проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Быть
- Нет никакого Бога.
Да, именно так он и сказал: "Нет никакого Бога". Потом он закинул ногу на ногу и почесал основание левого рога, который торчал из мохнатой головы. Я как сейчас помню его хитрый взгляд, который он иногда бросал в мою сторону, развалившись в моем кресле. С момента той встречи прошло уже несколько лет, но мне до сих пор кажется, что в моей квартире остался тот едкий запах серы. Он то и дело врывается в мои ноздри еле уловимым воспоминанием, но вполне возможно, что я просто себя накручиваю.
- А кто тогда...
Я понимал, что любой мой вопрос окажется дичайшей банальностью, поэтому я просто замолчал и вопросительно уставился на своего нежданного гостя.
- Что - кто? - нахмурился тот.
- Кто... Как же так? Ты есть, а его нет? Так не может быть.
Модные персонажи на улицах Токио
О борьбе с летними "бардами" и "сомелье"
Удивительно тихая и теплая августовскя ночь была безнадежно испорчена...типа музыкой. Я конечно не эксперт, но вот эти "Бумц!-Бумц! Турурумц! Бумц!-Бумц! Турурумц!", явно написанные в компьютерном редакторе, музыкой не считаю, хотя свое мнение никому не навязываю.
Прямо под окнами нашей 9ти этажки стоял старенький бежевый Опель, на капоте разложена скатерть, а на ней небольшой пир, ну и рядом человек 5 или 6 "молодежи", которым было хорошо и весело, уезжать они явно не собирались. Ну и багажник открыт, чтобы крутизну сабвуфера и усилителя оценили все. Хотел было уже попросить ребят быть потише, но меня опередил кто-то из соседей
- Мужики, хорош гулять, час ночи уже, завтра на работу!
- Да ты кто такой!? Да ты иди сюда, лично нам это скажи! Да пошел ты на... - раздалось с низу.
- Ну как хотите, я в полицию звоню!
- Мы те ща позвоним, ты из какой квартиры ...дрила!? Ща мы к тебе придем!
Продолжение поста "О борьбе с летними "бардами" и "сомелье"" здесь...
Всё у нас так
Водитель 147-ой "Газели", врезавшейся в "мост глупости" с баннером "Газель" не пройдет" рассказал, почему решился проехать и разбил свой грузовик:
- Ну мало ли, что пишут "не пройдет". Я вначале не видел надписи, а объезжать - время терять. Потом предупреждение-то увидел, подумал - специально написали, чтобы грузовики не шлялись. Ну и это, на глазок прикинул... У кого-то не пройдет, а у нас, русских - пройдет, родная! И поехал, блять. Ну кто знал, что правда не пройдет?
Типичные будни в средние века
Как я встретила его маму
С первым парнем я начала встречаться абсолютно случайно, можно сказать, так получилось. В нем кроме этой удачи не было ничего выдающегося, зато у него была мама. Строгая и непреклонная. Сказано съесть суп в 15:00, она придет с работы в 15:05, чтобы проверить пуста ли тарелка. Строгость проявлялась во всем, даже во внешности. Со времён выпускного бала она неизменно носила тугую гульку на затылке и вырвиглазно-морковную помаду, мне фотографии показывали. В молодости ее можно было назвать хорошенькой, но старость и черные усы не красят никого. Морковная помада в этом сочетании смотрелась довольно нелепо, поэтому очень привлекала внимание, ни на что другое на ее лице я смотреть не могла. Только на морковные губы, обрамлённые усами.
Мы встречались уже месяца три, когда она отозвала меня в сторонку.
- Свет, я понимаю, что тебе очень хочется быть на меня похожей, я же видела, как ты смотришь на помаду. Поэтому вот.
В моей руке оказался золотистый тюбик.
- От сердца отрываю, знаешь как ее сложно достать.
Продолжение поста "Как я встретила его маму" здесь...
Вот так-то, яхонтовый мой
Подходи, дорогой, позолоти ручку — все как есть, про тебя расскажу! Хотя можешь и не золотить, так расскажу, бесплатно, то есть даром!
Ты у нас, я вижу, бакалавр, которого не взяли на работу.
Сказали, что у тебя «неоконченное высшее»? Обманывают, как есть обманывают! Ты у нас, родной, «почти учёный», особенно когда закончишь магистратуру заочно. Ты же на заочном, верно? Ай, всё про тебя вижу!
Правда, почему-то работодатель не хочет платить за твои заочные учебные отпуска. Не знаешь, почему бы это? Я знаю почему: он, негодяй, хочет взять тебя на работу, чтобы ты работал, а не в отпуск ездил. Удивительный нахал!
Продолжение поста "Вот так-то, яхонтовый мой" здесь...Бывают в жизни огорчения
Как я дачу покупал
Завела у меня жена мелодию: «Давай дачу купим! Цветочки, все дела». Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитем поехал устраивать им сУрприз.
Дача была в 20, 15, 10 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3×3, лепездричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы — дача для отдыха, а не картохи.
Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык.
Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже...
Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра, жена сообщила: — Знаешь, муж... Наверное, дача это не моё... Давай ее продадим?
Продолжение поста "Как я дачу покупал" здесь...Красивый костюмчик
Прислали как-то родственники из США моим родителям очередную посылку. Одежду, обувь, вкусняшки всякие. Среди всего прочего там был интересный комплект для мамы - штаны и футболка. Черные в белый мелкий горошек, из очень приятной ткани. Маме очень понравился этот нарядный комплект, решила приберечь его для особых случаев. И вот этот самый случай наступил.
У их компании был корпоратив в каком-то очень приличном ресторане. Мама нарядилась в этот комплект, добавила аксессуаров и за вечер получила довольно большое количество комплиментов за свой образ и за костюмчик в частности.
После корпоратива она позвонила сестре и с нескрываемой радостью начала благодарить ее за такой шикарный наряд, за который все ее так хвалили.
- Погоди... - начала ее сестра. - Я вроде бы не присылала тебе никаких нарядных вещей. Опиши его, может вспомню...
Продолжение поста "Красивый костюмчик" здесь...
А где моя большая ложка?
Вот есть взрослый мужчина, ему за 30, он давно окончил универ, откосил от армии, успел наработать какой-никакой опыт, завёл хомяка, пару раз состоял в длительных отношениях, но потом вернулся обратно под материнское крыло в свою 10-метровую комнату.
Дома за него всё делает мама: готовит, стирает, убирает, гладит, платит квартплату, покупает продукты, заказывает мебель, выбирает сыночке футболки-штаны-трусы. Не ругает за постоянный бардак в комнате, печёт по субботам пирожки, даёт деньги на пиво, самостоятельно стрижёт и до сих пор возит к врачу. Мужчина сам умеет только абы как зарабатывать, да играть в компьютерные игры.
Этот мужчина — мой двоюродный брат, которого его мать вчера отправила ко мне на месяц (без уведомления меня, естественно), пока она делает в квартире капитальный ремонт. Он пришёл абсолютно невозмутимый со спортивной сумкой, собранной мамой, и с порога потребовал душ и ужин. Не желая поминутно 30 дней задалбываться, остаться ему я не разрешила, и получила сначала 30-минутную истерику от него, а потом часовую от его матери.
Продолжение поста "А где моя большая ложка?" здесь...Ольга Бузова на премии RU TV
Вот он - кумир нынешней молодежи.
Почему то не удивлен!
Следственный комитет РФ проводит проверку по факту хищения части денег, арестованных в ходе расследования коррупционного дела из квартиры печально известного полковника полиции Дмитрия Захарченко.
Как стало известно, проверка поручена генерал-майору юстиции, следователю по особо важным делам при председателе СКР Криворотову.
Стали известны подробности хищения денег, арестованных в ходе расследования уголовного дела в отношении бывшего офицера ГУЭБиПК Дмитрия Захарченко.
В общей сложности похищено более 5 млн долларов. Под подозрение попадают сотрудники сразу нескольких ведомств. Это конвойные полицейские, и инкассаторы, и сотрудники одного из подразделений Сбербанка, в котором пересчитывали изъятые у Захарченко миллиарды.
Разговор с молодежью про ревность и измены
Введение 0
Вчера в пятничный вечер, у себя дома, я читал детям лекцию про ревность и измены.
Введение 1
Мне 47 лет. Я так частно начинаю свои темы. Это потому, что мне нравится мой возраст. Я себя гораздо комфортней чувствую чем в 17 лет. В 17 лет у меня не было ни работы, ни денег, ни женщин.
Я жил в семье тиранов, меня заставляли выносить мусор и пылесосить квартиру и делать уроки.
А теперь я свободный человек.
Продолжение поста "Разговор с молодежью про ревность и измены" здесь...Клевая малышка - Fiat 500
Производился Fiat с 1957 по 1975 год.
Как я "бандитами" руководил или самая быстрая работа в жизни
В один из дней звонит мне приятель :
-Помоги хорошему товарищу развить бизнес, у него 10 бизнесов не успевает совершенно ,рук не хватает
-Ок что за бизнес, сколько денег ,когда начинать ?
-Комплекс: автосервис, автомойка , детейлинг студия, начинаем завтра , деньгами не обидит.
На следующий день, я встретился с человеком, и поехали смотреть бизнес. Пока ехали , он все красиво расписывал, будет развитие,будут корабли бороздить просторы и т.д.
Продолжение поста "Как я "бандитами" руководил или самая быстрая работа в жизни" здесь...30 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Международному дню феминизма посвящается
Вот, например, феминизм.
Сразу скажу, что к феминизму, как борьбе за права женщин и против насилия в семье - отношусь со всем уважением.
Но когда в движении появляются радикалы, они умудряются из самой прекрасной идеи сделать блядский цирк с клоунами-уёбищами.
В мой блог периодически случается нашествие радфем. Они, видимо, как-то сбиваются в стаи и предпринимают крестовые походы на меня, как на главную угрозу их идее. Превосходные дамы с высшей степенью разжижения мозга.
- А можно, я не буду переносить эти ужасные пытки, и буду жить такой, какой меня создала природа? - раздраженно вопросила как-то девушка в посте про эпиляцию.
- Разумеется, - толерантно ответила я. - Ваше право. Мне ваще похуй.
Номинация на премию Дарвина
Напрочь отсутствующий инстинкт самосохранения, как результат воспитания населения на селе:
29 мая в 21:50 на пульт диспетчера Южных электрических сетей филиала МРСК Северо-Запада «Комиэнерго» поступило сообщение об электротравме со смертельным исходом в 2 км от с.Шиладор Сыктывдинского района Республики Коми. Прибывшая на место оперативно-выездная бригада обнаружила наброс из проволоки на провода линии 10 кВ и тело мужчины. На место были вызваны сотрудники полиции и скорой помощи.
Линия 10 кВ, в охранной зоне которой произошел инцидент, идет от с.Слудка и питает четыре близлежащих населенных пункта. В результате происшествия 200 жителей на несколько часов остались без электроснабжения. Энергообъект был оснащен предупреждающими знаками об опасности поражения электрическим током, габариты провиса провода полностью соблюдены.
По словам очевидцев, двое мужчин, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, решили самовольно подключиться к электрической сети для зарядки сотового телефона. Для этого они попытались на линию 10 кВ набросить алюминиевый неизолированный провод. В результате, один пострадавший погиб на месте, второго с ожогами увезли на автомобиле скорой помощи в больницу.
Чем отличается алкоголик от пьяницы
Алкоголизм — это величайшая проблема всех времен и народов. С каждым годом количество людей, злоупотребляющих спиртными напитками, растет. Связано это не только с ухудшением уровня жизни населения, но и с изменением менталитета подрастающего поколения. Современные дети воспитываются в атмосфере вседозволенности, и чем-то их удивить становится все труднее. Поэтому новые ощущения они пытаются получить сами, употребляя спиртосодержащие напитки.
Проблема нашего времени
Каждый из нас практически ежедневно сталкивается с пьяным человеком в подъезде, на улице, в метро, в кафе, в магазинах и в других общественных местах. Люди в состоянии алкогольного опьянения вызывают отвращение и раздражение, скрыть которое порой просто невозможно. Прохожие, видя нетрезвых людей, чаще всего бросают им вслед такие ругательные слова, как «пьяница» и «алкоголик». При этом многие из них считают их синонимами, но это большое заблуждение.
Продолжение поста "Чем отличается алкоголик от пьяницы" здесь...Тяжелая профессия...
В детстве я хотел стать космонавтом, лётчиком, потом моряком. В мединституте делали опыты на лягушках, препарировали трупы, пили пиво, балдели от сессии до сессии. Перед экзаменами, ночью из окон общаги выкрикивали "Халява, помогии-и-ии!!!". Всё как у людей, готовился стать хирургом.
Однажды на 5-ом курсе по циклу "детская онкология" мне дали курировать больную Катю М. Ds: Острый лейкоз. Судьба вообще-то несправедливая штука, девочка была очень жизнерадостная, с огромными голубыми глазами, мечтала, что когда вырастет, станет врачом и будет лечить детей. Хотя у смерти нету понятия "справедливость", она находится наверно на другом измерении.
Продолжение поста "Тяжелая профессия..." здесь...Всем угодили
Перевод : "Новинка! Мороженое без сахара, яиц, лактозы, калорий, веганское."
Когда могла быть комиком, но работаешь кассиршей
Мама попросила купить батарейки для пульта телевизора. Пошел в "Перекресток", купил батарейки, заодно купил бутылочку вина - чтобы не зря ходить-то. Я много бутылок таскать не люблю, а одна бутылка быстро заканчивается, так что приходится пополнять запасы. Пошел к кассирше. Она оценила выложенный на кассу комплект и как-то невесело так сказала: "Набор для одинокого вечера немолодой грустной женщины". Я типа как поулыбался, но не врубился.
И только дома до меня дошло.
Русский хамелион
Самый универсальный косплеер мира - Илона Бугаева.
Раскололи
Как-то раз лет 15 назад на моих глазах опера кололи наркобарыгу. Ушлепок, меньше 25 лет, на все предложения сдать поставщика только хорохорился.
Не действовали даже обещания отпустить под подписку до суда, а не закрывать в СИЗО, скостить срок и так далее. Жулик отвечал: "Год не срок, два урок, три пустяк, пять ништяк." Напомню, дело было полтора десятка лет назад, до всякого АУЕ еще далеко.
Первоход, преисполненный воровской романтики. Мол, за забором сплошь уважаемые авторитетные люди и т.д.
Продолжение поста "Раскололи" здесь...
Колбаса - это святое!
История случилась около 10 лет назад, тогда почти во всех магазинах Пятерочки были установлены слайсеры. Можно было выбрать подходящий кусок мяса или колбасы, показать его работнику и попросить нарезать и упаковать ломтиками.
Сейчас сетевые магазины отказались от такой практики. Нарезанная колбаса быстро портится, остается куча обрезков и нужно постоянно держать человека в отделе. Короче, не целесообразно.
Магазин находился на первом этаже жилого дома. Строительная компания, выполняя капитальный ремонт, каким-то образом умудрилась повредить газопровод. Произошла утечка газа и срочно стали эвакуировать весь дом и заодно магазин.
В нем была установлена звуковая система оповещения. Неожиданно, вместо назойливой рекламы цыплят-бройлеров, строгий голос начал призывать покинуть торговую точку.
Продолжение поста "Колбаса - это святое!" здесь...Прощай, эмпатия
Мужчина, пришел один. Такое в нашей детской поликлинике нечасто случается.
На взводе, ходят желваки на скулах, хрустит пальцами. Прошу не хрустеть. Извиняется, сплетает пальцы в замок и некоторое время молчит, опустив голову и глядя в пол.
Жду. Рано или поздно он скажет, зачем пришел. Визит явно не пустой.
— Я избил сына, — наконец тяжело роняет он.
— Сколько сыну лет?
Старшие подростки могут достать своими попытками эмансипации и проверкой границ кого угодно. Если сыну, допустим, 17–18 и у обоих взрывной характер, дело может дойти и до драки.
— 12, скоро будет 13.
Продолжение поста "Прощай, эмпатия" здесь...
Метод научного тыка
Учился на мех-мате МГУ и подрабатывал админом. Достались в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.
Суровые африканские качалки
Это тебе не город, сынок!
Московский школьник Петя, четырнадцати лет, отправился на выходные в деревню к своей тете Ире (сестре мамы). Приехал он на электричке на станцию назначения и дальше пошел пешком. Петя был далеко от своего дома, поэтому почувствовал свободу (мечта многих тинэйджеров – оторваться хоть на мгновенье от родительской опеки).
Достал припасенную пачку сигарет и закурил. Идет он, значит, от станции к своей родной тете и дымит, как паровоз. Красота! Родители остались в Москве – можно отвести душу – они ведь не узнают, что он тут балуется. Короче, покуривал Петя втихаря, и это был его секрет.
Вдруг навстречу ему идет Глаша – соседка его тети Иры. Петя заметил ее слишком поздно, поэтому попался с поличным.
- Здравствуй, Петя! Ты, куришь, что ли? – удивилась Глаша.
Продолжение поста "Это тебе не город, сынок!" здесь...Бедный мужик!
Жительница Северной Каролины оказалась на скамье подсудимых после того, как принудила кабельного ремонтника к оральному сексу. 47-летнюю Милдред Ньюсам арестовали после звонка пострадавшего, который рассказал о сексуальном нападении полиции, сообщает New York Post.
Когда мужчина закончил работу, то сел на диван и ждал, когда клиентка заплатит за ремонт. Однако вместо этого Милдред подошла к нему, схватила его руку и положила себе на грудь. 30-летний мужчина пытался противостоять ей, но она упорствовала и в итоге сделала ему минет.
Как я познакомилась с лучшим другом
Как раз когда я собиралась пойти в школу в 1 класс, мы с мамой переехали в другой район. Все мои друзья и знакомые с детского сада остались на другом конце города.
И вот 1 сентября я пришла в первый класс. На первых 4 партах уже кто-то сидел, по одному или по двое. Поэтому я села одна на пятую парту с надеждой, что ко мне подсядет девочка, и мы сможем подружиться. А подсел Леха. С огромным букетом из садовых цветов. И стал молча поедать цветочную елочку.
Я: Ты зачем цветочную елочку ешь?
Продолжение поста "Как я познакомилась с лучшим другом" здесь...Мисс США
Самая красивая девушка Америки - Сара Роуз Саммерс. Теперь она будет представлять Штаты на конкурсе Мисс Вселенная.
Ей 23 года, окончила Техасский христианский университет, она инструктор по пилатесу, а также занимается вопросами здоровья детей. Она работает в госпитале медиатором — это связующее звено между семьями больных детей и их врачами.
Лицемерие майское. Школьное
Лицемерие - это когда декларируют один набор принципов, а действуют исходя из прямо противоположного. Ну или наоборот - делают одно приговаривая при этом противоположное.
Собственно, наверно можно сказать, что лицемерие - единственная причина из-за которой умирают люди, разрушаются семьи, рассыпаются империи. Просто потому, что "всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет, и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит."
Ну да ладно. Я вроде хотел о школе поговорить. О родной любимой школе.
Май в школе - месяц... мающийся.
Учеба уже мало кого интересует. За окнами - солнце и свобода. Тупое книжное знание с треском проигрывает живой жизненной энергии. Учебный процесс удается как-то поддерживать неимоверными усилиями, иезуитскими хитростями и их же инквизиторскими угрозами.
Продолжение поста "Лицемерие майское. Школьное" здесь...29 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Поною и поплачу немного: зачем мужику в ЗАГСе расписываться?
Вот бабам понятно, чтобы по закону социальная защита была или совместное имущество отжать потом. Или пугать, что отожмет, чтобы муж слушался и баборабом был в доме.
А мужику то какая социальная защита от этого? Почему мужики идут и регистрируют, если можно семьей жить нифига не регистрировать? Если же любит, значит любит тебя, а не штамп в паспорте. А если не любит, значит без штампа в паспорте не будет жить и рожать от тебя, но и зачем тогда такая, которая тебя не любит?
Или че, скидка пожизненная на сигареты появится у мужика, если будет штамп в паспорте?
PS:
Современный «брак» - это не брак в привычном смысле этого слова, а вид матриархального сожительства, могущий быть расторгнутым в любое время по желанию одной из сторон, в котором женщина имеет исключительные, преимущественные права на детей и имущество.
Мужик мужика никогда
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
— Слушай, — вдруг серьезно сказала она. - А ты мне друг?
— Ну да, — отвечаю. — А чего?
— Настоящий друг?
— Конечно. А чего случилось?
— Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
О, но это не любовь
В 2018 году, когда феминистки травят учёного за «оскорбляющую» их майку, когда в Швеции принимают закон, отменяющий презумпцию невиновности в делах об изнасилованиях, когда фильм без персонажа «сильной женщины» признаётся сексистским, утверждать, что феминизм не про ненависть, это… сильно.
Дорогие феминистки и «жертвы патриархального угнетения», давайте начистоту. Вы и понятия не имеете, что такое настоящее угнетение, хотя почти каждый ваш пост в соцсетях посвящён именно этому.
Угнетение — это когда тебя выдают замуж за человека, которого ты ни разу в жизни не видела.
Угнетение — это когда тебе калечат половые органы, как предписывает религия твоих предков.
Угнетение — это когда официальные законы твоей страны ставят женщин на один уровень с животными, делая вас собственностью мужчин.
Продолжение поста "О, но это не любовь" здесь...Чтобы поймать преступника нужно дунуть думать как преступник
Когда ты пьяный, ты честный
Отоваривался сегодня в супермаркете. Название сети не буду упоминать, ибо не реклама. Набрал полную корзинку всякого-разного, подхожу к кассе. Буквально одновременно со мной в очередь встает мужичок с двумя банками "Жигулевского", одна- в правой руке, другая-под мышкой левой руки, ибо в левой руке ключи от камеры хранения. Я, оценив количество позиций у себя и у него, предложил ему встать впереди меня, на что он помотал головой и сказал, что ему не трудно подождать. Уже тогда я понял, что мужичок пьян, он старался не коверкать речь, и говорил протяжно. Я все таки настоял на своём предложении, и он вынужден был согласиться, о чем коротко поблагодарил!
Далее, пока он оформлял покупку, я выбирал себе жвачку. Единственное, на что я обратил внимание, то, что мужичок, взяв чек, направился не к камере хранения, а обратно в начало магазина, и только спустя несколько секунд, сориентировавшись, пошел в нужном направлении.
Продолжение поста "Когда ты пьяный, ты честный" здесь...Модники из метрополитена
Женился на пацанке
Четыре года назад заканчивал универ в Ростове-на-Дону. Как меня туда занесло? Ну как-то занесло. Как всех заносит в разные уголки нашей Родины? Жилья в городе не было, родственников, у которых можно остаться тоже. Деньги у нас в семье тогда лишние не водились, поэтому единственный выход — общежитие.
Про жизнь общажную можно отдельную историю написать, там материала скопится даже на несколько историй. Но выдался у нас с соседом как-то "голодный" период. На подработках стали задерживать заработную плату, стипендия… А что стипендия? Её только на проезд и мобильную связь хватало. Короче, мы сидели с Толиком на очень скудном пайке: сухари, гороховая каша и лук. Я лук вообще ненавижу (особенно варёный), но после студенческих лет стал его обожать. Ну невозможно есть без специй и приправ сухари и варёный горох. Лук был спасением… Благо, что его у нас было килограмм десять.
От нас просто разило луком: сырой лук заменял перец, лавровый лист, колбасу и сыр. Всё становилось необычайно вкусным. Стоит ли говорить, что мы этим луком провоняли насквозь: и снаружи, и внутри. Меня тогда одногруппники стали называть Чиполлино.
Вы находитесь в Римской империи, если
1) Каждый день вы пьёте вино. Пиво в древнем Риме называют «горьким северным пойлом», и утончённые римляне уверены — это сугубо для грубых варваров, а водку ещё не изобрели. «Кровь лозы» делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах — амфорах. Долго такое вино храниться не может — зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным — чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции — горным мёдом. Полная хуйня, короче. Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в «нектар» добавляли опять же мёд, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него «пассум» — хуёвую разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.
Продолжение поста "Вы находитесь в Римской империи, если" здесь...Пристегивайтесь, блть!
Когда садитесь в машину, пристегивайтесь ремнём. Вся техника безопасности писана кровью, кишками, мозгами и раздробленными костями.
2 примера, которые видел в больнице.
Ехал человек пассажиром, не пристегнулся. Случилось ДТП. Вылетел в окно, ноги в фарш, как сквозь мясорубку пропустило. Несколько операций и весьма болезненных процедур в течении 6-и лет. Сначала установка пластин, потом снятие, артроскопия и «промывка» суставов. Пожизненное ограничение подвижности, хронические боли, хруст, ну и внешний вид ног соответствующий. Это он ещё легко отделался.
Второму повезло меньше...
Солдаты
Года три назад было дело. На дворе теплая осень. Часов в 8-9 вечера смотрю телевизор. Муж на ночной смене. Свекровь у соседей гостит. В окно постучали, оно у нас прямиком на улицу выходит. Задергиваю жалюзи и вглядываюсь в темноту. Стоят там два солдата...
Объясню откуда они взялись. На поезде их и танки их привозят и выгружают в соседнем населённом пункте. Они в свою очередь в нашем населённом пункте пару дней базируются, ожидая остальную технику и солдатов, иногда это около недели. И когда уже всех привезут и выгрузят, то все вместе едут уже дальше до места окончательной дислокации. И так каждый год. Два раза. Туда-сюда. Как перелетные птицы.
... открываю окно:
- Здравствуйте! Можно водички попросить?
- Да, конечно.
Продолжение поста "Солдаты" здесь...Мундиаль
Во Вьетнаме прошел фестиваль с футболом в грязи.
Две команды из восьми неженатых мужчин стремятся забить гол деревянным мячом, который весит 20 кг. Матч проходит на специальном поле, заполненном грязью и водой.
Поход за черту
Когда в субботу вечером за Афанасием пришла старая с косой он и не удивился:
— Инфаркт? Цирроз?
— Все будет иначе.
— Понятно. – Мужчина постоял в задумчивости и закурил папиросу. Аккуратные кольца дыма поднимались к потолку.
— Будешь?
— Не откажусь. Надо расслабиться, работа, сам понимаешь, нервная.
— Так может тогда по одной, раз такое дело? – Афанасий кивнул на початую бутыль самогона.
— Наливай, тем более время как раз есть.
Надо чаще смотреть в паспорт
Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Жизнь с расстройством личности по смешанному типу
Предисловие: текста будет много, поэтому я решил его разделить на несколько частей, не знаю что получится. Постараюсь писать складно.
Часть 1 (болезнь, военкомат, воспоминания о детстве).
Мне 30 лет. Я живу в маленьком городе с мамой (ей 62 и она «не в себе») в старой двушке (хотя у меня есть своя хрущевка на первом этаже). У меня нет жены и детей (жены не было никогда). Три года не было девушки и секса с девушкой. Я алкоголик, который сейчас в завязке. У меня почти год нет работы. Я не лечил зубы 18 лет и только сейчас начал. Не стригусь уже 6 месяцев. Из-за зубов от меня воняет (надеюсь стоматолог исправит это). Я омерзителен. Меня все презирают, особенно продавцы алкомаркетов, ведь им приходится чувствовать мою вонь. Я худой, но у меня пивной живот и опухшая рожа с синяками под глазами. Непропорционально большая голова (в детстве меня дразнили «головастиком»). А когда меня увидела моя тетка, она сказала матери, что я дебил.
3 раза я неосознанно по пьяни был близок к концу и почему я всё еще живой мне не известно.
Продолжение поста "Жизнь с расстройством личности по смешанному типу" здесь...28 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Хотела бойфренда припугнуть
Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.
— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.
Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.
О тонкостях клубного этикета и культуре пития
В детстве мама строго-настрого запрещала брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет.
Продолжение поста "О тонкостях клубного этикета и культуре пития" здесь...Худший женский стереотип о мужчинах
Главная проблема взаимоотношения полов в том, что мозги людей забиты нелепыми стереотипами. Мальчики воображают о девочках одно, девочки воображают о мальчиках другое. А потом, когда фантазии сталкиваются с реальностью, обеим сторонам рвёт шаблон и закономерно наступает конфликт.
У мальчиков, пожалуй, главный и единственный стереотип о девочках, мол, они все меркантильные шлюхи, твари и стервы. Отчасти, кстати, стереотип правдивый, ибо бытие определяет сознание. Как ты к девочке относишься - такой она и становится.
Мозг девочек забит того же сорта дерьмецом, но уже позабористее. Все мальчики похотливые кобели - это ещё более-менее безобидная женская инсинуация.
Гораздо гаже и, если хотите, антигуманнее другое их убеждение, мол, всякий мальчик с детства - это нечто уродливое, бесформенное и вонючее.
Продолжение поста "Худший женский стереотип о мужчинах" здесь...Производство секс-роботов в Китае
Порча по фотографии и защитный амулет
- Драсьте, вы мне фотки напечатали, а у меня в телефонепланшетемониторе все ярче и интереснее или /- Я там плохо получилась....
- Хорошо, давайте посмотрим что можно сделать и если что - сразу перепечатаем. Всё готово, можете забрать.
- А где фотографии, которые были первый раз?
- Мы их спишем в брак и уничтожим.
- Но я "по-особенному" отношусь к своим фото, их нельзя просто так уничтожить!
- Почему нельзя?
- Их нужно сжечь/закопать/утопить..... в лесу/на горе/в океане...... в ясный день/на полную луну/иванакупалу/шабаш
- Впервые слышу такое, мы регулярно уничтожаем и жалоб не было, но если они вам все равно нужны, то вы можете их выкупить.
Продолжение поста "Порча по фотографии и защитный амулет" здесь...Пляжный сезон начался
Тем временем на улицах Ижевска.
Аптека
Была у меня клиентка. Приходит на консультацию - так и так, хочу открыть отдел, торговать детской одеждой, расскажите, как правильно оформить, лучше ИП или ООО и т.д. Рассказал, предложил помощь в оформлении. Отказалась, сказав, что оформляет другой юрист, а ко мне она будет ходить за консультациями, чтобы тот ничего не напортачил. Ну, ее право.
Ходила она ко мне регулярно стабильно 1 раз в неделю месяца 3. С настолько элементарными вопросами, что уже деньги брать неудобно было. Но каждый раз оставляла 500 рублей даже тогда, когда я говорил, что по этому вопросу консультирую бескоштовно.
Постепенно, по глубине вопросов, начинаю понимать, что дело не в детской одежде. Пытаюсь допытаться - упирается, говорит что именно детская одежда.
Наконец приходит с вопросом - как получить лицензию на аптеку.
- Так у вас аптека, или детская одежда?
- Аптека!
Продолжение поста "Аптека" здесь...Ответочка
Моргана Фримена обвинили в харрасменте. Конец старичку.
Но давайте немного отмотаем плёнку назад.
«Американский актер Морган Фримен высказался в поддержку кандидата в президенты США экс-госсекретаря Хиллари Клинтон, передает CNN. Он отметил, что считает Клинтон политиком, заслуживающим доверия, и подчеркнул, что хотел бы видеть ее на посту главы государства. Фримен также сказал, что считает „политической чепухой“ порочащую Клинтон информацию, которую распространяют ее конкуренты по президентской гонке».
Ещё немного назад.
«Стендап-комик Луи Си Кей, помимо того, что высмеял Трампа в своем сериале „Хорас и Пит“, написал открытое письмо с посылом не голосовать за республиканца, где успел сравнить его с Гитлером, а голос за него — с добровольным суицидом. „Пожалуйста, перестаньте голосовать за Трампа.
Продолжение поста "Ответочка" здесь...Отмечаем!
Сегодня день рождения отмечает Шам!
Поздравляем!
Однажды я лишался стереотипов
Я остановился в крохотной гостинице в центре Москвы. Ближе к вечеру решил спуститься вниз покурить. У входа была скамеечка, обозначенная как курительное место.
На скамеечке сидела молодая девушка лет 35. На ней были чулки в крупную сетку. Очень короткая куртка из кожзаменителя. И совсем уж символическая джинсовая юбка.
«Развели тут проститутошную» - ханжески подумал я.
Девушка сидела на скамейке, закинув ногу на ногу. В одной руке у нее была сигарета, а в другой смартфон. Она смотрела на экран и плакала.
Я устыдился и мысленно ей посочувствовал. Может ей только что молодой человек написал, что уходит от нее к другой? А даже если она проститутка - может ее сутенер ударил и потребовал денег. А единственная подруга только что написала, что не может ей помочь?
Пыталась помочь
Работаю в одном из салонов сотовой связи. К одной из сотрудниц вчера обратились двое мужчин с просьбой совершить платеж на номер, суммой чуть более 20000. Далее разговор С(Сотрудница), М(Мужики):
С. Вы кому пополняете такую большую сумму?
М. Мы знаем кому пополняем...
С. Вы точно знаете кому пополняете? Знаете этого человека?
М. Да. Это серьезные люди. К чему эти вопросы?
С. Участились случаи мошенничества когда люди пополняют деньги мошенникам. Как пополнят, эти деньги сразу выводят и вернуть их не возможно. Поэтому и спрашиваю
М. Нет. Это серьезные люди. Все нормально.
Чистильщик канализации в Бангладеш
Для тех, кто думает, что это у них работа плохая.
Я всегда так делаю!
Чей-то коллега, который любит знакомиться по объявлениям и на сайтах, недавно жаловался, что девушка, лет так на 10 его моложе, ушла прямо со свидания, не пояснив причины. Просто шла рядом с ним и молча вруг ушла.
Его попросили описать обстоятельства.
«Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет.»
Казусы
Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.
За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:
***
Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:
- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?
На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».
Продолжение поста "Казусы" здесь...Как прошли последние звонки в этом году
Ошибка
Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.
«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»
Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок.
— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.
Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза.
Продолжение поста "Ошибка" здесь...25 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Чуть до греха не довёл
Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче. Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками. А дедушка тем временем поравнялся с нами, на секунду остановился. Я услышал вздох облегчения. Но потом дед продолжил свою скрипучую и неторопливую прогулку по платформе. Так он прошел мимо нас три раза. Браток был просто измотан, это было видно даже невооружённым глазом, на лбу появилась испарина, а на виске начала пульсировать вена. Когда дедушка проходил мимо нас в четвертый раз, браток не выдержал.
- СЛЫШЬ!! СЛЫШЬ ДЕД!
Мошенников все больше
Зима. С утра был наплыв клиентов, голова чуть гудит. В обед заходят две солидные дамы уже лет под 50 в норковых шубах. Дамы восточные : то ли армянки, то ли цыганки. Одна делать фото, вторая за компанию.
Женщина сняла шубу, поправила прическу, сфотографировалась и села рядом с собеседницей ждать фото. Они громко, эмоционально, с жестами обсуждали что-то на "своём" армяно-цыганском.
Я сделала фото, озвучиваю оплату.
Дама подошла к столу, достала из кошелька розовую 5000 и положила на стол. Я отсчитала сдачу и так же ее кладу на стол. Помню, что 5000 не брала я, а на столе их нет. Я тяну руку к кассе и начинаю пробивать чек, дама тянет руку к сдаче. Я так "шлёп" по столу и успела схватить деньги. В этот момент рядом у стола оказалась вторая дама, я даже не заметила.
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Я работаю в Яндекс такси уже 2 года - поэтому про зарплату знаю как никто другой и рейтинг водителя у меня 99,89
За смену я зарабатываю 3-4 тысячи и что меня радует это большая часть клиентов платят наличными деньгами в то время как на другом крупном агрегаторе практически безнал и последнее время вообще просели заказы - не дает Убер и все - почему не знаю - подозреваю на какое то ограничение - написал в поддержку водителей -жду ответа хотя там тоже рейтинг высокий у меня - выше 80% - странно.
Работаю в основном по ночам - дневные робки меня не очень привлекают хотя может и людей больше ездит - но стоять в заторах и мучать авто и свои нервы не хочу поэтому ршир ночами работать - люди тоже есть но дорога свободна - красота.
На бензин в такси по Москве уходит где то 1000 - 1200 в приделах этой цифры и чистыми у меня остается 2000 с копейками не меньше.
Воля старших, наследство и любовь
Когда Толе исполнился 21 годик, его бабка решила, что его надо женить. То, что он еще на 4-м курсе строительного, только устроился после стажировки на работу, да и в целом, только начал дышать воздухом свободы, ее не волновало. Был собран семейный совет, поставлен ультиматум, в том числе родителям: "Либо женишься на внучке моей подруги, либо не получишь наследство". Причем родителям было сказано, что квартира уйдет не им, а по договору пожизненной ренты, чтоб не на думали после её смерти ему отдать. В шоке были и родители и Толя.
Будь он моего социального положения, легко бы послал бабку в пешее эротическое, так как 10 соток в Усть-Пупковинске не стоят того, чтобы напрягаться. Но Толя был в 4-м поколении городским и вариант, что его лишат квартиры трехкомнатной, его не устраивал. Сразу оговорюсь, Толя не меркантильный и в таком замечен не был, с девушками он к своему возрасту погулять не успел, поэтому выбор "Воля и ипотека", либо "Квартире с хрен пойми с кем" для него были равнозначно неудачными.
Продолжение поста "Воля старших, наследство и любовь" здесь...Девушки, которым скучно на работе
Какая работа в пятницу?
Один необычный день из жизни
Так уж случилось, что сегодняшний день у меня был очень насыщенным на события.
Надо сказать, что живу я за МКАДом и на работу добираюсь на электричке и потом на метро. Можно, конечно, и на машине, но очень долго и в пробках. На днях я попробовал, но простояв практически час приткнул авто возле ближайшей станции и пересел на поезд. Но это все преамбула...
На удивление в подошедшей сегодня электричке народу было мало и даже были свободные места, сел в первом ряду от тамбура лицом к тамбурным дверям. Сижу скучаю, рассматриваю от нечего делать свое отражение в стеклянных дверях.
На следующей остановке заходит народ и вижу какую-то толкотню в тамбуре.
Высокий парень держит за шиворот мужика, который только что вытащил у зазевавшейся тетки портмоне. Сцена из "Места встречи изменить нельзя", дамочка, проверьте сумку ваш кошелек? Ах, батюшки, мой!
Собеседование 30 лет назад и сейчас
В бытность свою закончил медицинское училище по специальности фельдшер. После службы в армии устраивался на скорую помощь. Вопросы при приеме на работу:
-ЭКГ умеешь снимать? А расшифровать?
-Как в вену попадаешь? В двигающейся машине капельницу поставишь?
-Роды примешь?
-Симптомы острого живота?
-Симптомы острого нарушения мозгового кровообращения?
-С детьми грудными дружишь, не боишься?
- Первая помощь при ожогах? Итак далее.
Проработал на скорой пять лет, потом ушел из медицины потому что зарплату в веселые девяностые платили очень символическую, а тут жена появилась, потом ребенок, вобщем кормить всех надо было. В жизни чем только не занимался, сейчас с женой развелись, дите закончило универ и служит в армии.
Пришел друг после смерти
Вырос я в небольшом провинциальном городке Воронежской области в частном секторе. Отец свалил когда мне не было и года, две старших сестры уже поступили в институты, мать допоздна работала, так что я взрослел практически один в большом доме, будучи ребенком вполне самостоятельным. Допоздна гулял с пацанами на улице, летом на велосипедах гоняли на речку и по окрестным лесам. Народу на наших улицах было очень мало, можно просидеть час на лавочке и не встретить ни одного человека. И лет в десять я начал замечать какой то чуйкой, что на меня кто нибудь смотрит. Например идешь по пустынной улице поздно вечером, выходишь под свет фонаря, когда ты вокруг не видишь ничего, а тебя видно со всей улицы и чувствуешь на себе чей нибудь взгляд. Даже определял с какой стороны на тебя смотрят, даже иногда угадывал кто из соседей или местных пацанов. Так же я часто сидя один дома за несколько минут чувствовал, что ко мне сейчас кто то придет в гости.
В те годы были драки молодежи район на район и мне несколько раз удавалось избежать неплохих таких групповых пиз2юлин от группы ребятишек с другого района поджидавшей в темном переулке. А просто потому что в темной южной ночи я их всеми своими чакрами видел. Еще в лесу я чуял кабанов или крупных собак, которые на меня смотрят из кустов.
Когда приехал на ПМЖ в Питер и был постаянно в куче народа на улице, метро, на работе это моя чуйка начало со временем притупляться. Сейчас очень редко на себе чей то взгляд опознаю, если только людей вокруг никого.
5 неожиданных вещей, которые бесят россиянку в США
Юлия живет в США уже полтора года. В новой стране она обнаружила для себя несколько вещей, к которым ей, как русской девушке, очень сложно привыкнуть, а кое-что из списка ее просто бесит. Юлия постаралась составить свой "Топ-бесит" более оригинальным, и не стала туда включать те вещи, о которых многие говорят и так.
5 вещей, которые бесят русскую девушку в США:
1. Большинство мужчин в Америке не предлагают свою помощь женщине.
Например, ситуацию мне рассказала моя сестра. Она стояла в очереди на кассу в магазине, а перед ней стояла женщина, которая покупала упаковку бутылок воды, примерно 35 бутылок. Конечно, эта упаковка очень тяжелая. Сзади нее стояло 3-е мужчин, и женщина так игриво спросила: "Может быть кто-нибудь сильный поможет мне донести коробку до машины?". И все эти мужчины начали прятать глаза, смотреть куда-то в сторону и делать вид, что они ее просто не слышат.
Продолжение поста "5 неожиданных вещей, которые бесят россиянку в США" здесь...Когда даже у скелета жизнь круче чем у тебя
10 продуктов, от которых мне пришлось полностью отказаться
Это будет достаточно грустный пост. Я хочу рассказать вам о продуктах, покупать которые я просто перестал. И дело не в недостатке денег,или в моих личных предпочтениях, а в том, что качество их стало настолько низким, что есть Это практически невозможно.
Я не знаю, что движет нашими производителями, но дно давно уже пройдено, и многим людям среднего возраста остается только вспоминать вкуснейшее советское мороженое,докторскую колбасу или хрустящий батон свежего хлеба.
1. Колбаса... я просто перестал ее брать. Я хочу есть мясной продукт, в котором мясо, жир, пряности. Мне не нужны свиные шкуры, загуститель, белковый стабилизатор и крахмал, мясо кур механической обвалки.
2.Творог... даже если в составе не написана "пальма" она есть в 99%. Никакого вкуса, жирная масса.
Продолжение поста "10 продуктов, от которых мне пришлось полностью отказаться" здесь...Велосипед не роскошь, а средство передвижения
Милонов предложил ввести налоги, регистрацию и экзамены для велосипедистов.
Как считает депутат, велосипедисты должны взять на себя больше обязанностей, так как пользуются общими с автолюбителями дорогами и с каждым годом требуют больше прав. Например, с велосипедистов наравне с водителями автомашин, за счет которых строятся те же самые дороги и появляются велодорожки, должны собирать налоги.
На спор
- Мой у тебя? – спросила Наталья, входя в дом.
- У меня, - не сразу ответил Геннадий.
- Где он? Что-то я его не вижу, - Наталья заглянула через плечо Геннадия.
- Под столом на кухне сидит.
- Пьяный, что ли, валяется?
- Да нет, мы всего-то одну бутылочку на троих и выпили – выходной, все-таки. Колька-то уже ушел.
- Ну-ка, пропусти! – Наталья прошла на кухню и заглянула под стол: - Семен, ты чего там сидишь-то? Вылазь!
- Завтра вылезу, - раздался из-под стола голос Семена. – А сейчас не буду.
- Почему не будешь-то?
- Иначе ящик водки проиграю.
Мокрые девчонки
Измена за давностью лет
Сумбурно будет, чукча не писатель.
В общем, заехали мы надысь на вахту. Тайга, буровая, посёлок с населением сорок человек- всё как обычно. Гляжу- приятель мой с каждым днём всё пасмурней становится, молчит, а под каждым глазом по мешку тяжёлых дум повисло. Ну, у нас не принято сильно в душу лезть, захочет- сам выскажется. Так оно и случилось.
Сложились так звёзды, что на отдыхающей вахте узнал он, что супруга его дражайшая загуляла четыре года назад. А он в тот момент ни сном ни духом о таком коварстве и не заподозрил. Но, как водится, в один прекрасный момент тайное стало явным, куча подтверждений факта вылезла, в общем- неприятный пазл сложился. Жена косяк не признаёт- завистники, мол, наговаривают.
Продолжение поста "Измена за давностью лет" здесь...24 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
На тему "Отец года"
В 3.5 года мне нашлось место в детском саду. К сожалению, это был не тот садик, который виднелся из нашего окна, но мама не работала, поэтому 40 минут туда-обратно не были проблемой. Мама не работала официально, но при этом содержала нас с папой. 1993 год, город Ульяновск. На полках уже начали появляться заграничные продукты, десятилетняя соседка уже показывала мне вкладыши от жвачки "Love is...", а вот с одеждой все обстояло хуже. И спасением всех модниц был журнал "Burda moden", содержащий не только картинки с красивыми нарядами, но и довольно точные выкройки. Благодаря этому журналу мама научилась перешивать старые вещи в носибельные, сарафанное радио сделало рекламу и клиентов было хоть отбавляй.
Начало мая, почти лето. Начало отпусков и просто прогулок. В тот день маме принесли срочный заказ, который уже к вечеру должен был сразить кавалера маминой знакомой. Оплата повышенная, знакомая хорошая - отказывать нет резона. Поэтому в садик за мной пошел папа. Папа работал местами и временами, пил и предпочитал проводить время с друзьями у гаражей. За нарушение его планов было обещано алкогольное вознаграждение, так что проблема решилась и мама занялась работой.
Продолжение поста "На тему "Отец года"" здесь...
Откуда у людей столько свободного времени и на что они живут?
Итак, вводные.
35 лет. Работаю в банке программистом, 5/2 с 9 до 18. Зарплата - 100 000 чистыми. Живу в московской области, работаю в Москве. Среднее время по пути на работу - 1.00-1.30 мин. До этого работал примерно за такие же деньги и с такими же временными рамками. Дорога на работу всегда лежит через чудовищные московские и подмосковные пробки. Изнашивается авто и моя психика - а иначе нельзя - из области ездить в мск на работу просто невозможно.
Получается примерно такая картина:
6.00 - подъем
7.00 - вышел из дома
с 7.00 до 9.00 - дорога
с 9.00 - на работе до 18.00
с 18.00 - 19.00 - путь домой
c 19.30 - ужин, ванна и т.д.
в 23.00 - 24.00 я уже вырубаюсь
И так 5/2. По сути, только в 20.00 я принадлежу сам себе. И остается мне моей единственной жизни всего пару часов, за которые НИЧЕГО не успеваю сделать дельного.
В Симферополе массово поджигают машины, припаркованные на газоне
За последнюю неделю в Симферополе сгорело несколько припаркованных автомобилей.
Происшествия произошли ночью в разных районах города. Горели как иномарки, так и продукция отечественного автопрома. Как отмечают очевидцы, отличительная особенность инцидентов в том, что машины были припаркованы с нарушением ПДД. В связи с этим горожане предполагают, что это поджоги, своеобразная месть за неправильную парковку.
Детские садистские стишки о страшных болезнях и ужасной медицине
Зная, что трудный диктант на носу,
Мальчик термометр грел на газу.
Чётко сработала хитрость мальчишки:
Слёг он в больницу с ожогом подмышки.
Катя сдавала из пальчика кровь.
Тётя колола иглой вновь и вновь.
Капля за каплей стекала из ранки…
Так набрались две литровые банки.
Мальчик зимою дышал только ртом,
И заболел пневмонией потом.
Доктор сказал: «Надо рот зашивать,
Чтобы больной перестал простывать!»
Опасные свидания
В силу своего одиночества иногда знакомлюсь в этих ваших интернетах.
Очередное такое свидание состоялось на выходных. Девушка довольно симпатичная, пришла без опозданий. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходя мимо отделения полиции, она меня остановила у стенда "Их разыскивает полиция". Показала на фото женщины и сказала: "Видишь тетку? Мерзкая рожа, да? Мммм... Это мама моя". А потом так в голосину рассмеялась и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, кстати, это реально моя мама. Уже шесть месяцев в бегах".
Свидания с каждым разом всё веселее.
От создателей упоротого лиса: в Брест приехала выставка "В мире животных."
Выставка муляжей животных африканской фауны открылась в Бресте. Создатели этих экспонатов имеют свое уникальное видение об анатомии и внешнем облике больших зверей.
Крышка
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в
него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
Поддерживаю
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
Видео о вреде паркура
В итоге чувак получил удар в шейный позвонок и копчик. Повредил ребра, грудную клетку, позвоночник, копчик и левую ногу. Выжил и продолжает паркурить.
Щит и меч
Сложно понять ваше нежелание пройти пять метров и выкинуть чек в урну, которые у каждого магазина стоят или дома в ведро.
Знаете, почему мы их вам впихиваем? Да потому что мы себе прикрываем одно место. От вас же и прикрываем. Поясню конкретно.
В нашем магазине контроль поступающих продуктов поставлен на очень и очень высокий уровень. Маркировка, срок годности и прочее. Мы хватаем случайный пакет молока из привезенной партии, открываем и пробуем. Бумаги проверяются до каждой закорючки. Требуем все необходимые лицензии и прочую бюрократию. Товар выложен на прилавок и начинается.
— Я у вас купил молоко! Кислое! У меня понос был!!! Да я вас …
Минуточку. Чек предъявите, пожалуйста. Откуда мне знать, что вы именно у нас купили чёртов пакет молока. Тело долго шуршит по карманам и в итоге находит эту бумажку. Разглаживаем, просматриваем. Уважаемый, вы купили молоко в магазине через пару домов. Бегите туда и там вопите.
Продолжение поста "Щит и меч" здесь...
Что плохого в изменах мужа?
Я прочитала почти все истории на сайте, много было историй про измену, и почти всегда девушки кричат в один голос, что такое прощать нельзя, что измена – это страшно, что они расходятся со своими мужьями после измены сразу. И знаете, что я скажу?
Я живу с мужчиной больше пятнадцати лет, и десять лет из этих пятнадцати он мне изменяет. Спросите, почему живу, почему не ушла? А потому что не вижу в этом смысла. У нас в городе нормальных мужиков днём с огнем не сыщешь, их просто нет. Женщин – куча, мужчин мало. Вот они и считают себя этакими Казановами, да и пусть себе считают. Пока он по бабам ходит, я его зарплатой распоряжаюсь, откладываю себе и детям на будущее, вкладываю деньги в себя, в детей, сама почти не работаю, только иногда подработки, опять-таки, много женщин, мало работы.
Продолжение поста "Что плохого в изменах мужа?" здесь...Работы Паскаля Бланша
Отец
- Я тебе сколько раз говорила, что бы ты не приводил к нам своего сына? Ты тупой? Мне твой уебок не нужен в квартире. Встречайся с ним где хочешь, но дома что бы я его не видела. Еще раз приведешь и будешь долго жалеть об этом. И еще ты почему не сходил к моей маме? Я тебе сказала что бы ты починил ей кран. Ты мужик или мокрое место. Ты слушаешь меня или нет? Боже, зачем я за тебя вышла. Свела же судьба меня с таким придурком.
- Саркома, неоперабельная. 4 стадия. Запустили совсем. Утешать смысла не вижу. Думаю что месяца два у вас есть. Если хотите, могу прописать морфин. Да, сейчас выпишу рецепт. Сожалею, но надо было обращаться раньше. Метастазы пошли по всему телу. Операцию делать бесполезно, можно конечно попробовать химиотерапию, но скажу честно, шансы не велики.
Продолжение поста "Отец" здесь...
Пик Балмера
В 80-ых годах, когда нынешние владельцы Microsoft еще активно практиковали программирование, Стив Балмер заметил, что если он употребит чуть-чуть алкоголя, то его продуктивность повышается. В то же время, если употребить слишком много алкоголя, то продуктивность падает до нуля. Это означает, что где-то в промежутке "трезв как стеклышко" и "перепил и вырубился" существует момент, когда положительный эффект алкоголя максимален. Балмер провел на себе ряд натурных экспериментов, и выяснил, что идеальным уровнем алкоголя в крови для программирования является (в его случае) является примерно 0.13-0.14%. Переводя на нормальный язык, это 1.3 - 1.4 промилле, или примерно 2.5 литра пива, и потом в процессе догоняться по 0,5 литра пива каждый час. Учитывая, что программирование в итоге сделало Балмера одним из богатейших людей мира, с состоянием около 40 миллиардов долларов - про это его открытие не стоит забывать
Зарница
Чего вы ждёте, когда вечером возвращаетесь в часть из дальней командировки? Правильно - возможности помыться и побриться, не отгоняя кровососущую живность, и просто элементарно выспаться. Но подполковник был неумолим. «Вся часть на учениях, вещал он, даже нарядов в ротах не оставили, только караул по части и склад. Так что вся надежда на вас. Получайте сухпай, оружие и вперёд устраивать "зарницу" для школьников.» В 80-х "зарница" была столь же необходимым и любимым атрибутом школьной жизни, как сейчас наличие wifi и торгового автомата с чипсами.
После недолгих разговоров, на складе нам было выдано всё необходимое и тяжёлый мешок. Заглянув внутрь хотелось заорать "да вы охренели что-ли?" - 20кг гильз от различного стрелкового оружия. "Разбросаете потом по лесу, школьникам нравится - сувениры" - выдал прапорщик и свалил домой, не оставляя нам выбора.
Продолжение поста "Зарница" здесь...23 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
У вас уши после куннилингуса не болят?
"Он поцеловал её в губы. Она сжала колени. У него лопнули очки." ©
Была у меня в детстве шапка-пидорка не по размеру. Дико ломило уши после ее ношения, когда в тепло зайдешь и снимешь. Шли годы. Я научился подбирать вещи по размеру, но вот однажды знакомое чувство вернулось.
Бывает ли вообще больно гетеросексуальным парням в сексе? Вопрос дискуссионный. Ну может порваться уздечка или ногтями поцарапают. Вспоминается еще история, когда парень проснулся раньше девушки и решил побаловать ее блинчиками. Девушка проснулась, почуяла запах и голая пошла на кухню. А там он. Печет. Пек он очень ловко, когда блин зарумянивался, он подбрасывал его переворачивая в воздухе и ловил сковородой. Девушка была тронута такой заботой и решила сделать ему приятное.
Продолжение поста "У вас уши после куннилингуса не болят?" здесь...Реструктуризация кредита на выгодных условиях без залога и поручителей
Список нужных «мужских качеств» по версии женщин
Когда мать одиночка пытается вырастить мужчину из своего ребёнка, то она руководствуется некими весьма общими представлениями о мужественности.
Предварительно, все они уверены что мужчины обмельчали, усохли и выродились.
А когда спросишь - как вы видите настоящего мужчину, какими качествами он должен обладать? Дама, недолго думая, выдаст довольно банальный набор «мужественностей».
Из них наиболее распространёнными будут три основных столпа. Три источники и три составных части женских желаний.
Нельзя обижать девочек.
Надо уважать женщин и старших. Всегда уступать, открывать, не перечить…
Надо быть хорошим мальчиком, мужчиной, человеком…
Как видно из этого списка женщина, мама, бабушка или кто кто вообще всё это озвучивает не имеет никакого представления о мужественности. Да и откуда им иметь. Они любого такого проявления бояться как огня.
Данный набор установок мужественности - эти типичные женские манипуляционные установки - как бы она хотела чтобы все мужчины были удобны лично для неё.
Пришёл, увидел, нахамил
Много раз порывалась написать, да все откладывала, не зная, как лучше сформулировать. Задолбашка у меня скучная — меня достали хамы. По роду моей работы каждый рабочий день я общаюсь с довольно большим количеством людей. Что немаловажно, в эту выборку попадают в основном чем-то недовольные люди, в данном случае это просто такая специфика. Так вот, господа невоспитанные, как же вы задолбали.
Это вы врываетесь ко мне с воплем, матом, капсом, чем бы то ни было. И вполне литературными, но всё же оскорблениями вместо приветствия, и не реагируете на просьбы их избегать. Вы позволяете себе вполне лично и адресно поливать грязью человека, который общается с вами максимально вежливо.
Ах, вы расстроены и у вас негативные эмоции? Будьте добры, так и скажите «ситуация меня расстраивает», а не выражайтесь так, чтобы у собеседника уши свернулись и глаза вытекли. Нет, я не ханжа, материтесь сколько угодно в адрес предметов и явлений, которые вас бесят, эмоции есть эмоции, только не в адрес собеседника.
Продолжение поста "Пришёл, увидел, нахамил" здесь...А КАМАЗ то я и не заметила
В Кузбассе 38-летняя женщина водитель БелАЗа не заметила КамАЗ и чутка притерла его. Ей выписали штраф 500 рублей.
Мой БелАЗ - мои правила.
Как меня "деликатно" приглашали на работу
Я недавно сменил работу. Готовился к этому основательно.
1. Предупредил начальника, сказал что не устраивает и попросил принять меры. Получил отказ.
2. Обновил свое резюме и начал рассылать его на интересующие вакансии.
3. Ждал и обновлял портфолио.
Через некоторое время нашел одну вакансию которая очень мне приглянулась. В описании по всем требованиям прохожу, условия меня устраивают. Решил позвонить им. Но ни на письма, ни на звонки никто не отвечал. Я прозванивал всю неделю им. Ничего.
И вот буквально через пару дней, я получил хорошее предложение. Написал заявление, отработал положенный срок и устроился в другую фирму.Все идёт хорошо, работаю уже месяц.
И тут звонок, неизвестный номер. Поднимаю трубку, и сходу начинает тараторить девочка о том, что они ищут человека, на вакансию и они посмотрели мое резюме на каком то сайте.
Продолжение поста "Как меня "деликатно" приглашали на работу" здесь...Визуализация когнитивного диссонанса на фоне растущей энтропии
Счастливый день
Однажды в детстве я сказочно разбогател. Пошел звонить в автомат, он мои две копейки съел, не позвонил, а монетку не возвращает. Присмотрелся, а там двушка заклинила язычок, который закрывает окошко возврата монет. Стал я её ногтем выковыривать, куда там! Видно, что до меня кто-то долго монету ножом пытался выскоблить, так, что на той части которая была видна живого места не осталось.
Плюнул я и со словами "Так не доставайся же ты никому!" втолкнул монетку внутрь. Язычок тут же встал на место, а когда я на него чуть нажал, оттуда двушки посыпались. Целая река! Я ладошки подставил, так в них едва эта гора монет поместилась.
Пошел накупил себе всяких вкусняшек. День удался!
Как Никитка ограбил квартиру
Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
Продолжение поста "Как Никитка ограбил квартиру" здесь...Причудливые японские общественные туалеты
Погода стала лучше
Подробное описание погоды из дневников писателя Михаила Пришвина.
Настоящий климатический свод за первую половину ХХ века. И видишь, насколько изменился климат (в лучшую сторону) в наше время. 8 из 10 лет тогда выглядели примерно так:
- Зима чередуется страшными морозами (от -35 до -43) и оттепелями. Очень много снега. Периодически вымерзают культурные сады. Полукультурные плодовые и дички отрастают от нижней части кроны, чтобы снова, через 10-12 лет вымерзнуть.
- Весны (растянутой) в нашем понимании нет. Очень позднее таяние снега (середина апреля). Много возвратных заморозков и даже снега. Снег часто выпадает даже в середине мая. В начале июня может быть +3-5 градусов. Из-за этого смещена вегетация. Например, летом 1941 года сирень и ландыши цветут в конце июня.
Зачем вам люди? Общайтесь с голосами в своей голове
Как же напрягают люди, которые в любой фразе слышат то, чего там и в помине не было и упорно игнорируют то, что было действительно сказано. Иногда мне кажется, что они слышат голоса в своей голове и именно этим голосам отвечают.
Позвали мы как-то в гости друга с его новой девушкой, решили устроить домашний киносеанс. Хороший детектив, вкусности, общение. Ничто плохого не предвещало.
В процессе просмотра мой парень выдвигает версию, что убийца — муж. Девушка друга выдает тираду: «А сейчас ты скажешь, что она сама виновата, довела его, а его надо помиловать, эта ваша долбанная солидарность, чего ты так женщин ненавидишь, мама в детстве не долюбила?» Мы дружно поперхнулись чаем и уставились на нее в немом изумлении. Что это было?
Мой парень никогда не был замечен в шовинизме и сексизме и подобных заявлений не делал. Переглянулись и решили продолжить просмотр, т. к. скандалить очень не хотелось, а хотелось досмотреть. Десять минут спустя я совершила страшную ошибку и предположила, что убийца — босс жертвы. «Ненавидишь женщин, делающих карьеру? Скажешь, что если бы она сидела дома, то её бы не убили?»
Продолжение поста "Зачем вам люди? Общайтесь с голосами в своей голове" здесь...Могут же, когда хотят!
В 2006 году у нас в городе сменился мэр. Так получилось, что частенько он проезжал по проспекту мимо моего дома (где я раньше жил), потому что для любого мэра честь ездить мимо моего дома недалеко находился принадлежащий ему его папе-пенсионеру ресторан, и самая прямая дорога от ресторана до коттеджного поселка, где жил мэр, проходила мимо моего дома. Был второй вариант - объехать половину города, но мэр (если верить слухам) любил продукцию колумбийских фармакологов, а не нарезать круги по городу.
Пока мэр не был мэром, дорога была совсем убитая. Ямочный ремонт превратил дорогу в кучу заплат на заплатах. И вот, как только мэр стал мэром, начался ремонт дороги. Кусками по 2 километра, ремонт до офигения серьезный. Нагнали экскаваторов, выкопали котлован выше человеческого роста, набухали песка, щебня, асфальта я уже не знаю, какой толщины. И вот так за один сезон отремонтировали все 12 км проспекта - от ресторана до коттеджного поселка.
Продолжение поста "Могут же, когда хотят!" здесь...
Дайджест авторского юмора с авторской орфографией
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
При Собянине в Москве конечно получше стало чем раньше когда я жил во Владикавказе и никогда не был в Москве.
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного, и кричать вслед молодой соседке: Мужиков водишь! Всё вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был.
Доктор :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
–но у меня нет эрекции!
Доктор:
— это я про себя.
3D-работы Худа Саладина
История про борщ
Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Продолжение поста "История про борщ" здесь...22 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Остаться на букву Ч
Каждый раз, когда я вижу фильм «Приходите завтра» — я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.
Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры.
Продолжение поста "Остаться на букву Ч" здесь...Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги
И зачем нужна эта штука с фотографии, но обо всём по порядку.
Это не палка, это tersorium
В мире где мы живём, туалетная бумага — уже не технология, а просто данность. Такая же обычная вещь, как мыло, зубная щётка, дверная ручка — но это относительно новая технология. Бумага в рулонах поступила в продажу впервые в 1890 году в США, за шесть лет до создания радио, и долгое время Scott Paper Company пытались продвигать своё изобретение как медицинское средство. Кстати, компания Scott Paper Company существует и сейчас, и она довольно крупная, а индустрия туалетной бумаги — это что-то около 10 миллиардов долларов США в год.
Продолжение поста "Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги" здесь...Как Петя-дурачок нормальным человеком стал
У чувака беда в жизни. Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке.
Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в Игре Престолов и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали. Из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец вообщем.
Продолжение поста "Как Петя-дурачок нормальным человеком стал" здесь...
Самые приятные симптомы смертельных заболеваний и психических расстройств
Симптом Приапа.
Приап, если что, это такой древнегреческий полубог, в чьи обязанности входило... та-да! оплодотворять мироздание.
Соответственно, несчастный человек, у которого обнаружился сей симптом, является счастливым обладателем твердокаменной, непроходящей эрекции.
Правда, болезненной, и "снимающейся" только при помощи медикаментов. Сексом заниматься тоже не получится - пенис слишком напряжен и способен только лишь прижиматься к животу партнера.
Симптом Приапа - верный спутник некоторых онкологических заболеваний, травм позвоночника, и, внезапно, может вызываться при чрезмерном употреблении алкоголя.
Продолжение поста "Самые приятные симптомы смертельных заболеваний и психических расстройств" здесь...Когда осуществилась мечта работать в крупной компании
Троюродный брат недавно перебрался в Москву и подрабатывает частным извозом в Яндекс.Такси. Можно сказать, что его мечта сбылась, т.к. поступив в свое время на факультет информационных технологий и компьютерных систем, он мечтал после переехать в Москву и работать в Яндекс.
Международная Конвенция Татуировки в Праге
В сорок лет жизнь только начинается
На дворе 2018 год, люди сейчас другие, менталитет другой. Часто некоторые ноют, что, дескать, 30−40-летние женщины всё чаще одеваются не по возрасту. Ну там шапки не те носят, бейсболки, короткие шорты или юбки. Даже к джинсам и кроссовкам на 40-летних женщинах придираются.
Поймите, современные 35−40-летние это не те 35−40-летние, которые были во времена вашего детства. Ну не будут они считать себя почти бабульками в этом возрасте. Их детство и молодость пришлись на 90-е и 00-е годы, они не советской закалки. Я вспоминаю свою маму и своих тёть в 40лет. Это было начало 90-х. Они носили длинные тяжелые юбки, какие-то безразмерные пиджаки, старались выглядеть солидно и степенно. Джинсы считались одеждой для молодёжи (то есть для людей лет так до 25-ти). Сейчас же всё больше женщин одевается в 40 как в 25. И, по-моему, это нормально.
Продолжение поста "В сорок лет жизнь только начинается" здесь...Байки из химической лаборатории
Данный пост - это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.
Эпизод 1.
Химическая лаборатория - источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они - баллоны! Вот такие (картинка из сети):
Хорошо сказано
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Про комментаторов
Порой выходит какая-то книга. Всегда появляются следующие варианты комментариев.
О моркови.
Автор. Э-э-э... огородник:
"Выросла морковь. Большая. Сочная. Свежая. Кому надо - налетай".
Лучшие комменты:
"Морковь я люблю. Но до этого уже покупал сливы. Так что мне морковь не нужна".
"А у меня уже есть морковь. Правда не такая большая".
"Вообще морковь это хорошо, но я ее не ем уже лет десять. Предпочитаю морковный сок. Будущее за ним".
"Я морковь никогда не покупаю. Беру ее у вас с грядки по ночам. Вы должны быть рады, что мне вкусно".
Продолжение поста "Про комментаторов" здесь...Голоса
- ИДИ!
Фраза прозвучала настолько отчетливо и громко, что Виталий даже расплескал чай из кружки, с которой он удобно устроился в кресле перед телевизором. Дотянувшись до своего смартфона, он разблокировал экран и уставился на иконки. Ни на одной из них не было видно значка нового уведомления.
"Странно", - подумал Виталий, но уже через секунду забыл об этом, увлекшись просмотром своего любимого сериала. Оторваться от него было невозможно. Сюжет затягивал, радовал и восхищал даже такого искушенного зрителя, как Виталий. Да, он пересматривал его уже по третьему кругу, но от этого сериал не становился хуже. Незамеченные при первом просмотре эпизоды раскрывались перед ним, раскрашивая знакомую картинку в новые цвета.
Первые пятнадцать минут трансляции пролетели незаметно. Виталий даже забыл об остывшей кружке чая в его руке. Только когда с экрана разноцветной лавиной хлынула реклама, Виталий отхлебнул из кружки, поморщился и поставил ее на пол. Проведя рукой по ноутбуку, лежащему на коленях, он поднял крышку и уставился на экран.
Продолжение поста "Голоса" здесь...Трагедия в трёх актах
Что посмотреть?
- Скачай мне какое-нибудь кино, на даче посмотреть - просит жена.
- Какое?
- Любое! Односерийное, но лучше сериал, только не больше 8 серий, и не про войну. Не скачивай иностранных, неважно какой страны, исторических, фантастических и про тюрьму. Не надо фильмов где старые актеры и главное, не скачивай новые русские кинокомедии – это ужас! Боевики – сразу нет.
Можно мелодраму только без вот этой актрисы, она мне надоела, детектив, но чтобы поменьше стреляли.
Задача из разряда принеси то, не знаю что, поэтому садимся вместе за комп выбирать.
Через час забраковав все топовые фильмы и сериалы, она грустно вздохнув говорит:
- Столько фильмов, а смотреть нечего. Скачай мне вот этот сериал!
- В пятый раз?
Продолжение поста "Что посмотреть?" здесь...
Привёл в дом засранку
Я в разводе. Познакомился на Мамбе с девушкой. 36 лет. Не замужем. Детей нет.
переписывался с месяц примерно. Сегодня у нас состоялась первая встреча. Девушка стройна, красива и весьма умна. Такое не каждый день встретишь. Вообщем, как я думаю, сложилось взаимное положительное впечатление друг о друге заочно, а сегодня оно подтвердилось при встрече.
Люди мы взрослые и разговор был откровенный. Сошлись на том что знакомы мы давно, понимаем друг друга с полуслова и можно перейти к более близкому знакомству.
Небольшая ремарка. Я сегодня выпил до договорённости о встрече. Девушка приехала к кафе на своей машине. Там не пила.
Сейчас мы у меня дома. Она пошла в ванную освежится. Дверь в ванную я ставил сам и знаю небольшой косяк. Если под определённым углом смотреть из коридора, то видно того кто в ванной. Так не спецом получилось (первый раз сам дверь ставил).
Так вот. Разобрало меня любопвтство. А кого не разабрало бы? посмотреть предварительно на аффигенную девку с которой сейчас спать будешь, как она моется.
Девушки без бюстгальтеров
О свадьбе
Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.
- Да, грубо говоря, 500.
- Ёб вашу мать.
- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...
21 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Правдивая история «Острова Сокровищ»
В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.
Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…
Продолжение поста "Правдивая история «Острова Сокровищ»" здесь...
Для чего ей вазелин
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
Погружение в сумеречный мир женских форумов
Как рождаются анекдоты
На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.
"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"...
"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"... Эти фразы уже навязли в зубах. Однако редкая птица задумывается над тем, что же именно означает волшебное слово "призвание". Нет, я говорю в данном случае не о словарной статье, а о том, как понимает (обычно бессознательно) это слово значительная часть тех, кто его использует.
Не буду томить читателя: говоря предельно просто и грубо, "призвание" на поверку оказывается чем-то вроде психического расстройства, которое заставляет человека работать много, хорошо и при этом бесплатно. И не просто заставляет, а накладывает на него соответствующие обязательства перед всеми окружающими. Чтобы отличить это значение от того, которое приводят толковые словари, я здесь и далее буду ставить "призвание" в кавычки.
Итак, "призвание". Сразу следует отметить, что данное расстройство носит сугубо избирательный характер. В том смысле, что оно присутствует только у представителей определенного круга профессий. Никто в здравом уме не будет, например, заявлять сантехнику, что у него должно быть "призвание" к замене ржавых труб и поэтому ему можно не платить
Продолжение поста ""Учитель - это призвание", "врач - это призвание"..." здесь...Закулисные фотографии первого конкурса красоты в СССР
Овца собирательного образа
Взял пачку творога и направился в сторону кассы. Да, одну пачку обезжиренного творога. Ну надо было. Ну это жизнь. Вот так с одной пачкой и пошел.
Выруливаю из-за стеллажей к кассовым боксам, остаётся четыре шага налево. Навстречу тоже натурально из-за стеллажей выдвигается дама с тележкой. А в тележке товаров и услуг — с горкой. И горка называется Килиманджаро. Я малость приуныл, потому что рефлекторная попытка организма ускориться и опередить была жестоко подавлена культурным слоем, давшим команду хранить достоинство, не бежать и вообще вести себя, потому что, во-первых, никто никуда не спешит, а во-вторых, это женщина и вообще.
Дама же, напротив, при виде конкурента сделала финишный рывок, прочно завладела стратегической инициативой и намертво вклинилась в проход между боксами. Я со своей одинокой пачкой обезжиренного творога уставился ей в спину.
Продолжение поста "Овца собирательного образа" здесь...Цвет настроения синий
Филипп Бедросович Киркоров вместе с Б.Жаргалсайхан, первым долларовым миллионером Монголии, осень 1988 года, стадион Улан–Батора, шефская гастрольная поездка (24 бесплатных концерта) по воинским частям Советской Армии в Монголии солистом молдавской группы «Экоу» («Эхо») под управлением Петра Теодоровича – первые зарубежные гастроли будущего народного артиста Российской Федерации
Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам
Меня задолбали безграмотные шарлатаны, которые кое-как закончили шарашку, по ошибке именуемую вузом, сняли помещение, повесили табличку «Психолог» и начали стричь бабло с доверчивых граждан. Каюсь, сама попалась на такое разводилово. Причём дважды.
В первый раз, когда мучительно думала, разводиться или нет. Супруг — нормальный человек, но жизнь с ним, несмотря на все мои танцы с бубном, стала для меня совершенно невыносимой.
Первый психолог, дама с внушительным профессиональным стажем и автор нескольких книг по семейной психологии, в ответ на мой рассказ изрекла что-то вроде «не бьёт, не изменяет, чего ещё тебе, глупая девка, надо?!» Вторая, несмотря на современный кабинет и стильный белый халат, оказалась сторонницей пресловутой Женской Мудрости и посоветовала носить юбки в пол, уволиться с работы, а в семейной иерархии занять место коврика для ног.
Продолжение поста "Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам" здесь...Папа-праздник и мама, которая все портит
В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.
А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!
Продолжение поста "Папа-праздник и мама, которая все портит" здесь...
История о том, как мой коллега свою тещу глубоко зауважал
Как правило мужчины недолюбливают своих тещ и стараются с ними не встречаться очень часто. А вот один мужчина всегда очень хорошо и уважительно отзывается о своей теще.
На мой вопрос, в чем секрет его хороших отношений с тещей, он рассказал мне одну историю.
Мужчина говорит, что после свадьбы со страхом посматривал на свою тещу. Уже женатые друзья рассказывали ему много историй о плохих тещах и как им не повезло со своими. Боязно было еще и оттого, что мать его жены на момент их свадьбы была одинока и были опасения, что она от скуки будет просиживать все свое время у них дома с женой.
Свадьба прошла, а теща все не спешила приходить и не навязывалась. Она только звонила дочке каждый день и болтала с ней по телефону. Но ее присутствие ограничивалось только этим.
Продолжение поста "История о том, как мой коллега свою тещу глубоко зауважал" здесь...Прозрачный домик в Хиросиме
Коллеги
Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Отдых по-русски
Бедные гиды по десять раз повторяют приехавшим в тропики: не находитесь на солнце с 11−00 до 16−00, это опасно!
Не забывайте употреблять солёные продукты, иначе рискуете здоровьем! Но это же для лохов, настоящие индейцы же лучше знают.
И вот такая мадама, приехавшая, чтобы стать шоколадкой, торчит на пляже в самую жару и попивает пивко, а потом внезапно (!) рушится в обморок в холле отеля с тепловым ударом.
Мадама не слушала гида и никогда не задумывалась, почему закуски к пиву всегда солёные.
Такой же умник, но мужеского пола, едет на кораблике на рыбалку.
Продолжение поста "Отдых по-русски" здесь...Диснейлэнд ващет для детей!
Секс бесплатным не бывает, или сказ о том, как следователь нагнул систему
Звонок из дежурки разбудил Пашу глубокой ночью. Изнасилование, говорят, у нас тут – приезжайте, товарищ следователь, разделите вместе с нами горе потерпевшей. Так как по графику дежурств разделять горе была очередь именно Пашина – делать нечего. Тихо матюгаясь и стараясь не разбудить жену, оделся, подхватил папку и пошел к машине.
Уже на лестнице позвонил руководитель отдела, и в мягкой, ненавязчивой форме попросил не рубить шашкой сгоряча, присмотреться повнимательнее: а вдруг там и вовсе изнасилования не было, например. А то и без того, знаете ли, столов под бумагой не видать, семьи отцов в лицо не узнают, а клавиатуры к концу дня дымиться начинают. Паша на службе был не первый год, незадолго до описываемых событий получил свою четвертую звездочку, и сам все прекрасно понимал. Клятвенно пообещав сделать все по уму, и без нужды на себя и коллег дополнительный геморрой не вешать, положил трубку.
В кабинете угрозыска к моменту его прибытия было весело. Девочка потерпевшая, типично блядской внешности, заигрывала с операми, стреляла у них сигареты и намекала на то, что чай – это, конечно хорошо, но вот если бы чего покрепче мальчики налили, то она прям будет вся такая, как им надо. Закравшиеся сомнения окончательно оформились уже через пять минут разговора: изнасилования не было, а был лишь факт неоплаты услуг сексуального характера.
Продолжение поста "Секс бесплатным не бывает, или сказ о том, как следователь нагнул систему" здесь...18 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я читал лекции
Создать идеальный рассказ или лекцию, который понравится сразу и всем, не получится даже у гения. Недовольные будут всегда. Напишешь коротко, тезисами, краткими фразами – будут говорить, что сухо, скучно, неинтересно. Добавишь экшена, диалогов – обязательно заметят, что многобукафф, коты с лампами полетят. В любой самой многочисленной и благодарной аудитории найдётся обидчивый слушатель, который сядет в уголке, надуется, как мышь на крупу и будет бурчать, что всё плохо. И хорошо, когда в этой аудитории таких мышей меньше половины.
Свою первую лекцию я прочёл в 2007-м году, когда был зелёным врачом-стажёром в районном Центре Гигиены и Эпидемиологии. Зарплата у стажёра – сами понимаете, одно название, вот моё начальство и решило поддержать. Доверили читать лекции для работников сферы питания. Хоть какая-то дополнительная копеечка.
Продолжение поста "Как я читал лекции" здесь...Алкоголь и я
А началась моя история знакомства с "зеленым змием" лет в 13 и началась она с пива. Первый раз сознательно(объясню - до этого пару раз случайно выпивал какой-то алкоголь на каких-то праздниках, но это было не специально, раз перепутал шампанское с лимонадом и один раз вместо компота влупил стаканюру вина. Учитывая юный организм и количество - колбасило нормально так...) я пошел и купил баночку 0,33 пива. Название помню до сих пор, хотя в середине 90-х было много всякого заграничного пива разных марок. Это называлось в переводе на наш "Медведь" и сама банка была черного цвета. Купил просто потому что решил попробовать. Выпил, понравилось. Потом иногда с одноклассниками мог после уроков выпить бутылку-вторую пива. В старших классах бутылка-вторая уже стали литром-вторым, двумя-тремя и так далее. Хорошо помню, как на Новый Год в 10 классе натощак выпил 3 бутылки пива "Оболонь 2000" (было такое когда-то. Там оборотов под 20 было) и как меня с него развезло и блевать тянуло. Что интересно, водку и другие крепкие напитки особо не любил, не нравились они мне как-то.
Продолжение поста "Алкоголь и я" здесь...
Не ходите в ЗАГС весной, там люди нервные
Приехала в ЗАГС и пока сидела в очереди наблюдала какое-то массовое скопление истеричных личностей.
1. Мужик с девушкой спорят как ребенка назвать. Уже в коридоре девушка начала орать, что " если мы ее Юлианой не назовем я с тобой разведусь тут же " и идет к стойке с бланками.
2. Одна пара зашли, посмотрели и девочка говорит " ну нахуй, я отказываюсь, нормально же живем" . Ушли.
3. Мамо хочет поменять сыну, лет 7-8 на вид, имя так, как его нынешнее имя " просто надоело и вообще я всегда хотела назвать его Джереми". На вопрос работника ЗАГСа о наличии разрешения отца - психанула и хлопнув дверью вместе с ребенком ушла.
4. Девушка разорвала лист с заявлением и бросила в парня потому, что у него фамилия не красивая, по её словам.
5. Женщина спрашивает, какой бланк надо заполнить, чтоб развестись с мужем, но так, чтоб он об этом не знал.
Продолжение поста "Не ходите в ЗАГС весной, там люди нервные" здесь...Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Причина увольнения
Попав по рекомендации на работу в одну компанию, я, ещё выйдя из лифта на собеседование решил, что хочу в ней работать. Новый офис, молодые сотрудники, интересная работа, да... и я директор одного из направлений)
Первый раз у меня был собственный кабинет, аренду за который оплачивал не я.
Дополнительным бонусом было то, что собственник находился в этом же помещении и на решение сложных вопросов не нужно было тратить много времени.
Воодушевившись, я принялся за работу, и практически сразу столкнулся с тем, что распоряжения откровенно игнорируются. Причина невыполнения приказа - а Собственник в курсе этого решения?... Слегка подохренев, я вначале вежливо напомнил, что раз я, по странному стечению обстоятельств, руковожу подразделением, то не печаль сотрудника - в курсе кто, а кто не в курсе...
Продолжение поста "Причина увольнения" здесь...Отдых по-русски
Бедные гиды по десять раз повторяют приехавшим в тропики: не находитесь на солнце с 11−00 до 16−00, это опасно!
Не забывайте употреблять солёные продукты, иначе рискуете здоровьем! Но это же для лохов, настоящие индейцы же лучше знают.
И вот такая мадама, приехавшая, чтобы стать шоколадкой, торчит на пляже в самую жару и попивает пивко, а потом внезапно (!) рушится в обморок в холле отеля с тепловым ударом.
Мадама не слушала гида и никогда не задумывалась, почему закуски к пиву всегда солёные.
Такой же умник, но мужеского пола, едет на кораблике на рыбалку.
По его виду ясно, что ловить он будет бесплатные бутылки рома. Ну да ладно, его дело, но организатор дважды персонально его предупреждает: будет жарко, крепкий алкоголь в жару без закуски — верная смерть.
Нет, это для лохов, дядя будет бухать и бухать бесконечно, сидя на открытой палубе, а когда кораблик подойдёт к пристани, отправится на такси в больничку с подозрением на инсульт.
Сам отдохнул и жену порадовал.
Застольные песни
Когда я был маленький, свадьбы и всякие другие торжества проходили иначе. Без этих вот голубей. В смысле без птиц.
А еще там всегда пели застольные песни. Мне казалось это довольно глупым занятием. Сидят пьяные люди и поют. Такое ощущение, что все эти оливье, холодцы и прочая суета была как раз для того, чтобы в кульминации все сидели и пели.
Особенно глупыми мне казались песни. "Ой, цветет калина в поле у ручья, парня молодого полюбила я".
Я не мог понять логической цепочки. Какая взаимосвязь между калиной и парнем, мне была не понятна. Полюбила ли героиня песни парня, если бы калина не цвела? А если бы это была не калина, а , скажем, рябина? Не понятно.
Продолжение поста "Застольные песни" здесь...Странные привычки датчан
Сейчас я расскажу о некоторых привычках жителей Дании. Очень интересно сравнить с нашими. Но в целом, это как другая планета. В России о таком поведении даже не подозревают. Ведь если подумать, это невозможно применить к нам.
О датчанах и Дании обычный русский турист знает самую малость: в детстве читал сказки Андерсена, пробовал пиво Pilsner, наслышан о замке Гамлета, игрушках Lego и датском дизайнерском видении.
Предлагаю познакомиться с самыми неожиданными чертами, свойственными противоречивому датскому менталитету. Владение туристом этой информацией будет способствовать экономии времени, денег и нервов в поездке по Датскому Королевству.
1. Раздевание под солнечными лучами
У каждого из жителей северной и хмурой Дании особо трепетное отношение к яркому солнышку и витамину D. В зимнее время его принимают в виде таблеток, водных и масляных растворов. В летние дни, как только на небе появляется солнце, все высыпают в парки и на зеленые лужайки. Датчанин вряд ли сильно смутиться, снимая с себя все до торса и садясь на скамейку на одной из центральных улиц столицы. Ведь выглянуло такое долгожданное солнышко.
Продолжение поста "Странные привычки датчан" здесь...
Хотел бы я, чтоб это было байкой, но нет
В свете последних событий, всколыхнувших в очередной раз пердаки тех, кто за/против эвтаназии и умышленного умерщвления обреченных, мне хотелось бы вам поведать реальную историю из своей практики работы фельдшером на московской скорой.
Человеком я был циничным и меня мало что могло удивить. Работая на скоряке, ты начинаешь воспринимать всю эту мясо–костную мешанину при дтп, полуразложившихся трупаков бомжей в теплотрассах, гниющих заживо инъекционных наркоманов и парализованных при острой ишемии ГМ, утопающих в своем говне и моче одиноких пожилых людей, да и много чего еще, как повседневную рутинную работу, да еще и по профилю, да еще и за которую студенту–медику платят настоящую зарплату. Историй у всех, кто работал на скорой, легко наберется на книгу, но конкретно этот мой случай запал мне в душу и оставил свой след на всю оставшуюся жизнь. Тот вызов, про который я хочу поведать, не просто запомнился, он полностью поменял мой взгляд на проблему эвтаназии и так называемого гуманизма.
Веселая белорусская мода
Те, кого в McDonald's не взяли
Если вы думаете, что у нас все очень плохо, а вот там, в Странах Загнивающего Капитализма - просто Райские Кущи, то вот небольшой рассказ о службах США, рассказанный моим хорошим знакомым, живущим сейчас в штатах:
После 11 сентября во всех аэропортах США появилась служба TSA - Transportation Security Administration (Американская Ассоциация по безопасности на транспорте). В ее обязанности входит, в том числе, досмотр багажа, как на внутренних, так и на международных рейсах.
Досмотр происходит так: сперва багаж просвечивается рентгеном, а после сотрудники TSA могут вскрыть любую сумку, а если сумка закрыта на замок - его позволено сломать или срезать.
Продолжение поста "Те, кого в McDonald's не взяли" здесь...
Операция "Мышь"
Лет 12 назад у нас с мамой завелись мыши. Деревня, кирпичный одноэтажный дом на две трешки, ничего удивительного. Мама сокрушалась: "Дома два кота и кошка, а мыши по головам ходят". Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные "катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась, а только смазывалась маслом. Хранилась она в газовой плите, в духовке. Видимо, мыши приходили на запах масла, а катышками выражали сожаление, что масла было мало.
С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило, мыши устроили из духовки туалет.
Придя после школы, я села на кухне чистить картошку. В плите зашуршало, и я уже привычно постучала, чтобы прогнать мышь. Через некоторое время шорох повторился. И снова. Порядком рассерженная такой наглостью, я распахнула духовку и увидела мышь, лежащую в позе морской звезды на какой-то картонке.
Продолжение поста "Операция "Мышь"" здесь...Девушки с тату
Весело и задорно
В последние месяцы как будто мешок с предрассудками порвался — повсюду лезут ярые борцуны с порнухой. «Муж смотрит порно — он мне изменил!» Что, спал с девушкой на экране? «Мой смотрит порно — он извращенец!» А откуда ты столько знаешь об извращениях, невинная дева? «Смотрит порно с девками!» Угу, он, наверно, скрытый лесбиянец.
Задолбали пуристы, которые в жизни ничего кроме миссионерской позиции не пробовали, да и ту выполняют неправильно. Вольному воля, конечно, каждый находит тот секс, которого хочет. Но позвольте немножко приоткрыть завесу «тайны» для самых наивных: я вам расскажу, зачем порнушка нужна, а вы потом сами попробуйте, если понравилось.
1) У большинства людей в сексуальной жизни большую роль играет воображение. Оно у человека наряду с эстетической привлекательностью партнёра — самый могучий стимул для половой жизни, потому что зашкаливающего количества половых гормонов (да, у человека их до хрена) для этого не хватает — человек умеет сублимировать половое влечение. Воображение подстёгивает наше желание получить удовольствие, попробовать новое или вернуться к давно забытому старому, поделиться опытом, да просто отключиться от проблем быта и настроиться на секс.
Продолжение поста "Весело и задорно" здесь...17 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Жулики
Сестра моя Машка.
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
—Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
Мстители, где ваши конечности?
Статистика запросов в поисковике.
А королева-то голая
Четыре месяца назад стала посещать фитнес-клуб. Не сказать, что он элитный и крутой, но и не подвальная качалка. В общем, в ценовой категории немного вышей средней по городу. Сначала думала, что будут раздражать фитоняшки с накачанными губами и бесконечными селфи, ан нет, товарищи! Оказывается, никакому здравому смыслу не поддаётся поведение вполне себе зрелых дам предбальзаковского и бальзаковского возраста.
С тем, что периодически по женской раздевалке бегают мальчики дошкольного возраста, я постепенно смирилась. Возможно, это по причине отсутствия своих детей, но мне пока что кажется диким, когда ребёнок лет пяти видит огромное количество голых тёть разной степени жирности, сидит с ними в сауне и моется в душе. Отдельная тема — это пописать в душе, несмотря на просьбу администрации не позволять этого делать детям, написанную на входе большими цветными буквами.
Продолжение поста "А королева-то голая" здесь...Велосипедист - это диагноз
Два бразильских велосипедиста решили проехать в железнодорожном тоннеле. Угадайте, что они там встретили?
Мандарин
Название этой довольно длинной истории положил мандарин. Один единственный, доставшийся мне.
Всё началось в середине декабря, в год развала СССР. Когда у небольшой части населения шел период накопления капитала, а у моей семьи, как и у миллионов других, период поисков поесть и хоть немного заработать денег. Папа добыл где-то мандаринов для новогоднего стола. Но посовещавшись с мамой вынес вердикт: "Вот вам дети по одному мандарину. Остальное я отнесу Саше, она очень болеет. Это её порадует."
Мы - дети были в недоумении. Девочку Сашу мы знали очень поверхностно. Она была дочкой друзей родителей, ученицей начальной школы и в гости к нам приходила максимум пару раз в год. Это была явная несправедливость. И наш детский коллектив выдвинул меня, как старшего брата на переговоры с родителями.
Продолжение поста "Мандарин" здесь...Нет повода не выпить!
Сегодня День рождения интернета!
27 лет назад был принять стандарт World Wide Web и интернет принял современный вид – с браузерами и сайтами.
Халява, мэм!
Место действия - магазин "Пятерочка", Борисоглебск. Прошлое лето. Я в отпуске.
Хожу, набираю продуктов для деревенского ужина в одно лицо, поскольку приехал в недалекую от Борисоглебска деревню без супруги.
Замечаю, что некая мадам немалых габаритов кидает в тележку пачку бесплатных пакетов. Из тех, в которые самостоятельно фрукты накладывать следует.
Не пару штук, а стопку, пакетов в сто.
Стало интересно, как отреагируют на кассе. В очередь встал сразу за ней. Забавно и мерзко было наблюдать, как она выкладывая содержимое пихала эту стопку так, чтобы кассир не увидела ее из-за кассовой стойки. Но она увидела.
Продолжение поста "Халява, мэм!" здесь...Под костюмами солидных дядь и ботанов скрываются нехилые татуировки
Родственники меня ненавидят
На 27 году моей жизни случилось самое лучшее событие, полностью изменившее мою серую жизнь. Я выиграла в лотерею. Не очень большую сумму, но тем не менее. Сразу активизировались непонятные дальние родственники, бывшие одноклассники и однокурсники просились ко мне в друзья во всех социальных сетях.
Я родилась в довольно обеспеченной семье. Но с детства была полной, неуклюжей девочкой в очках. В школе меня дразнили. Дома надо мной смеялись, называя «Гиппопотамчиком».
Мама всегда удивлялась, как у неё, такой красавицы, родилась настолько некрасивая дочь.Моя сестра была полной мне противоположностью. Она была просто копией мамы. Красивая, веселая, душа любой компании, не знающая отбоя от поклонников.
Продолжение поста "Родственники меня ненавидят" здесь...
Существа общественного транспорта
Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.
Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше.
Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб.
1. Человек-сквозняк.
Наиболее частый представитель в общественном транспорте, из-за чего все остальные пассажиры вынуждены яростно потеть всю дорогу в дикой духоте и терять сознание.
Продолжение поста "Существа общественного транспорта" здесь...О пользе чтения табличек
Решил я, значится, что борьба с лишним весом есть дело хорошее и даже нужное, но и вкусовые рецепторы радовать иногда надо, и решил заточить бургер. Так как в нашем небольшом, хоть и столичном городе про МакДак хоть и слышали, но открывать не торопятся, то выбор пал на небольшую, буквально на шесть столиков, бургерную открытую местным энтузиастом. Пришел, заказал классический разорвихлебало с халапеньо. Заказ приготовили быстро и так же быстро я его, собственно, съел. И вот попивая кофей, оглядываюсь и вижу табличку: "Уважаемые клиенты! Если вы уберете свой поднос самостоятельно, то мы будем вам признательны. У нас самообслуживание!"
Табличка эта, надо сказать размеров не то чтобы больших, но и не малых. Средняя такая табличка. Да и висит на самом видном месте.
Ну думаю, раз самообслуживание, то надо убрать.
Допиваю Кофей, собираюсь, беру поднос и ставлю его на специально предназначенный для этого стол, еще и мусор высыпал в специальное отверстие. Иду на выход и слышу: "Молодой человек! Подождите пожалуйста!"
Продолжение поста "О пользе чтения табличек" здесь...Усе ясно!
Победительница "Евровидения" Нетта отказалась приехать в Россию
8 июня Нетта примет участие в гей-параде в Израиле, что для них "гораздо важнее".
Победительница "Евровидения" Нетта Барзилай отказалась приехать в Россию, чтобы принять участие в премии телеканала "Муз-ТВ" "Трансформация".
Менеджмент 25-летней исполнительницы сообщил, что в день премии у девушки, ставшей в мгновение ока одной из самых востребованных певиц в Европе, запланировано участие в другом мероприятии.
Так, 8 июня Нетта примет участие в гей-параде в Израиле, что для них "гораздо важнее". Помимо того, артистка обеспокоена тем, что в России не приветствуются гей-шествия.
Потоп (дом в котором я живу)
В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.
С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.
— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.
Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.
Продолжение поста "Потоп (дом в котором я живу)" здесь...Упоротые таксидермисты
«Панк»
Колоритный это был мужичок. Я частенько видел его летом сидящим на лавочке в парке, с непременной бутылочкой холодного пива и папироской, зажатой в зубах. Казалось бы, сколько таких мужичков сидит в парках, попивают пиво и задумчиво смотрят на прохожих, выпуская в воздух горький табачный дым. Но этот был другим.
На вид ему было лет сорок, может чуть больше. Лицо усталое, под глазами мешки, а в уголках губ морщинки. Только глаза живые, внимательные, с редкой искоркой настоящего веселья. Одет он был в потрепанные рваные джинсы черного цвета, черную майку с логотипом Ramones и потертую, видавшую лучшие времена косуху с шипами на плечах. Голову мужичка украшал небольшой ирокез из редких, седых волос, а в ухе поблескивало простенькое кольцо из дешевого сплава.
На него странно косились прохожие, а редкие старушки неодобрительно качали головами и, осенив себя крестом, шли дальше, бурча что-то себе под нос. Но мужичок с улыбкой провожал их веселым взглядом и, сделав глоток пива, затягивался папироской и смотрел в небо, думая о чем-то своем. Он всегда сидел один и уходил, когда на небе появлялись первые звезды.
Как правильно выпивать и флиртовать с россиянками
Что советуют зарубежным фанатам и журналистам в преддверии ЧМ-2018
В середине июня в России стартует Чемпионат мира по футболу. В преддверии этого события составляется множество рекомендаций, как иностранцам лучше вести себя в российских городах, и что делать (или не делать) хозяевам ЧМ-2018. Вот вкратце самые интересные советы.
Женщины
Ассоциация футбола Аргентины (АФА) планировала включить главу о том, как «получить шанс» в отношениях с русской девушкой, в руководство для журналистов, которые отправляются в Россию для освещения событий футбольного чемпионата. В частности, репортерам рекомендовалось «хорошо пахнуть и одеваться», чтобы произвести впечатление на местных жительниц, а также «не задавать глупые вопросы насчет секса».
Продолжение поста "Как правильно выпивать и флиртовать с россиянками" здесь...Александра Смелова в откровенной фотосессии
20-летняя русская модель из Москвы.
Невеста
Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.
- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.
Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.
- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.
Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.
- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.
16 мая, 2018
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
«Вот за это я и ненавижу русских!»
Улетаем из Мюнхена. Подходим к паспортному контролю. Там два прохода – один общий, к пяти паспортистам, другой «для бизнес-класса и владельцев карт авиакомпаний элитных уровней» – к одному.
Я эти приколы помню ещё с немецкого консульства в Москве, где когда-то стоял за визой в очереди для тех, кто без очереди. Тоже в Мюнхен, кстати. С меня тогда ещё упорно требовали ксерокопию паспорта господина премьер-министра Баварии, поскольку приглашение было им подписано... смешно было...
Ну ладно, всё равно достаю я свою серебряную карту «Аэрофлота» и показываю человеку на проходе. Тот пропускает нас в короткую очередь.
Друзья без такой карты идут в общую. Движемся. Понимаем, что оно так на так и выйдет. Народа в пять раз меньше, но и пограничников тоже. Арифметика!
Страх и ненависть в строительном магазине
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
Что вообще происходит???
Диего Марадона стал председателем правления белорусского клуба «Динамо Брест»
Дезертир-рекордсмен
Абсолютный рекорд по уклонению от призыва принадлежит латышу Янису Пинупсу, который скрывался от советских, а потом даже и от российских военных прокуроров более полувека! Он бежал с фронта в 1944 году в 20-летнем возрасте. Первые 10 лет Янис прятался в лесу, питаясь грибами и ягодами, в середине 1950-х, когда его семья построила новый дом - перебрался в старое жилище и жил в хлеву.
Выходить на люди дезертир начал лишь в 1970х годах, когда изменился настолько, что был уверен, что его не узнают. Однако не тут-то было. Один из сельчан признал Яниса, и ему снова пришлось уходить в леса. Сдался властям он лишь 9 мая 1995 года – точно удостоверившись, что из Латвии в результате распада СССР годом раньше ушли российские войска. Тогда дезертиру было 70 лет.
Осенняя коллекция стильной одежды
Опыт оптимизации
Работал я когда-то в центральном офисе одного крупного ритейла ( федеральная торговая сеть). Жил не тужил, пока не сменился главный начальник нашего направления.
Новая начальница решила, что мы недостаточно плотно работаем и чтобы понять насколько не плотно ввела хронометраж рабочего времени.
Разослала форму в экселе, по которой нужно вписывать что ты делал за рабочий день. Например, пришел в 9-00, написал в отчете - 9-00 начало работы, сделал какой- либо проект и в отчёте написал: 10-00 по 11-00 делал проект, но без конкретики. Учитывать нужно было и перекуры.
Главное чтобы в сумме по времени было 9 часов за день. Потом выборочно проверяла отчеты и если ей что-то не нравилось или время не сходилось - вздрючивала.
Через неделю мне надоело вбивать сколько раз за день я сходил в туалет и покурить и решил полезть в дебри экселя.
Продолжение поста "Опыт оптимизации" здесь...Приезжай к нам на дачу, пожарим сосисок, говорили они! Будет весело, говорили они!
Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:
Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.
Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?
Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.
Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:
Я: -%username_Krasavitca%, а сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?
Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.
Я: -?!
Продолжение поста "Приезжай к нам на дачу, пожарим сосисок, говорили они! Будет весело, говорили они!" здесь...
Сосед
Дело было в прошлом году. Понадобилась мне на два дня бетономешалка. Одолжил у соседа, до этого я особо с ним еще не был знаком, так как он недавно купил дом.
Возвращаю, спрашиваю сколько с меня? Сосед озвучивает сумму на которую можно было взять мешалку в аренду на неделю с доставкой в обе стороны. Видя некоторое недоумение у меня на лице он пояснил, что без бетономешалки мне пришлось бы нанять еще одного человека, что весьма не дешево, а так он сэкономил мне приличную сумму.
Не могу сказать, что это были для меня деньги, но осадочек, конечно, остался.
У меня возле дома своя столярная мастерская. Наверно уже нет в округе такого человека, которому не понадобилось что то сделать.
Продолжение поста "Сосед" здесь...Этот поезд в огне....
Лесные пожары в Комсомольск на Амуре подступили прямо к железнодорожному полотну.
Зря послал
Некоторое время назад была у меня клиентка. Ситуация, в принципе, типичная - купила в одном из салонов одной крупной сети мобильный телефон за что-то там около 12 000 руб, а он накрылся через месяц. Пришла, сдала по гарантии... и тишина! Разговора не то, что о замене телефона не стоит или о ремонте - вообще ее телефона найти не могут. Потеряли! Квитанция у клиентки на руках, по номеру бьется, а телефон найти не могут. Поскандалила она слегка и успокоилась.
Проходит чуть больше двух лет. Эта же девушка заходит в салон той же сети, чтобы оплатить телефон, и тут ее сотрудник послал. В насколько грубой форме - не важно, важно то, что покупательницу это задело и пришла она с той самой квитанцией ко мне.
Исковое - 1% от стоимости товара в день за нарушение сроков. Это кажется, что 120 руб/день - фигня, а за более 2х лет набежало более 100 т.р. Плюс двукратная стоимость товара за утрату. Плюс моральный вред. Плюс мои услуги. В общем иск - под 200 000 рублей. Из-за трубки, стоимостью 12 000 рублей!
Продолжение поста "Зря послал" здесь...
Гены решают все
Одна из радостей (или тягостей) родителя - необходимость просматривать огромное количество мультиков и читать огромное количество сказок. Ну, мимоходом.
Дочка сидит с утра (сегодня бассейн, поэтому в садик не идём) и смотрит мультик "Гадкий утёнок". Вынуждено смотрю его краем глаза.
И вдруг понимаю, что "Гадкий утёнок" - это ведь классическая история про "хорошие гены".
Тема эта весьма популярна в литературе века так с восемнадцатого, когда народ стал ворчать "а почему это вельможи пирожные трескают, а нам уже лебеда в рот не лезет". Ну и потребовалось объяснять, что процесс этот естественный, правильный и генетически обусловленный (пусть даже слово "гены" тогда никто не знал).
Итак, что мы видим в сказке?
Вот вам и комарики!
Комары атаковали Воронежскую область, пока умерло только 4 свиньи, кровососы забили их дыхательные пути.
Тем временем на новостных сайтах
В Белгородской области мужчина попытался разбить кувалдой снаряд времён войны и подорвался
В Москве пройдут рейды по поиску спрятанного выпускниками школ алкоголя
Болельщики польского футбольного клуба случайно сожгли свой баннер с надписью «Мы никогда не сгорим»
В Омске за 26 лет построили одну станцию метро и решили заморозить строительство
Петербургские казаки заподозрили тамплиеров в ограблении своего штаба
Судью из Биробиджана уволили за сон на заседаниях
Продолжение поста "Тем временем на новостных сайтах" здесь...
Бегущий человек
9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
Продолжение поста "Бегущий человек" здесь...Рисует Сергей Ишмаев
Люди с удивительными способностями
Один мужчина умел призывать лифт силой мысли. Он возвращался домой, вставал у лифта и не нажимал кнопку, использовал только телепатические волны. Каждый раз лифт являлся ему. Иногда даже с людьми внутри.
Одна девочка знала язык животных. Правда больше никто не знал, поэтому проверить было некому. Звери знали много анекдотов, поэтому девочка часто смеялась без видимой причины, когда рядом с ней были животные. Анекдоты, впрочем, она тоже не пересказывала. Но, судя по всему, они были смешные, потому что смеялась она громко и долго. Встанет, бывало, посреди собачьей стаи во дворе и смеется. Потом ее мама ужинать звала, и она убегала. Один раз убежала не в ту сторону, и её долго не могли найти.
А одна женщина умела перевоплощаться в голубя. А обратно не умела. Так и летала голубкой постоянно. Настасьей звали.
Продолжение поста "Люди с удивительными способностями" здесь...15 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дерьмо случается
Серёга кое-как разлепил глаза. На это ушли все силы. Такое ощущение, что на веках лежали мешки с цементом. Вокруг витал запах вина, пивной перегар и похмелье. И немного стыда.
"Как же я нажрался вчера...Последняя рюмка была явно лишней. Потому что я её вообще не помню... Нихрена не помню"
Он попытался подняться. Попытка провалилась с треском. "Зачем так жить? Зачем я согласился вчера на попойку? Убил бы Санька, если были силы. Но теперь меня соплёй мопса перешибить можно"
Серёга повернул голову и тихо застонал. Рядом кто-то дрых. Кто-то большой. Он и сам был не маленький, но справа лежала какая-то гора, размеренно сопевшая кверху своим вулканом. Судя по следам косметики и помады на подушке, это всё-таки была девушка. Он аккуратно раздвинул длинные волосы, пытаясь увидеть лицо. Ему хватило пяти секунд.
Продолжение поста "Дерьмо случается" здесь...
Пава
Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – намекнул царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
Интересно, фильм про Цоя достойный будет?
Кстати, в роли Майка - Рома Зверь.
Сотрудница эскорта
О рынке
В Москве эскортом сейчас называют уже, по-моему, все. То есть это просто какое-то красивое слово, которое звучит лучше, чем «проституция». Поэтому даже те девочки, которые публикуют свои фото и предложения об услугах на профильных сайтах, тоже считают, что они — эскорт.
Изначально эскорт — это сопровождение: ты продаешь свое время за то, чтобы получить какие-то материальные ценности. И ты заранее договариваешься о том, чем ты будешь заниматься в это время.
Эскорт без интима — миф, такого не бывает. Это сказка, которую девочки рассказывают своим мамам, когда хотят отмазаться. Ты можешь просто пойти на красивое мероприятие с красивым дядей, только если ты звезда телевидения или поешь песни, которые знает вся страна. Бывает, правда, и такое, что клиент напился, ничего не хочет, и его тянет поболтать — тогда получится без интима.
Про Вовочку
Вот бывают люди - недоразумения. Или люди - полный пиздец. Мой одноклассник Володя, был как раз таким недоразумением. Любил он попадать в разные нелепые ситуёвины, хлебом не корми.
Одиннадцатый класс. Заходим за нашей одноклассницей Верочкой с целью погулять. Верочка имеет дойки пятого размера и осиную талию. Естественно, у любого гражданина мужского пола и правильной ориентации её формы вызывают различные оправданные эрекции, простите, реакции. Стоим в прихожей и ведём светскую беседу с её мамой, пока Верочка наводит марафет. Через некоторое время в коридоре появляются груди, следом выплывает вся Верочка. В то время были модны свитера, украшенные всяческой стеклянной мишурой. Вот и Володе мишура понравилась.
- Ой, а какие у Верочки висюльки! - обрадовался Вовочка и направил указательный перст на Верин бюст.
Мама выпучила на него зеньки, как полковник Захарченко, когда ему показали девять ярдов в собственной квартире.
Продолжение поста "Про Вовочку" здесь...Женские джинсы на теплое время года
Сотрудник воровал каждый день 4 месяца. Купил BMW и сел.
Сразу оговорюсь, что это не инструкция к действию, все описанное - противозаконно.
Два года назад в одном из городов Подмосковья работник магазина сумел наворовать на автомобиль. На это ушло 4 месяца, во время которых он планомерно день за днем откладывал на свою мечту. Все бы хорошо, но откладывал он из сейфа магазина.
Один из заместителей директора уволился. Когда в торговой точке остается директор и второй зам, то они начинают работать "в смену". Один работает полный день, второй работает следующий день и тд.
Иногда договариваются и подстраивают графики под свои нужны. У директора был маленький ребенок, которого необходимо было забирать из садика. Обусловливались, что она будет работать каждый день до 15.00, а после этого смену закрывает ее заместитель. Пока не найдут второго зама.
Продолжение поста "Сотрудник воровал каждый день 4 месяца. Купил BMW и сел." здесь...Чумовая бабушка
Один мой знакомый работает в госорганизации. И почти каждую неделю рассказывает мне истории об одной чумовой бабушке. Потому-что затрахала она всех: начальников ЖЭСа, которые увольняются или ложатся в больницу с завидной регулярностью, соседей, прокуроров, инспекторов всех служб и ведомств. И каждую неделю в отдел обращения граждан, где работает мой приятель, приходит от этой бабушки новое обращение. Расскажу лишь про некоторые случаи.
1. В городе власти устроили акцию. Решили проложить пешеходные дорожки из плитки не там, где положено, а там, где люди протоптали тропинки. Коснулось это и двора той чумовой бабушки. В отдел обращения граждан пришло гневное письмо: я всю жизнь по живой земле-матушке ногами ходила, а вы мне бездушный камень кладёте. Смерти моей, ироды, хотите.
Бабушке ответили про грязь, что она исчезнет, что мамам с колясками удобнее ходить будет. Бабушка не успокоилась и дошла до областного прокурора. Когда и это не помогло...
Продолжение поста "Чумовая бабушка" здесь...
О паролях
xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную - программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа - макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось
xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
xxx: Потом думаю - а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл! :-)))
xxx: Вывод - всегда используйте разные пароли! :-)
Москва - финал девяностых
Вот так и живём!!!
Выхожу из такси с кучей пакетов с продуктами. Слышу,зовёт меня кто-то, оборачиваюсь...вот черт... Надежда Сергеевна,главная сплетница нашего дома.
-Оленька,как же вы теперь живёте то? Машина до сих пор разбитая стоит. И мужа твоего, Вадика, не видать совсем, все ещё в больнице? Вам чей поди есть то нечего? Эх не надо было столько детей рожать!!!
А я улыбнулась во все 31 (ну просто удалила зубик на днях) и говорю:
- Ну что Вы, Надежда Сергеевна, у нас все отлично. Вот за продуктами ездила и показываю содержимое пакетов. А у меня там и икра красная несколько банок, и колбасы всякие нарезки, и рыба,и фрукты- вообщем полный комплект. Машину то некогда ремонтировать, другую возьмём. А Вадик мой на хорошем счету у начальства, трудится,денежки зарабатывает, к отпуску готовимся. Ну ладно, Надежда Сергеевна, до свидания, некогда мне с вами болтать. Смотрю на неё, у неё глаза выпучены и лицо вытянуто, отвернулась от меня и пошла, даже до свидания не сказала.
Продолжение поста "Вот так и живём!!!" здесь...Волшебное слово
По тротуару идет женщина, а по газону (вернее – по месиву из грязищи) бежит мальчик.
Женщина громко мальчику:
– Саша! Иди сюда!
Мальчик:
– А волшебное слово?
– Волшебное слово тебе? Хорошо… Там жуткая вонючая грязь. Если ты немедленно оттуда не вылезешь, ты будешь весь грязный и вонючий. И я не дам тебе чистую одежду, чтобы переодеться. И в ванную такого грязного не пущу. Будешь вонять неделю. Тебя это устраивает – ПОЖАЛУЙСТА!
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?.. — Тебе конец!
Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Продолжение поста "Женско-мужской фразеологический словарь" здесь...Я бы в чиновники пошел, пусть меня научат
Помните Захарченко? У него тогда нашли 9 млрд. рублей.
У нас новый претендент на успех. На днях задержали Григория Слабикова, руководителя Северо-Западного отделения РосТехНадзора.
Нашли 4 млрд.
У вас же одни уголовники работают!
Виталий - 42 года,188 см, 120 кг, лысый, злой. Работает грузчиком, имеет специфическое чувство юмора. Редко улыбается, из-за этого сложно понять, когда Виталий шутит, а когда совсем нет.
Уже вечер и магазин закрывается через час. Покупателей почти нет, позади у работников тяжелый день и они ждут окончания смены.
Женщина набрала огромную телегу продуктов и подошла к нашему грузчику. Она попросила донести ее сумки до машины. Получив согласие от Виталия, дама направилась пробиваться к кассам.
Продолжение поста "У вас же одни уголовники работают!" здесь...14 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Бабушка
- Ты серьёзно, что ли? - Красная Шапочка укоризненно смотрела на Волка, который лежал в кровати, - Ты правда думаешь, что если нацепил халат и чепчик, то всё, один в один бабушка?
Волк покраснел.
- Это чтобы лучше тебя видеть, моя дорогая, - пропищал он.
- Ты о чём это? - удивилась Шапочка.
Волк покраснел ещё сильнее.
- Не знаю, - буркнул он и спрятался под одеялом.
Продолжение поста "Бабушка" здесь...
Что можно сделать с детьми, пока они спят...
Рассказала мама.
1974 год. Я во втором классе.
Декабрь. Морозы.
Мама вскакивает, смотрит на часы, время - десять минут девятого. Проспали!!! Опоздала!!! Мне в школу на восемь...
Мама меня тормошит, будит, быстро одевает, портфель в руку, не покормив, выпроваживает на занятия. Всё это минут за пять. Я пошла.
Маме на работу на девять, ещё брата в садик...
Она все делает быстро, собирается сама, идёт будить брата и тут её взгляд падает на часы. Почему-то они показывают десять минут уже двенадцатого... У неё холодеет всё...
Продолжение поста "Что можно сделать с детьми, пока они спят..." здесь...Девушки в форме и без неё
Голодная история
Несколько лет назад со мной произошла эта голодная история.
Приехал я домой с работы, время около 8 вечера. Ужин не готов. Собираюсь приготовить что-нибудь на скорую руку, как звонит подруга.
Давай, говорит, я в гости зайду. Ужин тебе приготовлю, холостяк.
Почему бы нет. Забота же.
Приходит. Начинает варить овощи, яйца. Салат какой-то фирменный будет.
- мне чем помогать?
- не надо ничего. Сама управлюсь.
- ок.
Сижу, смотрю на неё, как она ловко управляется. Прям как Юля Высоцкая. Шум вытяжки, пар из кастрюль, кошачья грация и растущая гора посуды. Время от времени включается вода, чтобы эту посуду вымыть.
Я сижу и жду.
Размер что надо
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
Классика в 2к18
Вам нужно качество, а нам количество
Соседи в области при производстве труб получили примерно треть от объема продукции брака. Эту партию производили полторы суток. Металл вырван насквозь примерно в середине длины и никакая доработка не поможет. При рассортировке создавалось впечатление ритмичности дефекта.
Совещание вел директор, никаких толковых мыслей никто не высказал. Дефектную продукцию на переплавку, цех останавливаем пока не разберемся что случилось. Больше четырехсот человек отправили домой, оставили по трое дежурных в смене.
В цех направили самых лучших специалистов, мой знакомый тоже участвовал. Осмотрели весь цех, причин возникновения дефекта не нашли. Шесть часов поиска, и ни одного предположения, даже самого нелепого. И на следующий день ничего не нашли, даже самые абсурдные предложения рассматривали. Рабочие части оборудования руками гладили, все отполировано, неоткуда взяться такому дефекту.
Продолжение поста "Вам нужно качество, а нам количество" здесь...
Промокод "9 мая"
Я ненавижу людей, которые кричат, мол, "можем повторить".
Я ненавижу тех, кто сегодня ездит по дорогам с наклейками "На Берлин".
Они - не понимают.
Они - не чувствуют.
Они глупы.
Для них, для тех, у которых "дедывоевали", это какие-то почти абстрактные деды и почти абстрактные какие-то старухи, которые сидят на фото в орденах.
Для них это праздник. Для них это какие-то, когда-то жившие деды сидели в земле по шею, ползли оглохшие от взрывов по крови, а абстрактные старухи собирали в грязи разможженные тела.
Это были какие-то другие, абстрактные люди.
Они абстрактно воевали и их абстрактно убивали. Они не чувствовали ничего.
Социализм в отдельно взятом городе
Я, так вышло, успел своими глазами посмотреть на поздний социализм, и при невидимой руке рынка посуществовать, и даже пожить и поработать в стране, где никогда не было советской власти, а всегда был один только капитализм.
Так вот там, не имея врождённой прививки от совка, народ по своему простодушию как-то легко вёлся на левую демагогию. На бесплатные прививки для детей, на всеобщее образование, на много всего бесплатного, в общем. Дело это хорошее и общественно полезное, но политический вес как-то надо было продолжать удерживать. И тогда о трудящихся стали заботиться законодательно.
Сначала супермаркетам запретили продавать молоко дешевле евро за литр, потому что это вредило бизнесу мелких магазинов. Затем запретили работать больше 5 дней в неделю, потому что иначе — эксплуатация.
Продолжение поста "Социализм в отдельно взятом городе" здесь...И робот Вертер
Был скопирован из итальянского фильма 1978 года "Война роботов".
Половина россиян за запрет футбола
Исследовательский центр портала Superjob.ru провел опрос, в котором предложил респондентам ответить на вопрос, нужно ли запретить в России профессиональный футбол и освободившиеся деньги направить на развитие детского спорта.
49% всех опрошенных респондентов ответили утвердительно, 28% не готовы к подобной рокировке, не определились с позицией 23%.
При этом среди мужчин ответивших утвердительно оказалось 53%, женщин — только 44%.
Наибольшую поддержку — 52 процента — предложение о перераспределении средства в пользу детского спорта получило у мужчин в возрасте от 25 до 34 лет.
Продолжение поста "Половина россиян за запрет футбола" здесь...Ничего необычного, просто Ева Грин зашла в магазин за винишком в Москве
11 историй о людях, которые уволились, громко хлопнув дверью за собой
У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на двух Porsche Cayenne и одной Land Сruiser Prado). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь 3 «трупа» у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. Всем начальникам большой привет, экономьте дальше.
Подрабатывала официанткой в хорошем ресторане. Еще ни разу не видела гендиректора до сегодняшнего дня. Она приказала мне идти подметать двор под дождем. Подмела, окей. Мусор аккуратно высыпала на персидский ковер в ее кабинете. Теперь я довольная и безработная.
Начальник-сумасброд вчера долго и истерично отчитывал самого уравновешенного нашего сотрудника. Тот его молча выслушал, сделал пару глотков кофе и так же молча вылил его начальнику на голову. Взял пиджак и, уходя, сказал: «Я завтра зайду за трудовой. Достали вы меня». Офис подобрал челюсти с пола и аплодировал ему. А начальник с тех пор предельно вежлив.
Продолжение поста "11 историй о людях, которые уволились, громко хлопнув дверью за собой" здесь...Боже, это же ху#! А, стоп...
Facebook заблокировал фотографию щенка ксолоитцкуинтли, потому что он похож на член.
Рубашка
— Мне надо уйти, Маша. Навсегда… Я так не могу больше.
— К ней?
— Да к ней, я люблю ее. Всегда любил! Так больше продолжать я не хочу!
Маша стояла и молча смотрела на него. Из ее больших глаз вдруг густо покатились слезы, смывая тушь. Она схватилась за лицо ладонями и громко зарыдала.
— Не плачь, не надо! Просто так будет правильно. Для обоих! И ты свою жизнь по-другому начнешь!
Маша все так же стояла на месте и громко рыдала. Ее тоненькие руки и мелкое личико, а главное – невинное выражение лица вызвали в Максиме приступ глубокой тоски и разочарования. Он метался. Он не знал, что ему делать. Ему вдруг самому захотелось плакать, захотелось обнять Машу и выкинуть этот чертов чемодан. Позвонить Ане и сказать, что он не приедет ни сегодня, ни завтра. Что он вообще никогда к ней не приедет. Затем поехать в институт и уволиться.
Новый интернет-тренд: девушки показывают грудь в кафе
Готовимся стать родителями
Забудьте о спокойствии и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
Продолжение поста "Готовимся стать родителями" здесь...13 мая, 2018
Можем обсудить
Победительницей Евровидения-2018 стала израильская певица Нетта
11 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему секс не нужен нынешней молодёжи
Наше поколение - то есть те, кому за 35-40 - относится к сексу очень уважительно.
Не потому что мы такие умные, а потому что в нашей юности, когда формировался наш взгляд на мир, секс имел ОГРОМНОЕ значение.
Объясню:
1. Секс был ГЛАВНЫМ методом укрепления самооценки. В то время только с его помощью можно было доказать себе и ровесникам, что ты годный чел. Культа денег, модных вещей и гаджетов в те годы не было (звучит невероятно, но это факт), поэтому убедить себя и других, что ты ХОРОШ, можно было только найдя себе партнера для эцсамого и рассказывая о своих постельных приключениях друзьям.
2. Секс воспринимался как ГЛАВНОЕ и самое острое развлечение. Потому что другие развлечения были по сравнению с ним убогими. Собраться и слушать пластинку "Битлз", которую двоюродный дядя привез из Польши? Смотреть по тв выступления Брежнева на съезде инженеров и сталеваров? Смешно. Разве может всё это сравниться с сиськами?
Продолжение поста "Почему секс не нужен нынешней молодёжи" здесь...Девушки, которым скучно на работе
Не хотят работать, что с ними делать?
Про куртку
Во времена моего детства мужское население нашего района, предпочитало носить одежду чёрного цвета. Пальто, брюки, шапки и ботинки — всё было выдержано в одной цветовой гамме. Думаю, что этот окрас действовал на людей успокаивающе. Давал понять каждому встречному, что перед ним свой, близкий по стремлениям и достатку человек. Нормальный рабочий мужчина из «пятиэтажки» с крепкими кулаками, любящий футбол, отслуживший в армии, отсидевший по молодости свой «двушник за хулиганку», в меру выпивающий по выходным и работающий на одном из близлежащих заводов. Конечно, как в любой социальной группе, изредка попадались вольнодумцы — своего рода паршивые овцы. Один мог напялить на голову белую кроличью ушанку, другой – вырядиться в коричневое пальто, третий – нацепить галстук. К таким относились с недоверием или плохо скрываемым презрением. И если заговаривали о нём, то именовали не иначе, как «тот, что в белой ушанке ходит».
Разумеется, мы старались во всём подражать взрослым, да и родители, при всём желании, не смогли бы предложить детям одежду иных цветов. Двор летом облачался в клетчатые рубашки и «треники» с растянутыми коленями. Осенью – в чёрные куртки и такого же цвета брюки. Зимой – в ушанки, чёрные пальто или телогрейки.
Продолжение поста "Про куртку" здесь...
Баронесса и казак
Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Имидж ничто, жажда всё.
Мужчина разбил в магазине бутылку. Но он не сдался и выпил ее всю. С пола.
Владелец секс-шопа
О работе
Меня зовут Иван и я владелец секс-шопа. Забегая вперед, скажу, что в 2018 году магазин интимных товаров уже совсем не кажется каким-то пошлым и закрытым заведением. Его уже не так сторонятся, покупатели не стесняются заходить и подбирать себе продукцию. Но, как ни крути, 18+ и запрет на массовую рекламу наложен и по сей день.
Началось всё в 2012 году, мне было 22 года и я как раз заканчивал кораблестроительный университет, нужно было выбирать место работы или заниматься предпринимательской деятельностью. Поэтому во время написания диплома я изучал рынки для открытия своего дела, сравнивал конкуренцию, маржинальность, возможность торговли через интернет и доступность товара. Идеальным в этом плане оказался именно секс-шоп, на мой взгляд.
Решив открыть интимный магазин, я по знакомству нашёл офис, который впоследствии стал шоу-румом, заказал начальную партию товара, начал разрабатывать интернет-магазин. Всё делалось без опыта, что-то своими руками и буквально методом проб и ошибок.
Знаю технику безопасности как свои три пальца
Батончик "Школьный"
Мне было девять или десять лет. Примерно так, да. Даже если я ошибусь на год, никакого значения это иметь не будет. Я был обычным мальчиком со двора, где происходила целая жизнь.
Тогда в семьях рождалось больше одного ребенка, и в нашем дворе было довольно много детей. Мы гоняли за домом в футбол, мотались на велосипедах по району и даже за город, дрались, мирились, одним словом, занимались тем, чем занимались миллионы остальных детей той почившей в бозе страны.
Если вы пошли бы вправо от нашего дома, то вышли бы на большой пустырь, в конце которого был пруд, превратившийся в таковой из вечно не высыхающей лужи. В луже водились головастики, которые со временем вырастали в лягушек. Еще там водились жуки-плауны и улитки. Больше там ничего не водилось.
За прудом стоял одинокий дом. Наш микрорайон только начинал застраиваться и иногда дома выглядели именно одиноко на фоне еще не застроенных пространств.
В гостях у сказки
Когда Виталик пришёл в себя, с трудом сел и ощупал липкий от крови затылок, в подъезде никого не было. Равнодушные квадраты почтовых ящиков смотрели на него, как пауки. Многочисленными маленькими глазками-дырочками, в которых виднелись реклама, квитанции и редкие по нынешним временам газеты. Вон одна не поместилась, ордена наружу торчат. Картинка перед глазами слегка двоилась.
- Хреново-то как... - неизвестно кому тихо сказал Виталик. Потом посмотрел на измазанную кровью ладонь и вытер её о стену. Красные полоски протянулись сверху вниз, заканчиваясь у заплеванного пола, почти рядом с раскрытым рюкзаком. Из того вывалили всё, забрали ноутбук с зарядкой и кошелек. Запасная футболка была небрежно откинута в угол, там же валялись ключи от дома.
Виталик машинально хлопнул по карману, оставив кляксу на джинсах. Ну да, разумеется... Уж телефон-то - в первую очередь. Скоты. А паспорт?! Вот совсем фигово...
- Хреново... - повторил он уже сам себе. - Полный пипец.
В гробу
Маша
Папа
М. Папа! Я в гробу!
П. Что?
М. Я в гробу! Вытащи меня отсюда!
П. Какой «Гроб»? Давай адрес. Что за странные названия у клубов.
М. Папа я в настоящем ¥αβ¥ гробу! Деревянном!
П. Что за шутки? Маша?
М. Папа! Я не шучу! Вытащи меня отсюда!
П. Ты серьезно?
М. Пожалуйста!
П. Так.
М. Мне страшно.
А надо ли мальчикам служить?
Получив в 15 лет приписное свидетельство, озадачился дальнейшей своей судьбой.
Девки особо не давали, давали конечно, но не особо активно, не так как хотелось. А хотелось сильно. Но открыл для себя женские общаги. 1-й и 2-ой Мед, текстиль, поварихи.. Года три там шароёбился. Не жизнь а сказка была.
И достигши призывного возраста понял, что если не сменю образ жизни, сточу прибор до обмылка. Тем более уже парочка студенток была беременна именно от меня. И ещё парочка присматривалась, не объявить ли себя беременными тоже. У них там даже споры были серьёзные, чуть ли не в карты на меня играли. Ну а что? Надо было девкам закрепляться в Москве. А тут кандидат готовый.
И решил я бежать. Сильно далеко бежать.
А куда спрашивается? В армию! Пускай принимает своего сына. Ибо долг и всякое такое.
Но. Армия вся близко. Далеко не отправляли. Да и не весело совсем было на суше. Учитывая моё стремление к полёту души и природное распиздяйство. Надо было стараться. И думать..
Девушки: до того как стали феминистками и после
Дача
Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?
Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.
Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, по субботам приезжаем мы.
Продолжение поста "Дача" здесь...
Дети невероятно тупые
8 класс. Одному школьнику очень повезло, ему достался учебник по физике где карандашом решены все примеры и обведены абзацы по которым учитель будет задавать вопросы на уроке. Короче говоря, золотой учебник. Счастливый школьник поделился находкой только со своим соседом по парте, больше об учебнике не знал никто. Они ещё придумали свою мудрёную схему у кого сколько будет находиться учебник. И естественно за пару месяцев они подтянули свою успеваемость по физике.
Однажды они не поделили у кого сейчас должен находиться учебник и решили пойти на компромисс отдать учебник незаинтересованной персоне, а именно девочке отличнице и по совместительству дочке клас. рук.. Она отличница и учебник точно не украдёт, так они думали.
На следующий день после передачи учебника у нас был классный час. Весь час клас. рук. стыдила "счастливчиков", что списывать это плохо, а в конце отдала им чистую книгу.
Стесняшки - девушки в полотенцах
Мебельщики мы
Работаю с мебелью . Давно работаю , лет так 19 . Сборка, разборка мебели при переездах и снова сборка на квартире у клиента, установка кухонь и прочие действия с дсп, мдф и двп. И как всегда при работе с людьми встречаются как нормальные адекватные клиенты, так и странные "человеки" . О людях хороших и разных ниже.
Случай первый.
Приехал к клиенту - сборка и установка - то есть собрать , установить по уровню , стянуть мебельными стяжками всю мебель в единое целое, (кто в теме знает ,кто не в теме поясню - стенка набрана из разных модулей , что бы стояла как влитая модули между собой соединяются намертво что бы конструкция была единым целым). Зашёл , хозяева говорят - мы отъедем , позвоните как будете заканчивать, и уходят. Квартира пустая , видно что только что купили , отремонтировали, и начали закупать обстановку, (это важно!!).
Продолжение поста "Мебельщики мы" здесь...10 мая, 2018
Нетрезвая девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Я помню...
Мое детство прошло в обычной пятиэтажке, каждый подъезд которой напоминал одну коммунальную квартиру: помощь, взаимовыручка, ключи от соседских квартир на гвоздике за дверью, угощения на праздники. Дом заселялся единовременно, в основном – бывшими военными. Ветеранами. Для моего поколения ветераны – это не абстрактная картинка старика с медалями, это вполне себе конкретные, свои собственные бабушки и дедушки, их друзья и соседи.
На первом этаже жила у нас склочная старая тетка. Знаете, из таких, которые лупят половником по батарее на любой посторонний звук громче комариного писка. Она выбрасывала из окон объедки, грозилась отравить дворовых кошек, а на любого подростка, просто проходящего мимо, орала такими загибами, что ой. Особенно ненавидела жующих жвачку и надувающих пузыри – утверждала, что на самом деле все жвачки делают из презервативов. Конечно же, дети ее ненавидели.
Продолжение поста "Я помню..." здесь...
Диета
Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
А на что вы готовы ради свершения правосудия?
В одном из прошлогодних судебных уголовных дел (приговор № 1-20/2017 1-985/2016 от 27 февраля 2017 года) можно наткнуться на любопытные свидетельские показания.
Так в судебном заседании исследовались показания свидетеля под псевдонимом ФИО28, согласно которым в начале весны (точную он дату не помнит) сотрудники полиции предложили ему принять участие в следственном эксперименте, целью которого было попасть в массажный салон и зафиксировать процесс оказания ему сексуальной услуги. Он согласился, сотрудники полиции в пиджак установили камеру, передали денежные средства, оформили документы. Он прибыл в указанный салон, дверь открыли через домофон. За стойкой находилась девушка-администратор, предложила выбрать программу, для этого она передала ему папку с изображениями девушек. Он выбрал понравившуюся девушку из присутствующих, произвел оплату, и его проводили в комнату с ванной- джакузи , большой кроватью, где были зажжены свечи, играла музыка. Обстановка в комнате, по словам свидетеля, была возбуждающая. Девушка была одета в нижнее белье, пеньюар и туфли на высоком каблуке.
Тайный поклонник
Баба-Яга, улыбаясь, зашла в избушку, прижимая к груди конверт.
- Что там? - поинтересовался Баюн, - Опять письмо?
Яга молча кивнула, села в кресло и начала читать. Закончив, она мечтательно вздохнула.
- Как романтично, - пробормотала она, - Какие слова!
- Ты уже узнала, кто это пишет?
- Нет, и не собираюсь. Придёт время, и он сам скажет. Будешь рыбку?
Баюн согласно кивнул. Яга, витая в облаках, выдала ему самую большую рыбу.
Продолжение поста "Тайный поклонник" здесь...ЖКХ-арт как отдельный вид современного искусства
Пост о том, что в бабах не осталось ничего святого
Нынче модно ностальгировать по ушедшим временам. Типа, раньше трава была зеленее, песни веселее, мужики свежее, золотые восьмидесятые, святые девяностые, ну и тому подобная херь. Вчера ко мне приходила подруга Марго, с которой я не виделась несколько лет, и мы с ней немного поностальгировали (от слова понос) по былому.
Марго уникальный человек: прыгала с парашютом, водила самосвал, потому как водитель самосвала был пьяным в хлам, другого транспорта не было, а дома надо было быть не позднее полуночи (прямо как Золушке, только вместо крёстной феи её поджидал папа с ремнём), занималась сексом на веранде детского садика с каким-то дагестанцем и делала еще много чего похожего. У меня никогда не было таких приключений, поэтому на ее фоне я всегда кажусь серой мышью и безнадежной лошарой.
- Здарова, - мрачно сказала Марго, сбрасывая с ног мокасины и проходя в кухню. На стол она водрузила пакет. - Ты, я смотрю, вообще не меняешься, всё такой же дрищ, как в школе.
Дурдом 2018
В городах, где пройдёт ЧМ-2018, хотят запретить жарить шашлыки в целях пожарной безопасности.
На задней парте
975-й год, весна.
Город Львов.
Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о войне?
Рук оказалось поменьше, выбор учительницы пал на Борькиного деда, его и решили позвать.
И вот, наступил тот день.
Продолжение поста "На задней парте" здесь...Суд решил!
Была у меня лет несколько назад клиентка, бабушка 1935 года рождения, у нее умерла дочь и бабушка делила с внучкой наследство - квартиру. Одна - мать, вторая - дочь, обе - наследники первой очереди, завещание тоже было, но нотариус накосячил и сама померла еще в конце 1990-х. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались - дело сложное, а денег - пшик. Внучка - здоровая такая бабища, коммерсантка на Мурзике Е-класса, вся в золоте, еще и кричит своей родной бабушке "когда ж ты подохнешь, чтобы я и твою квартиру продала" - это почти дословно.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. Практически - даром. Промудохался в судах почти 1,5 года. Все, решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
- Милок, ты б деньги мне вернул!
- Это с какой радости? Вы же квартиру получили!
- Получила. Но ты же ничего не сделал! ЭТО СУД ТАК РЕШИЛ!!!
Как я работал в Силиконовой Долине
Расскажу немного про то, как работают в Силиконовой Долине.
Любопытнейшая деталь заключается в том, что сложно работать на два фронта. Речь идет не о двух работах, а о совмещении основной работы с чем-то.
Если ты работаешь на какую-либо компанию, а по вечерам приходишь и пилишь свой проект, то это будет видно. Если ты работаешь на компанию, а по вечерам у тебя только любовь, то это будет видно. Если ты работаешь на компанию, а по вечерам у тебя только семья, то это будет видно.
Другими словами, работать в Силиконовой Долине на какую-то компанию означает не только работать 40 часов в день на эту компанию. Это также еще и означает "работать" в свободное от работы время, "уделять" компании свое свободное время, иначе ничего не получится.
Продолжение поста "Как я работал в Силиконовой Долине" здесь...Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости
Подслушано. Жуткое
Шел после работы домой, вспомнил, что жрать там нечего. Заебанный, вымотанный шопесдетс забежал в Дикси. Дабы долго не шароебиться в этом клоповнике, быстро выхватил из холодильника пачан пельменей, две банки пива и пошел на кассу. Сука, прямо передо мной в уже небольшую очередь вписались какие-то дядька с тетькой. Выглядели они реально странно, хотя даже сейчас до конца не понимаю, почему. Вроде бы одеты обычно, рост и сложение тоже как у всех, но что-то было в чертах лиц, что ли… Крупные носы, глазки как-то далеко друг от друга размазаны, что-то отталкивающее было.
В общем, они передо мной постояли минуту и куда-то ушли. Ну, я занял их место. Очередь продвинулась, передо мной остался один мужичок, пробивающий кучу пива, когда дядька с тетькой вернулись. Тетька мне сказала что-то о том, что они здесь стояли. Я, не оборачиваясь, ответил, что они ушли - я пришел. Мол, у меня товара мало, я быстро пройду и…
Продолжение поста "Подслушано. Жуткое" здесь...
Памятка для война шаурма
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
Продолжение поста "Памятка для война шаурма" здесь...
Моя борьба
Я родился и рос в деревне. Свежий воздух, простые нравы - казалось бы счастливое детство, но были в этом детстве моменты, вспоминая которые, мне всегда приходит на ум фраза героя Дюжева из кинофильма "Жмурки": "Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого-нибудь заодно."
Эта печальная история началась, когда умирал старый петух. Нет, он не лежал в курятнике, укрытый пледом, в окружении любящих внуков. Свой путь к Харону он начал, когда перестал топтать кур. Казалось бы - два десятка цыпочек на любой вкус, всегда на все готовых, но старый петух утратил интерес к сексу. В СССР к тунеядству относились очень плохо, поэтому если страна бабушка требует план, а ты его не выдаешь, немедленно следуют оргвыводы.
Продолжение поста "Моя борьба" здесь...09 мая, 2018
Победительницы
Я ушла из детства в грязную теплушку,
В эшелон пехоты, в санитарный взвод.
Дальние разрывы слушал и не слушал
Ко всему привыкший сорок первый год.
Я пришла из школы в блиндажи сырые,
От Прекрасной Дамы в «мать» и «перемать»,
Потому что имя ближе, чем «Россия»,
Не могла сыскать.
Юлия Друнина
08 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Атлантида
…- Следующая остановка – Рабочий проспект! – зашипев, ворчливо сообщил висевший над головой Андрея динамик. – Будьте взаимно вежливы, уступайте места пассажирам с детьми, пенсионерам и инвалидам.
Голос был женский, недовольный.
«Сама уступай! Могла бы и приветливее быть, когда записывалась; каждый день люди слушают…», - подумал он и встал, чтобы вовремя пробраться к выходу из автобуса. Надо было обогнуть теток с сумками и стайку школьников. Вроде бы, будний день, а народа - тьма.
Куда они все, падло, едут?
Со своим маршрутом Андрею всё было ясно: сейчас выйти, перейти дорогу и, мимо автовокзала, дворами дойти до брата. Если уж Костик раз в сто лет позвонил и в гости позвал – надо идти. Хотя бы из любопытства: что ему понадобилось?
Двойные стандарты
Узница замка Мать
Сколько тут было про всякие «яж.» и «тыж…»! Моя задолбашка называется «утебяж…», а точнее — «утебяжребёнок».
Почему-то считается, что после рождения ребёнка женщина должна замуровать себя в четырёх стенах, обрезать все социальные связи и высунуть нос только тогда, когда дитятко выйдет на пенсию.
Я играю в компьютерные игры. Как?! Утебяжребёнок!
Блин, люди добрые, я не адское задротище, которое пустило корни в компьютерный стул. Я играю пару часов после работы, когда дома убрано, ребёнок накормлен, домашка сделана. В выходные — да, могу посидеть и подольше. Но опять же, когда вся прочая работа сделана. Чему я его учу своим примером? Играть в хорошие игры и знать в этом меру. И нам нравится их обсуждать. Когда мать и сын спорят, кто круче — нежить или Орда — это куда лучше, чем постоянные скандалы из-за компьютера.
Второй раз я вышла замуж, когда сыну было 5. Со вторым супругом тоже не сложилось, и мы расстались. И опять вылезли доброхоты: «Утебяжребёнок!»
Продолжение поста "Узница замка Мать" здесь...Драматичные кадры
Жительница Флориды намазала маслом столб кормушки, чтобы белки не воровали еду птиц.
Три попытки спасти жизнь
Эту историю стоит читать тем, кто боится признать, что ему нужна помощь, кто винит себя во всём, кто опускает руки при неудаче и погружается в бессмысленность и пустоту в душе.
Не всё в этой жизни зависит от нас, и так сложилось, что в моём детстве было насилие и длительное нахождение в закрытом пространстве наедине с окровавленным трупом вырастившего меня человека. И это не прошло без последствий: в зрелом возрасте я долгое время лечилась от суицидальной депрессии.
Начиналось всё невинно: например, я не могла ходить слева от людей, при виде острых предметов представляла, как они втыкаются мне в глаза, любое действие правой конечностью нужно было повторить левой. От этого я ушла в творчество и учёбу, пыталась не думать, но лет до 18 всё равно плакала по ночам от необъяснимой внутренней боли. 18 лет в принципе стали каким-то внутренним рубежом, и я начала терять интерес ко всему: переставала читать, рисовать, мастерить, переставала общаться с людьми. Единственное, я активно вела инстаграм и доказывала себе и миру, что у меня при этом всё хорошо, я нормальная, я как все. У меня не было ни на что сил, но по инерции я пыталась что-то делать, поступила на второе высшее за границей, работала.
Продолжение поста "Три попытки спасти жизнь" здесь...Мужчины на стиле
Показалось...
В коридоре военкомата было шумно. Примерно полсотни призывников сидели на стульях, подоконниках и просто на полу. Скоро должен придти автобус. Но он все не приезжал и не приезжал.
За окнами хриплый оркестр играл "Прощание славянки".
-В жопу клюнул жареный петух!- пропел кто-то под мелодию марша.
Все засмеялись.
Мне не уютно здесь. Нет, все эти парни вполне нормальные ребята, каждый из них в отдельности мог бы стать моим другом, наверное. Но толпу я не люблю. Она вызывает у меня беспокойство, мне хочется уйти. Знаю, что мне будет нелегко с этим. Но я постараюсь справиться. Потом.
Но сейчас...
Я рассматриваю коридор. Длинный, узкий, как пенал, он упирается в окно, на подоконнике которого уже уместилось трое человек, а другим концом в дверь выхода.
Продолжение поста "Показалось..." здесь...
Семь прикольных фактов из жизни бегуна на длинные дистанции
1. Соски.
Летом пот и трение о майку натирает соски так, что их буквально жжет после пробежки. Обязательно или лифчик или пластырь. Да, для мужиков.
2. Ногти.
Длинные или острые края ногтей запросто могут распотрошить соседние пальцы ног. Ситуация когда вылезаешь из кроссовок, а носки мокрые от крови может быть запросто. Нет, боли нет. Ногти надо стричь.
3. Туалет.
По большому перед забегом обязательно. На второй половине дистанции почти с гарантией тебя просто порвет на кусочки и тут либо в штаны, либо в кусты. Но есть один приятный момент. Давление создается такое, особенно в мороз, что облегчение сравнимо с оргазмом, а может и круче. Запоминается надолго.
Про американскую белоснежную улыбку
В РФ знают, что у всех американцев белые зубы. Но не знают почему. Кто-то говорит, что культ, мол, такой - белоснежная улыбка. Но на самом деле все намного проще. Никакого культа нет.
Дело в том, что каждый американец на своей работе в год получает определенную сумму денег на лечение зубов. В конце года эта сумма сгорает. Сумма эта небольшая, обновить и вылечить всё сразу на неё не получится вообще никак. Поэтому каждый год у них высокая мотивация ходить и лечить понемногу. Потому что если ты не ходишь и не лечишь понемногу, то потом придется ОЧЕНЬ сильно раскошелиться.
И что мы видим? Ну ходишь ты каждый год, лечишь понемногу. Но на протяжении всей жизни это "понемногу" дает удивительный результат — зубы у всех здоровые (полеченные).
Продолжение поста "Про американскую белоснежную улыбку" здесь...Почему женщины - это очень дорого?
Я не знаю, что и когда я упустил,но читая новости последнее время я стал понимать, что реально схожу с ума!
То у 19 летней безработной крадут кольцо за 47 миллионов рублей.
То страшная как смертный грех разведенка Настя Рыбка кутит с олигархом и пишет книгу.
Смотрю сюжет, как нормальный мужик сидит в пустой квартире, из которой жена и теща вынесли все и жалуется на жизнь.
Вот скажите мне,когда пошла монетизация отношений с женщинами и возведение отношений с ними в какой- то странный культ.
Культ, в котором после месяца отношений дарят айфон, взятый на полгода в кредит.
Культ, в котором за свой счет здоровую и вполне способную кобылу ВОЗЯТ ОТДОХНУТЬ НА КУРОРТ!
Культ, в котором мужчина ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ!
Превентивный удар
Занесла нас командировка в маленький уютный городок на 40 тысяч населения. из тех мест, где все друг друга, хотя, формально не знакомы.
Желая узнать город максимально близко, позвали местных девушек погулять, они предложили пропустить стаканчик в ближайшем клубе. Будучи балованными городскими жителями мы смело вошли в заведенье, ожидая наличия крепких парней с надписью "сесурити" на спине.
Наши ожидания оправдались лишь отчасти - крепкие ребята там действительно были, вот только сидели они за соседним столиком в количестве человек 12....
Время шло, я стал замечать все больше и больше неодобрительных взглядов и нашу сторону, перспективы становились все более и более нерадужными.
Продолжение поста "Превентивный удар" здесь...Всемирный день голого садовода
Не правильно ты дядя Федор, картошку сажал! Надо было голышом!
5 мая прошел Всемирный день голого садовода (World Naked Gardening Day). Это мероприятие проходит с 2005 года в первую субботу мая. В этот день садоводы из разных стран выполняют работы в своих садах и огородах без одежды. Официальная причина мероприятия: почувствовать единение с природой.
А может ну его нахрен
Сам разведен, самому 40 с небольшим. Недавно друга встретил, год не виделись, разговорились, он рассказал свою историю над которой чешу свою репу и думаю. Полгода назад познакомился он с одной девушкой и у неё дочери 7 лет от первого брака. Любовь - морковь и бурные ночи. Переехали к нему у него свой коттедж. Она жила после развода на с съёмной. Дело к свадьбе.
Однажды когда мама была на работе они поехали в Детский мир. Там купили понемного. И тут Танечка (дочка подруги) захотела куклу за 18К. Друг сказал, что это дороговато и у них ещё кредит есть за мамину машину, который он выплачивает сам. Танечка устроила бешеную истерику, он такого за полгода не видел. С трудом вывел её из магазина, увёз домой. Дома рассказал подруге она сказала, что иногда на Танечку находит. Типа ничего страшного она уже и забыла про эту куклу.
07 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Спа-процедура для студентов
Во время учёбы в университете остро стоял вопрос подзаработать.
Как-то раз, в начале лета, приходит сосед по комнате и говорит:
- Есть возможность подзаработать, работа тяжелая, но хорошо оплатят.
- Откуда информация, не кинут?
- Брат предложил, его контрагенту помощь нужна. (Брат бизнесом занимался - человек серьезный).
- Ну, отлично.
- Завтра за нами приедут.
Рано утром за нами приехал за нами неулыбчивый мужик на новом белом Мерседесе. Всю дорогу молчали.
Привез нас куда-то в промзону, на склад. Открыли ворота - а там... табак в тюках. Каждый тюк 10-15 кг. А тюков там ...
и все навалом. Реально завалы, до противоположной стены склада не добраться.
Николай II опять не пришел
Настроение: Наталья Поклонская
Мясоед-убийца
Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая.
И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем.
И таки стала.
И я стал, но не вегетарианцем.
Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).
Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю.
Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь).
Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами.
Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.
Продолжение поста "Мясоед-убийца" здесь...Труба
- Что здесь у вас?
Молодой сержант полиции вышел из служебного автомобиля и подошел к небольшой группе людей, столпившейся у проходной городской котельной.
- Да псих какой-то пытался на территорию пробраться, - ответил один из зевак, одетый в синюю спецовку и, судя по принту на спине - работник предприятия.
Сержант нахмурился.
- Ну и вызвали бы скорую, чего нам-то звонили?
- Может пожарных еще вызвать? - огрызнулся работник, - у нас объект режимный вообще-то, а тут какой-то сумасшедший у проходной. Кричит что-то, камнями бросается через забор... Кого нам вызывать?
- Да скорую тоже вызвали, - вклинился в разговор еще один работник, - видно же, что не в себе дед.
- Дед? - сержант покачал головой и тяжело вздохнул, - ладно, где этот ваш террорист?
- Да вон, на скамейке сидит у проходной. Еле угомонили его.
Коллеги
Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.
На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
В прошлых заметках я рассказывал о типажах соседей, которые обитают рядом с нами, а теперь расскажу о коллегах, с которыми мы вынуждены работать плечом к плечу и пенисом к писечке. В качестве примера возьму среднестатистический офис. Как обычно будет матерно и саркастично. Если что-то пропущу, идите и дополняйте в комментарии.
1. Главный.
Главный, он же «папа\мама», «босс», «мудачина ебаная», «жаба хуинная» и так далее, является в офисе\конторе самым главным руководителем. Он крайне редко снисходит до рядовых сотрудников и внушает этим самым сотрудникам благоговейный трепет. Все, что его волнует – это деньги и выполнение плана. Если план не выполняется, то главный начинает серчать. Происходит это так.
Продолжение поста "Коллеги" здесь...Грязь - это тоже искусство
Народ–углеводород
В 2019 году правительство планирует ввести налог на одноразовую посуду и мангалы. Об этом сообщил специальный представитель президента по вопросам природоохранной деятельности, экологии и транспорта Сергей Иванов информационному агентству РИА Новости.
«Люди покупают одноразовые мангалы, едут на природу и оставляют их. Надо вводить экологический сбор с производителей на подобные одноразовые вещи. И я вам скажу: в следующем году он будет введен», — заявил он журналистам во время акции «Чистый берег».
10 случаев, когда за пердёж пришлось отвечать перед законом
Кто бы и что бы ни говорил, но газы из кишечника выходят у всех. Учитывая, что в среднем человек это делает 14 раз за день, в году 365 дней, а средняя продолжительность жизни составляет около 80 лет, за свою жизнь человек успевает пёрднуть более 400000 раз. Однако это делают не только люди, но и все виды животных, включая кошек и собак. Всё это связано с тем, что организм любого животного, которое правильно питается и имеет в своём кишечнике стандартный набор бактерий, будет генерировать газы.
В природе некоторые животные извлекают из этого пользу. Но бывает и наоборот – как это описано в данной статье. Иногда возникают ситуации, которые приводят людей к встрече с законом. В список вошли десять случаев, когда правоохранительным органам пришлось вмешаться всего лишь из-за того, что кто-то пустил газы.
10. Шутка, которая привела человека в тюрьму
Пердёж может вызвать не меньшую панику, чем угрозы о взрыве. В 2012 году студент колледжа округа Джонс посетил туалетную комнату библиотеки имени Террелла Тисдейла.
Продолжение поста "10 случаев, когда за пердёж пришлось отвечать перед законом" здесь...Покайся!
- Покайся, - проникновенно произнес высокий, хорошо поставленный голос. – Вся твоя жизнь от начала и до конца исполнена мерзости. Ты жестока и не знаешь любви, на твоей совести гибель множества невинных созданий. Ты любопытна, лицемерна, похотлива и беззастенчиво пользуешься своим обаянием и способностью очаровывать, но что это как ни дар Врага всего сущего?!
Ты, думая лишь о себе, развращаешь сильных мир сего! Они уподобляются тебе, они оскверняют свои жилища и не только твоими бесчисленными изображениями, ты вытесняешь из их сердец тягу к истинным ценностям и отбираешь любовь у не столь беззастенчивых созданий, а ведь они нуждаются в любви, восхищении, поддержки куда более тебя. Увы, им не достается ничего, ибо всем завладела ты!
Продолжение поста "Покайся!" здесь...
Что немцу хорошо, то у русских не работает
На наш завод приехали немцы, специалисты по организации производств. Приехали по нашей просьбе, помочь, увеличить производительность труда. Эти пожелания как раз совпадают с нашими пожеланиями и с пожеланиями нашего правительства. Там каждое второе выступление, так и заканчивается словами, вот если мы, то есть они, там на земле, подымут производительность труда, то тогда и мы заживем долго и счастливо. Вообщем задачи сходны. Всегда хочется что то улучшить, а вдруг дельная мысль пробежит после общения. Первый день мы подробно знакомили наших гостей с нашим заводом, показывая наши производственные и технологические процессы. Много немцев удивляло, много было задано вопросов. Затем совместный мозговой штурм по решению той или иной технической задачи. Если говорить на самом деле, мне как производственнику приходилось изворачиваться и постоянно недоговаривать. Хотя это специалисты не молодые , и им уже под семьдесят и приехали они к нам помогать а не мешать, я все равно не смог им открыться как докторам. Как мы организуем производственный процесс по качеству, как мы добиваемся этого качества, ведь затем эта продукция идёт потребителям, а также попадёт в Европу. Что поразило немцев, в первую очередь. Огромное количество не производительного ручного труда. Эти гигантские горы сырья, проката, подшипников, крепежей, ящиков и бочек повсюду. Огромное количество людей перебирающих что то, выбирающих что то и снующих туда сюда. Почему везде много лишних людей? Это был самый частый вопрос.
Продолжение поста "Что немцу хорошо, то у русских не работает" здесь...Моё состояние по выходным: пушистая жижица
Везунчик. О том, кто в рубашке родился
По студенчеству попал в больницу по собственной глупости. Сам дурак, запустил дальше некуда, вечное русское авось и " так пройдёт" довели до того, что , как только обратился в больницу, сразу отправили на операцию и сказали, что ещё бы пара-тройка часов и прости-прощай. Ладно, не обо мне речь. Очухался в палате , 28 часов проспал, как оказалось ,очухался от того, что дико хотелось пожрать( да, не покушать, а именно пожрать). Значит, на поправку, подумал тогда. Начал озираться по сторонам. Хули, возвращение в жизнь, однако. На соседней койке мумия с перебинтованными руками и головой . Только нос и рот без бинтов. Мумия повернула голову.
-О, братишка, пришёл в себя. А то я уже переживать начал, больше суток глаза не открываешь. Я- Петр.
-Сергей. Петя, жрать хочу!
-Понятное дело( ржет). Скоро обед, через полчаса где то, подожди.
Лезет в тумбочку, двумя замотанными руками достаёт оттуда яблоко, подаёт мне.
-Вот, перекуси до обеда.
-Спасибо!
Ночь у Наташи
Мы ехали с директором филиала в головной офис, который находился в Самаре.
Директор инструктировал меня, что я должен сделать:
- Твоя главная задача, хорошо познакомиться с твоим куратором. Проспект эмиссии акций – это большой бумажный гемор, ошибок будет куча. Мне некогда всё проверять, поэтому, все ошибки вылезут в Самаре, у твоего куратора. А он может либо втихаря сообщить тебе о них, если у вас будут нормальные отношения; либо исправить их самостоятельно, если у вас будут дружеские отношения; либо доложить шефу, что в Сызрани работает полный придурок, которого надо срочно уволить. С этим всё ясно? – спросил меня директор и пригубил бутылочку с минеральной водой.
- В целом да, - начал я уныло, - а как я за один день установлю хорошие отношения?
- Жаль, что ты не пьющий. Бухло хорошо сближает мужиков, а если ещё сауна с тёлками…
Кризис! На одежду больше нет денег :-(
Ты никогда не станешь одним из нас!
Знаете, эту фразу мне много кто мог бы сказать, и я, покивав головой, со многими бы согласился. Причем с откровенным чувством разочарования в жизни.
Короче, есть у меня домик в деревне. Давно уже есть, раз в неделю, как минимум туда мотаюсь. Иногда ночуем там, но больше используем не мы его, а он, сука нас использует.
То в бане полы поменять, то сарай скоро ёбнется, то забор к соседям пизданулся.
Про то что раз 8-10 за лето траву скосить, это я даже не заикаюсь, это само собой.
Короче, началось всё с того, что я решил забить хуй на огород.
В самом начале лета ко мне подошел сосед.
- А вы чего это, огород не сажаете?
Продолжение поста "Ты никогда не станешь одним из нас!" здесь...04 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Запросы девушек за 30 нереальны
У меня есть одна знакомая королевна Ирина, ей уже за 30, а она все в вечном поиске любви. Согласно ее словам: «неликвид» ей не подходит, но хватануть прЫнца возможно, главное терпение. Правда из последних кандидатов: адвокат, помощник депутата и даже обычный менеджер не подошел никто - скучные и жадные
Цитирую:
«Меня все достало, ужасно надоели эти одноразовые свидания, бесконечная череда лиц, которые заканчиваются ничем. Я хочу серьезных отношений, но найти вариант для жизни тяжело. Может кто-то порчу навел?
И мужики вроде достойные: пластический хирург, два адвоката, финансист и даже футболист. Были еще обычные менеджеры, но все скучные какие-то, интересов общих нет, поговорить не о чем, многие ещё и прижимистые.
Продолжение поста "Запросы девушек за 30 нереальны" здесь...
Сакральная еда
Никогда не понимал сакральности некоторых блюд. Есть некоторая еда, которую, якобы, все любят, но мне она не нравится. И так по пунктам.
1. Борщ. Ненавижу борщ. Это красное варево, с сладковатым привкусом свёклы. Отвратительный привкус капусты, полуразварившаяся картошка. Особенно мерзко, когда борщ варят на двух типах мяса — говядине и свинине. А ещё некоторые любители любят растирать сало с чесноком и добавлять его в тарелку. Отвратительно.
2. Плов. Бох ты мой. Каждый, кто научился держать ложку, пытается донести в стопятьсотый раз рецепт этого кушанья. То масло — только хлопковое, прокалённое, то морковь особенная, не красного цвета. А сколько срача по поводу того, как правильно резать лук: полукольцами или перьями. Зиру надо специально добавлять, купленную у избранных продавцов специй. А РИС — о... Это отдельная тема для разговора. Сорта, вымачивание, цвет, плотность... А выбор мяса для плова? Ах. И самое главное, кого не спроси — у всех есть старый друг, дядя, брат, сват, кум из Узбекистана (Таджикистана) который его учил готовить ну прям "тот самый" плов. Жирная, пряная каша с мясом. С кусками морковки. Мда.
Приятного аппетита!
Крупной обезьяне не повезло стать обедом для комодского дракона. Гигантская ящерица из семейства варанов лихо проглотила бедолагу. Эта обезьяна была мертва еще до начала трапезы, но комодские вараны частенько поедают свою добычу живьем, если она перестает сопротивляться.
Всем нравятся большие сиськи
"Всем" — это, конечно, литературная гипербола. Но недалёкая от истины. И даже если тебе, юзернейм, большие сиськи не нравятся — ты всё равно в постыдном меньшинстве. И вот почему.
Когда я работал в международном брачном агентстве переводчиком — я отследил выразительную закономерность: анкеты девушек с большими сиськами пользуются на порядок большей популярностью, чем анкеты таких же миловидных, таких же умниц, но с сиськами небольшими.
Я — из подавленного меньшинства. Мне нравятся маленькие, спортивные, девчачьи сисечки, небольшие двухолмия, едва выступающие под одеждой. Эта моя девиация имеет объяснения, о которых ниже. Но уже сейчас нужно признать, что мужчины мелкосисечной ориентации никогда не будут поняты бездушной толпой. В обществе на нас смотрят вопросительно, непонимающе. Нас могут побить за наши убеждения, если мы посмеем их задекларировать в неподходящий момент, например, в день ВДВ. Люди, как будто, боятся заразиться нашим мировоззрением. Существует предубеждение, что любовь к маленьким сиськам это первый шаг к более серьёзному сексуальному пороку либо его прямой признак. Это — совершеннейшая чепуха! Но как убедить людей в этом? Как дать понять, что мы — совершенно нормальные люди? О, вы — чёрствые, закостенелые обожатели гигантских сисяндр! Самодовольные обладатели толстых жён и накачанных каучуком любовниц! Вам не дано понять ту утончённость, ту лаконическую простоту и юную свежесть, содержащуюся в двух человеческих, женских, маленьких сисюнях.
Ростовский Робин Гуд
В Ростове-на-Дону завелся грабитель, которому сочувствует добрая половина населения. По данным информационного ресурса «Мэш», нарушитель закона работает только по состоятельным силовикам и чиновникам.
Ровно за месяц ростовский Робин Гуд обворовал 15 местных элитных домов, которые в том числе принадлежали замглавы МВД Ростова-на-Дону, начальнику следственного отдела, нескольким местным депутатам и чиновникам.
Поймать грабителя полиции не удается. С невероятной легкостью он обходит охрану, сигнализацию и работает только по ночам. Добыча мстителя — часы, деньги и украшения.
Лифт
Два раза в жизни я застревала в лифте, но всегда эпично. В первый раз я застряла между 13 и 14 этажами чётко за пять минут до Нового Года. Нового 2000 года. Чуть-чуть прям не доехала до подруги, у которой собиралась отмечать Миллениум. Мобильника тогда у меня ещё не было, поэтому позвонить я могла или тёте-диспетчеру, или в воображаемую рынду. Я позвонила и туда, и сюда. С одинаковым результатом. Тётя-диспетчер тоже человек, и у тёти тоже Миллениум. Тем более, что статистика по застреванию в лифте ровно в полночь под Новый Год - практически нулевая. Два часа я провисела в лифте на высоте 13-го этажа, в обнимку со здоровенным плюшевым зайцем и бутылкой шампанского. Вернее, с шампанским я провисела только первые 10 минут, а дальше мы с зайцем (я назвала его Люцифером) висели вдвоём. На улице гремели салюты, летали петарды и оторванные пальцы, люди ликовали и кричали "С Новым Годом!", а мы с Люцифером сидели в лифте, и ждали, когда хоть кто-нибудь с 14-го этажа захочет слепить по синей сливе снежную бабу, или хотя бы оторвать себе петардой пару пальцев. Но то ли там у всех жильцов ещё с прошлого Нового Года пальцы не выросли, то ли это Этаж Нищебродов, у которых денег хватило только на палёное бухло, от которого наступает мгновенная смерть, а вот на петарды уже не осталось.
Продолжение поста "Лифт" здесь...
Спасительная вежливость
Произошло это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней находились замороженные мясные туши. Посмотрела, что ей было надо. Прикинула, по остаткам. Надо было выходить, но дверь камеры захлопнулась. Почему сработала блокировка двери на тот момент было не важно. Надо было срочно выбираться.
Она пыталась стучать, но стены камеры толстые. Специально чтоб исключить потерю температуры. А надо сказать температура там была минус 18. И морозило хорошо. Время шло. Связи мобильной не было. Сперва она двигалась, махала руками. Спустя два часа поняла, что погибнет. Рабочий день закончился. Предприятие было большое, и не заметить пропажу одного сотрудника было бы вполне логичным. Могли подумать, что ушла раньше.
Продолжение поста "Спасительная вежливость" здесь...Отпишитесь кто до конца досмотрит
Чувак 10 часов режет ножницами воду.
Три ляма просмотров уже.
"Настопи*дело" - характерная особенность русской души
Мой смертный грех это скука. От скуки я могу нечаянно проснуться в Самаре, прикупить 8 соток Гримпенской трясины или..., но чаще всего от скуки я размышляю. У моего дедушки, Виктора Степановича, на такой случай было прекрасное слово "настопиздело". К 70 годам дедушке настопиздело примерно все, поэтому размышлять ему приходилось часто.
Когда дедушка размышлял, семья ютилась по углам, мухи снижали скорость полета и даже домовая мышь не смела добегать до середины комнаты. Устало и грузно он ложился на кровать, закидывал на подлокотник ногу в грязном чоботе и несколько часов кряду мрачно лупился в потолок. На потолке не было ничего примечательного, кроме коричневых пятен от комариных трупиков и одинокой лампочки на мохнатом от пыли проводе. Дедушка часами изучал эти кровавые созвездия с 60-ваттным солнцем посередине, после чего резко вскакивал и бежал делать какую-нибудь ошеломительную по своим масштабам хуйню.
Продолжение поста ""Настопи*дело" - характерная особенность русской души" здесь...
10 страшных историй о виагре
Когда мужчины становятся старше, у них иногда возникают проблемы... Маленькая синяя таблетка под названием «Виагра», которая им помогает в этом случае, на самом деле создавалась как лекарство от сердечных заболеваний, но во время медицинских испытаний неожиданно показала «побочный эффект». Когда в компании Pfizer узнали, что их препарат способствует эрекции, они решили наклеить на него новую этикетку и продавать его как лекарство вовсе не от той болезни, для лечения которой он создавался. Виагра считается находкой для мужчин с эректильной дисфункцией, но за это, как и за все хорошие вещи, приходится платить.
По сообщениям корпорации Web MD, в первый же год поступления виагры в продажу с ней было связано не менее 522 смертей, но мужчины всё равно продолжают употреблять эти таблетки. Они предпочитают рисковать своим здоровьем, но не отказываться от секса. Однако иногда последствия применения виагры могут быть ещё страшнее, чем смерть.
10. Обезьяна видит – обезьяна делает
В январе 2018 года 27-летний американец Стив Чо сидел в Международном аэропорту Пхукета в Таиланде, ожидая посадки на самолёт до Южной Кореи. Можно только догадываться, что было у него в голове, но в ожидании самолёта мужчина принял несколько таблеток виагры. Приём виагры молодым мужчиной – уже сама по себе не очень удачная идея, так как это может вызвать у него эрекцию в течение нескольких часов подряд.
Продолжение поста "10 страшных историй о виагре" здесь...Фукусима спустя семь лет после ядерной катастрофы
Залёт
Быть белой вороной тяжело, а в армии – особенно. И когда на белую ворону нервно реагируют сослуживцы – это объяснимо, а когда нервничает командир роты – это уже проблема. Попав в армию, я и оказался белой вороной. За первый год службы, я сменил три подразделения. Именно в третьем подразделении, командир роты и решил окрасить меня в уставной цвет, чтобы не выделялся. Процесс шёл мучительно для обеих сторон, и когда моему сержанту надоело гнобить меня по приказу ротного, состоялся разговор:
- Буер, ты меня достал. Что ты с ротным не поделил?
- Не знаю.
- Буер, мне уже надоело созерцать, как ты подметаешь и моешь. Ты скоро черпаком станешь, а ротный ведь не остановится!
- А ты поговори с ним, и узнай, - несмело предложил я.
- Придётся.
Троянский мотоцикл
На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.
Последний писк моды
Данный вариант «штанов», название которых Extreme Cut Out Jeans, пришёл в голову дизайнеру из CARMAR, для их создания он, вероятно, просто взял ножницы и умело убрал всё лишнее. Цена этого элемента одежды, который-то и «штанами» трудно назвать, составляет 168 американских долларов, что очень, согласитесь, немало. Хотя, если подойти к джинсам со стороны детали туалета, которая будет собирать взгляды других людей, то стоимость их вполне оправдана.
Анекдот
Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда–то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм–гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из–за своей загородки, говорит:
— Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
— Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.
03 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Жарить картошку непросто!
Моему приятелю Вовке, повезло с отцом. Бывший офицер – танкист, попавший под Хрущёвские сокращения, работал простым шахтёром, и был удивительно заботливым мужем. Приходя после смены, он шёл на кухню, и начинал готовить. Делал он это умело и с любовью. Я долго не мог этого понять, поскольку у нас в семье, готовила мама. И однажды я спросил у Вовки:
- А почему твой отец готовит, как баба?
- Дурак ты, Артур, мужчина должен уметь готовить.
- Зачем?
- Вот задержится твоя жена на работе, что ты будешь есть?
- Хлеб с колбасой.
- Разве это еда? Надо есть первое и второе, а ещё хорошо бы научиться печь пироги, как моя мамка.
- Ты, что, девчонка?
- Сам ты девчонка, вот ты умеешь чистить картошку?
- Нет, а зачем мне это надо?
- А как ты в армии собираешься служить?
Для вас дача это хобби или источник дохода?
Сошлись тут во мнении с подругой в общей нелюбви к земляным работам. Вот это копать, полоть итд. Если ее вообще никогда в жизни не заставляли работать на даче, меня по малолетству припрягали. Я помогал но ненавидел это место всей душой.
В данный момент сложилась парадоксальная ситуация. Родственники имеют дачу, выращивают на ней какие-то растения, до сих пор сажают картоху. Я давно отпочковался от этой темы, пару раз пытался внести предложения по дачному "отдыху" типа вместо бесполезной картошки которую могу купить вам вагон с доставкой и погрузкой (и вообще она есть в любом магазине и мытая и даже нарезанная), а вы засадите газоном большую часть дачи, подгоню вам шезлонги, да хоть бассейн декоративный выкопаю или сад камней. Садите пару грядок лучка/редиса для салата на шашлыки, яблоньки. Это не требует вьебывания все лето, приезжаешь отдыхаешь. Был послан нахуй.
Продолжение поста "Для вас дача это хобби или источник дохода?" здесь...
Особенности съемок русского порно
С утра выясняется, что ни одна из трёх заявленных на сегодняшнюю съёмку пёзд не явилась, и ты в срочном порядке убеждаешь актёра, что все люди бисексуальны и один раз не пидарас, да и вообще, если ты, а не тебя, то не считается.
Далее он дерёт пассива и настолько вживается в роль, что от страсти набирает такую амплитуду, которая приводит к разрыву уздечки. Потом ты бегаешь за ним по всей студии, тщетно пытаясь поймать его за хуй и залить перекисью. После этого ты ещё полчаса бегаешь от него, потому что ему жжёт, и виноват в этом почему-то ты.
И вишенкой на торте становится плохо промытый кишечник бородатого качка, из которого после особо глубокого проникновения вырывается струйка жидкого кала, уделывающая оператора и камеру Blackmagic стоимостью в полмиллиона.
Оператор психует и увольняется, а ты, поражённый собственной выдержкой и отсутствием трупов, оттираешь камеру спиртом, натягиваешь одноразовые перчатки и снимаешь дальше.
Мир глазами пьяного водителя
Английская полиция распространила видео, снятое на регистратор автомобиля, за рулем которого был пьяный водитель. К слову, это была 41 летняя женщина, школьная учительница.
Как правильно вести себя на собеседовании
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
Весь мир должен знать что ты веган
Если рот вегана занят, за него все скажет татуировка.
Везунчик. О том, кто в рубашке родился.
По студенчеству попал в больницу по собственной глупости. Сам дурак, запустил дальше некуда, вечное русское авось и « так пройдёт» довели до того, что , как только обратился в больницу, сразу отправили на операцию и сказали, что ещё бы пара-тройка часов и прости-прощай. Ладно, не обо мне речь. Очухался в палате , 28 часов проспал, как оказалось ,очухался от того, что дико хотелось пожрать( да, не покушать, а именно пожрать). Значит, на поправку, подумал тогда. Начал озираться по сторонам. Хули, возвращение в жизнь, однако. На соседней койке мумия с перебинтованными руками и головой . Только нос и рот без бинтов. Мумия повернула голову.
-О, братишка, пришёл в себя. А то я уже переживать начал, больше суток глаза не открываешь. Я- Петр.
-Сергей. Петя, жрать хочу!
-Понятное дело( ржет). Скоро обед, через полчаса где то, подожди.
Лезет в тумбочку, двумя замотанными руками достаёт оттуда яблоко, подаёт мне.
-Вот, перекуси до обеда.
-Спасибо!
Все женщины одинаковы
- добрый день, Анастасия?
- да
- мы звоним вам из ВКонтакте. скажите, вы недавно себе пластику лица сделали?
- было дело
- ...и ваш нос, скулы и губы отвечают стандартам красоты средней москвички, так?
- хотелось бы верить, а что?
- и вы одеваетесь на распродажах в Бершке?
- бывает
- и у вас на страницу загружены фотографии, по порядку- в лифте, с розами, в машине, на пляже, в спортзале, на снежном склоне, в машине и с розами? и в ваших аудиозаписях Бейонсе, Скриптонит и Эд Ширан?
- ну да, ну да, что-то в этом роде. что случилось-то?
Правила секса в США
что говорят молодые американцы там, где русские молчат или кричат
Когда американская поп–культура заполнила российские экраны — от фильмов в духе «Основного инстинкта» до клипов, прославляющих потные попы — мы поверили, что Америка — царство вседозволенности. Но сегодня сексуальное поведение образованной молодежи в США меньше всего похоже на оргии рэперов и шутки из «Американского пирога». Журналист Даша Борисенко делится опытом жизни в Штатах и рассказывает, что такое американский сексуальный этикет и почему «Секс в большом городе» — плохое пособие для начинающих.
Есть десятки статей о том, насколько неправдоподобен мир «Секса в большом городе». И все равно для многих поклонников сериал остается библией американской культуры отношений. Но сегодня полагаться на мудрость Кэрри Брэдшоу и ее подруг не просто бесполезно — скорее вредно.
Продолжение поста "Правила секса в США" здесь...
Всю первую половину жизни меня волновали только два вопроса
После 14ти лет первым вопросом был: "Когда я уже наконец потрахаюсь? И с кем это делать? Все одноклассницы такие закомплексованные и давать по–настоящему не собираются, только этот петтинг долбаный!" Я ходил в довольно образцовую школу. А второй вопрос был такой "Как бы после очередного бухача с друзьями придти домой и не спалится перед родителями что выпил пол бутылки водки."
Но речь пойдет не об этом волшебном времени. Речь пойдет о более нежном возрасте. 13 лет и младше. И о более сложных вопросах.
Где–то лет с семи и до тринадцати помимо извечного вопроса любого подрастающего человека "в чем смысл жизни?" меня волновало еще две "высоких" темы на которые я пока не мог найти ответ.
Первый вопрос — Ленин. Еще в детстве меня как и всех детей из моего поколения окружали советские символы в период их полнейшего и окончательного распада. Стрельбу из танков по белому дому я смотрел условно через плечо мамы с игрушечным грузовичком на веревочке и вопросами типа "ну когда мы уже пойдем гулять?"
Продолжение поста "Всю первую половину жизни меня волновали только два вопроса" здесь...Фоточки с митингов в защиту Телеграм
Долгая дорога туда, и мигом обратно или как стёрли Катеньку
Летние каникулы в этом году прошли просто на «отлично», и поэтому, Света могла только догадываться, от кого ей придется рожать.
Света успела съездить в Египет, в деревню к бабушке, неделю погостить у тетки в Питере и протусить оставшееся время по элитным ночным клубам родного Вонюченска.
Ассортимент кандидатов в отцы был достаточно широк. Единственным, кто точно не попадал в этот список, был парень Светки — Серёга. Он сразу после сессии рванул с отцом на заработки, заколачивать бабосы на свадьбу.
Продолжение поста "Долгая дорога туда, и мигом обратно или как стёрли Катеньку" здесь...Не пропускать же матч
Фанату турецкого клуба запретили посещать стадион. Тогда он арендовал кран
Фанат турецкого футбольного клуба «Денизлиспор» арендовал подъёмный кран, чтобы посмотреть матч. Руководство команды на год запретило поклоннику посещать стадион, поэтому он придумал, как не пропускать следующую игру.
Болельщик установил кран позади трибун и забрался туда с флагом любимой команды. Она играла с «Газиантепспором» в рамках тура второго дивизиона и одержала победу со счётом 5:0.
Продолжение поста "Не пропускать же матч" здесь...Не пью...
Среди моих знакомых есть несколько человек которые совсем не пьют. Некоторым уже нельзя по состоянию здоровья. Кому-то тупо плохо от алкоголя с детства. Одна девушка не пила, т.к. ей не нравится вкус алкоголя (а кому он нравится). Но был ещё один знакомый, о нем и расскажу...
Сам он из небольшого города в Карелии и явно имеет какие-то местные корни. Спокойный как танк. Под 2 метра ростом и, как говорится, косая сажень в плечах. В итоге эмигрировал в Финляндию, т.к. местный образ жизни больше подходит к его менталитету. Я как-то бывал у него в гостях во время учёбы в институте и обратил внимание, что его отец очень любит прибухнуть и ведёт себя после этого мягко скажем отвратительно. Становится агрессивным, несдержанным в выражениях и приставучим. Т.е. он сам постоянно провоцировал семейный конфликт и потом бушевал. Вероятно его ещё немного сдерживало наличие посторонних. Но и без этого зрелище было отвратительное.
Продолжение поста "Не пью..." здесь...Мокрые девчонки
Мальчики vs девочки
Родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
01 мая, 2018
Чем занимается молодежь пока олдфаги сажают картошку
И еще один повод выпить!
Вернее еще два повода.
Сегодня свои бездники отмечают Ли и Мартинкот. Поздравляем!
