Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хозяйке на заметку
В Одессе похититель пива застрял на заборе
Главая часть тела женщиы
Отзывы на Алиэкспресс
Поэты гопники
Хочешь, фокус покажу?
Василиса Немудрая
Сегодня ночью под мост глупости влетела 158-я ГАЗель
Руку чуть выше и левее - отлично
И это только для начала...
Утренний баланс
В подмосковном лесу готовы к атаке белых ходоков
Обнаружен новый нефтяной источник
Хозяин борделя праздновал свое 72-летие и умер в комнате одной из "сотрудниц"
Цитаты великих людей
Осторожнее с хэштэгами
Девушка с веером

Граф Монте–Кристо

У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.

А старушка жарила не пирожки

Объявление с американского аналога Авито. Продаю бабушкину мебель из подвала. Состояние отличное. Отдам за 800 баксов.

Программист на больничном

— Куды? – грозно спросила бабка, встав спиной к двери.
— Куды надо. – передразнил неопрятный парень, с красными глазами, взъерошенными волосами и в черной футболке с надписью «Король и Шут».
— Ну-ка, не пущай его! – встала со скамейки другая бабка. – Ишь, вумные, без очереди лезут! Мы тут с шости утра стоим!
— Не стоите, а сидите. – ответил парень. – Дайте пройти, я по делу.
— Знаем мы, по какому ты делу! – вступила симпатичная девушка лет тридцати. – Только спросить?
— Да что с вами такое, а? – возмутился парень. – Работаю я здесь! Я – программист!

Белорусские модники

7 фактов о том, как живут люди в Антарктиде

Антарктиду называют «Белым Марсом» из-за суровых условий. В 2005 году там построили французско-итальянскую научную станцию «Конкордия», на которой проводит свои исследования Европейское космическое агентство (ESA). Одновременно на станции в условиях изоляции, экстремально низких температур и недостатка света и кислорода живут и работают около 60 человек, которые прошли многомесячную подготовку, а срок работы тут — 9–12 месяцев. Сама станция — это 2 цилиндрических здания: первое из них называется «тихим», так как там находятся лаборатории, жилые помещения и госпиталь, второе — «шумным»: в нем расположены мастерские, спортзал, склады, столовая, кинотеатр и комната отдыха.

1. Средняя температура в Антарктике — минус 50 градусов. Самая низкая — минус 80.

Даже летом в Антарктиде никогда не бывает выше —30. Здесь не могут существовать многие обычные бактерии, а чтобы просто выйти на улицу, здесь приходится надевать несколько слоев теплой одежды, специальную обувь, объемные варежки и очки — все вместе это не легче, чем костюм астронавта.

Коту под хвост

Прямота и честность как возможность прикрыть отсутствие воспитания

А вот меня задолбал культ прямоты и «естественности» поведения. А особенно подбешивает то, что мне активно пытаются его навязать.

Чудесно, если человек не врёт. Против этого ничего не имею. Но почему все вокруг решили, что думать над своими действиями и словами, сдерживать неуместные эмоции и говорить лишь те вещи, что не могут обидеть человека — ложь и лицемерность?

Дорогая знакомая У., если я скажу преподавательнице, что-то вроде: «Вы постриглись? Вам идёт», — пожалуйста, не стоит выкрикивать, что эта прическа старит её на десять лет. А потом шипеть мне: «Лицемерка. Лишь бы подлизаться». Давай я тебе покажу значение слова «лицемерный». А комплимент причёске — ничего не значащая вежливость, от которой человеку становится приятно.

Мобильное жилье из обычного контейнера

А журавлик — снова в облаках

Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут «снять» Анжелину Джоли.

Те, кто свято верит, что «всего в жизни добился сам».

«Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!» — ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.

«Вот я напрягся — и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!» — братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в виде вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад — и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.

Негативные отзывы как отдельный вид искусства

Способ отшивать мошенников от маман

Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.

Сосед спрашивает: - Вы от жилконторы? Позвоню туда.

Они: - Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.

Я прикинулась дурой и говорю: - Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?

Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

Конец близок. Они уже танцуют

Хер вы меня уволите

Около пяти лет назад я пришел на работу в одно государственное учреждение, называть которое я здесь по определенным причинам не буду. Работу на этой должности я с самого начала рассматривал как временную, так как собирался через год-полтора переезжать жить в другой город.

В принципе первые пару месяцев моего там местонахождения были ничем не примечательны, я выполнял те обязанности, которые и должен, при необходимости отпрашивался с работы раньше, брал отгулы и т.д. Но затем руководитель организации ушел на повышение, а вместо него нам назначили «молодого, но компетентного» нового начальника, естественно как потом выяснилось с очень «мохнатой лапой».

Новый начальник вызвал меня на беседу уже второй день после своего назначения и у нас с ним состоялся примерно такой диалог:

Начальник – здравствуй, ты у нас работаешь на должности такой то?

Я – здравствуйте, да.

Выпьем за любовь

Бомба

К нам в кабинет заглянула голова в шлеме, а чуть ниже высунулось дуло автомата, вероятно «Калашникова». Голова оглядела помещение и скромно спросила:

— У вас всё в порядке?

— Да, – робко ответил кто-то из наших.

— Мне сказали, что здесь находится администратор помещения. – продолжила голова и вошла на порог.

— Да, – ответил я, в чём дело?

Человек в камуфляжном костюме и бронежилете так же спокойно продолжил:

— Выше этажом заложена бомба, поэтому прошу эвакуировать персонал и посетителей, либо закрыться изнутри, чтобы к вам больше никто не входил.

Не знаю юмор ли это у него такой или инструкции, но судя по всему второй вариант никому не пришёлся по душе и все быстро засобирались, а я пошёл обходить площадь и оповещать арендаторов об эвакуации.

Чего?

Легко ли быть стюардессой

Любое собеседование в нашей сфере — это целая эпопея. Прежде чем ты дойдешь до шефа, на которого в итоге будешь работать, тебе предстоит пройти всех его многочисленных замов. Именно они сначала утверждают твою кандидатуру.

Когда я пришла устраиваться на то место, где работаю последние шесть лет, моя будущая напарница была 16-й в длинном списке претенденток, а я вообще стояла в самом конце. Желающих было очень много. В общей сложности я прошла 5 уровней собеседования.

Честно говоря, я даже не думала, что меня возьмут, о собеседовании узнала случайно — позвонил мой бывший коллега и сказал, что ищут человека. Я в этот момент гуляла с собакой. Времени на сборы не было, через два часа отбор заканчивался. Единственное что я успела сделать — чуть подкрасила губы в машине. Несмотря на не самый презентабельный вид, меня все же взяли! А девочки, которые были при полном параде, остались за бортом.

В этом учебнике русского для иностранцев драмы больше, чем во многих фильмах

И так везде

Вот отрезал ты себе например палец.

Гуглишь такой, тип что делать.

И сука. В поисковике «отрезали палец - мы скажем что делать»

Открываешь ссылку:

1. История резанья пальца с древних времен

2. Из чего состоит палец

3. Чем можно отрезать палец

4. Почему иногда режут не палец, а руку

И еще +100500 пунктов.

И ты листаешь все это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ ТО, а там:

ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.

И так везде. Бесит.

Девушки, которым нравятся что на них смотрят

Боевой кот

Моя бабушка, давно ушедшая в лучший мир, жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у неё были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом.

И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации.

- Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это,- говорили ходоки.

Все доводы что это не кот натыкались на глухую стену непонимания.

Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. А то кто-нибудь из деревни мог быть скор на руку и ученить расправу над котом.