Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Рецепт
Царственная особа
Сексуальные девушки из провинции
Ох уж эти фотопозы
Люблю девочек в очках
Лучшая экспозиция Черного Квадрата
Что тебе снилось?
Великий и могучий
Классическая схема мошенничества при покупке телефона через Интернет
Близко к идеалу?
Московские полицейские вскрыли автомобиль огнетушителем
Ты должен!
В динамике
Charlie Hebdo выпустили новую карикатуру. На ней Путин и ЧМ-2018
Добро и зло
В страшном ДТП с семью машинами под Сызранью заживо сгорела супружеская пара
Чистые ботинки
Томские судебные приставы сожгли 53 шубы из натурального меха
Не читайте господа
Фотографии знаменитостей задолго до того, как они стали известны
Секси

Почему важно соблюдать ПДД

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.

Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

Помянем!

Как можно довести до маразма социологические исследования

Исследования потребления хлеба показывают что:

1. Более 98 процентов лиц, привлекавшихся к уголовной ответственности, употребляют хлеб.

2. Более ПОЛОВИНЫ всех детей, выросших в семьях, употребляющих хлеб, имеют успеваемость ниже среднего уровня.

3. В 18 веке, когда практически весь хлеб приготавливался в домашних условиях, средняя продолжительность жизни была меньше 50 лет; детская смертность была недопустимо высока; многие женщины умирали при родах; болезни, такие как: брюшной тиф, лихорадка, грипп — уничтожали целые народы.

Природа поглотила китайский рыбацкий поселок

Про "Беларусь" и "В Украину"

Дорогие друзья, в связи с участившимися случаями инфарктов и нервических расстройств, которые происходят на моей страничке с некоторыми особенно гордыми сынами своих народов, хочу заявить следующее: Я разговариваю на русском языке, поэтому я говорил и буду говорить Белоруссия, а не Беларусь.

Поэтому я говорю на Украине, а не в Украине. Ровно потому, что поляки, говоря на польском тоже говорят на Украине,а белорусы не называют Германию Дойчланд. Я уважаю любые народы и любые языки, но я не успеваю, блядь, подстроиться под изменения ваших языков согласно политическим веяниям, на которые лично мне тотально насрать.

Поэтому если завтра какой-нибудь определяющийся народ захочет писать слово хуй через ю, так как буква у унижает их достоинство, то я тупо проигнорирую эти охуительно важные решения, которые сразу сделают этот народ счастливым и богатым.

Откуда у взрослого человека 10 друзей?

Самый мерзкий радиорынок

Вчера понадобилось найти кое-какие светодиоды и разный хлам. Лет десять не был на митинском, но помню, что там этого говна в достатке. Поехал.

Про дорогу молчу - волоколамка, как обычно забита наглухо. Хрен с ним.

Начал искать, подбирать, смотреть. Нужные мне светодиоды и приборы продавались только в одном месте - на цокольном этаже, только в одном павильоне. Продавца нет.

- Продавец отошел! - говорит мне женщина из соседнего павильона.

"Продавец отошел" - это самая часто употребляемая фраза здесь. Куда бы ты не пришел - "..." Категорически работать продаваны не хотят.

Так как павильон с нужной мне херней только один на всем рынке, решил подождать. Явился, говорит по телефону. Обращаюсь к нему, начинаю спрашивать.

Небольшие и симпатичные домики

Госстандарты и реалии

«В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечно, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего развеселило.

Пригласил горгаз.

- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрывная волна пойдёт внутрь дома.

Вот так выглядит дверь где я получаю зарплату

Лебединая песня

Однажды в столовую писательского дома творчества вошла семья: седой, полный и сановитый мужчина за шестьдесят, крепкая красивая женщина явно до сорока, и прелестная девушка лет восемнадцати. Девушка была скучна и растеряна, женщина была строга и нахмурена, а мужчина - задумчив и даже печален, и все они смотрели в разные стороны.
Это было очень заметно. Поэтому я спросил маму:
- Что это они надулись?

Мама рассказала мне целую историю.
Это был довольно богатый литератор (правда, я его фамилию услышал впервые, но что тут поделаешь). Так вот. Этот писатель жил себе не тужил, писал толстые романы типа «Зябь», «Залежи» или «Краснотал», получал гонорары, премии и ордена, был женат и воспитывал дочь. Вдруг однажды его дочь привела домой стайку одноклассниц, и среди них была прелестная, чудесная, обворожительная девушка.
Сорокапятилетний писатель сказал своей жене-ровеснице:
- Милая! Ты меня так любила! Докажи, что твои слова любви были не просто словами! Отпусти меня к ней! Это моя лебединая песня!

Фейлы первой недели лета

Оберни силу противника против него самого

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"

я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"

Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..

..хоппа!))

Жиза

Диалог

— Что случилось?

— Ничего, не трогай меня.

— Хорошо.

— Нет, не хорошо.

— Я понял, что что-то нехорошо, я в том смысле, что, хорошо, не буду тебя трогать.

— Ты серьёзно?

— Да.

— Пиздец.

— Что такое?

— Всё очень плохо, вот что такое.

— Что тебя расстроило?

Как выглядели бы актёры Marvel, будь они женщинами

Подготовка к взрослой жизни

Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.

В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Мы пришли с миром

Как дед проучил сливщиков бензина

Лет 5 назад, мы жили в частном доме. Была у нас старенькая шестерка (Ваз). Вот настал момент, когда мы приобрели второй автомобиль в семью, но поскольку на участке была выкопана траншея, то места хватало только для 1 новой машины, шестерку же решили оставлять за двором.

В один из дней, завожу шестерку, но буквально через пару минут она глохнет. Бензин был на нуле. Списал все на свою безалаберность, долил с канистры и поехал.

Буквально через неделю ситуация повторяется, тут уже стало очевидно, что бензин сливают. И самое обидное, был залит полный бак вечером, а утром весь бензин отсосали. И не только у нас кстати.

Об этой ситуации узнал дед, который поматерился, назвал их шакалами и сказал что отомстит.

Сексуальные велосипедистки

Свободное место

Звонит жена: "встреть меня на остановке".

Иду на остановку.

Там длинная лавочка. На лавочке сидят несколько человек - и с одной стороны пустое место.

- Не садитесь, мужчина, тут брызги летят.

Н-да? Ну, на дороге лужица, ага. Но тут, где остановка - асфальт сухой. И лавочка сухая.

Гонит бабка. Или ёбнутая, или из вредности не хочет такого соседства...

Сел. Сижу.