Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Таксист избил клиента лопатой
Обнаженный шоппинг
Будешь хорошо учиться - получишь мясо. Как стимулируют учебный процесс в Китае
Веселая Оксна и её языковые навыки
В Сочи между водителями, попавшими в аварию, завязалась драка
Прогиб защитан?
Эффект кобры
Оказалось - показалось
По Балашихе ходит психопат, которого не трогает полиция
Британец дарит вторую жизнь старым щёткам
Как мужики над женщинами шутили
Исламская угроза в Германии. Так ли все страшно?
Белые вертикали
Жарко ?
Настоящая любовь
Прикольные фразы дирижеров
Выезд на шашлыки
Индийский доктор лечит пациента ударами топора по спине
Пышная Катя в очках

Редкий человек

Вчера ночью было. Как обычно возвращаясь поздно с работы, крайне редко во дворе можно найти место для парковки. Зная об этом, все равно решил медленно сделать круг по двору, авось повезет, и кто-нибудь только что отъехав, оставил место свободным. Авось не помог, мест не было, а было два парня которые о чем то беседовали у подъезда. Только было хотел выехать со двора, как один из них подал мне знак рукой. Я остановился.

П- Я щас уезжаю. Подожди уберу машину.

Поблагодарил его. Он отъехал достаточно далеко. Я встал на свободное место. Еще подумал, какой хороший парень, специально чуть раньше уехал, чтобы мне место освободить.

Пока я возился пару минут с сумками из багажника, этот парень снова вернулся к своему товарищу и они так же продолжили общение.

С USB вечно так ...

13-летний китаец отрезал один конец USB-кабеля и засунул в пенис на 20 см. Провод достиг мочевого пузыря и запутался в узел, поэтому достать его обратно у подростка не получилось. Ему пришлось во всем сознаться родителям и с опухшим хозяйством ехать в больницу.

После того, как все попытки медработников извлечь кабель из уретры оказались безуспешными, пациента перевели в другую больницу. Там подростка осмотрела уролог, Сюй Лиянь, и установила причину проблемы. Сюй с коллегами распутали узел в мочевом пузыре и через разрез удалили часть провода, а остаток кабеля вытащили через уретру.

Про курение...

Я пенсионер, к тому-же курящий пенсионер, и в последнее время статья расходов на сигареты стала чуть ли не главной в моём небогатом бюджете.
Пусть примерно в месяц у меня уходит 25 пачек сигарет по 80 рублей за пачку, итого 2000р. 1/8 моей пенсии.

Бросить курить не хочу, значит надо что-то решать с этими затратами.
Решил перейти на трубку. Купил простенькую, за 400р., с небольшим объёмом закладываемого табака.

Купил трубочный табак, 40гр. за 320 рублей. Думал на месяц хватит, но скурил за неделю. Подсчитал, что в месяц будет 1280р. Экономия есть, но не большая. Смотрю, на прилавке лежит махорка, крупка №3, те же самые 40гр. но по 50 рублей за упаковку. Купил, открыл, посмотрел, понюхал. Это не та грубая и вонючая махра, что в советское время в пачках по 6 копеек продавали, а просто табачные листья, нарезанные средним размером, в несколько раз крупнее табака в сигаретах.

Офис, в котором всё наоборот

Пришёл, нагадил и ушёл

Я делаю ролевые игры и играю в них. Не суть важно, в чём там смысл, важно, что играют чаще всего в команде и даже если ты единственный игрок, то есть ещё мастер, который делает игру, хотя бы и персонально, но под тебя. Это надо учитывать, чтобы понять, что меня задолбало.

Собираем команду. Приходят три молодых человека — весёлые, эрудированные, за словом в карман не лезут, задают умные вопросы, даже что-то делают… и пропадают после первой встречи. Наглухо. Попытки связаться с ними ничего не дают. Ладно, бывают в жизни форс-мажоры, но, во-первых, мы действительно беспокоимся — не съели ли вас зомби в подворотне? Во-вторых, мастер и команда уже вложили определённые усилия в игру, а теперь надо всё перестраивать с нуля — мы рассчитывали действия на шестерых, а не на троих. Большая разница, знаете ли.

Собираем команду. Приходит фифа, две встречи подряд сидит с видом «ну, чем вы меня удивите?», изредка сообщая граду и миру какую-то редкостную чушь. А после второй встречи хлопает дверью с криком: «Меня тут не уважают», — не забыв полить помоями всех остальных участников.

Идеально

10 км без парашюта: что делать, если вы выпали из самолёта

6:59:00 Высота 10000 метров

Ваш рейс можно назвать поздним ночным, а хотите — ранним утренним. После взлета вы было пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от обжигающего ледяного ветра. И этот звук — душераздирающий, оглушительный рев. «Где я? — думаете вы.- И куда делся самолет?»

Вы на десятикилометровой высоте над землей. В полном одиночестве. И падаете.

Ситуация плоха. Но сейчас лучше было бы сосредоточиться на положительных аспектах (не считая главного — что вы по крайней мере как-то ухитрились пережить свой самолет). Земное притяжение вам теперь лютый враг, но зато у вас есть другой союзник — время. Хотите верьте, хотите нет, но ваше нынешнее положение гораздо лучше, чем если бы вы свалились с балкона пятого этажа. Точнее говоря, ваше положение станет лучше. А пока проблемы с кислородом на такой высоте приведут к гипоксии и потере сознания, и пару километров вы будете падать как кирпич.

Новый модный тренд: татуировки на языках

Деревенский друг Мегавольт

Детство я провел в деревне у отца. Иногда туда звоню справится о новостях. Как там мои друзья одноклассники. Новости, в основном про то, что алкоголь их забирает по одному. В этот год не стало Мегавольта. Моего приятеля из параллельного класса. Его убила июльская гроза, а не алкоголь.

Ожидаемо...Все к этому и шло...

Кличку свою он получил когда на уроке труда в школе он полез в столярный станок, на котором мы точили матрешек. Стоял трясся как эпилептик. Хвататься за него чтобы оторвать от оголенной клеммы мы боялись. Пришлось двинуть ему со всей дури доской по лицу.

Наш тугосеря откинулся, скоро будем высаживаться на покак

Логика vs религия

Свекровь у нас женщина глубоко верующая, пост держит согласно всем правилам. В эту неделю даже молочку не употребляет, а завтра и вовсе собирается продержаться на черном хлебе с водой. Пришла она сегодня к нам, помочь приготовить вареников на морозилку. Муж пригласил. А наша дочь 16 летняя, скажем так не сильно верит в Бога, и бабушку терпеть не может, поскольку наслушалась нравоучений на тему, почему же в церковь не ходит, и не причащается.

Свекра сегодня опять завела шарманку, мол перед пасхой обязательно надо исповедоваться, и завтра пойти поцеловать икону. Категорический отказ от дочери. Та и начала заливать, что это не она говорит, а черт в ее душе, а если примет причастие, то душу очистит и прочий бред...

Вот это настоящая любовь

Шерлок Холмс в юбке

Как-то моя подруга рассказала мне, как ее родственница вычислила любовницу. Путь был долгим, муж шифровался как заправский разведчик, но тем не менее она оказалась умнее и изворотливее. Но самое интересное в этой истории то, что поводом для развода оказался не факт наличия любовницы, а нечто другое.

В общем сидела эта ее знакомая, назовем ее Оля, в декретном отпуске, воспитывала их недавно родившегося сына. Первое время муж помогал во всем, а потом, постепенно, начал, по его словам, брать больше заказов (он у нее отменный мебельщик) и часто уезжать из дома. Изначально она не думала ни о чем таком - работает мужчина, деньги в дом, все хорошо. Но однажды решила-таки пристально уделить внимание его вечерним поездкам, пару раз в неделю он уезжал ближе к вечеру. И хотя поездки не были регулярными - то в пятницу, то в понедельник, то в среду и т.д., она насторожилась. И начала охоту...

Ужасное далёко

В «Гостье из Будущего» имеется один небезынтересный эпизодический гражданин, который, в принципе, не особо нужен для повествования. Это – некий гладколицый и респектабельный обыватель, сидящий во время рабочего дня в скверике. Типичный и даже – положительный. С виду. Из серии: сижу, никого не трогаю. Этакий нормальный мужчинка, знающий себе цену и крепко выучивший пословицу о «своей рубашке», которая ближе к телу.

По сюжету этот персонаж видит, как Колю Герасимова уволакивают космические пираты - он, несомненно, принимает их за обычных бандитов. Теперь вспомните, как он себя ведёт – он трусливо прогибается и даже предлагает свою помощь. Мало ли? Может, господам тяжело нести мальчика. Повторю, что этого героя могло и не быть. Но, тем не менее, он есть. Тот самый стандартный обыватель позднесоветского социума, хотя …не совсем стандартный.

10 неизвестных фактов о мужском теле

1. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.

2. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.

3. Чем выше уровень тестостерона, тем большую склонность к агресии может проявлять мужчина. Есть и обратная зависимость.Ученые из Университета Ниписсинг, Канада установили, что агрессивные действия увеличивают уровень тестостерона в крови.

Карета превращается в тыкву

В Нижнем Новгороде после дождя размыло пешеходную часть набережной, которую сдали весной, к чемпионату мира по футболу. Дорогу смыло стоило последнему матчу завершиться на новеньком стадионе.

Пожарный. Взгляд изнутри

В пожарной охране я уже больше десяти лет. До этого работал на производстве, и было ощущение, что у меня вечный День сурка. Всё одно и то же, и непонятно, ради чего ты всё это делаешь, в чём твоя польза и смысл жизни. В общем, искал чего-то другого. Позже понял, что в пожарной части все немного «тёпленькие», помешанные на служении обществу и спасении людей. Кому-то нравится стабильная зарплата, кому-то — романтика, кому-то — график, может быть. Но в целом случайные личности у нас долго не задерживаются. Даже молодёжь приходит — все идейники.

Отбор, как в космонавты

В общем, я решил попытать счастье. Съездил в управление МЧС, мне сказали, что вакансий нет и мне позвонят, когда они появятся. Я понял, что они мне никогда не позвонят, плюнул и поехал сам по всем пожарным частям города, разговаривать с начальниками частей. Они же лучше знают, когда и какой сотрудник им может потребоваться, и даже если сейчас свободных мест нет, начальник ПЧ может выдать направление на прохождение военно-врачебной комиссии.

¯\_(ツ)_/¯

Инфарктница

С известного ресурса брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный - да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:

Б: Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!

П: (окинув взглядом) такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"

Б: Это ещё почему?

П: Ну смотри. Влезает всё?

Б: Конечно!

П: А представь, что ты его где-то забыл. И всё - п@здец. Инфаркт.

Мокрые девчонки

Женщина выпила – всем прятаться

На днях еду в метро вечером. Напротив меня две молодых дамы, около тридцати. Миловидные, хорошо одетые, только уж очень живо размахивают руками: футбол обсуждают. Еду себе, посматриваю на них, люблю поглазеть на миловидных дам, кто же не любит? Вдруг они начинают мне подмигивать. Ну я приветливо улыбнулся. Одна из них явно решила: это сигнал! И тут же подсаживается рядом: «Матч смотрел?» То есть сходу непринужденно на «ты». Нет, говорю, извините. «Да ты что?! А мы отмечаем!». И я ощущаю наконец: от моей веселушки сильно несет алкоголем. Тем временем с другой стороны подсаживается вторая чаровница: «Куда едешь? К жене?». Нет, говорю, не женат. «Да ты что! – радуются обе. – Тогда давай с нами!»

Вроде бы вот оно счастье: две симпатичных дамочки сами влекут в свои объятия. Не к красавцам-иностранцам клеятся, а ко мне, русскому дядьке, сильно немолодому. И спешить мне некуда, вечер свободен. Но, блин, не хочу я с ними. Нет, не хочу. На ближайшей станции поднялся, чтобы сбежать, а они меня еще хватают за руки и кричат: «Куда? С нами давай!». Еле вырвался.