Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Настоящий сногсшибательный тверк
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Совпадение или карма?
Как девушки выглядят в инстаграме и в реальной жизни
На видео попала кража топлива из автомобиля Дмитрия КозакаПолучите и распишитесь
Купил я виагру
Пазл из 5000 элементов
Мебельные дом АУЕ представляет
Утренний огонек
Вы верите в совпадения
Отец Павла Мамаева на проводе
Бог косплея
Три этапа в жизни женщины:
Ходили, ходим и будем ходить
Странные строительные "шедевры"
В динамике
Уникальный артефакт Второй Мировой - советские спички подрывника
Три луча
Я влюбился в эти сиськи

Психолог в психиатрической больнице

Мои дни проходят в окружении людей с шизофренией, биполярным аффективным расстройством и олигофренией. Я медицинский психолог в реабилитационном отделении психиатрической больницы — и эта работа идеально мне подходит.

Мои планы на будущее несколько раз радикально менялись: модельный бизнес, журналистика, немецкий язык, звукорежиссура — в итоге диплом о высшем образовании я получила по специальности «психолог». Мне хотелось помогать людям, попавшим в экстремальные ситуации, и работать в МЧС — для этого нужно было отучиться ещё год. Просмотрев профильные программы по нужной специализации, я выбрала ту, что предлагал Московский институт психоанализа. Там сразу предупредили об обязательной практике в психиатрической больнице — пугающая перспектива.

Что я к тому моменту знала о психиатрических больницах? Только то, что показывают в кино: агрессивные убийцы, одержимые дьяволом, полуживые тела с пустыми глазами — классика американских ужастиков пронеслась перед глазами.

Кое что о любознательности

Воспользовавшись отлучкой родителей, любознательный мелкий добрался до шредера. Он отправил в измельчитель всю бумагу, которую смог найти, а потом, когда она закончилась, скормил содержимое коробки, стоявшей на дальней полке. Когда отец с матерью вернулись, выяснилось, что сын измельчил заначку на его образование (на тот момент собралось 1500 долларов).

Зря согласился помочь с работой

Попросили устроить в магазин одну общую знакомую. Девушка очень своеобразно отблагодарила. Долго потом заливался краской перед руководством. Теперь зарекся с такой помощью.

Меня читают люди с которыми знаком лично. Они скорее всего уже слышали эту историю. Вспоминаю каждый раз, когда кто-то пытается через меня устроить очередного своего "хорошего человека".

"Попроси директора, чтоб взяла на работу мою подругу", "дай рекомендацию, чтоб парня перевели", "он хороший человек, но подлый коллектив выжил с прошлой работы".

Люди хорошо знают, что в продуктовых магазинах много открытых вакансий и частенько обращаются.

По заточкам, по почкам! Извилистый путь к сердцу народа

Иной раз даже самым бессовестным и никчемным сынам народа хочется его наивной сермяжной любви. Хочется, чтобы вот это вот грязное вонючее быдло за окном “бентли” не плевало тебе в спину от зависти и презрения, а встречало тебя овациями, швырянием букетов и поклонами в пояс, а ты такой: “Ах, ну что вы, ну не стоит, право! Ей-богу, это уже лишнее!” Хочется быть таким героем, чью славу не купить ни за какие деньги, как у Гагарина, Пугачева, Высоцкого, Есенина. В глубине души у каждого, даже самого отъявленного миллионера, живет эта мысль, что деньги, слава — все это проходит, а если попадешь в народное сердце, тогда обретешь настоящее бессмертие, станешь легендой, память о которой будет только крепнуть с годами.

Бивис и Баттхед отечественного футбола Кокорин и Мамаев народной любовью особо обласканы никогда не были.

С самого начала своей карьеры Кокорин и Мамаев вели себя, как мальчики-мажоры, которые плевать на все хотели. Кокорин бухой гонял на своем “бентли” по ночной Москве, и службе безопасности клуба пришлось прилагать немало усилий, чтобы отмазывать Сашку от многочисленных ДТП. Мамаев тоже не отставал в скандальности, говорят, его продали в “Краснодар” из ЦСКА после того, как он прилюдно назвал тогдашнего тренера, мягко говоря, гомосексуалистом.

Как нужно посещать заведения в 2018 году

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"

2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.

3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"

4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.

А ты купил шлепанцы за 55 000 рублей?

История от подводников

История эта, говорят, случилась еще в начале 80-х. Если ничего не путаю, в акватории Атлантического океана. Советская подлодка, направлялась с особой миссией, к берегам США, в район Саргассова моря

Когда субмарина находилась в международных, нейтральных водах, у нее произошла, как думали поначалу, незначительная поломка. Пришлось срочно всплывать для устранения неисправностей. Однако, ремонтировать пришлось гораздо дольше.

Естественно, всплывшую подлодку не могли не заметить. Спустя двое суток, после всплытия, над субмариной первый раз пролетел самолет-разведчик США. И началось.

Стал разведчик появляться часто и по несколько часов барражировать над подлодкой. Советские моряки понимали, что американцы фотографируют и изучают субмарину настолько, насколько возможно, но ничего поделать не могли.

Гнойный отстой, вот новая звезда русского рэпа!

Куда солдата не целуй...

Среди действующих офицеров, как старой закалки, так и новых, есть такая поговорка- "куда солдата не целуй- везде жопа". Я же, наивная гражданская "ромашка", отучившись в гражданском медицинском институте и, волею случая, попав в штат хирургического отделения военного госпиталя, презирал цинизм старших товарищей, считал их моральными деградантами, носивших погоны, и не слушал их советы...а зря..

Началось вся эта замечательная история с моего дежурства в приёмном покое, когда я, пожалев несчастного солдата, отслужившего 2 месяца срочной службы, который заработал себе паховую грыжу непосильным солдатским трудом, уложил этого урода к себе на отделение для плановой операции по удалению его опять же паховой грыжи. Мальчонка мне показался адекватным и даже сказал, что будет всесильно другом отделения и помощником медсестёр..НО! Я не учел военную специфику, ибо уложил я его перед праздниками 9 мая, думая, что парнишка наберётся сил, после воинских тягот, отожрётся на праздниках, а потом...

А вот и главное доказательство подъехало

Дружба без границ?

Как новорег - обязан показать сиськи. Но, Бог обделил. Поэтому сразу к делу.

В общем суть поста такова - есть у нас с супругой друзья детства - я с ним с 12 лет дружу, жена с подругой вообще с детского сада. По итогам друзья эти поженились - 2 детей,18 лет брака. 4 месяца назад друг обнаружил любовную переписку своей супруги и выгнал её к ... Короче, к маме. К маме она идти побоялась и приехала к нам "пожить" на пару дней.

Короче - уже 4 месяца у меня в доме живёт весёлая семейка. Разводиться - не разводятся, постоянные звонки на домашний и ругань до 3 утра по телефону.
Я, млин, не могу утром в сортир нормально сходить - там постоянно то дети купаются, то стирка.

Тонкие намёки с моей стороны, типа - может тебе квартиру подыскать? - пресекаются моей супругой - она же в сложной ситуации и т.д.

Взрывы боеприпасов - это красиво

Крипипаста

Дело было в прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское телевидение. приноровился личный состав смотреть телек по ночам. командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. выход вскоре был найден: гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие смотреть телек, далее дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. одна беда, у шведского телевидения в силу естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране. а теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор...

Все пожелания в комменты!

Все помнят, что сегодня днюха у Йазвочки? А ну быстро все пожелания в коменты!

Из жизни полицейских

Работая в дежурке, через некоторое время начинаешь узнавать своих постоянных "клиентов" уже после первого "драсти" в трубку.

Воскресенье, часов 11 утра, тишина, звонок:

- Алло, полиция?

- Да, что случилось?

- Да вы понимаете, я сегодня купил огуречный лосьон в универмаге, у меня после него голова болит?

- Ну а причем тут мы и чем мы вам можем помочь?

- Вчера пил, было все нормально, а сегодня выпил - и голова болит, примите меры!!

Песни, в которых есть отвeты на все вопросы

Из чата питерских предпринимателей

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

Б: Попробуй дверь на себя )

Какая ирония

Водка — яд, пейте томатный сок!

Я практикующий нарколог. Работал в разных отделениях, видел разных наркобольных. Стаж работы — 25 лет.

Меня задолбала болтовня о пользе спиртного. Напоминаю, что я только и делаю, что лечу тех, кто набрался этой пользы. То мне, наркологу, вдруг начинают объяснять, что спиртное расширяет сосуды. Да, расширяет, но капилляры и артериолы с венулами третьего порядка. Только зачем их расширять? Тепло терять зимой? Тромбы продвигать? Инфаркты с инсультами провоцировать? И что это типа очень полезно, то вдруг оно «разжижает кровь». Если под этим подразумевают снижение свёртываемости, то ни хрена не снижает! Ещё говорят «поле-езно для сердца». Ни хрена не полезно! Для сердца полезно двигаться и не жрать всякую солёную и химическую дрянь. «Спасает от склероза». Ни хрена не спасает! Атеросклероз — это болезнь диеты и образа жизни, к алкоголю никак не привязан! Чистые сосуды при алкоголизме 3 степени обусловлены тем, что больные не едят вообще или почти не едят сутками!

Девушки, которым скучно на работе

Тяжёлый труд писателя

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.