Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Экзорциста-трансформера вызывали?
Ты уже купил свое подруге ошейник?
Duster, который смог
Тайный смысл мультфильма "Ёжик в тумане"
Веселая Оксна и её языковые навыки
Телефонный маркетинг
Мир неидеален. И это отправляет в ад всех перфекционистов
Близко к идеалу?
Нонче не то, что давеча...
А у тебя брат есть? (с)
Эти глаза напротив
Как зарабатывают пираты 21 века
Когда тебе немного за 20
Новогодние открытки времен Советского Союза
Как за пару дней трансформироваться в рептилоида
Снег на капустном поле
Пышная Катя в очках

Кисоньке больно!

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.

Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.

Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.

Все правильно сделал!

Женский коллектив

Итак, некоторое время назад, появилась возможность заняться йогой буквально не выходя из офиса. В здании есть этаж – типа зона отдыха, где можно периодически разгрузиться от праведных трудов офисного планктона. И так как по утрам там всегда свободно, решили на уровне руководства, что можно пригласить инструктора по йоге, и все желающие могут приобщиться к некой физической активности.

Скажу сразу, мне йога нравится, когда-то я очень неплохо поправил спину с ее помощью, и до сих пор периодически занимаюсь, чтобы хоть как-то разнообразить сидячий образ жизни. И позаниматься без траты времени на дорогу, такую возможность терять я не собирался.

Некой неожиданностью оказался состав группы – шесть девушек, правда обычно на занятии было не больше четырех, плюс барышня инструктор. Кстати, она, я про инструктора, еще занималась кроссфитом, и скажу честно, впервые в своей жизни видел у женщины такие руки в реальности, а не по телевизору. Но это лирика.

Иногда они возвращаются

Были у меня достаточно долгие и счастливые отношения с одной девушкой медиком. Познакомились с ней в больнице, куда меня привезли с аппендиксом, а увезли без. Все было хорошо пока она не влюбилась в другого. По странной шутке жизни во врача, который мне аппендицит и диагностировал. Так что он мне дважды жизнь спас (как шутили мои друзья).

Когда у нее изменились чувства, то за спиной у меня ничего не строила, честно описала ситуацию: влюбляться не хотела - так получилось и она мозгами понимает, что со мной ей будет лучше, но чувства есть чувства. Попросила неделю времени все обдумать и ушла к новым отношениям.

А дальше началась беда. Через пару месяцев общие знакомые увидели меня в кафэшке с девушкой. Мне прилетела гневная смска, что она думала, что я ее люблю, а я такой мудак уже через такое короткое время себе нашел замену. И вообще, она про меня никогда бы такого не подумала. То что она сама ушла и прибывала в счастливых отношениях никак не мешало ей обидеться на меня.

Любая серия Ходячих мертвецов

Странное свидание

Видел несколько постов про плохие или странные свидания. Вспомнил свой случай. Свидание было не то чтобы плохое, но ситуация, которую почему-то неприятно вспоминать. Познакомились с девушкой на Топфэйс (или типа того), увиделись один раз в кафе, отметил, что она страшновата. К тому же сильно крупная, не толстая вроде, а именно массивная, я-то сам небольшой, 173 рост и худой тогда был, это сейчас раскабанел. Короче, думал, что продолжать с ней не надо. Но она мне всё равно периодически писала в ВК, каждый раз намекая, что неплохо было бы ещё как-нибудь встретиться. Я прямо не отказывался, но и о конкретных дате и времени речи не заходило. И вот однажды наша переписка каким-то образом зашла на тему секса... Она живо начала рассказывать, что ей очень хочется заняться этим делом, и подробности о том, как именно ей хотелось бы это сделать. Сразу же обозначила, что совсем не против орального секса, любит мол сделать приятно и думает, что мне понравилось бы. Важно отметить, что мне было лет 25, секса на тот момент не было примерно пол года, на стену лезть хотелось. Видимо это обстоятельство и заставило моё воспалённое спермотоксикозом воображение сыграть со мной злую шутку.

Почему красивых тянет на такое?

Как следователи бастовали

Началось всё с того, что у нас сменилось руководство. Прежний начальник был очень добрым, отзывчивым, однако следует отметить, что многие этим пользовались и работали очень плохо. Уровень следствия стал падать, это не устроило вышестоящих боссов, и они заменили старого на нового - молодого, амбициозного, целеустремленного.

Официально рабочий день был следующим: с 9 до 18, 5/2. Однако в 18:00 уходить было не принято и народ расходился примерно в 19:00. В субботу, как правило, выходили хотя бы на 2-3 часа. Но можно было и не выйти и никто бы тебе за это ничего не сделал.

С новым начальником всё изменилось: рабочий день, по сути, стал с 9 до 20:30-21:00, ибо в 20:00 он стал проводить совещание, которое могло затянуться и на час. Суббота стала рабочим днём практически официально - с 10:00 до 14:00 ты должен быть на работе. Разумеется за переработки никто ничего не платил ("Вам и так Родина такие деньжища платит!"). Плюс ко всему значительно увеличились требования. В отношении каждого сотрудника стали проводить служебные проверки по поводу и без (продлеваешь следствие? Служебная проверка! Не успел выполнить какое-то указание? Служебная проверка!). Полетели выговоры, замечания. Премий не то что бы стали лишать, их практически перестали давать, ибо что бы её заслужить, надо было бы вообще не уходить с работы. Да и то не факт, что успел бы всё сделать и не напортачил в чём-то другом. Для сведения - премия была порядка 6 тысяч и выплачивалась каждый месяц. С премией зарплата молодого следователя - 33 тысячи, без - 27 тысяч. Как бы существенно.

71 факт о службе в Армии обороны Израиля

1. однажды я чуть не погиб от дружественного огня когда моему напарнику разрешили пострелять в воздух, он до того разволновался, что навел оружие на меня повезло, что снайпер из него так себе

2. на самом деле, у "самой эффективной армии на Ближнем Востоке" настолько низкий уровень подготовки (мы не говорим про спецназ), что солдаты часто забывают извлечь магазин, когда чистят оружие короче, армия эффективна только на фоне арабов, которые чуть подготовленнее зулусов

3. конечно, в армии существует коррупция, но куда страшнее идиотское распределение бюджетов: в то время, как на базах ВВС строят бассейны и супермаркеты, нам зачастую приходится спать на голой земле под тентами времен Вьетнама (буквально теми самыми) и жрать третьесортные консервы

4. кстати, о дружественном огне: однажды во время учений наш пулеметчик с холма дал очередь под ноги бегущему внизу отделению, потому что во время стрельбы он чихнул не прекращая огня

Как надо писать блюз

1. Большинство блюзов начинаются со слов «я проснулся сегодня утром».

2. «Моя детка — большая прелесть» — плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Только с рожей ей не повезло».

3. Главное в блюзе — простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму… что-нибудь в таком духе: «Моя детка — большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее — лошадиная челюсть, и она весит двести кило».

4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне – выхода нет.

Когда ребенок родился мертвым, но в инстаграм об этом написать нужно

Когда твой голос тебе мешает

Работает у нас в организации газовщиком Виталя. Здоровый парень, мощный. Рост 198 см. Весит под 140 или даже больше. Занимается пауэрлифтингом. Даже пытался выступать, но не задалось.

Но есть одна проблема - голос у Виталия очень тонкий, даже очень нежный и женский. Парадокс да. Тестостероновая машина с женским голосом. Его директор даже приглашал в отдел продаж, толкать услуги по телефону. Типа сферу деятельности знает, голос есть, справится. Но это всё на уровне юмора, конечно.

Когда его видишь в первый раз и начинаешь общаться, то очень трудно сдержать смех. Он это и сам понимает, подшучивает, типа съел свою девушку и она лезет наружу. Сейчас все уже привыкли и проблем нет.

А недавно Виталя рассказал, почему его выступления в спорте не задались. И опять же из-за голоса.

Когда муж пришел не вовремя

Благость и немножко Гандона

Вызвал сегодня Uber. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда, так же, выехал, со слов Лили, этот ебаный ГАНДОН, гнилой ХУЙ и ПИЗДОТА слепая.
Когда она подняла стекло в салон опять вернулась прежняя благость.

Россия 2077

Квартира

Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.

В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.

На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!

Когда ты с виду безобидный, но лучше тебя не трогать

История глазами Рен тв

1.Некий злодей создаёт компьютерную симуляцию, в которой мы живём.(10 млн лет назад)

2.Анунаки и рептилоиды в честь дружбы народов устраивают пьянку на Земле. Пьяные прищельцы поиграли с генетикой местных обизьян и создали людей.(5-6 млн лет назад)

3.Увидев, что люди создали цивилизацию, они начали спорить кому они принодлежат.(После той пьянки они почти ничего не помнили) На Земле начинается ядерная война между анунаками и рептилоидами за власть над людми.(менее 1 млн лет назад)

4.После поражения анунаки сваливают на Нибиру ,а Земля находится под властью рептилоидов.(600-300 тыс. лет назад)

5.Анунаки наносят ответный удар и после этого начинаются переговоры с рептилоидами. Народы подписывают договор о невмешательстве.(300-100 тыс. лет назад)

Тем временем в Тиндере

Стул

— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

***
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

То, за что мы любим медсестричек

Рукопожатия пост

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.