это надо запомнить). Производимых позиций более 1500 наименований. Суть должности - все это впаривать дистрибьюторам.

Приходит, значит, знакомая на собеседование к HR. Строгий взгляд менеджера, строгий офис, пафос (вы еще не описались от почтения?), взгляд-рентген. Ну, общаются, туда-сюда, HR сообщает условия оплаты труда: "На руки вы будете получать 80 килорублей (как раз, что надо было знакомой) + бонусы от продаж + KPI, работа наполовину разъездная, машина своя, мы компенсируем только бензин".

- Так, это какой оклад будет? - вопрошает знакомая, тщетно пытаясь высчитать в потоке информации заветную з/п.

Гы!

Что бывает если не бороться с ворами на работе

Случилось это в бытность моей работы на ниве обслуживания по гарантии компьютеров в различных учереждениях. Вернулся я в родной офис из отпуска и получил от начальника сразу же зарплату за несколько дней отработанных в предыдущем месяце, порядка 5-6 тысяч. Заодно, ознакомился с новым сотрудником, который был знакомым одного из моих коллег (но это была нормальная практика, сам привёл своего друга работать туда). Поскольку, отношения были доверительные, никому в жизни не приходило в голову ныкать деньги или свои вещи.

Я положил свои деньги в маленький внутренний кармашек рюкзака. Настроние у всех было благостное, начальник и заодно собственник предложил попить пивка, что мы и сделали. Офис к слову, это комнатка метров 20 квадратных, заваленная "железом". Попиваем пивко и решаем в курилку пойти. Не смотря на хмель, я проверяю карманчик, убеждаюсь, что деньги на месте и мы вместе уходим, кроме новичка. Пока стоим курим, приходит новичок с ключом из офиса и отдаёт нам, мол, дела появились, офис я закрыл.

Возвращаемся, допиваем, решаю ехать и я. Выходим опять в курилку, открываю рюкзак проверить на месте ли деньги. И надо же! Какой сюрприз! Денег немаэ.

Я бы поиграл

Медсестра

Пригласил мою подругу парень к себе домой.... Она вся радостная и довольная звонит мне, говорит, что мне такого бы одеть, чтобы его удивить??? Я ей посоветовала одеть сексуальный костюм медсестры и поразить его с порога! Она побежала покупать костюмчик, дома "намарафетилась", одела этот костюм, сверху пальто и пошла на свидание.....в подъезде она сняла пальто, приняла соблазняющую позу и позвонила в дверь... дверь открыла мама парня... он оказывается ей решил сюрприз сделать, познакомить ее со своими родителями))) Единственное что она смогла сказать: “Скорую вызывали???“

Заглянул в холодильник, а там...

Не мы такие, жизнь такая видимо...

Случай произошел на заре появления первых компьютерных клубов. Мой сын тогда учился в 5 классе. Учился хорошо на 4 и 5. Схватывал материал быстро, был ленивым, но сообразительным. И вот однажды он сообразил как можно обмануть всех вокруг. По крайней мере он так думал наверно.

Проводили мы его 1 сентября в школу и успокоились. Ребенок встает утром, уходит в школу (школа прям за домом, поэтому видим как он туда входит), после уроков как положено возвращался домой. Вечером мы проверяем дневник, там домашнее задание записано, оценки стоят. В тетрадях классная работа есть, дома уроки делает, стихи учит. В общем идеальная картина.

В школе никаких Родительских собраний. На телефон никто не звонит. Все хорошо...

Мы (родители) на расслабоне, так как первые 4 класса без троек и сейчас все так же... В общем доверяем и не проверяем)))))))))))

И вот за неделю до окончания первой четверти нам позвонила "Классная Руководительница". Взял в кавычки так как эта женщина не должна ею быть в принципе... Сейчас поймете почему...

Нестандартный юмор

Война все спишет

Война спишет всё: долги, платежи, счета,
Дедлайны, проекты, идеи для новых книг,
И новую жизнь с перевернутого листа,
И твой прошлогодний заброшенный черновик.

Война перепишет фамилии наши из
Казённых бумажек на каменную плиту.
Крутись, барабан, лотерея приносит приз -
Свинцовый билетик в русскую пустоту.

Война спишет всё: продуктовый в твоём дворе,
Автобус «семёрку», потёртое кресло в нём,
Холодное тёмное пиво за сотню рэ,
Твои обещания – встретимся, мол, потом,

Срочно!

Когда заканчивается абонемент на воровство в Пятерочке

Существует категория людей, которые будут воровать, что бы им не грозило. Они делают это каждый день, делают в одних и тех же магазинах и они совершенно не боятся полиции. Если украсть на сумму меньше 2500 руб, то им грозит только административный штраф. Видимо, нужно учиться понимать и прощать таких граждан?

К нам в магазин несколько раз в неделю заходил товарищ, который принципиально не брал с собой денег или документов. Он шел целенаправленно воровать. Мог прямо в магазине открыть бутылку водки и залпом осушить. Потом падал без сознания и уезжал на скорой. Надкусывал колбасу и клал обратно на витрину. Хватал корзинку с продуктами и просто пытался убежать из магазина. Интересный был клиент.

Каждый раз полиция его отпускала. Писались заявления, прикладывалось видео, показания покупателей и сотрудников. Все это было бесполезно. Он получал штраф 500 руб и оказывался на свободе. Штрафы он не оплачивал и накопил их несколько десятков.

От каждого по способностям, каждому по гробу

Днепровская студия ритуальных услуг «Angels Coffins» представила экологичные дизайнерские гробы. Слоган компании "уходи красиво".

Хитрожоп на час

Работаю в компании типа "муж на час". Очень часто бывает такое, что звонят пенсионерки, мол техника не работает, а приезжаешь к ним, они то забыли просто розетку включить, или нечаянно нажали что-то не то. Я за такие скромности само собой деньги не беру, максимум позволяю себе покушать у них (ибо очень рвутся накормить).

Так вот, мой напарник Серёга, на этих делишках любит карман набить. Сделает вид, что работы много, сидит, типо чинит, потом за это денюжку само собой просит. Однажды звонит нам старушка, мол, приезжайте, сломался телевизор. На вызов поехал Серый, т.к. я сидел паял. Дальше с его слов:

Приезжаю, там милая бабушка, годков 80-90. Говорит, внучок, вот иди в комнату там телевизор стоит, посмотри, что с ним. А сама на кухню пошла. Захожу я в комнату, смотрю, стоит на тумбочке плазма (!).