проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
03 декабря, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
За капиталиста замолвите слово!
Всем привет! Я – капиталист и буржуй.
Ну, эта самая тварь, что, согласно ежедневно повляющимся на ЯПе темам, пьет жизненные соки из безправных работяг, которые вынуждены вкалывать с утра до ночи за копейки, пока я покупаю яхты и спорткары.
Нет, я не собирюсь оправдываться! Все так и есть. Однако, вам, возможно, будет интересно узнать жизнь капиталиста из первых рук, чтобы усилить, так сказать, пролетарскую ненависть и теснее сплотиться вокруг красного знамени.
Тут я поделюсь тем, как я эксплуатирую работников, потом расскажу как проходит мой день, к примеру, прошлый вторник.
Продолжение поста "За капиталиста замолвите слово!" здесь...
Дядя, дай миллион
Итак. Жил я не тужил, ни у кого не занимал, и тут бабах, суд всея Руси присуждает мне... ну для простоты расчётов пусть будет миллион. Причины и откуда взялся долг - это тема совсем другой дискуссии, отвечу лишь, что это не кредит и не заёмные средства, т.е. этого условного миллиона в руках у меня никогда не было.
Будучи не согласен с решением суда я ввязался в судебные тяжбы, которые затянулись на годы и были для меня отнюдь не бесплатными, перманентно подъедая денежные средства из моего кошелька. Всё пытался дойти до Верховного суда, но дальше областного дело выйти так и не смогло. Более 20 отказов по формальным обстоятельствам и возвратов на районный уровень. В общем клиент крутится, а производство мутится. Мои бумаги быстро попали к приставам и колесо системы взялось за меня.
Продолжение поста "Дядя, дай миллион" здесь...Эффектно!
Это “Райффайзенбанк” на улице Грина в Москве, 2 миллиона деревянных и хитрюжка Ильяс. Сначала у него всё получилось, но на днях СК его все равно задержал - многоходовочка с бензином не сработала.
Кризис среднего возраста
А я вам скажу, что порнуха уже совсем не торт. Вот включишь в былые времена, а там целый эпос о робин гуде, с костюмами, декорациями, где он отважно бьет злодеев, а потом вместе с монахом и сарацином заслуженно любят спасенную красотку с мохнатым лобком. Или Санта Барбара о подлой, циничной, беспринципной героине, которая идет на все : ложится в постель с шефом, потом с двумя его бизнес — партнерами, потом с финансовым инспектором и его женой и всё ради успеха компании. Ну и что сегодня. Стыд и срам. Что ни кино — налетело стадо совершенно неумелых членотыков и заебали какую–то несчастную до полусмерти. Ни ума, ни фантазии. Ролики по десять — пятнадцать минут, да вы там, совсем уже экономите?
Продолжение поста "Кризис среднего возраста" здесь...
О работниках и работодателях
Лет восемь назад жила-была небольшая фирма, работников человек 20. Занималась оптово-розничными продажами стройматериалов. Директор - человек старой закалки, ответственно подходящий к делу, решил, что будет работать "по-белому", т.е. с уплатой всех налогов и официальной выплатой зарплаты. Рабочий коллектив, понимая, что такой подход - редкость, работодателя своего ценил, работал слаженно и эффективно, постепенно увеличивая прибыль. В свою очередь, директор, также ценя своих работников, принял решение, что после уплаты налогов часть прибыли будет выплачиваться работникам в виде премий. Так как присутствовала сезонность, то в какие-то месяцы премий могло не быть, но выплачивались при первой возможности.
И вот жили они не тужили, пока не случилась небольшая неприятность. Бухгалтер, в очередной раз поехав в пятницу за деньгами на зарплату в банк (карты тогда были не в чести), вернулась с пустыми руками. В банке ей пояснили, что истёк срок полномочий директора по договору, нового в банке нет, соответственно, подпись недействительна. Ну, вот как-то упустили этот момент. Делов-то: перепечатать договор с новыми сроками и отнести в банк да переоформить карточку с подписями. Но на утверждение в самом банке надо дня два, а дело было, напомню, в пятницу, итого 4-5 дней задержка з/п.
National Crate Day в Новой Зеландии
Праздник начала жаркой зимы. По традиции нужно поделится с друзьями ящиком пива. Хороший, однако, праздник!
Обычная история из метро
«В отражении замечаю, что какая то тётенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху.
Тётенька пялится, но уже с красным лицом.
Так и ехали»
Перевоспитание
Со своим мужем я встретилась более десяти лет назад. Он работал таксистом, я — бухгалтером. Однажды он подвозил меня на работу, так мы и познакомились. Приятный и вежливый водитель понравился мне. Я начала пользоваться услугами его такси. Со временем у нас завязались романтические отношения, которые позже переросли в семью.
После свадьбы я переехала в его квартиру, жили мы с мамой любимого. Со свекровью у нас сложились прекрасные отношения. Она хорошо приняла меня. Мы были как настоящая мать и дочь. Женщина поддерживала меня во всем и была вполне мной довольна. Вскоре у нас родился сын, и я ушла с работы. Жили мы обычно, как и тысячи других семей. Муж работал, я занималась воспитанием ребенка и домом.
Продолжение поста "Перевоспитание" здесь...Как я с первой женой развелся. Копили на квартиру, а она шубу купила
Всем привет. Если уж проблемы взаимоотношений в семье так интересны, расскажу и я свою историю - почему я развелся с первой женой.
Был тогда молодой, 24 года. Жили в браке уже пару лет. Проживали у тещи в "двушке". Жене было, на тот момент 22 года.
Работал в полторы смены, каменщиком не чурался шабашек, работал совсем без выходных - копил на отдельную квартиру, точнее - "малосемейку", она тогда в районе 900 000 рублей стоила.
Было накоплено около 500 000 рублей, деньги отдавал жене, она ложила на книжку.
Продолжение поста "Как я с первой женой развелся. Копили на квартиру, а она шубу купила" здесь...
Традиция
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
Засветы: случайность? не думаю!
«В СССР такого не было»
В Сургуте разгорелся скандал из–за отказа кассира «Пятерочки» обслуживать коммунистического активиста. Молодой человек посчитал, что клиент магазина должен быть последовательным в своих идеях.
В очереди на кассу мужчина агитировал других покупателей и рассказывал им о необходимости возрождения СССР, а также утверждал, что Советский Союз развалили незаконно и де–факто он еще существует, будучи «оккупированным частной фирмой Российская Федерация».
Его услышал кассир, который к несчастью для клиента придерживался противоположных политических взглядов. В результате, когда до активиста дошла очередь, его продуктовая корзина подверглась строгой ревизии — из нее была извлечена сырокопченная колбаса «Московская» («За этим — в спецраспределитель», — сказал кассир) и бутылка йогурта («В СССР такого вообще не было», — добавил он).
Тем временем на дорогах США
В Калифорнии арестовали водилу Tesla, который пьяным уснул за рулем. На сигналы не реагировал. Tesla на автопилоте еще 13 км уходила от погони на скорости 120 км/ч и остановилась, чтобы избежать столкновения лишь после того, как полицейская машина обогнала ее и подставила зад.
Подборка фотографий с экзотическими собаками
Типы мужчин
Есть только два типа мужчин: мудак и распиздяй.
Распиздяю всегда все похуй. Он оптимист по определению. Денег у него нет, да они ему и не нужны. С утра до вечера он сидит дома и играет в GTA, а вечером смотрит футбол и пьет пиво. Когда жена приходит с работы — то видит, что грязные тарелки стоят даже не в раковине, а рядом, чтобы ей, наоборот, тяжелее было отмывать засохшее.
Когда она ему на это ругается, распиздяй громко смеется, валит ее в постель и жарко целует. Если жена спрашивает его, скоро ли он закончит роман? — он клянется, что через месяц — обязательно, и в новом году они получат, наконец, Нобелевскую премию. Жена целует его в щеку и плетется на кухню жарить котлеты.
Мудаку, наоборот, всегда до всего есть дело. Он встает в пять утра, чтобы смахнуть везде пыль, покормить аквариумных рыбок, и поправить зановесочки. Сначала мудак ровно пятнадцать минут делает гимнастику, потом он варит пророщенное просо без соли и сахара, выдавливает сок из сельдерея, и ровно в шесть утра зовет жену завтракать.
Продолжение поста "Типы мужчин" здесь...