Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Народная медицина (по афганскому рецепту)
Девушки в обтягивающих платьях
Женщина должна знать две вещи
Прогиб защитан?
Будни перекупа. Как за пару дней не имея нечего вернутся в игру
Разные картинки
Частичное
Когда ты племянник авторитетного человека
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Это наш район, тут работаем только мы!
Где такую купить ?
Эффект скольжения
Это про меня.
Оргии в белорусских органах
Нестандартный юмор
Шедeвры живописи нa чеках
Групповая терапия от РЖД
Солнечная дымка
Девушки на каблуках
Какие брови!!!

«Вот за это я и ненавижу русских!»

Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.

Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...

Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.

Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!

Привычка

Страх и ненависть в строительном магазине

Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.

Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»

Что вообще происходит???

Диего Марадона стал председателем правления белорусского клуба «Динамо Брест»

Дезертир-рекордсмен

Абсолютный рекорд по уклонению от призыва принадлежит латышу Янису Пинупсу, который скрывался от советских, а потом даже и от российских военных прокуроров более полувека! Он бежал с фронта в 1944 году в 20-летнем возрасте. Первые 10 лет Янис прятался в лесу, питаясь грибами и ягодами, в середине 1950-х, когда его семья построила новый дом - перебрался в старое жилище и жил в хлеву.

Выходить на люди дезертир начал лишь в 1970х годах, когда изменился настолько, что был уверен, что его не узнают. Однако не тут-то было. Один из сельчан признал Яниса, и ему снова пришлось уходить в леса. Сдался властям он лишь 9 мая 1995 года – точно удостоверившись, что из Латвии в результате распада СССР годом раньше ушли российские войска. Тогда дезертиру было 70 лет.

Осенняя коллекция стильной одежды

Опыт оптимизации

Работал я когда-то в центральном офисе одного крупного ритейла ( федеральная торговая сеть). Жил не тужил, пока не сменился главный начальник нашего направления.

Новая начальница решила, что мы недостаточно плотно работаем и чтобы понять насколько не плотно ввела хронометраж рабочего времени.

Разослала форму в экселе, по которой нужно вписывать что ты делал за рабочий день. Например, пришел в 9-00, написал в отчете - 9-00 начало работы, сделал какой- либо проект и в отчёте написал: 10-00 по 11-00 делал проект, но без конкретики. Учитывать нужно было и перекуры.

Главное чтобы в сумме по времени было 9 часов за день. Потом выборочно проверяла отчеты и если ей что-то не нравилось или время не сходилось - вздрючивала.

Через неделю мне надоело вбивать сколько раз за день я сходил в туалет и покурить и решил полезть в дебри экселя.

Минутка классики

Приезжай к нам на дачу, пожарим сосисок, говорили они! Будет весело, говорили они!

Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:

Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.

Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?

Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.

Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:

Я: -%username_Krasavitca%, а сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?

Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.

Я: -?!

Изобличение

Сосед

Дело было в прошлом году. Понадобилась мне на два дня бетономешалка. Одолжил у соседа, до этого я особо с ним еще не был знаком, так как он недавно купил дом.

Возвращаю, спрашиваю сколько с меня? Сосед озвучивает сумму на которую можно было взять мешалку в аренду на неделю с доставкой в обе стороны. Видя некоторое недоумение у меня на лице он пояснил, что без бетономешалки мне пришлось бы нанять еще одного человека, что весьма не дешево, а так он сэкономил мне приличную сумму.

Не могу сказать, что это были для меня деньги, но осадочек, конечно, остался.

У меня возле дома своя столярная мастерская. Наверно уже нет в округе такого человека, которому не понадобилось что то сделать.

Этот поезд в огне....

Лесные пожары в Комсомольск на Амуре подступили прямо к железнодорожному полотну.

Зря послал

Некоторое время назад была у меня клиентка. Ситуация, в принципе, типичная - купила в одном из салонов одной крупной сети мобильный телефон за что-то там около 12 000 руб, а он накрылся через месяц. Пришла, сдала по гарантии... и тишина! Разговора не то, что о замене телефона не стоит или о ремонте - вообще ее телефона найти не могут. Потеряли! Квитанция у клиентки на руках, по номеру бьется, а телефон найти не могут. Поскандалила она слегка и успокоилась.

Проходит чуть больше двух лет. Эта же девушка заходит в салон той же сети, чтобы оплатить телефон, и тут ее сотрудник послал. В насколько грубой форме - не важно, важно то, что покупательницу это задело и пришла она с той самой квитанцией ко мне.

Исковое - 1% от стоимости товара в день за нарушение сроков. Это кажется, что 120 руб/день - фигня, а за более 2х лет набежало более 100 т.р. Плюс двукратная стоимость товара за утрату. Плюс моральный вред. Плюс мои услуги. В общем иск - под 200 000 рублей. Из-за трубки, стоимостью 12 000 рублей!

Армия

Гены решают все

Одна из радостей (или тягостей) родителя - необходимость просматривать огромное количество мультиков и читать огромное количество сказок. Ну, мимоходом.
Дочка сидит с утра (сегодня бассейн, поэтому в садик не идём) и смотрит мультик "Гадкий утёнок". Вынуждено смотрю его краем глаза.
И вдруг понимаю, что "Гадкий утёнок" - это ведь классическая история про "хорошие гены".
Тема эта весьма популярна в литературе века так с восемнадцатого, когда народ стал ворчать "а почему это вельможи пирожные трескают, а нам уже лебеда в рот не лезет". Ну и потребовалось объяснять, что процесс этот естественный, правильный и генетически обусловленный (пусть даже слово "гены" тогда никто не знал).
Итак, что мы видим в сказке?

Вот вам и комарики!

Комары атаковали Воронежскую область, пока умерло только 4 свиньи, кровососы забили их дыхательные пути.

Тем временем на новостных сайтах

В Белгородской области мужчина попытался разбить кувалдой снаряд времён войны и подорвался

В Москве пройдут рейды по поиску спрятанного выпускниками школ алкоголя

Болельщики польского футбольного клуба случайно сожгли свой баннер с надписью «Мы никогда не сгорим»

В Омске за 26 лет построили одну станцию метро и решили заморозить строительство

Петербургские казаки заподозрили тамплиеров в ограблении своего штаба

Судью из Биробиджана уволили за сон на заседаниях

Хм...

Бегущий человек

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.

Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.

Рисует Сергей Ишмаев

Люди с удивительными способностями

Один мужчина умел призывать лифт силой мысли. Он возвращался домой, вставал у лифта и не нажимал кнопку, использовал только телепатические волны. Каждый раз лифт являлся ему. Иногда даже с людьми внутри.

Одна девочка знала язык животных. Правда больше никто не знал, поэтому проверить было некому. Звери знали много анекдотов, поэтому девочка часто смеялась без видимой причины, когда рядом с ней были животные. Анекдоты, впрочем, она тоже не пересказывала. Но, судя по всему, они были смешные, потому что смеялась она громко и долго. Встанет, бывало, посреди собачьей стаи во дворе и смеется. Потом ее мама ужинать звала, и она убегала. Один раз убежала не в ту сторону, и её долго не могли найти.

А одна женщина умела перевоплощаться в голубя. А обратно не умела. Так и летала голубкой постоянно. Настасьей звали.