Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крутые идеи для обустройства настоящей мужской берлоги на даче
Такую моду мы одобряем!
Новая гражданская инициатива на Украине
Частичное
Зима и лето в Сибири
Типы дачников
Житель Челябинска облагородил газон возле дома
Утренний бар для тех, кто вчера хорошо посидел в вечернем
Прикольные факты из истории СССР
Ангельская девушка
Водородная вода
Угадай страну ?
Бедренное
Уличные разборки цыганских кланов
Не очень адекватный юмор
И ЗОЖ тут непричем
Прогиб защитан?
Приключения синего Человека-паука в Нижнекамске.
Вот это сиськи!

Оббляденение

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Котики-наркотики

Ты не ты, когда есть кошачья мята.

Добровольный секс с тюремным исходом

Пара историй из уголовных дел на тему того, как можно получить лишение свободы за добровольный секс между парнем и девушкой.
В уголовном праве России предусмотрена уголовная ответственность за половое сношения с лицом, которое не достигло 16 летнего возраста, совершенное лицом, которому уже есть 18.
Законодатель прямо запрещает взрослым вовлекать детей в половую жизнь. С одной стороны говоря об этой норме нам представляется мерзкий 45 летний дяденька с сальным взглядом и потными ладошками, который за конфеты и газировку "учит 13 летнюю нимфетку взрослой жизни". К таким экземплярам нет пощады ни у закона ни у сокамерников.

Но чаще встречаются другие истории.

Факир был пьян

Хитрый способ поймать вора...

Купил себе новую модель смартфона. Ходил, модничал, нарадоваться на дорогой телефон не мог. Ехал в маршрутке, людей в нее набилось прилично. Когда вышел на своей остановке, понял, что мобильника в кармане нет. Вытащили. Не зря же об меня «терся» какой-то паренек странного вида, якобы пытаясь протиснуться к выходу. Он наверняка и украл телефон.

Пришел на работу (небольшой продуктовый магазин), сижу, грущу. Напарник, Егор, узнав о моей неприятности, говорит: - Есть одна схема поимки вора. Если он – человек наивный, жадный и неосторожный, эта схема может сработать. Я тебе помогу. Позвони на свой телефон и послушай, идут ли гудки вызова. Я позвонил с номера напарника на свой мобильный телефон.

Чего нет, того нет

92-ой год

Как щас помню. Вернулся с первого рейса. С Англии. Привёз невидали всякой заморской. Диковин заграничных. Сникерс, помню ножом резали на кусочки, чтоб всем досталось. Кока-колу из двухлитровой бутылки разливали по водочным стопкам. Для экономии. Банку арахиса мать припрятала на новый год. Уж больно банка была красивая.

Ну и растворимый "Nescafe" открыли только когда ушли люди из второго подъезда. Осталась тётя Расма, Тётя Аза и Тётя Валя и Тётя Эрна. Самые самые. Сидели за столом торжественно. Нервничали. Мать дрожащей рукой достала из секции кофейный сервиз "ни разу не надёванный". Я ходил по квартире с ликом Николая Чудотворца на лице и жалел сникерсы. Шушукались с мамой в спальне. Мол, ну порежем последний сникерс, виновато говорила мама. Надо же к кофе что-нибудь вприкуску. Я накопила 5 долларов, купишь потом в следующем рейсе.

Французский курорт для нудистов

Курорт Arnaoutchot в Вьель-Сен-Жирон на юго-западе Франции представляет собой огромную на 45 га кемпинг-деревню с шале, коттеджами, барами и изысканной кухней. Согласно опросу, проведенному “France 4 Naturisme” в 2018 году, 63% отдыхающих составляют пожилые пары и 23% — семьи с детьми, только 14% — нудисты моложе 40 лет.

Так вот где счастье...

У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй... Ужос, короче! И я никогда не хотел детей. И очень злился когда эти "яжемать!" таскают их с собой в рестораны и особенно в самолёте... Женился на такой же карьеристке как я сам. Не, ну она одно время была не против, но потом карьера пошла. Есть преимущество "без детей". Мир посмотрели, квартира, две машины. Денег - вот реально не вру - я не отсчитывал. Просто брал с утра с пол-сантиметра на полке и шёл на работу. Потом развелись... Мне мать сказала: "Это потому, что у вас детей нет. Каждый за себя. Она зарабатывает, ты тоже не хрен с горы. А жена должна дома сидеть. У неё работа другая". Я тогда значения не придал, промолчал как сыну положено...

Прошло четыре года, мы с бывшей созваниваемся иногда. Ну, по праздникам или ДР. И она поменяла уже ухажёров до фига, и я тоже не монах. А вот счастья нет. В личной! Только в личной! Так всё зашибись. Она пыталась забеременеть, "для себя", а уже по-ходу... Ей щас 38, в принципе-то при нашей медицине. А врачи сказали поздняк, женщина, метаться! У вас такой организм, что нужно было раньше. Звонит мне, пьяная. Я же во всём виноват, сука! Кроме меня некому... Говорю, ты успокойся, у тебя есть мужик любящий, работа, карьера... Она мне: ему дети понадобились! Это всё ты! Ну, как говорится "Ты выходи замуж-то, дура! Иначе вину не на кого будет перекинуть!" Ну ладно, к чему это я. Живу, не бедствую. Свой бизнес, в мае сорокет шикарно отгулял. И вот вчера...

Когда едешь с женой, тёщей и детьми

Автобусные бабки

Люто выбешивают. Потому что утро, и люди едут на работу. Та сам едешь на работу. И вот приходишь такой на остановку, а они уже стоят, вечные, как бронзовый Ильич. С тележками, авоськами и прочими кошёлками, неторопливо разогреваются легкой ритуальной руганью перед штурмом муниципального транспорта.
У нас теперь местами цивилизация, а потому социальную карту требуется прикладывать к валидатору. И это значит, что каждая бабка, взойдя на подножку и как следует раскорячившись в проходе, начнет рассупонивать свою кошелку, из кошелки она достанет потрескавшеесе от времени портмоне фабрики Розы Люксембург, завернутое для верности в целлофановый кулечек, и начнет шуршать этим кулечком, разыскивая карточку, которая в итоге окажется совсем в другом месте. И так ровно по количеству бабок. Карточки они прикладывают как попало, а потому из кабины выбегает нервный водитель и начинает прикладывать карточки за бабок. А что вы хотели — это его зарплата!

Россия. Тут даже огонь могут потушить говном!

Остап Бендер был бы ими доволен

В Москве по обвинению в мошенничестве были задержаны двое мужчин, которые создали имитацию Мавзолея им. Ленина на съемной квартире в Чертаново. В материалах дела сказано, что мошенническая схема была хорошо продумана и работала довольно эффективно.

В ходе расследования стало известно, что 26–летний Николай К. встречал иностранных туристов в аэропорту Шереметьево и предлагал им билеты для посещения Мавзолея всего за полцены. Он принимал иностранную валюту в качестве оплаты за услуги и обманывал иностранных гостей, рассказывая, что тело Ленина было на время перемещено из усыпальницы на Красной площади. В то же время, его 24–летний сообщник Евгений П., загримированный под Ленина, на съемной квартире играл роль вождя мирового пролетариата.

Я не знаю что это, но похоже на химическую формулу итальянского оргазма

Как Ренат на праздник пришел

Принимали на днях явку с повинной от мужика, Ренатом зовут. Сам пришел, грустный, скромный, и стал рассказывать.

Говорит, долгое время общался с одной адвокатшей. Она ему помогает, чем может, а он ей то поможет отремонтировать что-то, то по стройке подскажет. Короче, добрые деловые отношения. И вот пришел он как-то к ней за очередной консультацией, а у нее День рождения. Друзья сидят, выпивают, поляна накрыта.

Он так робко помялся у входа, думал уже уходить, а ему уже и салатиков наваливают, и виски наливают.
Он сразу честно признался - мне, говорит, пить вообще нельзя, у меня башню срывают.
Все посмеялись, типа да что с двух рюмочек-то будет, ты что, за здоровье своей подруги не выпьешь?
Ну и выпил. И понеслась

О вреде курения: последствия взрыва электронной сигареты в кармане

Анатомия любовницы

Многие древние авторы считают, что любовница состоит из черных чулок в сеточку, красных стрингов, высоких каблуков, и пахнет влажными простынями гостиниц. В результате они предлагают жене как бы скопировать роль любовницы, и терпят при этом полное фиаско.

На самом деле, любовница состоит из совсем других частей. Она состоит из:

Чувства новизны
Радости завоевания
Эмоционального комфорта и отдыха от бытовых проблем

Когда эти три составляющих отсутствуют в жизни мужчины, то совершенно точно речь идет о том, что где-то притаилась любовница.

Про взаимопонимание между отделами

Типы людей, которых ты пытаешься собрать

Если ты решил на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь..

Когда тема сисек не раскрыта до конца

Медлительные покупатели на кассе

По поведению на кассе я классифицирую человечество на два подвида — параллельные и последовательные. Ну знаете, как порты в ПК раньше.

Параллельные — они нормальные ребята, шустро закидывают в корзинку то, что пробито, и одновременно с кассиром завершают свою часть процедуры. Молниеносно расплачиваются картой / смартофоном / часами / заранее приготовленными наличными, и, прихватив покупки, оперативно убывают в сторону столов перекладывать свои покупки в пакеты. Способны обрабатывать информацию в несколько потоков, выполнять одновременно более одного действия и прогнозировать ситуацию значительно лучше аквариумной рыбки. Я люблю параллельных людей, я сам принципиально параллельный.