Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как правильно ненавидеть любимого
Не надо лишать пожилого человека его личного удовольствия.
Близко к идеалу?
Медвежья проблема на Камчатке
Ангельская девушка
Девушки в шортиках
Морская юность
Подъезд фанатов отечественной и зарубежной эстрады
Логично
Славная была охота на леопарда
Да мы вас на известном органе вертели!
Русские красавицы в фотографиях Сергея Шацкова
Подъезд престарелого меломана
Я обычно грущу
Прокатился вниз за премией Дарвина
Этот город будет прекрасен
"Хочу назад в Германию"
Гарри Поттер которого мы заслужили
Бывает влюбишься и всё
Красавица Саша

О футболе с другой стороны

Помните почти волшебную, сказочную победу сборной Дании на Евро 92. У этой сказки есть и другая сторона, но она не веселая, более того страшная, но божественная.

В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции. Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов. По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки. С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.

И больше она не твоя девушка

В Сочи на море - ни ногой!

Я многое ДО поездки слышал негативного про курорты Краснодарского края (сюда же Абхазия и Крым), но хотелось все проверить на себе, да и в Сочи я не был никогда.

По советам местом локации на море был выбрал район Лоо. Сняли номер в гостевом доме, 5 минут до пляжа (не центрального), все необходимое для комфорта есть, тут вопросов нет. А вот далее - началось.

Питание

В "курортных" районах Сочи (как Лоо) питаться можно двумя вариантами - самому готовить (при условии наличия кухни) или столовки. Местных столовок полно и почти все одинаковые. Но у всех одна беда - антисанитария. В таком климате, я догадываюсь, условия хранения нарушаются стабильно и постоянно.

Естественно, в центральном Сочи больше ресторанов/кафе, где все на более высоком уровне и там риска отравиться нет.

"Я тебя слепила, из того что было..."

Британец Эндрю Уордл родился без пениса и был вынужден вести себя с девушками, коих было немало, по-джентельменски. Недавно, когда Эндрю стукнуло 45 лет, врачи наконец-то сделали ему хозяйство - бионический пенис (за 66 000 баксов) с насосом, созданный из кожи и мышц левой руки и вен правой ноги. Теперь, чтобы заняться сексом, ему нужно нажать кнопку.

Эндрю лишился девственности и осчастливил свою девушку, 28-летнюю Федру, спустя полтора месяца после операции. По словам пары, которая вместе 6 лет, это было потрясающе.

О внешнем виде бандитов

Точно год не помню, 95–97–й, в общем до кризиса. Один хороший знакомый внезапно решил жениться на девочке из какого–то уездного городка. Расписались они в узком кругу в уездном городе, а для всех московских друзей свадьбу отмечали не в ресторане, а на бывшей спортбазе в жопе мира на Волге, которая стала "элитным загородным готелем". На машине рекомендовали не ехать, а добираться электричкой до платформы, откуда забирали газельками — это важно!

Встретили, как обещали. Накормили, разместили, отправили бродить в ожидании банкета, потом началась "русская свадьба".
В самом разгаре веселья крики "Горько" перекрылись посторонними звуками, типа "Владимирский централ, ветер северный". Тут смятение среди кричащих и прочие непонятки. Источником звука оказался натуральный речной трамвайчик, пришвартовавшийся к спортбазе. Там что–то вроде пристани с заправкой было. Из трамвайчика десантировался отряд стриженых под ноль братков, вылитых питекантропов с бицухами. У каждого голда на шее и раскрашенная блядь в охапке.

Это черный автомобиль после полировки

Как правильно ненавидеть любимого

Женщины в соцсетях обсуждают способы борьбы с раздражительностью, гневом, приступами ярости.

Девочки, что вы делаете, когда всё бесит? Лично меня спасает шопинг! Я иду в булочную, там считаю до трёх и скупаю все модели хлеба подряд, неважно – идут они мне или нет! Сперва смотрю на чек – 234 рубля 60 копеек – и кайфую: «Какая я экономная!». А потом считаю до одного и всё это съедаю за один вечер!!! Назвал меня жирной коровой – получай!

Если настроение ни к чёрту, я прыгаю в лифт и еду куда глаза глядят!..

Отдых – лучшее средство, если приступ злости! Как только я понимаю, что готова закипеть, делаю глубокий вдох и улетаю в Турцию на месяц! И злость отступает на месяц!

Фотоманипуляции

Цыгане-разводилы

Работаю барменом в ресторане, рассчитываю также гостей. Подходят к кассе тетка и, видимо, ее дочка. Обе цыганской внешности, но я не обращаю внимания.

Тетка:

-Ой, мы так пить хотим, сколько водичка у вас стоит?
-180.
- А вон сок стоит, он сколько?
- 200 за бутылочку
- И какие вкусы?
- *перечисляю*
- Давай вот эти 3.
- Ок, 600 рублей с вас. Карточкой, наличными?
- Наличными.

И дает мне 5000 смятую, после чего говорит:

- Ой, а давай я тебе 100 рублей дам, а ты мне 4500 сдачи.

Экономный муж

Настоящий мужик

Увидела сегодня у одной знакомой в ленте репост из какого-то "женского" паблика, состоящий из двух фотографий и подписи. На первом фото изображён маргинальной внешности мужчина в спортивых штанах и майке-алкоголичке с битой в руках, на втором - обычный парень со стрижкой "андеркат" в джинсах и футболке, держащий кофейный стакан. Подпись же гласила: "Хочешь быть за каменной стеной или стеной?". В начале я даже не поняла, что хотел сказать автор. Потом сообразила, что суть в том, что первый женщину свою защитит, а второго придется защищать самой. Эх...
Обожаю я эту тему, мол, мужики теперь не мужики, все стали модные, в душ каждый день ходят, опрятные, одежда не с рынка, рыгать и материться через слово при девушках перестали, волосы, прости господи, в носу стригут, а ещё высмаркиваться на ходу прекратили. Педики, кароч. Не осталось больше защитников у женщин русских. Раньше я думала, что такое мнение распространено только в пгт и селах, но знакомая моя живёт в крупном городе. И я вот думаю, это что она серьезно? Каким образом схожесть с хряком из выгребной ямы влияет на способность мужчины "защищать даму"? Если менять носки каждый день, то удар ослабеет? А если волосы уложить, то хай-кики будут всегда над головой противника пролетать? Или кто-то действительно считает, что если мужчина выглядит привлекательно, то он тюфяк и трус? Я боюсь представить даже, какой трэш творится в головах у этих людей.

Индейкапокалипсис

Массовое уничтожение живых индеек бульдозером после банкротства фермы. Дешевая утилизация.

Беда — это не вина

Я — инвалид. Нет, не с детства. Ещё лет пять назад я был вполне здоровым и активным, но у меня проявилось зревшее во мне годами профессиональное заболевание.

И люто задолбали близкие и не очень знакомые, знавшие меня, когда моё здоровье было ещё в порядке, и считающие, что моя инвалидность — это моя прихоть.

Нет, на инвалидность я вышел не потому, что мне работать надоело. Если вас не убедит аргумент, что работать намного интереснее, чем глотать таблетки дома, то хотя бы учтите, что с выходом на пенсию в деньгах я потерял более чем в пять раз (да, мой доход складывался ещё и из приработков, которые не всегда проходили через кассу).

И уж если вы всерьёз считаете, что мне удалось обмануть три комиссии и профессора медицинской академии, выносивших заключение о моём состоянии, то вы либо недооцениваете врачей, либо переоцениваете меня.

В связи с выходом нового Айфона

Про видеонаблюдение и тупые кражи 3

История 11.

Про сетевой магазин.

Дано: сетевой магазин небольшого размера (4 кассы, до 500м площадь) федерального ритейлера. У безопасника и НОПа появляются нехорошие подозрения в плане ненормальных показателей убытков по этому магазину. Все ревизии проводятся успешно, но что-то не так.

Что сделано: ночью в присутствии безопасника и супервайзера поставлены скрытые камеры на каждую кассу, скрытые камеры на приемку, скрытые камеры на служебный выход. После установки прибрались так, что персонал не заметил ничего. Видеорегистратор спрятан за потолком. Запись собиралась от ревизии до ревизии (около 3 недель). (про законность в предыдущем посте - все подписи есть, таблички есть. А к моменту разбора полетов появились корпуса для камер)

Через 3 недели регистратор изымается, камеры остаются. Запись просматривается. Еще через 2 недели в этом магазине я не вижу ни одного старого сотрудника: 100% смена персонала. Камеры показываются новому директору, подключаются к внутренней системе видеонаблюдения. Показатели магазина "вдруг" становятся как у всех.

Ожидали, что ворует 1 товаровед, а поймали за 3 недели: директора, 2 товароведов и 5 из 5 простых продавцов на кражах. Уволили всех.

Приятного аппетита!

Деликатес Микронезии: суп из фруктовой летучей мыши. На вкус рукокрылые, которых подают с овощами или рисом, напоминают курятину.

Всё будет хорошо

Хруст сухой ветки под своей ногой Ванька даже не услышал. Просто весь мир разом перевернулся и завертелся в его глазах цветным калейдоскопом, а через секунду разлетелся на миллионы ярких звездочек, которые тут же собрались воедино в левой руке чуть выше локтя.

- Ай... - Ванька схватился за поврежденную руку и тут же взвыл от боли.
- Ваня! - его подружка Сашка тут же метнулась к мальчику и с разбега упала перед ним на колени, - больно?
- Нет, блин, приятно! - морщась и поскуливая, выдавил из себя он.
Сашка протянула ладонь и аккуратно коснулась плеча Ваньки.
- Да убери! - неожиданно жестко выкрикнул он, сверкнув глазами, - больно же! Не трогай меня!

Шла вторая рабочая неделя в детском саду

Врезалось в память

Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).

Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"

Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".

Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.

Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

Эротическое фэнтези от Alex Roy

Game over, пацаны

— Я те говорю, гама вообще реальная! – продолжал размахивать на ходу руками Петр. – Не заметишь, как просидишь всю ночь!

— Да что за игра такая, которая только в компьютерном клубе есть? – продолжал, в свою очередь, удивляться Стас. – На дворе 2018 год, откуда вообще компьютерный клуб взялся?

— Ну, уж точно не из тех, которые… — Павел туманно показал глазами куда-то в сторону. – Без игровых автоматов, короче. А игра действительно стоящая.

— Стоящая? – Петр округлил глаза. – Да это, блин, мега-игра! Я ничего подобного не видел еще! Тут тебе ни жанров, ни ограничений, понимаешь? Хочешь – картошку выращивай, хочешь – машины проектируй, хочешь – войну начинай, хочешь – на Марс лети! Да хоть бы и вообще ничего не делай, просто сиди на улице и смотри, что люди делают! Ты такого кайфа не видал еще!

— Ну прям заинтриговали. – улыбнулся Стас. – Далеко еще?