Тяжёлый год

Девушки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Локальный апокалипсис в Серпуховском районе
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Планы на НГ
А вам слабо?
Карикатуры на новогоднюю тему
Прогиб защитан?
Алтарь для товарища Мао
Привет, Олеся!
Вы же готовите Оливье по правильному рецепту?
Кто там, на том берегу?
Еще бокальчик
Мрачные 90-е в иллюстрациях Александра Селезнева
Дарственная надпись и пожелания ребенку в 1984 году
1 января глазами не пьющего человека
Что будет, если назвать транса мужчиной
Самодельная сушилка для обуви
Вах, какая!

Бумеранг добра

Сплю третий день. Болею.
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону.

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер:

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки.

- Вы кто, простите? - не понимаю я.

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н.

Далее она диктует мой адрес.

- Адрес правильный. Я дома.

Новогодние картинки

А вас не бесят «настоящие» мужчины?

Скажу сразу, я не феминистка. К мужчина отношусь нормально, однако встречается определенная «элита», возмущающая своим поведением до корней волос.

Эти уникумы распахнут с ноги дверь в метро, дескать, король идет, после чего чинно проследуют дальше, не придержав. Что будет с тем, кто идет сзади – его не касается.

В маршрутке же они займут место с краю и заполнят собой весь сферический вакуум, показав растяжку 15-летней гуттаперчивой гимнастки. И выпишет легкий пируэт ножкой, если ты начинаешь пролезать через него, ибо просьбы пропустить он также пропускает мимо ушей.

Правильный Christmas Songs

Сглазила!

Маму свою я люблю, конечно. Но не все ее доводы могу своим мозгом понять. Когда я была подростком, маме встретился мужчина. Даже МУЩЩИНА. За все платил, покупал подарки, и, самое главное, щедро сыпал обещаниями.
- Я, - говорит, - заберу вас к себе в теплые края (а жили мы в сибирской деревеньке). У меня там дом свой (читай, дворец), сад, машины, собаки, яблоки и всё, что душа пожелает. Дети (мы с сестрой) пойдут в новую школу, ты (мама моя) - работать не будешь, а занимайся всем, чем хочешь.
Долго ли, коротко ли, мущщина собрался и поехал к себе, чтобы, стало быть, за новой женой с детишками на своей машине вернуться, страну показать и в дворец себе и увезти. Наказ дал маман: увольняйся с работы, собирайся, сиди на сумках, скоро буду. Сроку дал две недели.
Маман недолго думая сама собралась, детей собрала, котов упаковала, работу бросила, да и дом сдала. Уехали мы в другой город, на бабушкиной даче пожить те две недели. Нам с сестрой было велено никому не рассказывать куда мы едем и с кем. Да и вообще не рассказывать, что куда-то едем.

Оптимистично

Кто не смотрит "Битву экстрасенсов", тот и жизни не видел

В очередной раз сообщаю, что кто не смотрит передачу "Битва экстрасенсов", тот считай и жизни настоящей не видел
например в последнем выпуске благополучная семья из Нижнего Новгорода (кажется) выписала из телевизора экстрасенсов, чтобы помочь им разгадать страшную тайну — кто же напал на них в подъезде несколько месяцев назад
ну и там значит закадровый голос мощно нагнетает обстановку — помогут ли маги разрешить загадку страшного нападения?.. Ведь ничто не предвещало беды
В кадре при этом молодящийся мужчина в меховой куртке и с крашеными волосами и его жена с искусственными губами; говорят мол непонятно за что нас так, вот разве что был такой момент — мужчина показывает на золотом верту смску с закрытого номера; текст смски: "голову включи, пидор"
(сейчас внимание — я ничего не придумываю, там все дословно именно так)

Пошутили

Камеди клаб выложил, а потом удалили скетч про Путина котенка.

По ссылке еще не заблоченное видео.

Месть

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

-Блядина, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.

-Ленка,не матерись при ребенке,- приветствую я соседку.

Будет весело, говорили они

Когда в аду выпадет снег

/с лёгкою картавинкою/:
«Пгавильная регилия
должна быть с чегтями.
Если регилия без чегтей —
это непгавильная регилия!»

Чёрт Антипка сидел в тёмном углу шинка и то и дело подливал горилки в стакан отцу Онуфрию. Ну и себе плескал на донце. Поп всё чаще забывал закусывать и речи его становились всё сбивчивее, всё непонятнее. Как у всякого человека, меру в питии забывшего. Обкусанный с обеих сторон солёный огурец, наколотый на литую посеребренную вилку, лежал на столе забытый.

Антипке уж давно наскучила эта забава: зная попову натуру, он всякий раз подговаривал того зайти по пути домой в шинок, дабы выпить стаканчик «для сугреву». И всегда это заканчивалось одинаково: батюшка сперва заводил нудную волынку о вреде возлияний, после «сугреву» принимался вещать про грех чревоугодия, после третьей порции горилки велеречия его и вовсе пускались в вольное плавание... Ближе к донцу штофа отец Онуфрий падал бородою в миску с огурцами и пускал пузыри, пугая лягушат.

ТОП-5 влиятельных личностей в игорном бизнесе России

Лица, владеющие активами крупных игорных корпораций и влияющие на развитие гемблинга в России, как правило, не очень любят афишировать свои персоны в средствах массовой информации. Тем не менее, интерес к ним присутствует, и из разрозненных новостей складываются портреты энергичных и амбициозных авантюристов, многократно испытывавших триумф и терпевших неудачи.

Олег Бойко

Олег Викторович Бойко, 1964 года рождения, москвич. Окончил МАИ. Первые деньги заработал, открыв секцию карате. Преподавал в МГУ имени М. В. Ломоносова. Был президентом инвестиционного холдинга Finstar, публике более известно подразделение «Вулкан». Владел клубом «Метелица», банком «Национальный Кредит», сетями лотерей, как в России, так и в Украине.
До травмы был известен как светский персонаж. Пережил падение со второго этажа вилы в Монако, утрату бизнеса. После этого он ушёл из публичной плоскости, но сумел вновь нарастить капитал. С развитием интернета бренд стал наращивать популярность. Теперь очень легко найти онлайн казино Вулкан на деньги с выводом средств на просторах рунета, а уже и не только.
В 2010 году Олег Бойко через ООО «Спортлото» получил государственный заказ на проведение серии лотерей в преддверии зимних Олимпийских игр, прошедших в 2014 году в Сочи.

Юмор такой

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)

А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше...

Сценарий корпоратива

Здравствуй наш маленький клоун

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...

- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.

Прощальные сиськи этого года

Как с Дедом Морозом случилось чудо

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.

Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.

Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.