Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про магию
Операция в полевых условиях
У каждого есть свое домашнее порно!
Мама придет - порядок наведет
Слишком молодая чтобы е....
Как в Техасе тролят веганов
Мусор на вершине мира
17 причин жить в деревне
Флоридская пума съела домашнего кота
Волшебный тапок
В динамике
Байки скорой помощи: неправильный диагноз
Перед углом
Минутка прекрасного
Полевой ковер
Настроение быть лисичкой
Драма в двух фотографиях
Умиротворенное
Маршал синих войск
Непреодолимое стремление к гламуру
Девушка хочет секса

Женская логика против мужской

Когда я работала в развлекательном комплексе, у нас на рецепции стояло 3 компа: главный для управления аппаратами и кассой, вторичный для подстрахуя в управлении (не работал, если главный выкл ну и не имел доступа к кассе) и ещё один на музло и ВКонтакте посидеть. В какой-то момент на главном компе монитор (или его кабель) начал умирать, что проявлялось в миганиях при запуске. Сначала это длилось минуту, потом две и за месяц время прогревания увеличилось до 30 минут плюс/минус. Всех это бесило, ибо перед началом работы необходимо было перезапускать серваки (5-7 минут), врубать кассу и т.д., а из-за монитора приходилось рабочий день начинать почти на час раньше, особенно бесило, когда были запланированы корпоративы с самого открытия. Лень - двигатель прогресса и, дабы по утрам подольше спать, я выписала себе на листочек "карту" слепого запуска рабочей программы и перезапуска серваков: включить комп, через 2 минуты жмём таб, вниз, вниз, вправо, энтер, ещё через 2 минуты таб, вправо, вправо, бла бла и вот уже серваки пошли жужжать, можно спокойно сваливать курить. В общем, к началу большого корпоратива в нашем ТЦ, я могла провернуть все эти манипуляции закрытыми глазами, чем и планировала выпендриться перед старшим механиком, который должен был проверить работоспособность всего нашего оборудования.
- Что это за хрень? - спросил механ, тыча в моргающий монитор

Мое фото с бабушкой на море

2000

На предприятие в котором я работаю есть положение и материальной компенсации тем кто снимает жилье. Компенсация составляет 2000 р. Ну как говорится 2000 это все таки 2000. Ну я написал заявление что тоже хочу мат компенсацию. Но оказалось не все так просто. Оказывается есть целая комиссия которая решает достоин ли ты этих 2000.

Пришел я на комиссию в которой как специально собрали самых высокомерных людей.

К. Почему ты снимаешь квартиру?

Я. Нет собственного жилья

К. А где до этого жил?

Я. У родителей

Наезд на уставшего любителя боярышника

Сколько волка не корми ...

Мой старинный товарищ уже много лет руководит небольшой сетью пиццерий.

Увольняется у них в головном кафе повар-администратор, родственница учредителей. Возраст, тяжело уже работать стало. Должность такая - помесь шеф-повара и завпроизводством. И пиццу делать приходится и контролировать продукты и организовывать работу персонала и следить за производственным процессом. Зарплата хорошая, складывается из постоянного оклада и еженедельной премии по совокупности ряда показателей и критериев. Но есть один очень большой минус - запрещают воровать и очень строго это дело контролируют. Даже невинное заимствование специй, зубочисток и салфеток злые собственники считают недопустимым. Капиталисты хреновы, что с них взять?! Эксплуататоры!

Так вот, находят увольняющейся сотруднице замену по рекомендации знакомых. По объявлению не набирают - намучились уже. Рекомендации отличные, тетка сто лет в общепите, суперпрофессионал - не одну собаку на этом деле скормила!

Заповеди анестезиолога

Как Максимку от воровства лечили

Максимка решил спереть с завода, на котором работал, белую порошковую краску. Друзья отговаривали его, но куда там! Уперся как баран. Смастерил себе из пленки пакет, отсыпал в него килограмм семь. Вот только самодельный пакет не выдержал, на пол посыпался белый порошок. Максимка, пытаясь понять где дырка, крутанулся вместе с пакетом, вокруг него образовался белый круг, очень похожий на магический.

Друзья решили его напугать.

- Мастер идет! – закричали они, - сейчас тебя с этим порошком поймают. Убирай скорее!
Максимка, запаниковал, упал на колени, горстями стал собирать краску в мешок. От его неловких движений мешок порвался еще больше.
- Так не успеешь! Пылесос бери!

Москва. 1982 год

Из жизни сервиса

Субботнее утро, открываю мастерскую, настроение отличное, готов к труду и обороне.

Клиент №1

Долго изучает стенд, где написано – ремонт телефонов, и указаны типы ремонтов и примерные расценки. Потом поворачивается, распространяя перегар, и вопрошает:
- Тут телефоны ремонтируют?
- Да, тут.
- У меня сломался, но он не с собой.
- Что за модель?
- Не помню, вроде Хуёми. Черненький такой, пальцем тыкать надо. Внук отдал.
- А что с ним?
- А хрен знает. Не работает.
- На что именно жалуетесь?
- Блядь, вы мастерская или как? Вы должны знать, что там у них обычно не работает! Сколько будет стоить?
- Так сложно сказать, не зная ни модели, ни неисправности.
Мужик срывается на мат и хлопает дверью. Что хотел – непонятно. Работаю дальше.

Мама знает

Суперцена! Такого еще не было!

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Про любопытство

Как девочка потерялась

Поступает давеча ночью в дежурную часть вызов. По телефону прямо слышно, как мать в отчаянии заламывает руки и рвет на себе волосы. Говорит, мол, дочка пропала, ее дорогая маленькая девочка.

Дежурный начинает одной рукой записывать вызов, другой рукой раздавать указания о подъеме всех по тревоге по уходу малолетки, третьей рукой набирает телефон ответственного по городу, четвертой...

— Зашла дочка, — рассказывает мать, — собаку оставила и ушла куда-то в ночь, на телефонные звонки не отвечает.
— Откуда, — спрашивает дежурный, — зашла?
— Так из своей квартиры зашла, рядышком они живут, собаку сплавила и пошла по своим делам. Говорит, гулять.
У дежурного картинка начинает не складываться.
— Как, говорит, из своей квартиры? Она у вас отдельно живет?
— Ну да, — отвечает мать, с мужем живет. И с собакой.

Конфетки привезли

Фразы, котогрые могут испортит любое свидание

— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.

— Моя жена будет от тебя в восторге.

— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

На Урал пришло долгожданное лето

Жужа

Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.

Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обильной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа.

Жужей звали дворовую собаку. Ничейная дворняга, с довольно поганым характером. Она не трогала жителей двора, но запросто могла тяпнуть за икру гостя. Разумеется, помахав перед этим хвостом, чтобы человек расслабился и отвернулся. Обладай Жужа хотя бы внешней красотой и экстерьером, возможно, кто-то и взял ее себе. Но собака походила на вечнобеременную бочку, со слезящимися глазами и клочьями свалянной шерстью.

Жиза

Сказ о Непобедимце

Жил да был на Руси-Матушке Богатырь один непобедимый. Так его и звали - Непобедимец. До первой седины дожил, а ни разу поражения за свою жизнь так и не изведал. Куда бы ни шёл он, везде его победа ждала. Пойдёт траву косить - ненароком целую ораву супостатов посечет. Надумает кузнечиков на рыбалку наловить - Змия Поганого в сачок поймает. Подушку решит перед сном взбить - соглядатая вражеского под ней обнаружит, да бока ему намнет. До того устал он побед своих, что закручинился, да затосковал тоскою смертною. Мол, помирать скоро, а что такое неудача, так за свою жизнь и не почувствовал ни разу. А тут сосед, Митька Краснобай, прознал про беду его, пришел в гости к Богатырю, да и говорит:
- Ты, воин, не печалься, да не тоскуй почём зря. Ты лучше к Старцу сходи, что на окраине живет, да спроси у него совета. Он по этому делу мастак. Глядишь, и подскажет чего путного.
Посидел Богатырь, подумал немного, да и отправился Старца этого искать.

Симпатичные продавщицы

Пони Ленд

Моя племянница ( 7 лет ), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех кто не знает, это такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной ( 8 лет ), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришёл в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы всё красиво было и эпичненько. Ну нам то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:

- Кристиночка, ты можешь мне не мешать?

С другого конца раздаётся очумевший мужской голос:

- Аня?! О_о

- Кристина?!