Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Десять признаков старпера
Полезная инициатива
Теннис, пенис - какая разница?
Любителям насиловать детей школой
Девочка из Швеции нашла старинную реликвию на озере
Грабители попытались взорвать банкомат в Подольске
Этот мир очень забавен
Бедренное
Ангельская девушка
Ограда пирса
Жуткая авария: маршрутка врезалась в автобус. 12 погибших
Монументальное утро
Работа в автосервисе
Авито: продастся всё!
Достойный ответ феминиста
Портреты пап
Девушки из провинции
Обвал в горах похоронил под собой грузовик с людьми
Как на самом деле выглядит Октоберфест
Красавица Саша

Vizhu sputnik

Когда я зашёл в кабак, старина Питер, как всегда, втирал очередному новичку:

- Первым в космос полетел русский. Сперва три собаки, потом американская обезьяна, а потом - русский. Джордж ГагарИн - они говорят - Ури, но это значит - Джордж.

Стены кабачка "Ракета" увешаны фотографиями, там и Лайка, и Белка со Стрелкой, и обезьяны, и Гагарин, и Титов, и Леонов, и Амстронг, и Королев, и фон Браун, и Хайлайн, и фотографии ракет и шатлов. Макеты ракет и шаттлов висят под потолком, над столами, по дверному косяку...

- Обычно в Sputnik пьют пинту Бомбардира. Но сегодня 4 октября, так что в Бомбардир наливаем двойной шот водки. Это называется Orsh. Orsh - это место, где русские первый раз применили ракеты. Они стреляли ракетами по немецким танкам. Дюжина ракет за раз. Хуяк! - и никаких танков, только большая черная воронка. Ну, за космос!

Корейский Бизнес

Помимо всяческих услуг типа "муж на час" в Южной Корее предлагают "крутого дядю". Для этого нанимают сурово выглядящего мужчину лет 30-40, желательно с татуировками, который притворяется "дядей" вашего ребенка, который сопровождает его в школу, чтобы того больше не задирали в школе.

А вы, пожалуйста, попробуйте сами

Знакомый мой научился в Китае есть жгучие перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и своего родственника, потому что для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от жгучих перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.

Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Знакомый спрашивает:

- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?

- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.

С днем учителя!

Учительницы, которые занимались сексом с учениками

Хоп Джейкоби

Была арестована в последний день школьных занятий, Хоуп Джейкоби обвинялась в ceкcуальных связях с мальчиками 14 и 17 лет. Этот факт был подтвержден, после того как была обнаружена фотография, сделанная на телефон одного из учеников. 23–летний учитель физкультуры средней школы города Тастин, была освобождена под залог. Её признали виновной в том, что она занималась традиционным, а также opaльным ceкcом с несовершеннолетними.

Женская обязанность, о которой не принято говорить вслух

«Я - тётка, классическая бабища из анекдотов. Десять лет даже поход в продуктовый магазин с мужем - уже выход "в люди", стрижка - счастье общения с мастером.
Мать лежит 10 лет, конца - края не видно.

Из з/п мужа ещё выделяем семье сына, сноха и дня не работала, через месяц второго родит. Себе по остаточному принципу, вещи самые дешёвые, да ещё и размер наела огромный, т.к. из доступных удовольствий лишь шоколад да выпечка.

Блин, аж заревела от безысходности. Если б не муж, его помощь и поддержка - давно б вздернулась, честно. Забыла, как пахнет море, как посидеть с подружками, на каблуках сбегать на работу, сходить на концерт. Тётка в зеркале, неужели она никогда не уйдёт?»

Шпили-вили

На YouTube-канале Семена Слепакова появился видеоролик «Песня о Солсберецком шпиле», посвященный Петрову и Боширову, но потом видео было удалено. Видео удаляют с Рутуба, Фейсбука и других мест. Есть две версии: песню блочат по просьбе самого Слепакова. Вторая - у композиции появился правообладатель "Газпром-медиа", который и просит удалить видео.

Видос все еще можно посмотреть в Телеграме.

Простые истины дорожного движения

За тридцать лет за рулем проехал немало километров, и могу с уверенностью сказать, что с каждым годом ездить по дорогам нашей необъятной Родины становится всё труднее. Дело не в пробках и возросших скоростях, но в людях.

Когда в конце восьмидесятых отец учил меня водить машину, на дорогах Москвы и области транспорта почти не было. А тем, что всё же присутствовал, управляли опытные водители. Процент новичков был незначительным. Но шли годы, количество машин на дорогах увеличивалось в арифметической прогрессии, и как следствие процент опытных водителей неуклонно уменьшался. И на сегодняшний момент те, кто крутит баранку давно и умело, теряются в потоке юных и воодушевленных водителей. Увы, но это привело к существенному снижению как культуры вождения так и безопасности.

Татушный психоз

Вроде был нормальный мужик. Потом решил набить себе тату и понеслось...

И-за тату его перестали брать на работу. Но в семье все норм, так как сам по себе мужик добрый и хороший.

Дело раскрыто!

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом.

Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради.

В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли ( что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино. И давай названивать по всем инстанциям с жалобами на меня и дежурного следователя. Половина детишек там, к слову - из семей депутатов, начальников разных уровней, прокурорских и прочих цветов жизни. Весь город на уши подняли. Мне естественно перепало. И я получил недвусмысленный приказ - обеспечить на МП собаку. Питомник правда в городском УВД, за полгода до описываемых событий, расформировали, СРС "списали", а фонды кормов разбазарили. Но начальству было пофиг. "Хачу собаку - и неепёт!". Градус "любви" к органам зашкаливал.

Тяпница!

Следствие ведут негодяи

Звонок в 5 утра...какая сука..."Бегемота убили, зарезали!" ...как? ....кто? ...короткие гудки. Сижу , раскачиваясь над голой бабой, как еврей над Торой.
"Скотина!"- ведь должен был приехать! Нет, сволочь, надо было ему зарезаться! Господи, что я несу! Димки больше нет...
Как такое быть может?
...

Намедни мы с ним поссорились. Из за бабы. Которую Бегемот по странной прихоти считал своей. Мнения этого не разделяла ни общественность, ни сама баба.
Я тоже не понял, в чем суть его претензий.
-Ты трахал Таню?
-Димуся, тебе проще искать тех, кто этого не делал. Молочное братство твое столь обширно...
-Но ты ее трахал?

ААААА!!! Они живые!

Мужской стриптиз для жены

Как-то поздно вечером возвращался я домой после очередного приятельского междусобойчика. И вдруг вижу внушительную толпу девчонок (все модельной, или почти модельной внешности) столпились возле ночного клуба (ну, не буду называть его). Думаю, что за беда, съезд моделей, что ли? Подхожу к тем, что пониже ростом и поскромнее прикидом (они обычно отзывчивее) и выясняю, в чем дело. Оказывается, на мужской стриптиз пришли! Да-а-а, думаю, дела… И охота им на этих педиков пялиться?

Иду, размышляю: ну, ладно, нам, мужикам, нравится на женские прелести смотреть. А им-то что? Какая в мужиках прелесть? Только одна, да и то, только тогда, когда гордо устремляется вверх, провозглашая всему головой мужское начало. А когда танцуешь, там, попой-мопой крутишь, вряд ли у тебя что-то возвышаться будет. А значит, и впечатлить подругу мало шансов.
Дома за ужином рассказал все своей любимой и единственной гражданской жене Светке обо всем этом курьезе. А она мне:

- А что, очень даже интересно! Хотела бы и я посмотреть стриптиз в твоем исполнении!

Ожидание — реальность

Спарринг

Давно было, триста лет тому назад.

В большом спортзале занимались одновременно две секции - айкидо и карате. Постоянный оборот новичков и костяк из старичков. Естественно, тренеры были. Взаимопонимание и уважение были всегда на 99%, и 1% непонимания - это новобранцы с опытом 3-4 месяца.

Каратисты (молодые) в силу своей специфики и ударной техники часто ходили задирали недоруких и недоногих - так называли адептов айкидо. Периодически бывали легкие дружеские спарринги, где, опять же, молодые айкидошники огребали по полной. Старички в той и другой группе не лезли, ухмылялись и не мешали мелким самцам меряться письками.

Так было и в тот раз, каратисты в очередной раз бросили перчатку айкидошникам, молодежь наполучавшая в лоб быстро слилась от предложений помериться силой со словами: "А чо мы то? Идите на тренера наезждайте!!!"
И вот вызов брошен тренеру айкидо.

Когда задний план интереснее самого фото

Моя Прелесть

- Я же тебя спрашивал: не находил ли ты чего-нибудь странного? - вкрадчиво спросил Гендальф. - Чего нибудь такого, что просто так на дороге не валяется?

- А я сказал что не находил, - мрачно ответил Бильбо. - На дороге может что угодно валяться. У меня в Шире просто так на дороге трактор валяется. Еще от коммунизма остался. Ну и что? Ты что-то конкретное спроси. Что именно я не находил?

- «Что у тебя в кармашке»? - все так же ласково вопросил Гендальф. - Ты меня ни с кем не перепутал, случайно, малыш? Я же не деградировавший в лысого зеленого мутанта хоббит Смеагол. Я маг, один из Пяти. Майар, не Рожденный, а Сотворенный самим Эру, и посохом тоже могу неплохо уебать. И кармашки твои я насквозь вижу. И ты сейчас допиздишься.
Бильбо ощупал кармашки, и непроизвольно дернулся к заветному сундучк

Ягодыня, ягодак

Черный плащ

Начало 90-х. Мне чуть больше 10 лет, и у меня сбылась мечта любого ребенка – мне завели собаку! Овчарку! С условием, что заниматься ей должна полностью я: кормить, гулять и воспитывать. Начитавшись умных книжек, я точно знала, что с крупной собакой надо ходить на дрессировку, иначе потом собак выдрессирует всех сам. Дрессировочная площадка была далековато, но т.к. в троллейбусах в те времена было не протолкнуться и одной, а тут еще и с собакой… Да и платить надо было в два конца за двоих, что при грамотной экономии выливалось в достаточно хорошие карманные деньги на жвачки. Переться через полгорода пешком тоже было скучно. Поэтому надо было что-то придумать, и т.к. дело было зимой, то в ход пошли маленькие пластиковые лыжи, длинною см 40 для меня, пара маминых старых ремней для шлейки для собаки, после чего, зацепившись за шлейку поводком, я выходила на улицу, давала собаке команду "вперед" и на всех парусах (вернее, на лыжах) неслась к месту дрессировки. Основные команды пёс уже знал, и с управлением проблем не было. Улицы зимой у нас не чистились и не посыпались, и на них был крепкоутоптанный пешеходами снег. В общем, для нас всё сложилось.
А теперь представьте картину со стороны прохожих: вы идете себе спокойненько, тут сзади вас слышится безостановочный громкий лай и на огромной скорости мимо проносится впряженная в лыжи лающая во всю глотку подросток-овчарка с подростком-человеком сзади на веревочке. Улицы у нас узенькие и, обернувшись, и увидя ЭТО, в сугроб прыгал каждый второй.

Хвасты девушек

Девушки хвастаются купленным в интернет-магазинах нижним бельем.

Бельем ли они хвастаются? Хммм...

Сказочка

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?