Зеркало




07 мая, 2018

Коллеги

Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.

На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
В прошлых заметках я рассказывал о типажах соседей, которые обитают рядом с нами, а теперь расскажу о коллегах, с которыми мы вынуждены работать плечом к плечу и пенисом к писечке. В качестве примера возьму среднестатистический офис. Как обычно будет матерно и саркастично. Если что-то пропущу, идите и дополняйте в комментарии.

1. Главный.

Главный, он же «папа\мама», «босс», «мудачина ебаная», «жаба хуинная» и так далее, является в офисе\конторе самым главным руководителем. Он крайне редко снисходит до рядовых сотрудников и внушает этим самым сотрудникам благоговейный трепет. Все, что его волнует – это деньги и выполнение плана. Если план не выполняется, то главный начинает серчать. Происходит это так.

Главный вызывает зама главного и дает ему пизды, попутно спрашивая о причинах падения показателей. Зам божится, что все исправит и вообще, это все зам зам главного виноват. Главный кивает и уходит пить минералку «Перье» и есть шоколад за пять тысяч рублей\плитка. Зам вызывает зам зама главного и… тоже дает ему пизды, спрашивая, почему падают показатели, а денег на счету нет. Зам зам выслушивает это и идет к очередному зам зам заму и этому «Арам-зам-зам» нет конца. Все заканчивается на менеджерах. Именно менеджеры повинны в падении показателей, в том, что отказываются выходить за гольный «интузизизм» в выходные и еще имеют наглость болеть и требовать прибавки. Охуевшие сволочи, да? Но менеджеры точат клыки не на главного, с которого вся эта шляпа началась, а на его замзамов, которые ебут менеджеров. Джунгли, блядь, отдыхают. Ладно. Идем дальше.

2. «Пряный» человек.

Пряным может быть, как мужчина, так и женщина. Оно воняет. Нет, не так. Оно пиздец вонючее существо. И если женщина заливается одеколоном из 50-х «Лавандовое безумие с бомжом в канаве», то мужчина – это феерический пиздец.

Если пряный снимет свои башмаки, то охуеет весь офис. Ему плевать на Женевский протокол, да и на страдающих коллег тоже плевать. От этой смеси пота, ужаса, разлагающихся носков, присыпки и кориандра опухает горло, слезятся глаза, а руки и ноги сами тянутся к пряному человеку, чтобы неистово его уебать и оторвать его глупую головенку.
Стоит ему поднять руку, как все помещение потонет в желтых выделениях его подмышек, которые мало того, что отчетливо видны, так еще и воняют козлятиной. Пряный не стесняется рыгать, жрать козюльки, вытаскивать из-под ногтей грязь шариковой ручкой, чихать на монитор и других коллег, давить прыщи в столовой двумя пальцами, а еще не стесняется пускать шептунов или громогласно заявлять о своей власти в Хогвартсе с помощью своей жопы.

Пряного человека избегают все, а намеки в виде освежителя воздуха, дезодоранта, мыла и веревки, шампуня, «Клерасила» и прочего он отказывается понимать. Что естественно, то не безобразно. Вот его блядский, вырвижопный девиз. 200 куч говна из 10 по шкале омерзения.

3. Душа компании.

Еще один уебок, который раздражает многих. В частности за то, что нихуя не выполняет свои прямые обязанности. Вместо этого компанейский пидарас гуляет по отделам, очаровывает гадюк в бухгалтерии, треплется с секретарями, курит на улице, пиздит за жизнь со старшим менеджером, листает Пикабушечку и Контактик, и заебывает вас котоламповыми историями из его жизни, как он вчера драл шлюх, катался на моторной лодке с Вином Дизелем, и нюхал муку с кошачьим кормом. Он делает все, но не работает. Но как же он, сука, обижается, когда приходит расчетный листок, а там ноль вместо премии. И душа компании бежит ругаться с руководителем, доказывая собственную охуенность и незаменимость. И, увы, чаще всего добивается, чем заслуживает сотни лучей четыреждыблядской ярости в свой адрес. 90 блядских улыбок из 10.

4. Трудоголик.

Трудоголик любит работу. Работа для него жизнь, секс и туалет. Без нее теряется смысл жизни трудоголика, а сам трудоголик становится овощем и тихо плачет ночами, слушая группу «Стрелки» и сжимая мокрую подушку между ног, пока не найдет новую работу. Одной из хуевейших модификаций трудоголика является начальник-трудоголик из числа всяких старших менеджеров, ведущих специалистов, начальников отдела и так далее. Эта блядь вам жизни точно не даст.

Хочешь домой? А хули там делать? Давай лучше задержимся на три часа и поработаем! Премию получим, денег много будет. Чего? Спать хочешь? На том свете отоспишься. Работать надо пока молодой, а компании нужна твоя лояльность (Господи, как же я, блядь, ненавижу вот эту причину. Отказался? Ты не лоялен компании, хуй и пидарас. Пошел, блядь, на биржу труда, гнида). Личную жизнь устраиваешь? Зачем она тебе? Знакомства, свидания, свадьбы, бытовуха, разводы, измены, БДСМ игры и прочее. Лучше поработать на благо компании… хорошей такой компании, где все друг друга любят и в задницу ебут… Хм, отвлекся, пардон. Просто гнуснейший типаж, если честно. Ни за что не примет вашу позицию, ему наплевать, что вы, блядь, падаете от усталости, а под глазами пятнадцатикилограммовые мешки с бульбой от тотального недосыпа. Работа для трудоголика все. Бойтесь таких начальников. 100 ебучих дополнительных смен из 10.

5. Негатив.

К такому лучше не подходить. Уебет. А если не подходить, а просто косо посмотреть, то уебет дважды. Вечно хмурый, недовольный зарплатой и условиями труда, пиздит мышку и клавиатуру, орет матом в трубку на клиентов (предварительно поставив звонок на удержание), пихается и не принимает участие в корпоративных забавах. Шутки не понимает, его губы – это два плотно сжатых замороженных стейка, а в душе холод и нордическая сталь. Даже яйца у него черные и отмороженные. Даже у женщин. Да.
Ни с кем не дружит, на обеде молчит и жрет в одиночестве, на просьбы помощи фыркает и посылает вас нахуй. Мизантроп по природе, но деньги-то нужны. Вот и вынужден смотреть на ваши блядские рожи и изредка принимать участие во всяких «кофе-брейках» и подобной ерунде. На самом деле почти не раздражает, если только вы не душа компании. 9 пульсирующих комков ненависти из 10.

6. Старший менеджер\ведущий менеджер\ведущий специалист.

Полупидор в полукедах. Еще не начальник, но уже не обычный сотрудник, ибо имеет доступ к телу и шуткам руководителя отдела, а также увеличенную на пару тысяч зарплату. Вечно заебанное и недовольное существо с дикой жаждой власти. Если его ебут за упавшие показатели отдела и упавший хуй босса, то он гарантированно выебет вас. И чем сильнее его выебали, тем сильнее его вялый корнишон будет проталкиваться в прямую кишку каждого, кто ему подчиняется. Вынужден смотреть волком, когда остальные уходят домой, а ему еще надо заполнить отчеты и помассировать ступни боссу, а потом выковырять у того из жопы все баребухи. Вздыхая берет дополнительные смены, часто проебывается и предпочитает по стопицот раз ходить курить. Подальше от ебучего рабочего места. Но, внезапно, частенько прикрывает косяки своих коллег. И не ради любви к ближнему, а ради целостности своего зада. 40 разорванных анусов из 10 по шкале надоедливости.

7. Тупая пизда\сплетница.

ТП есть гарантированно в каждом коллективе. Она в курсе жизни долбоебов из шоу «Дом 2» и «Холостяк», но нихуя не умеет пользоваться принтером и считает, что ДиКаприо действительно утонул с Титаником, а его заменили двойником-дауном.
Тупая пизда легко может оказаться и тупым хуем, который жадно собирает сплетни про коллег, а потом, давясь чаем, рассказывает их всем, кроме самих объектов сплетен. Часто получает за это пизды, если не женщина. Женщине, обычно, прощается.
Сплетни для ТП важнее работы. Она в курсе, с кем еблась Маринка на последнем корпоративе, кто обоссал кактус Иван Иваныча после планерки, кто на самом деле латентный пидор и частенько дрочит в туалете на фото Джареда Лето, и кто пердит копченой колбаской. Но нихуя не знает, как создать аккаунт в Скайпе и куда тыкнуть, чтобы распечатать документ. Бесполезное и не совсем безобидное существо. 70 желтых страниц тупизны из 10.

8. Бабник\нимфоманка.

Хочет выебать все, что движется. А что не движется, надеется выебать в обозримом будущем. До омерзения заебывает шаблонными комплиментами, скачанными с разных пикап-ресурсов и постоянно мечтает о теплой писечке, что пахнет кальмарами и окунями. Успех зависит от симпатичности морды лица бабника и если оно хоть немного приятное, то шансы на потрошение своего буюшки в окияне медуз возрастают многократно. В целом не особо заебывает, если только не страдает последней стадией спермотоксикоза. В таком случае готов выебать даже бабу Капу, местную уборщицу, если так, не дай Божи, стрельнет в его сторону бельмом и похотливо качнет шваброй.
Нимфоманка, в противовес бабнику, окучивает неженатых особей и входит в стадию активности на всяких пьянках, именуемых корпоративами, где с коллег спадают маски, а градус неадеквата зашкаливает до критических значений. Ну и… если она захочет, то жертва своей участи не избежит. Найдет, догонит и выебет. Без вариантов. 90 кальмаров из 10.

Таков вот краткий список типажей. Естественно, можно еще кое-кого упомянуть, но я не вижу смысла. По традиции – Прочтите еще раз, и если узнали себя в одном из пунктов, больше так не делайте.

И вообще. Если вам нравится рубрика «Типажи», то указывайте в комментариях, кого распидарасить в следующий раз. С вами был дядя Гектор. Хорошей работы, человеки. Не трудитесь слишком много.

© Гектор Шульц

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть