Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В тульской колонии зэки приучили кота таскать наркотики
Красивая эротика от Stakis Laus
Веселая девушка из Питера
В Питере появился новый супергерой - он спасает от ожирения
Гениальный продавец
На что идут мужчины в поисках идеального ракурса для второй половинки
Необычная "капсула времени" обнаружена во время ремонта в квартире
Утренняя дрема
В Колорадо запертый медведь разворотил салон автомобиля
Хотел бы я гордиться страной
Нестандартный юмор
Лофт за миллион долларов
Пробуждение под стук колес
Вся Москва последних лет в одной фотографии
Девушки в белых маечках
Невероятно реалистичные шерстяные котята
Иголки против когтей: леопарду не удалось полакомиться дикобразом
Кудряшка
Вах, какая!

Мемуары Программиста: Как у меня сотрудник умер

Дело было 10 лет назад, в сложном 2008 году, когда прошел по миру так называемый экономический кризис. Коснулся он и моей небольшой программисткой фирмы. Нас тогда было около 25 человек. Кризис начался внезапно: клиент приносящий 25% оборота, оповестил нас, что вынужден приостановить производство. Не очень хорошая новость. Ситуация внештатная, но пока не аварийная.

Мы затянули пояса уменьшив как можно накладные и административные расходы.

А буквально в течении следующих двух месяцев сократили производственные мощности несколько других заказчиков. В итоге мы потеряли 40% оборота. А вот теперь ситуация стала аварийной.

К счастью у нас была довольно крупная сделка в разработке, которая должна была бы компенсировать ущерб. Но сами знаете, лето, кризис, а в такие времена деловые решения принимаются медленно. Да и вообще, можно ли было вовсе рассчитывать на эту сделку?

Странные люди

Каких только групп по интересам в ВК не бывает.

Поводы женской зависти

Вчера разговорился с женой про ее женский рабочий колектив. И просто женский колектив.
Работает в детском садике медсестрой.
Ну, наверное в каждом женском колективе такое есть. Пара теток, которые погоду строят, их личные жополизки и опозиция.
Итак, поводы для зависти.
1. Жертва моложе
2. У жертвы есть муж и ребенок
3. Муж не бухает или умеренно - мегазависть.
4. Жертва на 20 кг легче
5. Жертва приезжает на работу на машине ( и похер, что это жигуль)
6. Жертву муж иногда забирает с работы.
7. Жертву муж встречает и сумки забирает.
8. Муж целует при встрече.
9. Вечером иногда прогуливаются перед сном.
10. Муж не пузо на ножках.

Беспредел американской полиции

После сорока нельзя общаться с ровесниками

Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует. Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?

Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.

Праздник к нам приходит

Командировка

Вот где я накосячил, что карма меня так гандошит?
Только сел обедать, прибегает начальник. Всего трусит, глаз дурной.
- Кидай всё, собирайся в Феодосию!
- Ну и что на этот раз, спрашиваю?
- У самолёта, что вчера ресурс продлевали, ответчик отказал! Бери Володьку и дуй в караулку за оружием. Подменные платы для ответчика я найду.
(Самолётный ответчик «Свой-Чужой» изделие секретное, без Нагана и сопровождающего даже отдельные платы запрещено перевозить.)
Короче, пока этот Наган получили, пока ЗИП укомплектовали, - командировки оформили, а вот денег командировочных нет. Касса до 16 часов. Хорошо, что с билетами на поезд повезло, - успели, правда купили за свои кровные.

Такое возможно только в Израиле

Как получить квартиру на халяву

Семья Паши и Даши имеет ту же проблему, что терзает миллионы людей нашей необъятной страны. У их маленькой ячейки общества нет собственной жилплощади. Приходилось обретаться в арендованной квартире.

Ребят такое положение дел не устраивает, поэтому они усиленно копят на ипотеку. Накопили пока мало - всего десять процентов от стоимости желаемой квартиры. Но прикинули, что с таким маленьким взносом могут и отказать.

И тут к ним на помощь пришла знакомая Жанна.

Решила выручить ребят - занять им еще десять процентов на взнос. А потом они въедут, деньги, что платили за аренду, будут отдавать, как взносы банку. И в прежнем режиме быстро накопят на долг Жанны.

Супермен. Начало.

Как я научился плавать

Плавать меня никто не учил. Никаких бассейнов и тренеров. С лодки тоже не роняли, хотя неоднократно слышал о таком методе выживания. Видимо, родители не были настолько рискованными людьми, а может, просто были не слишком подкованы в методах оказания неотложной помощи при утоплении. Да и какая лодка в городе?

Летом мы приезжали на велосипедах на один из близлежащих прудов. До сих пор помню этот запах влажной земли и тины. На прудах всегда пахнет болотом. Вокруг распластанные тела, вытоптанная трава и оставленные кем-то полотенца и газеты. Следы ног на прибрежном песке и коричневая от взбаламученного купальщиками ила гладь водоема. Жирные стрекозы и тяжкий запах зарослей камыша. Две-три головы на середине пруда отфыркивались по-моржиному. Клопы-водомерки, которых почему-то называли лыжниками, рассекали воду возле берега.

Семь хардкорных роликов о психованных женщинах в такси

Сейчас покажем обратную сторону работы в такси. Женщины, которых нужно было сразу высаживать из машины. А лучше вообще таких сразу заносить в блэк-лист.
1. Питер. Женщина хотела перевезти за один рейс пассажирского такси себя, детей и стиральную машину. В багажник Шкоды стиралка поместилась с трудом. Таксист робко попросил доплату и сразу нарвался на агрессивный спич. «ты петух, а не мужик» и «выложи в камеру это все».

В конце ролика она перешла к легкому рукоприкладству.

Истории фотографа. Где деньги, Саш?

Работа фотографа предполагает освоение сразу ряда профессий: ретушер, маркетолог, менеджер по продажам, бухгалтер, юрист, финансовый директор, водитель, грузчик и еще много чего. Каждый из нас пытается скинуть себя хотя бы часть обязанностей. Прекрасно, когда у фотографа есть жена/муж, обладающие навыками одной из этих специальностей, но в основном работа достается фрилансерам. Наибольшим спросом пользуются услуги менеджера по продажам. Многим сложно искать и общаться с клиентами, поэтому проще заплатить знающему человеку процент и получать заказы.

Главный минус многих менеджеров по продажам - они ленивы. Закидываешь вакансию, получаешь отклики, встречаешься и объясняешь, что нужно делать. Большинство сразу входят в ступор: "А у вас нет офиса, компьютера и базы клиентов?", после чего теряются навсегда. Не помогают разъяснения, что это дополнительный заработок, а вся суть работы заключается в определенных действиях, на которые уходит максимум один час в день. Людям нужен оклад, стул, стол и компьютер, чтобы сидеть в соцсетях. Есть и те, кто соглашается, и вот тут начинается веселье. Встретился я как-то с девочкой, которая услышав о простоте работы, заверещала от счастья. Мол, она студентка, найти работу, чтобы от учебы не отвлекаться крайне сложно, поэтому подобный вариант для нее идеален.

Помянем Нюшу

Урок, которого нет в расписании

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:

- Что случилось?

- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.

- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:

- Расскажи как ты его вернула.

- Положила на парту!

- Он где был в этот момент?

- В столовой!

- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?

- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

Переделка названий станций московского метро

Не начинай с третьей фразы

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда пикап не удался

Владелец целого этажа

Мои родители купили когда-то две квартиры. да не просто рядом, а на одной лестничной площадке. Потом они мне перешли во владение. Останавливаться на двух не стал, через какое-то время выкупил оставшуюся на площадке, третью квартиру. Весь этаж мой! Непередаваемые ощущения! А то, что владение целым этажом не только приятно, но и очень весело, оказалось несколько позднее.

Настойчивый звонок в дверь, смотрю в глазок, вижу двух благостных на вид теток, в руках книжки – все понятно, открываю. Они радостно начинают приобщать меня к прекрасному и обещать вечную жизнь, интересуются, надо ли мне это. Очень вежливо отвечаю, что ни разу не надо, совсем не верю и продолжать беседу не намерен, закрываю дверь. Спустя минуту такой же настойчивый звонок во вторую дверь. Иду и начинаю понимать, в чем дело. Делаю серьезное лицо, открываю дверь. Тетки пятятся назад, запинаются, одна роняет литературу о прекрасном на пол. Спрашиваю, чем могу им помочь, начинают креститься! Говорю им тот же текст, что и в первый раз, закрываю дверь.

Девушкам не нужна одежда

Сивуч

Ученые не могут понять, почему с каждым годом популяция сивучей сокращается. А по мне, так все просто. Дело в том, что сивучи — чемпионы по жесткому сексу. Судите сами.
Природа над ними охуительно пошутила: взрослый самец может весить до 1000 кг, а самка в среднем — всего 350 кг. Недаром самцов сивуча называют секачами — это ж блядь кабаны какие.

Перед брачным периодом секачи пиздятся за лучшие места на пляже. Чтоб зонтиков побольше, шезлонгов и песок почище — для привлечения лучших самок. Когда места распределены, из моря, аки Венеры из пены, выходят самки и укладываются загорать. Секачи радостно осматривают свои гаремы. Но поскольку самцы ужасно жирные, удерживать баб им лень. Поэтому, если девушка увидела место получше, она может пойти да перелечь.

Молодые самцы и секачи, которые не смогли урвать кусок пляжа для гарема, должны лежать поодаль, но они часто укладываются на пляже между самками. Типа, не трахнуться, так хоть на сиськи поглядеть.