Победа!

Россия обыграла сборную Египта со счётом 3:1! Наша сборная вышла в 1/8 финала Чемпионата мира – впервые за 32 года. В двух матчах Россия одержала столько же побед на чемпионате мира, сколько за все предыдущие годы!

Моя реакция на это:

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда над тобой живут синяки с недержанием
С платком
Первый день на пенсии
Титьки разные важны, титьки разные нужны!
Наглядная мотивация посещения тренажерного зала
Люблю девочек в очках
Смешные сценарии фильмов, которые никогда не снимут
Сотрудники ресторана в Куала-Лумпур моют посуду прямо в грязной луже
Отзывы на товары, купленные на Aliexpress
По ком плачет граф?
Такая насыщенная жизнь русских лавочек
Стоит ли треснуть стаканчик, отправляясь на первое свидание
Оборотное
Выживший. В Индии человек пережил встречу с медведем
Фразы из выступлений на Курсах ораторского искусства
Сосед в каматозе не дополз до своего этажа
Свет и тени
Вот это сиськи!

Следственный эксперимент

Известен факт: во время просмотра 38–й серии «Покемонов» у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе. При этом додумались показать злополучный эпизод – в результате еще сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.

Это было вступление, а теперь история.

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своем гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать секретную кнопку, спрятанную где–то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасенный еще его дедом.

Кандидат, которого мы заслужили

Теща

У меня пол года назад умерла тёща, вроде бы как всё, конец, но НЕТ!

На самом деле это даже хуже чем при жизни, когда мы жили все вместе довольно долгое время. Раньше мне совсем не снились сны, грубо говоря.

Каждый день мне неприятно засыпать и как приближается поздний вечер, мне становится не по себе. Я не хочу о ней думать, но это происходит автоматически, чтобы я не делал. Вечером мысли только об этом.
Я очень верю и надеюсь, что это уйдет и оставит меня в покое.

Когда напиваешься сильно алкоголем, никаких снов нет, но тоже невозможно постоянно пить и это не выход.

Икона святого реально помогла на экзамене.

Шах и мат, атеисты!

Эксперимент

Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая ебля.
Ну не то что бы совсем, но вот уменя последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.

Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и пиздам. Правая рука легко столкнет поезд с пути. Но речь не об этом.

Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной пизде. Думаю, брак браком, но ебаца то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу на лево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, блядь, полураздетые.

Никогда нельзя волновать маму

Сосед vs младенец

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.

Стриптиз-шоу для фанатов Звездных войн

"The Empire Strips Back: A Star Wars Burlesque Parody" - стриптиз-шоу в Лос-Анджелесе. Если добавил слово Parody, то это как бы и не нарушение авторских прав.

Внезапный результат теста ДНК

Вот счастливая семья: двое детей, первые внуки на подходе. И тут мужчина узнаёт, что дочка – продукт совсем другого производства, и он к нему непричастен. Жена заламывает руки, «один раз – не водолаз и вообще – давно и неправда», жизнь трещит по всем швам.
Множество мужчин воспитывает не своих детей, о чём даже не догадываются. Зато это прекрасно знают их жёны, старательно устроившие совместное семейное счастье. Они считают себя большими умницами и радуются тому, как славно сложился пазл.

Это не фейк и комментарии – яркое тому подтверждение. Большинство сводилось к тому, что женщина права: не важно, кто заделал – важно, кто воспитывал. Ведь есть же масса семей с приёмными детьми, с детьми от первого брака, где все счастливы и любят друг друга. В качестве оправдания часто приводят истории, когда пара живёт много лет, ребёнка сделать не получается и женщина вот так выходит из положения. По-моему, это какая-то крайняя степень неуважения к партнёру. Как будто это не живой человек, а домашнее животное. И ты сама за него решаешь, где он будет спать и как он будет жить. Вот несколько историй с форумов:

Психосемантика

Кстати, про зависть

Сегодня была небольшая пьянка на работе и всеми глубоко уважаемый и заслуженный 70-ти летний ГИП рассказал небольшую историю из начала 80-х. Крупный проектный институт связи. Более 2000 сотрудников. Одной из сотрудниц иностранные знакомые выхлопотали приглашение в гости на 10 дней в Швецию.

Она беспартийная. Но все равно нужно было одобрение парткома. Собрали зал народу, решали разные вопросы. Одним из пунктов был этот. Негласно дали команду отказать под любым благовидным предлогом.

Стали задавать вопросы по программе партии. Типа как может политически неподготовленная гражданка ехать в кап.страну? А вдруг спросят чё, а она и не знает? Позор! Кто, в каком году и каким орденом... На каком пленуме, какие вопросы, кто поднимал и кто выступал. Что сказал Ленин в ответ на замечание французской провинциальной газеты "Утро Каркассона" в 1918 году по вопросу безземельных крестьян и т.п. А она ПОДГОТОВИЛАСЬ! Ночей не спала. Отвечала уверенно на все вопросы, какие только пришли в голову!

Когда ты в душе Майкл Джексон, но воруешь в Пятерочке

Диагноз "наглость"

"Плохо с сердцем. Женщина, 55 лет". Чертыхнувшись, фельдшер посмотрел сначала на диспетчера, а потом на часы. До конца смены оставалось 20 минут.

— Что? Совсем никого? А восьмичасовые? Да ещё в дальний район. Во сколько ж я вернусь?

— Никого, брат. Как с цепи сегодня поутру. Все в поле. И новая смена выехала, и старая ещё не вернулась. Прям падёж какой-то у населения. Уж не взыщи…

***

— Меня, собственно, ничего не волнует, — женщина встретила фельдшера в дверях квартиры. — Вы мне только быстренько кардиограмму снимите и всё.

Терпилы

Не, я не могу.

Всякий раз, когда я натыкаюсь в своей ленте на кретински-бодрое заявление, типа: «А вы что, на самом деле собирались жить на свою пенсию? Вот я, одинокое лобо-херобо, рассчитываю только на себя, я молодец, а вы овцы», ну и всё в таком роде, меня прямо такая злость охватывает, что кушать не могу.

Потому что не ваше собачье дело, что я собиралась делать. Жить на свою пенсию. Переводить её всю на спасение дождевых червей или сжигать по четвергам в мангале, приплясывая вокруг в голом виде.

Особенности национального секса

Знаете почему нельзя совокупляться половым образом на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. Но так получается, что трахаться нельзя нигде. Во всяком случае в тех местах, где вас могут увидеть и в лучшем случае присоединиться. В худшем отпиздить. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике, где есть обочины, кусты и тонировка стекол.

Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой. Маршрут из пункта А в пункт Б. Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал. Не врите, вы тоже бы так делали, просто у вас нет девушки мечты.

И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. Едешь себе с ветерком под энергичную музыку, беспечный ездок и лихач сорви-голова, и вот, хяк! Пробка. И ты уже не гонщик серебряной мечты, а обычный нервный водитель автотранспорта.

Когда твоя девушка звезда

Студент Максим из Новосибирска закрутил роман с голливудской актрисой Эмили Ратаковски после того, как увидел ее в фильме "128 ударов сердца в минуту". Правда, сама Эмили об этом ни сном ни духом, поскольку Максим зажигает с ней с помощью фотошопа.

Мастер конспирации

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал

Дружба народов

Сумочка

Мама мне говорила: «Спрашивать у мужчины, почему он не женат – так же неприлично, как спрашивать у женщины, почему у нее нет детей». «Насчет женщины понятно, - возразил я с подростковой доскональностью. – Не смогла родить, большая драма, все такое. Ей тяжело. А мужчине что?» «Ну, - рассмеялась мама, - это все равно, что спросить: дядя, ты гомик или импотент?»
Я запомнил.
Но одного мужчину, умного доброго человека сильно меня старше, я все-таки спросил. Не впрямую, конечно. Тем более что он сам иногда жаловался на свое одинокое житье-бытье. Типа «Пришел домой, а изо всех углов молчание. И чашка там стоит, где я ее вчера поставил». Я сочувственно вздохнул и высказал некое общее соображение, что человек образованный, обаятельный, с отдельной квартирой и неплохой работой всегда может рассчитывать на…

Девушки, которым сложно смотреть в глаза

Сиськи рулят миром!

Великая тайна сантехников

Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.

В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.