Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зарисовки из приемной депутата
Забавная эротика
Весьма занимательная книга.
Любви нет. Сначала развелся Шнуров, теперь – Петросян
Профильное
Демотиваторы
О филологических спорах на пенсии
Автоприколы
Обычный обеденный перерыв где-то в России
Веская причина
Записки массажиста. «Уральский фистинг»
Далеко ли до Кирова?
Простая девочка
В Екатеринбурге алкоголичка вытащила на детскую площадку труп своего мужа
Женская сучность
Мокрый асфальт
Прикольчики
Как делают ваше любимое куриное филе
Москвичка хочет секса

Вот вам сказочка

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Учим палиндромы

Ты драться не умеешь..

В институте встречался с одной девушкой. Я уже заканчивал пятый курс, а она работала лаборантом в поликлинике. Отношения были довольно неплохие - взаимные интересы и увлечения, плюс какие то совместные дальнейшие планы.

Однажды пригласили нас в гости общие друзья на день рождения. Возвращались мы поздно, я вызвался проводить ее домой. Надо сказать, что провожал я ее частенько, в основном подвозил на машине. В этот же вечер в силу выпитого спиртного я был без руля.

У ее подъезда сидела обычная гоп-компания, которая тусуется в каждом дворе. До этого ни разу никаких претензии они мне не высказывали. Когда мы проходили мимо них, один из парней встал и толкнул меня плечом. Вообще, в то время нельзя было задирать парня, если он шел с девушкой - считалось не по-пацански.

Я остановился и поинтересовался, зачем же он это сделал. В ответ мне прилетела подача в лицо. Как боксер скажу, что сложнее всего уворачиваться от прямых ударов - вот и я не успел увернуться, но тем не менее устоял на ногах. Следом прилетел еще один удар. Его я тоже выдержал и встал в стойку, чтобы дать отпор.

Девушки ждут не дождутся окончания рабочей недели

Страна Советов

До какой степени советская культура была ХАМСКОЙ по своему внутреннему складу, видно даже не по её брутальным проявлениям, а по, так сказать, хорошим.

Вот например. Человек жалуется на нерваки и плохой сон. Другой человек искренне хочет ему посоветовать что-то, по его мнению, хорошее. Как он это делает?

Если человек не очень советизированный, он напишет - "мне в такой ситуации помогало то-то и то-то" (скажем, двести грамм коньяка или там двадцать капель пустырника, это в данном случае неважно). И добавит - "Мне кажется, стоит попробовать - насколько я понимаю, вреда не будет". И дальше жалующийся напишет "да, пожалуй, попробую, благодарю за совет" или же "нет, мне не подходит, я вообще алкоголь не употребляю". Ну, нормально.

А есть особая советская манера - этакое бодряческое амикошонство, переходящее в прямое хамство. То есть совет даётся а) обязательно свысока, б) часто - с бранью и оскорблениями того, кому совет даётся.

То есть человек пишет что-то вроде:

"Отставить панику! Двести граммов коньячку на ночь и нормалёк!"

Ну пусть тогда девочки и идут в армию

Друг человека

Я не очень люблю домашних животных, а особенно крупных собак и собак бойцовских пород. Для того, чтобы нормально воспитать такое животное нужны определенные знания и навыки, но в первую очередь адекватный хозяин.

Было это много лет назад. Мой друг ветеринар завел себе бультерьера. Наше первое знакомство с этой тварью произошло у него в общаге. Я приехал в гости и сел в кресло возле дверей. Спустя какое-то время ко мне подошла 30 килограммовая крыса с розовой мордой и, печально гляда на меня своими узко посаженными глазами, театрально вздохнула. Я судорожно сглотнул и, стараясь не выдавать волнения, сказал:

- Ааааа!!!! Твою мать, Андрюха, убери это от меня! Я очкую! Что она от меня хочет?

А собачка тем временем подошла ближе. Ткнула меня носом в коленку и вздохнула ещё громче. Адреналин готов был заструиться по моим штанам, но тут хозяин пояснил:

- Да ты ее кресло занял. Она теперь тут спит. Пересядь куда-нибудь, а то она тебе на руки запрыгнет, придется гладить...

Что будет с Жигулем, если наехать на яму

Под Питером дорожники производили ремонтные работы, но знаки и ограждения на опасных участках выставлены не были. ВАЗ 2115 не пережили наезда на участок дорожного полотна с вырезанным асфальтом.

Самая веселая больничка

Онкодиспансер. Одну за другой в палату привозят женщин, выписанных из реанимации. Постепенно приходим в себя, знакомимся, делимся друг с другом своими невеселыми диагнозами.

Двое уже прошли несколько курсов химиотерапии, остались без волос. Еще двоим только предстоит плановая ремиссиия через рвоту и облысение.

А в палату один из заботливых мужей принес телевизор. Смотрим то, что ловится в больничке.

Минуты через три палата взрывается безудержным хохотом. "ВАС БЕСПОИТ ПРОБЛЕМА СЕКУЩИХСЯ КОНЧИКОВ?" - на полном серьезе спрашивает нас голос из ящика, и мы не может остановить свой смех.

Тяпничная картинка

3 августа отмечается международный день пива.

Отмазался

Звонок с очередного call-центра, предлагают кредитную карту в известном банке T***off

Знаю, как у них настроена работа с возражениями, и трудно отстреляться, но в этот раз удалось за минуту. Далее Я (Я) Девушка с колл-центра (Д).

Д: Наш банк приготовил для вас ИНДИВИДУАЛЬНОЕ предложение - кредитная карта с лимитом 300 тыс руб.

Я: - Спасибо, не интересует.

Д: - Могу я узнать почему?

Я: - Я очень богатый.

Д: - Ох, это здорово, но вы ведь посещаете кафе, бары, рестораны?

17 неожиданных фактов об игре

1. Адекватно оценить стоимость авторской работы сложно. Самый низкий мой гонорар (помимо бесплатной дружеской помощи) был $100, самый высокий - $12000.

2. Неужели никто не пишет сам? Конечно, пишут! Бесталанные люди на ТВ не попадают или быстро вылетают. Просто 10 дней перед игрой нужно дописывать, переписывать, ставить, показывать, принимать правки, согласовывать изменения а ещё есть и спать когда-то. Без авторов малореально.

3. В Израиле проходит музыкальный фестиваль КВН ‘Голосящий раввин’. Это моё любимое название, прям хоть на афишу ‘Уральских пельменей’. Не думайте, что там мужики с пейсами, там обычный КВН:

Сколько налогов платит россиянин. Спойлер: 63%

Прямые налоги

Если вы официально работаете в компании, она, как правило, платит за вас стандартный набор налогов.

НДФЛ

Он составляет 13% и вычитается из заработной платы, в том числе по гражданско–правовым и иным договорам. Налог платит в бюджет предприятие, которое выступает налоговым агентом.

Медстрах и соцстрах

30% от зарплаты сотрудника компания отдает на медицинское и социальное страхование. Из них в Пенсионный фонд России уходит 22% от зарплаты (16% — на страховую пенсию, и 6% — на замороженную накопительную). В Фонд обязательного медицинского страхования мы отчисляем 5,1%, в Фонд социального страхования — 2,9%. Для некоторых профессий введены льготные ставки, но большинство россиян платит именно по таким нормативам.

Это зебры

Я сама себя Алёнушкой зову

Сайт у нас анонимный, а вот задолбашка моя — про имена. Так что, предположим, меня зовут Полина. Или Алёна. Или даже Егор. И как же нередко встречается примерно такой диалог:

— Пелагея/Елена/Георгий…

— Извините, меня зовут Полина (Алёна, Егор).

— Так это же одно и то же!

Нет, не одно и то же, увы. Исторически эти имена — производные, но теперь они абсолютно самостоятельны. Вот только их путают не только в разговоре, но иногда и в документах. И если Алёна Сидорова купила компьютер и не заметила, что договор оформлен на Елену Сидорову — о гарантийном ремонте можно забыть. Собственно, я начала писать задолбашку, пока на кассе переделывали договор с ошибкой в имени. Внимание и ещё раз внимание, господа!

6 фотографий самой дорогой машины в мире

Это оригинальная Pagani Zonda. Компания массово не выпускает машины с 2011 года, но зато создает лимитированные и ужасно дорогие серии. Например, они выпустили самую дорогую машину в мире. Их всего три, каждая стоит 15 миллионов евро, то есть больше миллиарда рублей. Одна из этих трех машин принадлежит владельцу компании — Горацию Пагани, две других уже куплены, но кем именно неизвестно.

Русских туристов сразу видно!

- Русских туристов можно везде узнать! В глаза сразу бросаются! Девушки на пляж в каблуках тащатся, в жару при полном макияже, и чуть ли не в вечерних платьях на экскурсии едут! Прям стыдно за "своих"! - завела разговор об отдыхе какая-то девушка на одном мероприятии, которое я недавно посетила.

- Да! А еще навалят себе полные тарелки на "все включено", как будто первый раз в жизни еду видят! А вечером напьются и в бассейны прыгают пьяные. Прыгают они, а стыдно мне! - поддержал ее знакомый.

Частенько я слышу подобные умозаключения от знакомых, читаю опусы в интернете о том, как же нашим гражданам стыдно за соотечественников, отдыхающих за границей, и позорящих своим внешним видом и поведением всю страну. Но сами "осуждальщики", конечно, не такие. И вообще все их путают то с итальянцами, то с греками, а уж манеры их явно намекают на родство с британской королевской семьей. Сам себя не похвалишь - никто не похвалит.

Нам никогда не понять японцев

Незаметность

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Есть что выпятить

«Настоящие чудовища»

- Костя…
- М…
- Костя, вставай, - Костик нехотя приоткрыл правый глаз и тут же его закрыл, потому что коварное солнце, бьющее в окно его спальни на девятом этаже, чуть не сожгло к чертям собачьим хрусталик.
- Рано еще. Дайте поспать, - простонал он, накрывая голову одеялом.
- Он прав. Вставай.
- Ладно. Встал, - хмуро буркнул Костик, отбрасывая одеяло и садясь в кровати. – Довольны?
- Да.
- И что теперь?
- А теперь злись за то, что так рано встал, - издевательски ответили ему, но на лице паренька появилась скептическая ухмылка. – Чего ты лыбишься?