Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Высокая влажность
Снимки в жанре Ню Максима Чуприна
В Питере студенты выбросили в окно кота на парашюте
Грохот воды
Закономерный финал не сильно умной ждули
Привет, Олеся!
Пять эпичнейших видео с руферами, которые больше не прыгают по крышам
Сколько люди разных профессий зарабатывают в час?
Очевидцы заявили, что депутат на Hummer намеренно протаранил машину в Петербурге
Забавная переписка с фотографом
Утреннее множество
Макияж который взрывает мозг
Женился на пацанке. Минусы есть, но и плюсы довольно жирные.
О любви, добре, провалах, о разном...
На Якутск обрушился ураган
Отличие белых и коричневых куриных яиц
Погранвойска СССР. Ретро фото
Муха в такси
Вах, какая!

Хотела бойфренда припугнуть

Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.

— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.

— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.

Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.

Не кисни – на радуге зависни

О тонкостях клубного этикета и культуре пития

В детстве мама строго-настрого запрещала брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет.

Кто не знает Ванечку?

Худший женский стереотип о мужчинах

Главная проблема взаимоотношения полов в том, что мозги людей забиты нелепыми стереотипами. Мальчики воображают о девочках одно, девочки воображают о мальчиках другое. А потом, когда фантазии сталкиваются с реальностью, обеим сторонам рвёт шаблон и закономерно наступает конфликт.

У мальчиков, пожалуй, главный и единственный стереотип о девочках, мол, они все меркантильные шлюхи, твари и стервы. Отчасти, кстати, стереотип правдивый, ибо бытие определяет сознание. Как ты к девочке относишься - такой она и становится.

Мозг девочек забит того же сорта дерьмецом, но уже позабористее. Все мальчики похотливые кобели - это ещё более-менее безобидная женская инсинуация.

Гораздо гаже и, если хотите, антигуманнее другое их убеждение, мол, всякий мальчик с детства - это нечто уродливое, бесформенное и вонючее.

Производство секс-роботов в Китае

Порча по фотографии и защитный амулет

- Драсьте, вы мне фотки напечатали, а у меня в телефонепланшетемониторе все ярче и интереснее или /- Я там плохо получилась....

- Хорошо, давайте посмотрим что можно сделать и если что - сразу перепечатаем. Всё готово, можете забрать.

- А где фотографии, которые были первый раз?

- Мы их спишем в брак и уничтожим.

- Но я "по-особенному" отношусь к своим фото, их нельзя просто так уничтожить!

- Почему нельзя?

- Их нужно сжечь/закопать/утопить..... в лесу/на горе/в океане...... в ясный день/на полную луну/иванакупалу/шабаш

- Впервые слышу такое, мы регулярно уничтожаем и жалоб не было, но если они вам все равно нужны, то вы можете их выкупить.

Пляжный сезон начался

Тем временем на улицах Ижевска.

Аптека

Была у меня клиентка. Приходит на консультацию - так и так, хочу открыть отдел, торговать детской одеждой, расскажите, как правильно оформить, лучше ИП или ООО и т.д. Рассказал, предложил помощь в оформлении. Отказалась, сказав, что оформляет другой юрист, а ко мне она будет ходить за консультациями, чтобы тот ничего не напортачил. Ну, ее право.

Ходила она ко мне регулярно стабильно 1 раз в неделю месяца 3. С настолько элементарными вопросами, что уже деньги брать неудобно было. Но каждый раз оставляла 500 рублей даже тогда, когда я говорил, что по этому вопросу консультирую бескоштовно.

Постепенно, по глубине вопросов, начинаю понимать, что дело не в детской одежде. Пытаюсь допытаться - упирается, говорит что именно детская одежда.

Наконец приходит с вопросом - как получить лицензию на аптеку.

- Так у вас аптека, или детская одежда?

- Аптека!

Головоломка 80 lvl

Ответочка

Моргана Фримена обвинили в харрасменте. Конец старичку.

Но давайте немного отмотаем плёнку назад.

«Американский актер Морган Фримен высказался в поддержку кандидата в президенты США экс-госсекретаря Хиллари Клинтон, передает CNN. Он отметил, что считает Клинтон политиком, заслуживающим доверия, и подчеркнул, что хотел бы видеть ее на посту главы государства. Фримен также сказал, что считает „политической чепухой“ порочащую Клинтон информацию, которую распространяют ее конкуренты по президентской гонке».

Ещё немного назад.

«Стендап-комик Луи Си Кей, помимо того, что высмеял Трампа в своем сериале „Хорас и Пит“, написал открытое письмо с посылом не голосовать за республиканца, где успел сравнить его с Гитлером, а голос за него — с добровольным суицидом. „Пожалуйста, перестаньте голосовать за Трампа.

Отмечаем!

Сегодня день рождения отмечает Шам!

Поздравляем!

Однажды я лишался стереотипов

Я остановился в крохотной гостинице в центре Москвы. Ближе к вечеру решил спуститься вниз покурить. У входа была скамеечка, обозначенная как курительное место.
На скамеечке сидела молодая девушка лет 35. На ней были чулки в крупную сетку. Очень короткая куртка из кожзаменителя. И совсем уж символическая джинсовая юбка.
«Развели тут проститутошную» - ханжески подумал я.
Девушка сидела на скамейке, закинув ногу на ногу. В одной руке у нее была сигарета, а в другой смартфон. Она смотрела на экран и плакала.
Я устыдился и мысленно ей посочувствовал. Может ей только что молодой человек написал, что уходит от нее к другой? А даже если она проститутка - может ее сутенер ударил и потребовал денег. А единственная подруга только что написала, что не может ей помочь?

Картинка со звуком

Пыталась помочь

Работаю в одном из салонов сотовой связи. К одной из сотрудниц вчера обратились двое мужчин с просьбой совершить платеж на номер, суммой чуть более 20000. Далее разговор С(Сотрудница), М(Мужики):

С. Вы кому пополняете такую большую сумму?
М. Мы знаем кому пополняем...
С. Вы точно знаете кому пополняете? Знаете этого человека?
М. Да. Это серьезные люди. К чему эти вопросы?
С. Участились случаи мошенничества когда люди пополняют деньги мошенникам. Как пополнят, эти деньги сразу выводят и вернуть их не возможно. Поэтому и спрашиваю
М. Нет. Это серьезные люди. Все нормально.

Чистильщик канализации в Бангладеш

Для тех, кто думает, что это у них работа плохая.

Я всегда так делаю!

Чей-то коллега, который любит знакомиться по объявлениям и на сайтах, недавно жаловался, что девушка, лет так на 10 его моложе, ушла прямо со свидания, не пояснив причины. Просто шла рядом с ним и молча вруг ушла.
Его попросили описать обстоятельства.
«Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет.»

Это какой уровень френдзоны?

Казусы

Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.

За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:

***

Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:

- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?

На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».

Как прошли последние звонки в этом году

Ошибка

Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок.

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.

Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза.