Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кругом обман
Завалил двух бабок
Пенсионеры прекрасны
Ню-самострелы
Скрытая угроза. Мебель с оружием.
Привет, Олеся!
На утренней кухне
Кража бассейна
В Москве обнаружили собственный "Мост глупости"
Чтобы не платить за платную дорогу
Мрачная атмосфера Ганга в Красноярске
Рентгенолог показывает мир насекомых изнутри
Низко пошла - к дождю.
O tempora, o mores...
Каждому свое
Не обижайте женщин!
Приступ стеснительности
Доллар преодолел психологическую отметку и котируется ниже 50 рублей
Секси

Про выпускной

Каждое лето страну охватывает одна и та же психопатия. Детишки заканчивают 11 класс. У них выпускной и большие надежды. А у их родителей начинается острейший приступ родительской любви, которым они пытаются компенсировать предыдущие 10 лет своей родительской апатии.
Совершеннолетие отпрыска разрушает привычный ритм жизни семьи.
Выясняется, что то существо, которое они все время видели сидящим у компьютера в наушниках, неожиданно выросло и нужно срочно придумать, чем занять его на ближайшие четыре, а лучше - шесть лет.
Собственно, это и есть главная причина всей этой свистопляски с высшим образованием, которое якобы обязательно нужно получить.
Ну, а какая еще?
У папы, например, есть диплом инженера водоочистных сооружений, а работает он торговым представителем Кока-Колы. А мать, закончив Рязанский институт культуры, трудится бухгалтером в конторе по продаже фейерверков и тротуарной плитки.
И зачем им в семье третий диплом?

Когда сосед сварщик

«Дурачок»

- Васька! Васька-дурачок! – Васька, худенький мужичок в ветхой, но чистенькой рубашке, и серых вытертых брюках, рассеяно улыбнулся гомонящим детям, которые прильнули к забору и смеялись, глядя на него. Молоденькая учительница, нахмурив аккуратный нос, покачала головой и махнула ему рукой, словно призывая идти дальше. Впрочем, так оно и было.
- Иди, иди. Чего встал? – громко спросила она, но Васька лишь улыбнулся и помахал ей в ответ рукой. – Дети. Возвращаемся к рисованию.
- Нет! Мы хотим на Ваську посмотреть, - загалдела детвора, оглашая небольшой дворик школы обиженными криками. – Вдруг он опять голубей кормить будет.
- Нечего тут смотреть. Над больными нельзя смеяться, - строго ответила она и, бросив в сторону мужичка неприязненный взгляд, принялась оттаскивать детей от забора.

Привет Трахтенбергу

Про два года б**дства

К своим 35 незадачливым годам я практически всех своих женщин мог на пальцах рук пересчитать. Так уж получилось, что я с 19 лет учился и работал, как папа Карло программистом. Очень этим делом увлекся, а я человек увлекающийся и если, что то делаю, то стараюсь хорошо это делать. Иногда такое отношение помогает, а иногда нет.

Вот так и вышло, что за 10 лет у меня всего несколько женщин то и было. До 33 лет я свою личную жизнь, как в тумане помню. Помню, что работал с утра до вечера, после работы учился, дома у меня подруга жила.

Со временем, моя подруга моя окуклилась в жену и через пару лет превратилась не в принцессу, а в жабу и злую причем. Я конечно тоже не Иванушка дурачок ни хуя, но и не Кощей бессмертный, чтобы такое заслужить.

Какой–то..

ПрЫнцЫпиальная судья

Девушка заказала сайт у молодого человека. Молодой человек сайт сделал, разместил его на своем сервере, и начал тянуть с девушки бабло за "поддержку" сайта (интернет-магазин чая). Хотя в договоре указано, что исполнитель не оказывает телематических услуг, после разработки сайта, сайт передается заказчику.

Согласен, договор косячный. "Передача" вообще не конкретизирована, и, теоретически, произошла в момент, когда исполнитель передал доступ к админке (сильно ограниченный) сайта. Если девушка отказывается платить 5200 р/мес - выключает сайт.

Уроки рисования через задницу

Сначала рисуем жопу, а потом что угодно.

Обожаю суеверных

-Ну что же, кроме операции другого выхода тут нет,- профессор отложил в сторону снимок компьютерной томографии,- вы готовы?
-Да.
-Когда бы вы хотели ее провести?
-Чем быстрее, тем лучше. Этим вечером можно?
Профессор вежливо улыбнулся.
-Июнь или август. Давайте посмотрим, что у нас тут есть пораньше...

Владимир Никитович открыл свою книгу. Страница на июнь 2018 была вся разленеена по дням, во всех графах уже что-то было написано медицинским почерком. Но, если присмотреться, можно было заметить одно незаполненное пятно.

Ура, купаться!

Федя

Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.

Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала. Но сказала, что он двое суток пьянствовал, а вчера её терпение кончилось, и она отправила его к маме (свекрови). "От куда пришёл, туда пусть и уходит". Жена была злая, и её слова я немного смягчила. Жена Феди дала номер телефона свекрови.

Лето. Девушки. Фейлы

Женская логика

Работаю в аптеке первостольником.

В большинстве аптек обычно готовят разного рода коктейли: кислородные, молочные, фито и т.д. Вот и у нас подобное есть.
Заходят две девочки лет шести-семи где-то. Заказали по коктейлю и, пока я делаю его, рассматривают трубочки. Краем уха слышу их диалог:
- Знаешь, у них трубочки как в KFC.
- Наверное, они у них купили.
- В KFC ведь не продаются трубочки.
- Значит, украли.

Я поднимаю голову, а на меня смотрят четыре маленьких прищуренных глаза.

Кстати, сайту в этом году 15 стукнуло!

Убедительная кепка

У меня на даче в Подмосковье есть сосед – старый и вредный дед. Всё бы ничего, но дед создавал много шума, тем самым мешая отдыхать в тиши природы. Часами, а особенно в выходные, начиная с семи утра, дед на электропиле звонко обстругивал найденный на помойках столицы деревянный хлам и прочую рванину. Когда рванина заканчивалась, а трудовой оргазм еще длился, дед брал ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровнял, словно дятел стуча кувалдой по наковальне. В общем, своими шумовыми эффектами он извел буквально всех соседей.

На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: «Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю». И самое интересное – из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприглядного вида дед сколачивал ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складировал возле моего забора, чем портил мне весь пейзаж.

Богатый ассортимент блюд на китайском фестивале поедания собак-2018

Каждый год в городском округе Китая Юйлинь проводится фестиваль поедания собак. Во время празднования летнего солнцестояния животных, многие из которых были украдены у хозяев, свежуют, сдирают с них кожу и готовят блюда из собачатины. В этот день уличные кафе забиты посетителями, желающими отведать собак. Несмотря на все попытки зоозащитников отменить фестиваль, праздник продолжает отмечаться.

Добрый начальник - враг производства

Все жалуются на вредных или бесчеловечных начальников, а тут ситуация наоборот.

На работе завязался разговор с начальником одного из цехов. Жалуется, что работать некому.

Я - Сергеич, возьми еще людей на работу в таком случае.

Начальник- По штату не положено, все должности заняты, 25 человек уже есть.

Я - И тебе мало? В других цехах народу меньше.

Н - Да понимаешь, народу то 25 человек, а вот работают только пятеро. Остальные пенсионеры, штаны только просиживают здесь и не хрена не делают.

Я - Ну так уволить надо неработающих и на их место новых взять.Вот давай по списку пройдемся. Иванов 67 лет - он же еле ходит и за работой я никогда его не видел, может его уволить ?

Скоро по всем телеканалам (и в комментариях)

Ничего, или Девиз русского народа

Для словечка «ничего» характерна необычная широта смыслового применения. Это подметил еще друг Пушкина, князь Петр Андреевич Вяземский, который как-то написал: «Есть на языке нашем оборот речи совершенно нигилистический, хотя находившийся в употреблении еще до изобретения нигилизма и употребляемый доныне вовсе не нигилистами. ”Какова погода сегодня?“ — Ничего. — ”Как нравится вам эта книга?“ — Ничего. — ”Красива ли женщина, о которой вы говорите?“ — Ничего. «Довольны ли вы своим губернатором?» – Ничего. И так далее. В этом обороте есть какая-то русская, лукавая сдержанность, боязнь проговориться, какое-то совершенно русское себе на уме».

А между тем объяснить многочисленные значения этого разговорного выражения не всякому русскому под силу. Рассказывают, что когда Бисмарк в 1859-1862 годах был послом в России, ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, прошел весь курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по-русски. Однако по окончании курса Бисмарк заплатил студенту только половину, ибо тот так и не смог объяснить, что означает слово «ничего».

Брюнетки

Ненавижу мужа

Прочитала тут пост «Ненавижу жену». Подумалось - какая фееричная чушь, написанная подростком или писакой-сказочником. Да что он знает о ненависти в браке, наивный сказочник...
Я знаю, ога.

Ненавижу мужа.
Знает он об этом или нет, пофиг. Раньше хотелось чтоб знал, вдруг все исправится в лучшую сторону, наивная дура. Теперь все равно, мне уже никакого результата не надо. Вообще-то нет, надо - чтоб он исчез, пофиг куда и как, чтоб просто исчез из моей жизни.

А он не хочет, всеми силами цепляется, как паразит, которого можно только вытравить, сам не уйдет. Вытравливаю. Пока безуспешно.