Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

А вот был бы пристегнут - все сложилось бы иначе?
Жесть, ужас и порно из социальных сетей
Я хочу это прямо сейчас!
Вот это у мужика выдался тяжелый денек
Ангельская девушка
Как работает детская проституция в Москве
Чулочное
Судьбоносный случай матери-одиночки
В одиночестве
Пожалуйста, не мешайте!
Свадьба которую я буду помнить всю жизнь
24-летняя американка видит себя человеческой куклой
Похолодало
Как узнать что вы состарились
Как снимался фильм "Вспомнить все"
Петрович, зачем ты так сказал ?
Вы что мне привезли?
Люди без фантазии
Вот это сиськи!

Как я тараканам бой проиграл

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...

Жиза

Эффективные собственники

Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".

Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнители спокойствия, а затем и вовсе прекратились.

Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.

Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство. :)

Китайцы едут отмечать Новый год

Похлеще наших плацарктов будет.

В праздничное время жители страны совершат около трех миллиардов поездок.

10 случаев, когда использование GPS-навигатора привело к трагическим последствиям

С момента внедрения GPS-навигаторов водители стали все чаще полагаться на эти устройства, чтобы добраться от пункта А до пункта Б. Времена, когда люди перед отправлением в поездку тщательно изучали карты и выверяли маршрут, ушли в безвозвратное прошлое.

Возможно, что мы и не были такими великими навигаторами, как Христофор Колумб, однако реальность большинства путешествий, совершаемых с помощью карт – это совсем не то же самое, что езда по подсказкам, в каком месте вам следует повернуть.

Никто не сможет сказать, что GPS упростил нашу жизнь. В реальности он, может быть, и сохранил несколько браков – но сколько опасностей в том, что мы отключаем свой мозг и включаем вместо него навигатор? И что происходит, когда GPS нас подводит? Не обязательно из-за ошибок, но иногда даже из-за того, что он слишком правильный.

GPS-навигатор так хорошо выполняет работу по вычислению самого прямого маршрута, что иногда он заводит нас на сомнительные дороги и направляет в опасные места – иногда с трагическими последствиями.

10. Мальчик погиб из-за неисправного навигатора

Летом 2009 года 28-летняя медсестра Алисия Санчес и ее шестилетний сын ехали по жаркому засушливому ландшафту Национального парка Долины Смерти в восточной Калифорнии. Когда они следовали по уединённой дороге, их навигатор сломался. Через неделю парк-рейнджер нашел их джип в 32 километрах от дороги, увязший по самые оси в песке, на прикреплённом к окну медицинском бинте было написано «SOS».

Пятничный музон

Я просто заснул на клавиатуре и случайно открыл для себя новую дэт-метал группу:

Кстати, расшифровывается это как: Acidic Vaginal Liquid Explosion Generated By Mass Amounts Of Filthy Fecal Fisting And Sadistic Septic Syphilic Sodomy Inside The Infected Maggot Infested Womb Of A Molested Nun Dying Under The Roof Of A Burning Church While A Priest Watches And Ejaculates In Immense Perverse Pleasure Over His First Fresh Fetus

Примерный перевод:
Взрыв кислотной вагинальной жидкости, вызванный огромным количествами грязного фекального фистинга и садистской септической сифилисной содомии внутри больного зародыша, зараженного в утробе изнасилованной монахини, умирающей под крышей горящей церкви, в то время как священник смотрит и кончает на своего первого свежерождённого младенца с огромным извращённым удовольствием

Черная пятница

Мой знакомый является руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзаку и масла для автотранспорта.
А теперь с его слов:
- Крч, решили мы акцию устроить в честь "черной пятницы", заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с масло. На стенде было написано: "АКЦИЯ, в честь "черной пятницы", масла за пол цены.
Так через пол часа, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли 4 ёмкости с маслом.
Ну нам то что, мы ещё выставили, их тоже вечером украли.

Дожили!

Собеседование для настоящих мужчин

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.

Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.

- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.

Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.

У нас сегодня - 18

Тематическая пятничная картинка.

Волшебная мама

В детстве думал, что мама – это какая-то фея, которая всегда присматривает за тобой, никогда не кушает и в туалет не ходит. Просто она своими делами занималась тогда, когда я спал или игрался, так что не мог этого заметить. И каков же был мой ужас, когда в 4 года я заметил, как мама кушает бутерброд, а потом ещё и заходит в туалет. Это было хуже, чем узнать, что Дед Мороз не существует. Рыдал весь день напролёт, ведь мама оказывается не фея, а обычный человек, как папа.

Когда уже там талоны на еду?

Советы по хозяйству и экономии от Первого канала:
1. Покупайте деревянные елочные игрушки
2. Кипяток храните в термосе, чтобы газ не жечь
3. Электричество не жгите - есть же свечи
4. Постоянно помните, что вы живете в величайшей и богатейшей державе

Я не понял совета Первого канала об украшении ёлки экономичными деревянными игрушками.
Игрушки можно вообще не покупать, а вырезать из бумаги.
С водой тоже. Зачем платить зимой за воду, если можно принести и растопить снег.
Умывание - это вообще барство какое-то.

Не такой концовки истории я ожидал

Мама моя рассказала сегодня: "Разговаривала с мамой (бабушкой моей, живёт в другом городе), с ней такая ситуация интересная приключилась. В магазине набрала продуктов, на кассе, когда пришло время оплатить все это добро, полезла искать карту банковскую в кошелёк, пока искала, подошёл парень, приложил свою карту к терминалу и отошёл. Мама, найдя карту, подносит к терминалу, а кассир говорит, что уже все оплатили. Мама опешила, не поняла что за развод, а парень этот с девушкой своей у выхода стояли, мама и подошла спросить, как и зачем, на что получила в ответ - это подарок Вам, бабушка, к новомому году будет".

Я переспросил :" то есть ничего из пакета не достал, из сумки не украл, а просто так оплатил?"

В итоге да, просто так, без повода.

Бабушке моей уже почти 81 год.

Вот такого не ожидал, бывает, случается хорошее и просто так!

Золотое было время

Журнал bravo, 2002 год. Действительно, ужас, вот ведь душные ханжи в этой вашей Великобритании.

ну что, потомки, как там у вас?

Гипнотизируем кота

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так :

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.

При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Тетя из ЮАР делает торты-скульптуры

Песенка про кузнечика на научный лад

В траве сидел кузнечик, совсем как представитель
Надсемейства кузнечиковых подотряда длинноусых.
И странно, но похожий на однолетнее травянистое
Растение, вид рода огурец семейства тыквенных.

Видимо, из-за травоядного образа жизни, в отличие
От большинства других кузнечиковых,
Он испытывал привязанность к отряду двукрылых.

Представьте себе, представьте себе,
Аномальное поведение.
Представьте себе, представьте себе,
Дружеские чувства у насекомых.

Но вдруг пришло бесхвостое земноводное
С несвойственно высоким метаболизмом
И съела кузнеца, и съела кузнеца.

Представьте себе, представьте себе,
Редкие мутации.
Представьте себе, представьте себе,
Естественный отбор.

Невозможное возможно

Наука и жизнь

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: - Зачем?!!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Алина Зарейник - победительница конкурса "Краса студенчества России-2018"

Нонче не то, что давеча...

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...

Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Экзорциста-трансформера вызывали?
Ты уже купил свое подруге ошейник?
Duster, который смог
Тайный смысл мультфильма "Ёжик в тумане"
Веселая Оксна и её языковые навыки
Телефонный маркетинг
Мир неидеален. И это отправляет в ад всех перфекционистов
Близко к идеалу?
Нонче не то, что давеча...
А у тебя брат есть? (с)
Эти глаза напротив
Как зарабатывают пираты 21 века
Когда тебе немного за 20
Новогодние открытки времен Советского Союза
Как за пару дней трансформироваться в рептилоида
Снег на капустном поле
Пышная Катя в очках

Кисоньке больно!

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.

Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.

Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.

Все правильно сделал!

Женский коллектив

Итак, некоторое время назад, появилась возможность заняться йогой буквально не выходя из офиса. В здании есть этаж – типа зона отдыха, где можно периодически разгрузиться от праведных трудов офисного планктона. И так как по утрам там всегда свободно, решили на уровне руководства, что можно пригласить инструктора по йоге, и все желающие могут приобщиться к некой физической активности.

Скажу сразу, мне йога нравится, когда-то я очень неплохо поправил спину с ее помощью, и до сих пор периодически занимаюсь, чтобы хоть как-то разнообразить сидячий образ жизни. И позаниматься без траты времени на дорогу, такую возможность терять я не собирался.

Некой неожиданностью оказался состав группы – шесть девушек, правда обычно на занятии было не больше четырех, плюс барышня инструктор. Кстати, она, я про инструктора, еще занималась кроссфитом, и скажу честно, впервые в своей жизни видел у женщины такие руки в реальности, а не по телевизору. Но это лирика.

Иногда они возвращаются

Были у меня достаточно долгие и счастливые отношения с одной девушкой медиком. Познакомились с ней в больнице, куда меня привезли с аппендиксом, а увезли без. Все было хорошо пока она не влюбилась в другого. По странной шутке жизни во врача, который мне аппендицит и диагностировал. Так что он мне дважды жизнь спас (как шутили мои друзья).

Когда у нее изменились чувства, то за спиной у меня ничего не строила, честно описала ситуацию: влюбляться не хотела - так получилось и она мозгами понимает, что со мной ей будет лучше, но чувства есть чувства. Попросила неделю времени все обдумать и ушла к новым отношениям.

А дальше началась беда. Через пару месяцев общие знакомые увидели меня в кафэшке с девушкой. Мне прилетела гневная смска, что она думала, что я ее люблю, а я такой мудак уже через такое короткое время себе нашел замену. И вообще, она про меня никогда бы такого не подумала. То что она сама ушла и прибывала в счастливых отношениях никак не мешало ей обидеться на меня.

Любая серия Ходячих мертвецов

Странное свидание

Видел несколько постов про плохие или странные свидания. Вспомнил свой случай. Свидание было не то чтобы плохое, но ситуация, которую почему-то неприятно вспоминать. Познакомились с девушкой на Топфэйс (или типа того), увиделись один раз в кафе, отметил, что она страшновата. К тому же сильно крупная, не толстая вроде, а именно массивная, я-то сам небольшой, 173 рост и худой тогда был, это сейчас раскабанел. Короче, думал, что продолжать с ней не надо. Но она мне всё равно периодически писала в ВК, каждый раз намекая, что неплохо было бы ещё как-нибудь встретиться. Я прямо не отказывался, но и о конкретных дате и времени речи не заходило. И вот однажды наша переписка каким-то образом зашла на тему секса... Она живо начала рассказывать, что ей очень хочется заняться этим делом, и подробности о том, как именно ей хотелось бы это сделать. Сразу же обозначила, что совсем не против орального секса, любит мол сделать приятно и думает, что мне понравилось бы. Важно отметить, что мне было лет 25, секса на тот момент не было примерно пол года, на стену лезть хотелось. Видимо это обстоятельство и заставило моё воспалённое спермотоксикозом воображение сыграть со мной злую шутку.

Почему красивых тянет на такое?

Как следователи бастовали

Началось всё с того, что у нас сменилось руководство. Прежний начальник был очень добрым, отзывчивым, однако следует отметить, что многие этим пользовались и работали очень плохо. Уровень следствия стал падать, это не устроило вышестоящих боссов, и они заменили старого на нового - молодого, амбициозного, целеустремленного.

Официально рабочий день был следующим: с 9 до 18, 5/2. Однако в 18:00 уходить было не принято и народ расходился примерно в 19:00. В субботу, как правило, выходили хотя бы на 2-3 часа. Но можно было и не выйти и никто бы тебе за это ничего не сделал.

С новым начальником всё изменилось: рабочий день, по сути, стал с 9 до 20:30-21:00, ибо в 20:00 он стал проводить совещание, которое могло затянуться и на час. Суббота стала рабочим днём практически официально - с 10:00 до 14:00 ты должен быть на работе. Разумеется за переработки никто ничего не платил ("Вам и так Родина такие деньжища платит!"). Плюс ко всему значительно увеличились требования. В отношении каждого сотрудника стали проводить служебные проверки по поводу и без (продлеваешь следствие? Служебная проверка! Не успел выполнить какое-то указание? Служебная проверка!). Полетели выговоры, замечания. Премий не то что бы стали лишать, их практически перестали давать, ибо что бы её заслужить, надо было бы вообще не уходить с работы. Да и то не факт, что успел бы всё сделать и не напортачил в чём-то другом. Для сведения - премия была порядка 6 тысяч и выплачивалась каждый месяц. С премией зарплата молодого следователя - 33 тысячи, без - 27 тысяч. Как бы существенно.

71 факт о службе в Армии обороны Израиля

1. однажды я чуть не погиб от дружественного огня когда моему напарнику разрешили пострелять в воздух, он до того разволновался, что навел оружие на меня повезло, что снайпер из него так себе

2. на самом деле, у "самой эффективной армии на Ближнем Востоке" настолько низкий уровень подготовки (мы не говорим про спецназ), что солдаты часто забывают извлечь магазин, когда чистят оружие короче, армия эффективна только на фоне арабов, которые чуть подготовленнее зулусов

3. конечно, в армии существует коррупция, но куда страшнее идиотское распределение бюджетов: в то время, как на базах ВВС строят бассейны и супермаркеты, нам зачастую приходится спать на голой земле под тентами времен Вьетнама (буквально теми самыми) и жрать третьесортные консервы

4. кстати, о дружественном огне: однажды во время учений наш пулеметчик с холма дал очередь под ноги бегущему внизу отделению, потому что во время стрельбы он чихнул не прекращая огня

Как надо писать блюз

1. Большинство блюзов начинаются со слов «я проснулся сегодня утром».

2. «Моя детка — большая прелесть» — плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Только с рожей ей не повезло».

3. Главное в блюзе — простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму… что-нибудь в таком духе: «Моя детка — большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее — лошадиная челюсть, и она весит двести кило».

4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне – выхода нет.

Когда ребенок родился мертвым, но в инстаграм об этом написать нужно

Когда твой голос тебе мешает

Работает у нас в организации газовщиком Виталя. Здоровый парень, мощный. Рост 198 см. Весит под 140 или даже больше. Занимается пауэрлифтингом. Даже пытался выступать, но не задалось.

Но есть одна проблема - голос у Виталия очень тонкий, даже очень нежный и женский. Парадокс да. Тестостероновая машина с женским голосом. Его директор даже приглашал в отдел продаж, толкать услуги по телефону. Типа сферу деятельности знает, голос есть, справится. Но это всё на уровне юмора, конечно.

Когда его видишь в первый раз и начинаешь общаться, то очень трудно сдержать смех. Он это и сам понимает, подшучивает, типа съел свою девушку и она лезет наружу. Сейчас все уже привыкли и проблем нет.

А недавно Виталя рассказал, почему его выступления в спорте не задались. И опять же из-за голоса.

Когда муж пришел не вовремя

Благость и немножко Гандона

Вызвал сегодня Uber. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда, так же, выехал, со слов Лили, этот ебаный ГАНДОН, гнилой ХУЙ и ПИЗДОТА слепая.
Когда она подняла стекло в салон опять вернулась прежняя благость.

Россия 2077

Квартира

Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.

В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.

На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!

Когда ты с виду безобидный, но лучше тебя не трогать

История глазами Рен тв

1.Некий злодей создаёт компьютерную симуляцию, в которой мы живём.(10 млн лет назад)

2.Анунаки и рептилоиды в честь дружбы народов устраивают пьянку на Земле. Пьяные прищельцы поиграли с генетикой местных обизьян и создали людей.(5-6 млн лет назад)

3.Увидев, что люди создали цивилизацию, они начали спорить кому они принодлежат.(После той пьянки они почти ничего не помнили) На Земле начинается ядерная война между анунаками и рептилоидами за власть над людми.(менее 1 млн лет назад)

4.После поражения анунаки сваливают на Нибиру ,а Земля находится под властью рептилоидов.(600-300 тыс. лет назад)

5.Анунаки наносят ответный удар и после этого начинаются переговоры с рептилоидами. Народы подписывают договор о невмешательстве.(300-100 тыс. лет назад)

Тем временем в Тиндере

Стул

— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

***
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

То, за что мы любим медсестричек

Рукопожатия пост

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тиндер, вот ответь мне на вопрос
Письмо Элджею
Спят уставшие девчонки
На волоске от "Пункта назначения"
Контрастное
Как отрываются в Блэкпуле
В томлении легком
Эта волшебная китайская медицина
Как в воду глядела
Хроники выживших в Черную Пятницу
Василиса Немудрая
Наука и жизнь
Немного юмора, умного
Чем отличается мужчина от женщины?
В динамике
Жадность до добра не доведет
Fuck you Bruce !
"Лёха, чё ты очкуешь-то?"
Девушка с веером

Если все они улетят...

- Герасим! Герасим! Ты мне явно чего-то недоговариваешь!

© Му-Му, монолог в лодке.

Конспирология, всевозможные теории заговоров — очень заразная для некрепких мозгом штука. И великий соблазн к тому же. Ведь так просто можно всё объяснить! Абсолютно всё, начиная от глобального потепления, плавно переходя к всемирному экономическому кризису и заканчивая синдромом хронического дефицита средств на личной банковской карте. А главное — чётко вырисовывается зловещий портрет виновника всех бед. Хорошо, пусть портрет будет групповым, но вглядитесь в их отвратительные рожи!

Какой злой гений светится в глазах! Нет, это не рефлекс с внутренней поверхности затылочной кости, это адово пламя. Ну в самом деле, обидно было бы обнаружить, что все эти опусы фалловерсусы в политике и экономике сделаны не со злым умыслом, а единственно по недомыслию. Это равно признанию того, что допустил командовать собою каким-то недоумкам. И виноватых в твоей личной финансовой трагедии и текущем гражданском статусе где-то в районе социального плинтуса, кроме тебя самого, в общем-то и нету. Да быть того не может! Это не я лох, это всё злые мальчишки отобрали! Тут и здоровый-то человек поддастся искушению поискать внешнего врага, что уж говорить о наших пациентах.

Мама чутка пересолила

Получил по лицу от школьника

Жена пришла домой и говорит, что в подъезде курят подростки. На ее замечания они не отреагировали и сообщили, что они только греются и ничего не курят, хотя у одного из них была прикуренная сигарета в руки. На предупреждения жены, что она вызовет полицию, подростки так же не среагировали, прекрасно понимая, что эта полиция им сделает.

Я естественно пошел выгонять школоту из подъезда, по пути взял пакет с мусором. Я решил взять сразу нахрапом, запугать нерадивых подростков и попросить их, что бы они никогда сюда больше не приходили.

Всего их было четверо - три пацана и девчонка. Лет 14-15, ну может и больше, не понять. Двое сыкныли сразу и вышли на улицу, за ними пошли другие. Все вместе вышли на улицу. Я спросил, кто из них курил в подъезде, двое сыкнувших сразу показали на третьего. И третий оказался не испугливых. Ростом на сантиметров пять ниже меня (я 173), весь такой дерзкий и наглый. Может папа у него чинуша))

Ежегодный забег невест в Бангкоке

В Таиланде прошел ежегодный забег невест “Running of the Brides”. Триста пар соревновались в беге на три километра за главный приз в миллион бат (около $30 000). Помимо главного приза были подарки в виде украшений из золота, кольца с бриллиантами и свадебное путешествие на Мальдивы.

Главное по сути

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.

Инструктаж оказался коротким: "Не пи#данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.

Следовал полученной инструкции, реально работает!

Венчана жалко

Понапишут всякое в Одноклассниках

- Я за цензуру! – говорит вчера мне мудрейший подъездный философ Василий Абрамович и продолжает немного обиженно. – Не принюхивайтесь, молодой человек, я не пил!

Курим, объясняемся. Двоюродная сестра мудрейшего, дама лет таких, что свечки даже на большой торт не помещаются, чуть не померла намедни. Причина – отсутствие цензуры в соцсети «Одноклассники». Прочитала какой-то совет какой-то ебанутой дамы.

Отступление лирическое: я заметил, чем ебанутей человек, чем глубже пропасть его глупости, тем охотнее ему верят.

Так вот, двоюродная сестра Василия Абрамовича поверила. Что-то намешала, что советовали от каких-то возрастных болячек и выпила. Вроде безобидное что-то, из неядовитых продуктов, а гляди как всё вышло – едва не померла в страшных мучениях.

Какой только загадочной фигни не найдешь на просторах Amazon

Что люди покупают к новогодним праздникам :)

Толя-секьюрити

— Хлопцы, — сказал он, — я только с Кеннеди, третий день под бордвоком ночую. Може у вас для меня какая работа знайдется?

— Откуда ты?

— С пад Минска.

На вид ему было лет тридцать. Одет, не смотря на три дня бездомной жизни, довольно чисто, и всем своим видом вызывал у меня ностальгическую симпатию.

— Голодный?

— Паеу бы чаго.

— Видишь кафе через дорогу. Сходи к ним, скажи что ты от нас, они тебя покормят. Вернешься, поговорим о работе.

Представляем вашему вниманию Черепахуахуа

Первый мужчина

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:

- Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?
- Да, разобрать могу любой, - сострил я.
- А собрать?
- Как получится.
- У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?
- Сломался.
- А посмотреть сможешь?
- Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.
- Может, хватит издеваться?
- Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?
- Можно завтра вечером, - обрадовалась Надя.
- Лады, в шесть устроит?
- Да.
- Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.

А ты точно электрик?

Море слёз

Если бы во рту не мелькнул золотой зуб, когда она улыбнулась, я бы вряд ли подумал, что эта девушка наша. Я пока делю всех здесь на наших и не наших. Это пройдет. потом, но я пока об этом не знаю.
Наша это значит "русия", то есть приехавшая из бывшего Союза и говорящая по-русски. А уж чисто русская она или другой национальности не важно.
Вот и эта не похожа. Высокие скулы, смуглая кожа, глаза азиатские глаза. Бурятка? Казашка? Якутка? Стоит передо мной, короткие шорты, белая маечка.
А вот и еще один признак девушки из одной шестой. Каблуки. Местные женщины вряд ли нацепят на ноги двенадцатисантиметровую шпильку да еще в такое пекло. Вопросительно смотрю на нее.

Дважды в одну реку

Харрасмент

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей. Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.

Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?

- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.

- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?

Как правильно продавать дом

Техасский риэлтор пригласила в дом полуголых моделей, чтобы быстрее продать его.

Ждем, когда на Авито начнут так продавать вещи.

Рабочая схема

Однажды я удивлялся чужим способностям.

На работе сместили коммерческого директора. Как-то раз он вернулся из кабинета генерального, печально улыбнулся и сообщил, что через две недели нас покинет. Мы приуныли, поскольку начальником он был толковым. Стали скидываться на его проводы, а попутно задались вопросом – кто же его заменит.

Спустя пару дней по кабинетам разнесся слух, что заменой станет недавно устроившийся дяденька из соседнего отдела. Пришел он к нам в компанию месяц назад. И за этот месяц его никто не видел без чашки чая в одной руке и смартфона в другой. Компьютер он держал выключенным, а на рабочую почту не отвечал, ссылаясь на то, что она не работает.

Зажрались

Легким движением руки баня превращается...

Итак, в одной из деревень Челябинской области есть два соседних участка. Хозяин одного - мужик, хозяин другого - дама.

История умалчивает, из-за чего они закусились, что мужик подал в суд с требованием снести баню на участке дамы. Мол, она стоит в 2,5 метрах от забора, а должна стоять не менее, чем в 3 метрах.

Первую инстанцию он прошел благополучно и суд вынес решение снести баню к чертовой матери. Однако гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

Во-первых, пока судились, выяснилось, что забор мужика стоит на 20 см на участке дамы. Следуя установившейся традиции добрососедских отношений, она подала в суд, с требованием снести забор.

Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами

Сила искусства

Стою, жду автобус. Осень поздняя на дворе, а я что-то выскочил с утра, не подумав. Накинул какую-то полупердень, типа ветровки, и за целый день озяб. Ну и эта остановка автобусная тоже не располагает к теплу. Ветер ещё поддувает…
Стою, призываю богов общественного транспорта. Тут подходит девушка. Я, думал, просто мимо идёт. Почему так думал… Как вам сказать… Ну, не ездят такие на автобусах! Одно слово - фотомодель. Не её эта референтная группа. Но она мимо не прошла, а встала рядом, да так, чтобы мной от ветра прикрыться. На остановке боковые стекляшки разбиты, у нас же на заработки люди культурные приезжают в город, вот и продувает навылет, как в чистом поле.
- Давно автобус ждёте? - она меня спрашивает пухлыми губами.
Я шмыгнул носом, и кивнул. Это должно было означать, что давно.
- Такси вызовите. - предложил я.
- Это вы мне советуете? - она изогнула свои брови двумя коромыслами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красноярские подростки подожгли на катке сверстника
Не ту страну назвали Гондурасом
Девичью дружбу лесбийским сексом не испортишь!
Головоломка: куда посадить Настю?
"Собеседование" с заинтересованным в работе парнем
Черно-белое
Прозрачный отель "Ловец снов" на юге Франции
Российский министр назначил на руководящий пост неизвестного таджика
Рельеф вершины
Полицейский на BMW врезался в храм на Шоссейной улице
Красавица!
Молодёжные пьянки и вечеринки
Ну, потерпи еще немного
Я, медведь и ведро с грибами
10 самых охраняемых мест на Земле
Встреча физрука с гопниками
"Приходится спать с 30 мужчинами в месяц, чтобы оплатить аренду квартиры"
Близко к идеалу?
В городе Сочи темные ночи

Особенности работы женщин-таксистов

Я стала таксисткой из-за кризиса. В нашем диджитал-агентстве прошли сокращения. Ну, как сокращения, из девяти человек осталось шесть. Никакого пособия я не получила, потому что не хотела уходить со скандалом. Боялась, что не найду новую работу. Теперь жалею.

Сначала я планировала перекантоваться в такси, пока ищу работу, но поиск затянулся, а я привыкла. Сейчас уже три года, как тут работаю. Очень нравится свободный график и то, что нет начальства. После предыдущего места работы у меня аллергия на начальство. Насколько я знаю, именно так большинство и приходит в такси. И по тем же причинам остаются.

Помню свой первый день в такси. Жутко всего боялась. Боялась, что попаду в аварию, что пассажиры не заплатят, что со мной что-то случится. День пролетел, как в тумане. Я в принципе очень боюсь больших новых начинаний, так что это нормально. На второй день было уже намного проще.
Сначала меня не поняли ни родители, ни подруги, но сейчас уже не обращают на это внимания. Мне даже кажется, что родителям моя нынешняя профессия нравится больше. Они хотя бы понимают, что я делаю.

Сатана

Дьявол вошёл в храм, огляделся, совершенно чужеродный среди золоченных фресок и икон в золоте и драгоценных камнях. Одет в строгий, чёрный костюм, на брюках видны аккуратные стрелки. Итальянские туфли выбивают из пола чистый звук, похожий на цоканье подков. С интересом, по — хозяйски оглядываясь, Дьявол идёт к алтарю.

Священник золотой рясе, по началу застыл, затем схватился за висящий на груди крест, больше похожий на золотую дубину. В тусклом свете на запястье служителя сверкнули массивные часы, дьявол улыбнулся, за такие можно купить не одну квартиру в Москве, да ещё на машину останется. Священник истово замолился, то и дело целуя крест и освящая Дьявола знамением.

Нечистый прошёл мимо лотка с свечами, покосился на ценники и табличку «Свечи, купленные вне храма, Богу не угодны!», громко засмеялся. Стены церкви мелко затряслись, точно бока испуганного пса.

— ИЗЫДИ! ИМЕНЕМ ГОСПО...

Про кредиты у них и у нас

В США нет платы за потребкредит. То есть, если вы оформляете в банке на себя кредитную карточку, то проценты на нее не начисляются. Вы платите по кредиту обязательный платеж раз в месяц, и он незначительный, а оставшуюся сумму кредита возвращаете, когда хотите.

Например, на моей кредитке лимит $6000, но обязательный платеж раз в месяц всего $25. Правда, если вы платеж просрочите, то вам начислят процент, но это надо очень постараться – проебать вернуть 25 долларов раз в месяц.

Для жителя постсовка все это странно слышать. Для нас, прошедших ужасы волчьего капитализма, пришедшего на смену «развитому социализму» без колбасы и туалетной бумаги, кредитоваться в банке – означает быть нищебродом, у которого регулярно не хватает денег.

Модники из российского метрополитена

Зоозащитники

Жена давно мечтала о черном котике, даже имя придумала.
Решили поискать котейку в интернете, и вот в одной соц.сети нашли группу волонтеров из нашего города которые искали хозяев котику.
В общем созвонились, договорились о встрече. Так как жена на работе до поздна поехал сам.
Приют еле нашел, я даже не знал что у нас есть такие адреса.
В общем стою я перед древней хибаркой и вызваниваю хозяев, за забором дружный лай десятка собак и периодически шатается забор.
Минуь через двадцать наконец выходят три барышни и начинается допрос похлеще чем в органах опеки:
Я- я за черным котиком приехал, жена с Вами созванивалась
Они- А почему она сама не приехала?(и смотрят на меня так, будто я котиков ем живьем)
Я- она до поздна работает, а у меня есть возможность приехать.
В этот момент один любопытный щен просунул голову в калитку, за что получил с ноги в голову от одной из барышень под хороший матюк с пожеланием сдохнуть.
Они- Вы знаете, мы мужчинам не доверяем, а вдруг вы его возьмете и выкините на соседней улице.( я блин ехал в жопу мира, что бы взять котика и выкинуть на соседней улице!!!)

Скукота и пустота

Про 90-е. Якутск

До 1999 жили с сестрой и мамой в Якутске. Это сегодня мэр города распекает чинушей и продаёт лишние машины администрации. А тогда у нас в подъезде деревянного барака, по утрам стояли беспризорники и клянчили, у выходивших на работу взрослых, кусок хлеба. Буквально.

Кстати, кто как давно видел в последний раз беспризорников на улице? Это слово-то уже забыли.

Школа была отдельным местом позора, причём устраивали его некоторые учителя, в том числе. Понятно, что школьные поборы, как система, навязывались на них сверху и чтобы противостоять этому нужен характер...

Татьяна Петровна из гимназии 29 (теперь это многопрофильный лицей). Я на всю жизнь запомнил ваши слова, когда мой класс перешёл под ваше руководство. О том, что вы всегда гордились тем, что ваши классы вовремя сдавали деньги. И надеетесь, что с нами у вас не будет проблем. В мои 10 лет я уже понял, как вы будете ко мне относиться и почему.

Борьба за жизнь в небе над Альпами

Мужчина приехал в отпуск в Швейцарию и решил впервые в жизни полетать на дельтаплане. Организаторы полета не пристегнули его ремнем к самому аппарату и не заметили этого до момента взлёта. Ему пришлось две минуты 14 секунд хвататься голыми руками за шасси и инструктора, чтобы не упасть вниз. К счастью, все закончилось хорошо, за исключением пары травм.

Очень напряженное видео.

Почему люди ночами больше не делают новых людей?

Государство просит меня рожать побольше детей, а я не могу себе этого позволить.

Наше правительство постоянно вещает с экранов телевизоров, что государство создало все условия для семей с детьми или для молодых семей, но россияне не желают рожать детей до 30 лет.

На примере моей семьи — нам с мужем по 27 лет. Женаты уже 5 лет, из них 3 живем в столице одной из областей нашей необъятной Родины. Я работаю в Пенсионном Фонде. Из плюсов — официально, идут отчисления в ПФ (ирония). Из минусов — зарплата на руки около 15 тыс, очень редко премии в пару тысяч. Супруг работает неофициально электриком, зарплата сдельная — может 25-30 тысяч заработать, а может месяц просидеть без работы, перебиваясь шабашками с Авито в несколько тысяч. Параллельно ходит на собеседования, хочет устроиться официально, но предложения ужасные — полный рабочий день за 10-15 тыс.! Это разве зарплата для мужчины, кормильца семьи?!

Типичная покупательница айфона

Искусственный интеллект

У коллеги дома завелся полтергейст.
— Я собрала ёлку в пятницу вечером и поставила в угол. Прихожу в субботу из магазина, она стоит в центре комнаты. Я, конечно, удивилась, кота у меня нет, но переставила обратно. А когда на кухне возилась, услышала шум. Заглядываю в комнату, робопылесос ее старательно двигает на середину комнаты. Поставил, главное, и успокоился. Самостоятельный
— Ну а ты ее опять в угол переставила?
— Нет и не буду. Знаешь, елка в центре комнаты мне даже больше понравилась.

Дизайн интерьера — довольно неожиданная функция для пылесоса.

Выпускница Хогвартса в Российской глубинке

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).

Люди со средневековых картинок, которым плевать, что их убили

Как продать стиральную машину и не сойти с ума

Давно ни чего не продавал на Авито, лет эдак пять. Решил я как-то поменять стиралку, отдали ее родители, ей наверное лет 15. Стиралка, стирала, но подтекала. Купил новую, старую поставил на середину кухни и задумал ее отдать либо бесплатно, либо за символическую плату. Выставил на Авито, ну и по глупости дал свой номер. И цену 500 рублей, с самовывозом.

Звонит мне женщина, спрашивает про стиралку, все ей рассказываю, предупреждаю что подтекает, но стирает. Предупреждаю что тяжелая. В ответ, она предложила ей привезти машину, подключить, и если она работает, она отдаст деньги. Вежливо отказался и усмехнулся про себя. Через 30 минут позвонила и спросила влезет ли в Логан. Честно ответил что не пробовал, не знаю. Через полчаса позвонила и попросила сделать скидку, т.к. ей придется вызывать грузовое такси, а оно денег стоит. А я же задумался, об объявлении, которое я видел, о бесплатном вывозе бытовой техники, приехали, забрали и ни каких проблем. Потом был звонок с просьбой помочь ее загрузить в легковое такси, т.к. таксист не хочет ее загружать. И тут я уже стал немного уставать от общения. И меня спас сосед!

Отмечаем!

Поздравляем с днем рождения Старпома! Пожелания заносим в комменты.

Коротко о ситуации

Российское правительство: живите на 3500, вспомните, как было тяжело в войну!
Народ: но войны же нет
Российское правительство: щавсебудет, падажжиебана

Гы..

Вы у меня первый

– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Вспоминаем лето

Любите ли вы чай так, как его люблю я?

Ну вот чай к примеру... вроде нихрена в нем нет, трава травой... А любит его народ. Вот к примеру у меня на работе. Мужики хрен работать пойдут, пока чая по кружечке не наебнут. Уютно сидя за столом. Плечом к плечу, так сказать

...Кто в чашку яблочко подрежет для вкуса. Кто с печенькой...Ну и какэбычно разговор заведут умный. О чем нибудь нейтральном, к работе не относящемуся...типа какие чиновники пид@расы в стране или о том, почему бабушка выгнала максима....Мнения высказываюся разные...Иногда неожиданные.

Ну и перерыв на чай среди дня конечно тоже святое. Особливо сейчас,когда на улице зима и промозгло...А ведь чай напиток не русский. Его с кетая привезли и на него народ крепко подсел с веками. Я вот сильно его люблю. Нальешь себе кипяточку в кружечку. А в ней уже томится веточка мяты, сорванной теплым летним днем на даче и заботливо высушенная мамой на кухне.И щепотка черного цейлонского чая. Крупнолистового.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Случай на футболе в советское время
Когда на твоей улице горочка и внезапно бабахнул гололед
Татуировка на интимном месте
Внезапно
Планария молодец. Будь, как планария!
Московская красавица
Назад в будущее: стимпанк в Йоркшире
Нестандартный юмор
Про 90-е. Якутск
Чем отличается мужчина от женщины?
Подвешенное удовольствие
Мы помним настоящие легенды русской фанеры.
Утренний твист
Товарищ, излaгай мыcль культурнo!
Яжемать буянит в больнице
Время понтов
Вот, кстати, да
В городе Сочи темные ночи

Хорошая жена не должна ворчать из-за денег!

— Сын у нас уже неделю живет, домой возвращаться, похоже, не собирается! — рассказывает пенсионерка Валентина Андреевна. — Приехал в субботу вечером. С Катей, говорит, поругались, можно, переночую у вас?.. В первый раз такое за восемь лет! До этого никогда нас не вмешивал в свои разборки с женой, из дома не убегал! А сейчас запилила она его уже, видимо, на тему того, что денег мало получает...

Сыну Валентины Андреевны, Юрию, тридцать семь лет. Почти два года назад у них с женой родился второй ребенок, сын. Есть еще старшая дочь, второклассница.

— Юра очень второго ребенка хотел, по сути, он жену уговорил на рождение сына! — говорит Валентина Андреевна. — Финансово тогда все складывалось у них неплохо. Квартира своя, зарплата у сына хорошая была. Какие-то они запасы даже скопили. Юра хороший отец, с детьми жене помогает от и до... Дочка должна была в школу пойти. Ну, рассудили, что очень удобно получится, если Катя в это время будет в декрете. Сможет девочку забирать из школы и помогать с уроками...

Суровые будни фотографов-анималистов National Geographic

Гениально

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Тяжелая жизнь фотографа

Про френдзону

Поначиталась я постов про то, как парни не понимают иногда девушек, как их обламывают и все остальное)) И создается впечатление, что парни так не делают, это девчонки странные. Так вот, нет) Парни тоже бывают странные. И девочки тоже могут оказать во френдзоне. Я была во френдзоне 4 года. 4 мать его года, когда могла быть счастлива, встречать с кем нибудь , заниматься вполне себе приятными делами и радоваться жизни. Но нет.

Несколько фактов о том замечательном периоде.

1. За эти 4 года он встречался с 3 девушками, не забывая обо мне. Мы гуляли вообще практически каждый вечер, не знаю, как там было с этими барышнями, как он это объяснял, но вот так (сразу скажу, что не о всех его отношениях я знала, он мог потом пожаловаться, что вооот, расстался с девушкой, полгода встречались, а я и не знала об этом)

2. Когда я пыталась вырваться из этого дерьма, он прибегал, иногда даже ночью, стоял под окнами, гундел, чтобы я с ним поговорила, рассказывал, какой он стеснительный, как ему тяжело, как ему дорого наше общение и бла бла бла, а послать его я так и не набралась сил. "Завтраки" и слова сильно подпитывали зависимость.

Теперь до НГ только про это будут новости

Вегетерианство и жертвенные обряды

Повод к вызову — «Ребёнок, 3 года, кашляет, задыхается». Классическая картина стенозирующего ларингита — состояние жизнеугрожающее и нестабильное. Гортань у ребенка узкая, слизистая склонна легко отекать, и, если эпизод повторится — «скорая» может не успеть. Ситуация обрисовывается матери. Мол, кашель, который давно не купируется, температура, ребёнок бледный, вялый, состояние достаточно тяжелое — надо ехать в больницу. Мама — в отказ: «А мы не поедем». Доктор еще раз обрисовывает ситуацию, прямо говоря, что, если в больницу не поехать, ребенок умрёт.

Реакция мамы — обычная до жути: «Что вы меня пугаете? Нет, мы пока дома посидим». Доктор, после нескольких бесплодных попыток маму переубедить, протягивает бланк отказа. «А кто отвечать будет?» — вопрошает мама. Доктор спокойно объясняет, что если мама, несмотря на изложенные в доступной форме предупреждения о рисках и объяснения, все равно отказывается ехать в больницу, то ответственность несёт она. После этих слов родительница ставить свою подпись отказалась — как и ехать в больницу.

Всё хорошо, что хорошо кончается

Хроника пессимистических прогнозов

1800 год
«Движение поездов на большой скорости является невозможным, потому что пассажиры, лишенные возможности дышать, будут умирать от удушья».

Доктор ДионисисЛардер, профессор натурфилософии и астрономии, Лондонский университетский колледж

1859 год
«Добывать нефть методом бурения?! Вы имеете в виду, бурить скважины в земле, чтобы находить и добывать нефть? Да вы не в своем уме, сэр!»

Компаньоны Эдвина Дрейка в 1859 году отказались от идеи бурения. А годом позже Дрейк пробурил первую результативную скважину.

1876 год
«Этот аппарат, телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать в качестве средства коммуникации».

Из служебной записки компании WesternUnion

Когда любишь своих детей одинаково

Дети 90–х — особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые...

Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90–х — неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими… Что это было за время? Секс–революция? Смена настроений? Время протестов?

Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90–е.

А знаете… И в клубы нам, почему–то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по–другому )) Там медляки ждали!

Водитель и клумба. Картина маслом.

Лайфхак, как выжить в песнях Цоя

Привет. Сейчас я расскажу, как выжить, если на твоем рукаве порядковый номер.

Во-первых, победа любой ценой не нужна. Лучше просто идти за звездой, чем ставить ногу кому-то на грудь.

А звезду над головой зовут Солнце. Она уже две тысячи лет зовёт тебя, но всё ещё молода. Как и ты, а твоё дело — воевать без особых причин, чтобы дотянуться до неё.

Но помни, когда ты до неё дотянешься, она опалит тебя. Как упадёшь, стряхни с сапог звездную пыль. Из оплёванных колодцев не пей. Иди по дорогам туда и сюда, мимо стены глухого леса под навесом голубых небес к соснам на морском берегу.

Уголок потребителя

"Не вздумай мужу сказать о деньгах!"

— Как в сказке — неожиданно получила крупную денежную сумму в наследство! — рассказывает тридцатитрехлетняя Ева. — Ну то есть как — крупную... Семьсот тысяч рублей! Для кого-то это слезы, конечно. Но для меня — целое состояние, с учетом того, что мы последние месяцы вообще на макаронах сидели...

У Евы и ее мужа двое детей, восьми и двух лет. Ева сейчас в декрете с младшим, а ее муж, к сожалению, без работы. Усиленно ищет полгода уже, и все никак. Мужу тридцать восемь лет, у него высшее образование и неплохой опыт работы. Поэтому он хочет найти место по крайней мере не хуже, чем последнее, откуда он вылетел по сокращению штатов в начале лета.

Идти на «хоть какую уже работу» муж Евы не хочет.

Экстремальный туризм в Китае

В последние годы китайцы открыли множество новых экстремальных туристических достопримечательностей. Это и мосты со стеклянным дном, висящие под глубокими каньонами, и узкие дорожки, цепляющиеся за отвесные скалы.

Видимо, у них слишком много людей!

Пранк

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!? На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - Внучок, какой же ты всё-таки дурак... Посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. Иди, РАБОТАЙ!

В каком лагере ты?

Так ли хороши американки как мы думаем

Главное, что отличает на мой взгляд американок от русских девушек – почти полное и безоглядное принятие себя и своего тела, каких бы размеров и масштабов оно не имело. В Америке кстати сейчас мода на моделей plus-size. Модели открыто призывают женщин принимать и любить свои недостатки , комфортно чувствовать себя в собственном теле и не истязать себя диетами. И надо сказать , эти призывы работают – на улицах постоянно натыкаешься взглядом на Donut women (женщин- пончиков), очень, просто очень полных , с целлюлитом на бедрах и прочими проблемными зонами. Но при этом американки не бояться показывать свою «неидеальную фигуру», крупные женщины не стесняются носить стильную обтягивающую одежду и обувь на каблуке,топики, открывающие живот, и лосины(это здесь повсюду).Такой body positive.

Снимки в жанре «Ню» Эрика Бурханаева

Как собрать палатку

Как-то давным-давно в нашем районе открывалась очередная Пятерочка. Шум, гам, фанфары, несчастный юноша с микрофоном, отрабатывающий свои деньги. Я мирно сидела дома и ела мороженое. Приходит мама с работы и говорит: «Там у Пятерочки народ пытается палатку на время собрать, какие-то призы дают».

Пойду, думаю, посмотрю.

Пока я дочапала, активные действия прекратились, ведущий разыгрывал какие-то чеки с большей суммой. Чтобы как-то оправдать свою двадцатиминутную прогулку, зашла внутрь, купила йогурт. Выхожу, а тут, значит, стадия два.

Несчастная палатка, вокруг толпа зевак, молодой человек рыщет в поисках желающих поучаствовать в конкурсе, взглядом умоляя спасти его. Рядом с ним уже стоят двое переминающихся с ноги на ноги парня.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зимбабвийские диалоги
Нам лиц не надо, покажите попы!
Василиса Немудрая
Люди говорят
Лучший способ инвестировать 10000 рублей в сети Internet
Пьяный мужик, яйца и бутылка водки
Расскажи ему, как тебе тяжело на работе
Наедине с ангелом
Лайфхак. Как заработать на валежнике
Вор присел отдохнуть и заснул на кожаном кресле прямо во время ограбления
Дикие новости от Лиги нижегородской справедливости
Новае рулоны историй про попаданцев
Вызывающее соцветие
А если яблоки вовсе не яблоки ?
Человек, который услышал болезнь
Оля и е сиськи

Жена говорит меня заколдовали!

Привет комрады, не считайте меня сумасшедшим(ну только если слегка ебанутым) Может кто сталкивался с такой хуйней дайте совет.
Постараюсь быть кратким на столько на сколько это возможно.

В жизни у меня относительно все хорошо, любящая и любимая жена, двое деток, свое любимое и относительно успешное дело, друзья проверенные огнем, водой и медными трубами. Деньги есть, квартира есть. Короче со стороны все заебись а вот внутри чернота, темнота и пустота. Проблема в том что я постоянно злой и очень агрессивный, взрываюсь по любому поводу из за любой мелочи, когда за рулем еду так это полный пиздец, нет из машины не выбегаю ебальники не бью( хотя очень хочется) Причем вся моя злость проходит внутри и иногда, последнее время все чаще, выплескивается на близких. Я не знаю как более точно описать свое чувство, но как будто мою грудную клетку кто то разрывает изнутри, и все это вперемешку с необоснованным чувством страха. Раньше такого не было, все вокруг замечают какой я стал категоричный ко всему и всем вокруг, любая ошибка, даже самая незначительная, окружающих меня людей взрывает меня изнутри.Дошло до того что начал ходить к Психиатру он назвал это дисфорией, но предложенное им лечение ситуацию не изменило.

Надо ли мужику брить пах: плюсы и минусы

Что полностью разобраться в пользе депиляции, нам необходимо рассмотреть и полезные и плохие его свойства, именно этим мы сейчас и займемся.

Начнем с плюсов

· Сохраняется чистота в паховой зоне, тем самым снижается риск распространения всяких болячек и инфекций.

· Мужик, который решился избавиться от волос на паху, намного упрощает проведение ежедневных гигиенических процедур.

Про скидки, наглость и удачу

Я часто бываю в аквариумных магазинах. И вот стал свидетелем забавной истории. Это случилось полгода назад, вспомнил на фоне других историй на Пикабу.
заходят в магазин муж и жена. Женщина спрашивает, а есть у вас аквариумный грунт Амазония (это дорогой японский питательный грунт, ценник висел 450р 1кг). Продавец говорит, что есть. Но осталось где-то полторы пачки только, т.к. поставок этого грунта давно не было и не предвидится больше. Женщина говорит, нам хотя бы килограмм десять надо. Продавец ответил, что скорее всего столько и осталось. И добавил, что если действительно весь заберут, то отдаст по 400р. Пошел с весами к грунту, взвесил. Подумал о чём-то. Вытащил им в двух пакетах. Говорит, с вас 4000р за всё. Женщина не поверила:
- Что, прям ровно 10 кг там?
- да, даже больше.

Сколько должны зарабатывать мужчины, по версии москвичек

За ВДВ!!!

2 августа выезжаем на труп.

Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же…). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
Сразу рядом на лавочке накрыта «поляна»: водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая – драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.
По словам десантника, они выпили очень много и в один момент к ним в головы пришла гениальная мысль, а именно бить пустые бутылки о свои не особо умные головы. (Оригинально и ново, не правда-ли?)
Конечно, для разогрева начали с бутылок пивных. Потом перешли на бутылки из под водки, а вот дальше, десантнику (которые труп) пришла в голову идея, как раз и навсегда показать, кто тут настоящий десантник.

Короли нейминга

Магазин детских игрушек в Обнинске.

13 причин, чтобы похудеть

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.
11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.
12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…
13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!

Последствия самого смертоносного пожара в Калифорнии

Пожар, вспыхнувший в ноябре, уже унес жизни 79 человек. Огонь уничтожил более 151 000 акров (61,100 га) кустарников и деревьев. Сгорело около 12 000 домов, до 52 000 жителей были эвакуированы. 1000 числится без вести пропавшими.

Застукала

Знакомая, Юлия, работает в компании одного небезызвестного городу Нижневартовск провайдера. Заключает договоры с клиентами. Много историй от нее было про этих самых клиентов. Но наиболее непримитивная вот эта.

Звонит женщина, предположим Вера Небрежная, просит выехать к ней специалистов для подключения интернета. Называет свои данные, в том числе и адрес. Юлия вносит данные. Юлия формирует заявку на подключение. Рутинная работа для Юлии. Затем Юлия обнаруживает, что по указанному адресу уже заключён договор на имя, скажем, Любови Ктотакаевой, звонит Вере и уточняет, что делать с действующим договором?

Вера поднимает шум, уверяя что никогда ранее не заключала договор на подключение интернета через их провайдера и что в системе ошибка. Юлия в стопицотдесятый раз перепроверяет правильность. Да, все верно. На этом адресе есть действующий договор, который может расторгнуть только инициатор. Вера недоумевает и не верит. Юлия называет имя абонента и Вера бросает трубку.

Пятничная рисованная картинка

Дайте мне карточку, пожалуйста, на сто дней

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона" и "скачал" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

Я видел порно, которое так же начиналось

Люди смирились с дикими наценками на эти товары

Каждый день мы переплачиваем за продукты, которые просто не должны столько стоить, но всем очень ловко объясняют, что это очень даже нормально.

Предметы женской гигиены. Прокладки изготавливают из бумаги и полимера, которые имеют копеечную стоимость. Начиная с 1921 г (впервые поступили в продажу) маркетологи, жестко толкаясь локтями за этот рынок, постепенно подняли цену до небес.

Медикаменты. Зарабатывать на здоровье людей - это мерзко, но компаниям нравиться такой прибыльный бизнес. Ацетилсалициловая кислота 10 таблеток по 500 мг (производство Беларусь) стоят 4 руб! Это основное действующее вещество в аспирине от Bayer, который продается в аптеках по 280 руб. Что там немцы добавляют, чтоб цена увеличилась аж в 70 раз?

Чёрная пятница нормального человека

Новый Год, который мы проиграли

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Огораживание

В Барнауле после развода супруг, Олег Викторов, через суд добился ограждения его части квартиры от бывшей жены, Жанны, и дочери - инвалида по зрению. Теперь однокомнатная квартира площадью 32 кв.м, которую тогда еще супруги взяли в ипотеку с равными долями, напоминает пограничную зону. По требованию Олега, его частью квартиры Жанна и дочь пользоваться не могут. Сам Викторов обзавелся новой семьей и живет в другой квартире. Продавать свою часть однокомнатной квартиры или переписать ее на ребенка он отказывается.
Ранее Олег пытался заставить экс-супругу платить ему арендную плату за пользование его кв.метрами.

Когда включил ТВ

Новости каждый день:
1. Путин призвал
2. Новое оружие
3. Запад гибнет
4. Новый налог
5. Поп-звезда разводится
6. Катастрофа, погибли люди
7. Новый храм
8. Правительство запретило
И всё. Больше ничего нет.

Невозможно не согласиться

Санитар машины похоронного бюро

Я занимаюсь забором трупов уже около 10 лет. Работаем в паре — водитель и санитар, то есть я. Смена длится 24 часа. На моей памяти, за сутки мы забирали минимум три тела, максимум — 24.

В приоритете — те, кто умер на улице. Никому не будет приятно идти по своим делам и лицезреть труп. Конечно, бывает несколько заявок одновременно. Стараемся просто ехать быстрее. Звоним родственникам и спрашиваем, могут ли они подождать. Бывают вообще неадекватные товарищи, орут в трубку, что нужно забрать как можно быстрее.

Мы приезжаем по заявке полиции или скорой, труп везём в один из четырех моргов Кемерова (работаем только по городу). В какой именно, зависит от направления. Если до 80 лет и нет онкологии, то в судебно-медицинский, если есть онкологическое заболевание или больше 80 лет, то тогда на сохранение в морг при Спецбюро.

Девки гуляют и мне весело. Популярно о сельских простушках

Большая Охота

Недавно я узнал, что на самом деле все бомжи – шаманы и паладины.

Я увидел, как горстка бездомных спускает засаленную картонку на воду канала Грибоедова и машет ей вслед, и не удержался от вопроса: зачем? Они угрюмо взглянули на меня и молча разошлись.

Один ковылял медленнее всех. Я догнал его и спросил, что значит эта картонка.

— Да у нас тут белочка, паря, — бросил он, не оборачиваясь, и мерзко откашлялся, — кхуэ-кх-хэ… коллективная.

— Эй, серьёзно. Что за хренова картонка и что это был за цирк?

Бомж внезапно обернулся и заглянул мне в лицо. Глаза у него были пронзительные, синие. В прямом смысле, то есть. Синего цвета. Этот взгляд прорвался сквозь сетку морщин и свисающие со лба патлы и ужалил меня во что-то невесомое. Должно быть, душу.

— Купи-ка ты мне баночку «Охоты», — ухмыльнулся маргинал. — Тогда расскажу. Всё равно ведь не поверишь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Забавный юмор для гуманитариев
Ямочное
Много красивых девичьих задниц
Алиса узнала, глубока ли кроличья нора
Красавица!
На пепелище. Что осталось после смертоносных калифорнийских пожаров
Он продаст нам все!
Люди говорят
Медведь зашел в гости
А если яблоки вовсе не яблоки ?
Портал в псковский дом повышенной культуры и быта
Прогиб защитан?
Любовь витает в воздухе
Румынская веб-кам королева
Румынская веб-кам королева
Зимбабвийские диалоги
Рыжий секоспил

Истории бывшего следака

Лето. Звонок в 6 утра из дежурки: "Алло, Такой Такой-тович, у нас тут труп младенца в мусоропроводе нашли!". Прогнав сонную дурь, прогнав тучи мурашек, пробежавших по телу, спрашиваю: "Куда ехать? Кто уже есть на месте? Собирайте группу, буду через 10 минут." Забив на небритость, натянул рубашку, служебную жилетку и помчался на место происшествия. МП - стандартная панелька-девятиэтажка. Со слов участкового, первого прибывшего на вызов, труп видела дворник. только лишь ВИДЕЛА!!!! ничего не понимая, спрашиваю: "А где же труп-то?".

Добавлю, что по дороге сообщил руководству, в прокуратуру, в следственное управление о происшествии. Дали указания осмотреть МП, опросить жителей и тетку-уборщицу, труп не трогать, ждать из области экспертов.

Романтик!

«Мне скучно!». Чем себя занимают жены богатых мужей

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.

Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»

Ну как же зачем? Потому что скучно, потому что дети выросли, потому что дико хочется себя чем-то занять.

Сразу видно, что это хряк-осеменитель

Доброта по Wi-Fi

Есть у меня один приятель. Личность его раскрывать не стану, конечно, сами дальше поймете почему.

Мужик хороший, компанейский, поговорить любит прямо держись. Все вроде бы есть: красивая жена, здоровый ребенок, работа, достаток.

Все у, скажем, Пети замечательно, живет себе да радуется. Но с год назад у него и жены не совпал отпуск. Первые две недели они отгуляли вместе, а вторая выпала раздельно. На тот момент их ребенку было года два и Петя весь отпуск водился с ним.

Летняя погода манила на улицу, и они с дочуркой гуляли часами. Там же он познакомился с одной юморной, интересной и продвинутой женщиной. Точнее бабулькой, гулявшей со своими внуками, а точнее правнуками. Дети ровесники, играли вместе, ну и Петя с бабулькой разговорились. Они жили в смежных квартирах, и часто виделись до этого, но никогда не общались. Она оказалась такой же общительной, как Петя, что неслабо скрасило серые родительские будни.

Единственное, ей в семьдесят лет тяжеловато было водиться с двумя правнуками. У нее было двое внуков, которые привозили ей своих чад на день.

В активном поиске

Перегнул малёха

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.

С таким набором качеств мой друг годом ранее, с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.

А вчера он мне давай рассказывать:
"Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл вчера домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.

Мастер парковки у которого всегда на месте будет аккумулятор

4 основных фактора, от которых зависит размер члена

1. Раса

Думаем, ты слышал, что у европеоидной расы средние размеры члена, у негроидной — габариты побольше, а у азиатов — поменьше. Не у всех негров огромные шланги, как и не у всех азиатов маленькие приборы. Но если брать усреднённые числа, то ты можешь заметить, что у европеоидной расы средний размер варьируется от 12 до 15 сантиметров, у негроидной — около 17 сантиметров, а у азиатской — 9–12 сантиметров. Данные расхождения в размерах между расами обусловлены многими факторами, такими как эволюционное приспособление, климат, качество питания и так далее.

2. Генетика

Если у мужчин в роду маленькие члены, то с большой вероятностью примерно такой же размер будет и у их потомка. Наследственность оказывает значительное влияние на формирование члена, но не стоит забывать, что в зачатии участвуют как мужские, так и женские гены, и гены по материнской линии могут превзойти отцовские.

Золотой фонд цитат

Я начальник, ты дурак

Знаете что очень сильно бесит? Тупые люди на высоких должностях, устроившихся по блату.

И таких, я думаю, 70% не меньше...

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого в принципе плакать хочется. Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я как немного знающий в этом смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

«Смотрите в тексте – "Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия", у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е?" (читая по слогам спросили они).

Отель с видом на море, тебе понравится - говорили они

Фантазия на тему "На Руси жить хорошо. Кому?"

3 часа назад. Сидим с зятем, выпиваем. Иногда покурить выходим.
Перед очередным перекуром, замечаю, что сигарет осталось катастрофически мало. По дороге домой не куплю, а остаться утром с кофе один на один без сигарет не желательно. А ещё, я сегодня в гости приперся без обязательной шоколадки, которая служит пропуском к застолью. Сестра злиться не будет, но сарказм в говоре поприбавится. Предлагаю прогуляться 200 метров до алкомаркета, с целью приобретения сигарет и душевного равновесия в виде плитки сладости. Пошли.
В алкомаркете тишина. Расслабленный охранник скрипит табуреткой, прочно приросшей к массивной заднице. Девочка Ира 25-ти лет отроду, исполняющая обязанности кассира курит в щелку двери. Затарив пару пачек сигарет и вожделенную плитку сладости, расплачиваемся. Дама на кассе бросает замечание: "Скорей бы с работы". Зять на автомате отвечает: "не боись, государство тебя работой до 65 лет обеспечить обещало, успеешь отдохнуть".
Фабула.
Я человек с богатым воображением. Оно любит в мыслях рисовать любые условности в дословном изложении. И выйдя из магазина, я обращаюсь к зятю с предложением представить, как оно будет дальше.

А какое стоп-слово у копов?

В Ростове опера накрыли БДСМ-клуб и побеждают в номинации «За лучшую оперативную съёмку года».

На самую хитрую

– Так, а что это вы мне принесли? Работы-то не закончены!

– Виктор Семенович, все работы закончены, приемщиком подписаны, остались только КС-ки подписать, вот они.

– Как это? А мусор? Вон, валяется сколько!

– Вы лично своей рукой вычеркнули из сметы вывоз мусора. Сказали, своими силами сделаете.

– Но в договоре-то он остался! Вот пункт "...подрядчик осуществляет ... уборку и вывоз мусора...".

– "Подрядчик осуществляет строительно-монтажные работы, пуско-наладочные работы, а также уборку территории, вывоз мусора в объемах, установленных сметой, которая является неотъемлемым приложением к договору.", если быть точным.

Ностальгия по советским очередям

Уже скоро!

Как я вызывал «жену на час»

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».

Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.

Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.

Теперь на стройку ни ногой

Ограбление века

Итак, в Челябинске было представительство одной Московской фирмы, работали по принципу реализации. Т.е. из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.

Офис находился в одном конце города, склад - в другом. В офисе, кроме директора и манагеров, работали еще коммерческий директор, женщина, а ее муж, имея в юности судимость за кражу - кладовщиком на складе.

Это все была предыстория. Теперь - сама история.

Ударило в голову директору и одному из менеджеров заработать пусть не вполне обычным, но распространенным способом: стырить товар со своего же склада и толкнуть его налево. А москвичи пусть новую партию взамен высылают...

Не модели

Обнаженные люди в фотопроекте Мэтта Блама.

И Ленин такой молодой

Лет десять назад я ещё носил офицерские погоны и ездил с проверками по различным воинским частям своего региона. Проверки проходили довольно буднично. Столовая-медпункт-казармы-всевозможные классы для обучения личного состава. Гигиена питания-коммунальная гигиена-гигиена детей и подростков. Если имелись склады или техника – гигиена труда. Короче – универсальный солдат. Одним своим лицом заменял целую санстанцию. Ещё и сумку с пробирками для микробиологических смывов таскал.

Собираюсь как-то на очередную проверку в отдалённую часть, а тут на столе звонит «секретный телефон».

- Старший лейтенант Лобанов! – привычно вытягиваюсь я.

Потому что по такому телефону мне обычно только один человек звонит.

- Лобанов, б…! – командиру телефон в принципе не нужен. С его голосом надо только форточку открыть и он до меня из столицы докричится. – Что у тебя за бардак на территории творится?!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

ГИБДД Ростова-на-Дон представляет глотательницу жезла.
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
У нас зимы холодные
Люди говорят
Все ваши ценности - биомусор
Утренний валет
Бабушка и метамфетамин
Красавица!
Новые сюжеты для татуировок от Егора Лещева
Собака,которой все хотят помочь, но только всё портят
Беги, Форест!
Соленый взгляд
Трудно быть Богом?
Тема мышек раскрыта полностью
До и после инцидента.
Он продаст нам все!
Сексуально!

Лайфхак. Как напиться с минимальными финансовыми и временными затратами

Всем привет, дорогие любители алкоголя. Сегодня середина недели, так что вполне может захотеться выпить. Жаль, что не у всех есть деньги в кармане, особенно после веселых выходных.

Что же делать? Выпить чайку и спать? Вполне себе неплохой вариант. Но если действительно захотелось напиться и забыться, а деньжат мало, то слушайте мои советы.

1. Забудьте про еду

Любите закусывать, либо садиться за стол сытым? Забудьте про это. Возьмите себе краюху черного хлеба и нюхайте. Обычно, перед тем как пить, советуют перекусить. Если ваша цель - быстрое опьянение, то будьте голодным.
Тоже самое касается закусыванием во время пьянки. Выпили, занюхали хлебушком, вот и вся закуска. В принципе, можно закусить чем-нибудь легким. Тем же огурцом. Но не надо использовать мясо и тому подобное

Надо было закурить

Медицина vs тупость. Рассказы врачей

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

О жизни в деревне

Записки автосервиса. О грустном

Зашел у нас сейчас разговор на одну тему и решил написать об этом пост.

Тема простая: синька - зло.

Дальше будут короткие истории как из нашего, так и из знакомых сервисов.

Автоэлектрик, пусть будет Петя. 38 лет, женат.

Прибухивал он частенько но не так, чтобы в запой уходить.

А потом сел пьяный в машину и разбился. Жене остались изуродованное тело, ипотека и машина в утиль.

Ну почему говорят, что депутаты не заботятся о людях?

Театр абсурда продолжается. Напомним, что с 2006 года сбор сухостоя (валежника) считался в России незаконной заготовкой древесины. Для его заготовки и сбора необходимо было получать разрешение местных властей. В начале апреля эту норму отменили, что дало повод для шуток в социальных сетях.
Прошло полгода и депутаты задумались, а все ли падшие ветки считать сухостоем? Целый закон собираются принять, уточняющий понятие «валежник», который граждане смогут собирать бесплатно. С инициативой выступил депутат Гомдумы Олег Нилов («Справедливая Россия»). Народные избранники на полном серьезе предлагают сортировать в одну кучку бересту, пни, кору деревьев и кустарников, веточный корм, хворост, еловые, пихтовые, сосновые лапы, мох, камыш, а в другую поваленные деревья и кустарники. Содержимое одной кучи можно будет забирать бесплатно, из второй за деньги.
Молодец, Госдума. Не спит, не есть. Все о народе думает.

День, который решил судьбу

Собаки бывают разные. Моя была концентрацией добра, неуёмной энергии и делликатности в одном лице. Золотистый ретривер. Девочка. Именно девочка. Сукой ее даже наша заводчица не называла. Собака-человек, говорила она про неё.
Когда я шла домой с работы, меня окружала толпа детей с криками "А Долли выйдет?" Как буд-то это их закадычная подруга). Конечно выйдет! И Долли выходила степенно, не суетясь. Слегка наклонив голову, поджав уши, улыбаясь вывалив язык, как это умеют делать самые добрые собаки. И только хвост жил своей жизнью, взметал в воздух кучи пыли! После своих важных дел она сдавалась в объятия детей, которые в нетерпении ждали в стороне. Все мамы двора были спокойны за своих чад, потому что Долли была в их списке доверия.
Но был один мальчик. Он всегда стоял в стороне и просто наблюдал. Раз в два часа мама кричала ему с балкона "Денис! Ты выпил таблетки?" И Денис доставал из кармана маленькую коробочку и глотал маленькие белые шарики. Гомеопатия. Я мысленно закатывала глаза. Намного позже я узнала, что это была последняя надежда. Денис до потери сознания боялся собак. Любых. Даже милых плюшевых щенят. Мама была собачница и такой подставы от ребенка не ожидала. Ей приходилось довольствоваться общением с собаками у знакомых. Было испробовано всё в борьбе за возможность завести гавкающего друга. От психологов, до сеансов гипноза. Клин клином тоже не помог, а только усугубил ситуацию. Папа Дениса, когда проходил мимо нас, всегда здоровался с Долли, трепал ее по голове и говорил Денису басом:
- Видишь малой! И сегодня меня этот лев не сожрал! Уахахаха! Потому что этот лев веган! "Уахахаах" укатывалось за ним в подъезд. Просто несколько раз он видел как Долли смачно ела траву и его это сильно забавило.

Я хочу себе такое рабочее место

Исповедь уставшего терапевта

Краснодарская врач, отказавшая пациентке в рецепте на инсулин со словами «Да хоть ты сдохни!», стала героиней громкого скандала и лишилась рабочего места. Но подобных историй в сети все больше. Что это — вседозволенность врачей или проблемы системы?

На условиях анонимности терапевт одной из поликлиник Челябинска рассказала о тонкостях работы, не известных больным, и о том, почему люди, дававшие клятву Гиппократа, все чаще грубят и отказывают в приеме.

«Унесите мои анализы»

«Я работаю терапевтом почти 20 лет. Могу сказать точно: несмотря на все повышения зарплат, наша работа адская. Не знаю, можно ли мои трудозатраты измерить рублем.

Самое ужасное — пациент у нас в стране всегда прав. Мы, врачи, поставлены в ранг прислуги, едва не подчиненных. Почему? Да сколько угодно примеров приведу.

Если бы я был аниматором

Мужское воспитание и "женская зарплата"

Помню такой случай – в старших классах у нас завелась ватага хулиганов, которые перестали воспринимать обычное воздействие учителей. Они курили прямо на школьном крыльце, никого и ничего не стесняясь. На все замечания, обращенные к ним, огрызались.

И вот мимо этой компании однажды проходит наш учитель ОБЖ - суровый афганец, отец двоих детей. Он спокойно обводит взглядом все это безобразие, и также спокойно говорит: еще раз увижу кого курящим на этом месте – об него сигарету и затушу. И идет себе дальше.

Большая часть курильщиков, конечно, опасались появляться на крыльце вновь. Но самый заводила не мог позволить себе уступить. На следующей перемене он снова смолил на крыльце… И снова встретил там учителя. Мужчина также спокойно вырвал у него из рук сигарету, и медленно и неотвратимо затушил ее о лоб хулигана. Мужик сказал – мужик сделал.

Дай Дорогу Дураку

И тоже люди живут...

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.

- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...

Качественный косплей

"Теплые слова для мамы"

На днях мне вынужденно пришлось изучать сайты с детскими стихами, которые задуманы для чтения малышами на утренниках (по мнению их авторов). Тема была ужасна: "Теплые слова для мамы". Ни одно живое существо не собирает такое количество тошнотворных эпитетов, бездарных рифм и слюнявых строк, как абстрактная родительница. Хотя, конечно, и отцам приходится нелегко. "И без него бы тоже мы на свет не появились, Благодарить его должны за то, что мы родились".
Правда, мамам достаётся больше блатной лирики. "И голос её в душу вашу льётся Святой водою, чистой как слеза!"
Только обрадуешься: вот он, потолок графомании! – как дно опять пробивают. Противоречие в этой фразе кажущееся.

Так издавна устроен человек
Что даже в жарком солнечном июле
Теплей ему становится навек
Коль слышит слово нежное "мамуля".

Морковь тоже умеет соблазнять

Хорошая новость!

Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.

Но есть минус, это в Китае

Тарелки Шрёдингера

Знаменитые тарелки Шрёдингера: они одновременно целы и разбиты пока ты не откроешь дверцу.

Я - менеджер автосалона

Подруга позвала меня с собой в автосалон, чтобы помочь выбрать автомобиль. Там я случайно встретила старого знакомого, который работал менеджером. Он рассказал, что в их автосалон требуется девушка, чтобы разбавить мужской коллектив. В тот момент я только окончила университет и как раз искала работу.

Я удачно прошла собеседование с руководителем отдела продаж, затем покорила отдел кадров. При отборе кандидатов руководство автосалона обращает внимание на общительность претендента. Они смотрят, как ты ведёшь разговор, улыбаешься, жестикулируешь. На собеседовании нужно было за минуту продать руководителю колесо от автомобиля. Требовалось так красочно описать товар, чтобы кто угодно захотел его купить.

После трёхмесячной стажировки меня устроили в автосалон официально. Но только через полгода я обрела уверенность в себе, когда рассказывала об автомобилях, и, уже не боясь, могла подходить к клиентам.

Татуированные девчонки

Как объяснить иностранцу, что такое «дача»?

Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его наебали, властям стало ясно — нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем–то занять. В собственность ничего давать нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом – бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи.
Моя дача началась, когда одним весенним днем мы с папой отправились на вокзал и сели в электричку. Я не помню дороги, но хорошо помню, как впервые увидел длинную ложбину, заросшую редким ельником и осиной. Нас было несколько десятков человек с инструментами. Папа привез с собой туристический топорик в брезентовом чехле. Мне очень нравился тот топорик с удобной рукояткой, облитой резиной, но папа не разрешал с ним играть. Очевидно, топор оказался говенным, я помню, как он матерился сквозь зубы, борясь со скользким осинником. Под ногами была абсолютно мертвая земля — песок и галечник.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пленочная домашняя эротика девяностых
Он продаст нам все!
Мы с Тамарой ходим парой
Ангельская девушка
Пьяные няши-балерины
Самодельная защита для бензобака автомобиля
Смерть - это не повод прогуливать визиты в Пенсионный Фонд.
У нас зимы холодные
Садовые качели
В ожидание клиента
Все ваши ценности - биомусор
Необычные продукты, которые можно увидеть на полках магазинов в США
Остатки урожая
Возгорание кухонного дивана
В Омске обнаружили фальшивую поликлинику
Про любовь
Женщин жалко.
Подмосковье. Что можно обнаружить внутри бытового бойлера
Сексуально!

Свободные и творческие

После того как у меня накрылся аккаунт в ВК, накрылась и группа моих «любимых» мамашек из Настюхиной школы. Я не могу сказать, что я безумно по ним скучал, но мне их не хватало. И вот пока я не добрался до Москвы и не восстановил старый аккаунт, я зарегистрировал новый и опять вступил в группу данных фанаток труселей, полочек и умных выражений в стиле Коко Шанель: «Мужчина может надеть что хочет — он всё равно останется всего лишь аксессуаром для женщины». Конечно же тупые кукушки не знают, что весь успех Шанель, так или иначе был проплачен мужчинами. Но все это мелочи, главное красивая фраза на аватарке. Ну вернемся к моим ненаглядным. Некоторое время я просто читал сообщения и не лез в обсуждения, а обсуждения конечно же касаются учебного процесса, по количеству сообщений, я понял одну вещь — большинство кукукшек ни хуя не работают, а тупо дрочат пезды на диване и выносят другу другу мозг. Но среди говна всегда будет одна роза, и как ни странно ею оказалась учительница.

- Уважаемые родители, большая просьба не пишите в прописях за ваших детей! - пришло от нее сообщение.
- Что?
- А?
- Это кто?

Это похлеще встречи айсберга с Титаником будет!

36 фактов о жизни с шизофреником

1. - Алин, а чё дым такой а квартире? - Какой ещё дым - А, нету дыма? Ну ладно Все это с абсолютно бесстрастным лицом

2. От "а ты меня любишь? Любишь? Любишь? :(((" до "пошла нахер ты жирная сдохни уже" за 0,000000001

3. - В смысле тебе обидно, когда я называю твои работы говном? Я же просто правду говорю. Мне вот так скажи, я не обижусь. (Спойлер: обидится и ещё может отомстить)

4. Вены изрезаны просто в хлам. Причина: казалось, что они "натягиваются"
5. Ночные прогулки по крышам, пока ее ищут все менты на районе. Не боится упасть, не боится темноты. Вообще. Ничего. Не. Боится.

Брюки медленно превращаются в ...

Модный наряд Дженнифер Лопес от украинского дизайнера Наташи Зинько.

Девочка-с-пальчик

(из серии «недеццкие сказки для перешкольного возраста»)

– Я такую фигню не подниму даже, – грустно констатировала Девочка-с-пальчик, обходя гранату, – не говоря уже о том, чтоб кинуть в кого-то.
Фея развела руками:
– Ну, тогда я даже не знаю, чего тебе предложить, – задумалась на мгновенье. – Может, яд какой-нибудь?
– Яд?
– Ну да. Цианид, мышьяк, кураре.
– А вариант! – радостно воскликнула Девочка-с-пальчик.
– А бонусом – вот, – фея протянула Девочке перстень, – раритетная вещичка.
– И как я его носить буду?
– А на поясе, – сказала фея и надела перстень на девчушку. Затем добавила: – Но есть у меня одна просьба.
– Какая? – весело спросила малышка, любуясь перстнем у себя на поясе.
– Храни перстенек и обращайся с ним бережно.
– Да не вопрос! – согласилась Девочка-с-пальчик, аккуратно просовывая пропитанную ядом швейную иглу за пояс, как шпагу.

Спасибо, что объяснили

Думали колбасой отделаетесь?

Безработных предложили штрафовать за неуплату взносов

В Госдуме предложили обязать россиян без официального места работы самостоятельно выплачивать страховые взносы в Пенсионный фонд РФ, Фонд социального страхования и Фонд обязательного медицинского страхования. Соответствующее предложение содержится в законопроекте, текст которого есть у РБК.

«Если человек не будет производить отчисления, последуют штрафные санкции, как при уклонении от уплаты налогов», — заметил депутат Сергей Вострецов, сообщает «Российская газета».

Инициаторами поправок выступили депутаты Вострецов и Юрий Волков. В пояснительной записке они указывают, что в настоящее время 18 млн трудоспособных россиян не имеют официального места работы, однако трудятся неофициально, что равносильно самозанятости.

Ну тогда у меня дома еще чисто!

Британке запретили держать домашних животных из-за антисанитарии.

49-летняя Никола Лисимор из Вулвергемптона, Уэст-Мидлендс, содержала свой дом в таком ужасном состоянии, что блохи прыгали у входной двери, а кучи фекалий заблокировали заднюю дверь. В доме нигде не было еды и воды. В таких условиях дама содержала кошек, 4 из которых были обнаружены уже мертвыми, и 10 в плохом физическом состоянии. Животных изъяли, а неряху приговорили к условному сроку и запретили на всю оставшуюся жизнь держать домашних животных.

Должны ли граждане платить налоги государству, которое ничего им не должно?

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.

Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи–то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.

Я не хочу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют. Посторонним людям, которые не просто не представляют моих интересов, но и, как я считаю, откровенно враждебны по отношению ко мне, платить попросту унизительно.

Шиномонтажник после первого снега

Работал я когда-то фрезеровщиком

Весь бардак в нашем государстве из-за тех тихих умельцев, стараниями коих безумства указаний превращается во что-то работоспособное.

Работал я когда-то фрезеровщиком в ремонтном участке одного крупного завода. Был там грамотный фрезеровщик-токарь-расточник в одном лице. Рассказывал он, как во времена СССР ездил, в составе участников соцсоревнования рабочих, в ГДР. Там как раз СССР завод построил для братьев-немцев.

Много чему подивился там опытный советский рабочий. Понятия "Мой инструмент" или мой станок отсутствовало (немыслемое для СССР). Каждый станок чист, смазан, готов к работе. Рядом шкаф с инструментом - есть все, что предусмотрено технологической картой (охренеть - чертежи поступали в цех с технологическими картами). На дверце шкафа с инструментами схема раскладки инструмента - все на своем месте.

Рабочие наладкой и уборкой станка не занимаются - есть для этого слесаря-наладчики и уборщики... Ну это лирика.

Кулинарное шоу по-японски

Что русскому хорошо, то немцу смерть

Перефразируя известную поговорку, скажем: «Что немцу хорошо, то русскому смерть». Как известно людям лет с 25 и старше, зима в Европе, на континентах Южная Америка, Австралии и в России — это принципиально разные вещи. Как, например верблюд и эскалатор — и тот и этот везут, но разница очевидна, как свежесобранный мерседес и деревянная машинка на детской площадке, как бублик и хот-дог. Мода, вероятно, ПРИХОДИТ в Россию, а не наоборот. Иначе откуда столько странных веяний в нашем климате? В плюс 25−30 легко и весело следовать любой даже самой дурацкой моде. Но то, что называется у них зимой, у нас на Урале — удачное лето: бабы ходют в сарафанах, мужики — в шортах и шлепках. И вот в это время подвёрнутые штанишки в обтяжку на стройных ногах вполне допустимы. И даже несколько сантиметров голого, покрытого робким волосом (это только про юношей) молодого недокормленного тела не вызывают возмущения и жалости, ибо — лето!

Далее:

Обычно лето заканчивается, когда столбик термометра переходит отметку в +10 градусов. Первый утренний прохожий, одетый заботливой мамой в шапку, шарфик и варки «делает» погоду на весь день. Мы, взбодрённые горячей кружкой кофе, стоим на остановках минут 20−25, ожидая своей маршрутки. Ласковый уральский, преимущественно северный, ветер, дующий со скоростью 10−15 метров в секунду, легкий дождь, вперемешку со снегом… Плюс 2−3 градуса. И тут появляетесь ВЫ!

В ожидание клиента

Уличные девушки на рабочем месте.

Аптека за углом

— Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди.
— Что такое? – он заглянул ей в глаза.
— Ничего, ничего, — она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
— Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты–барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
— Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
— Хорошо, — сказал он. – Дай сосредоточиться.

Как тебе такое...

За одного битого двух небитых дают

Привет, пишет вам почти профессионаольный джампер, ну или как там на языке уважаемых специалистов по подбору персонала называется человек с количеством работ девять штук менее чем полгода каждая.

Сейчас я уже четвёртый год работаю на юбилейной, десятой работе. За это время получила три повышения, но вот пришла пора искать новую работу — на последней должности я проработала более года, перспектив карьерного роста более не вижу — надо мной только начальник отдела, которая в декрет не собирается и не соберётся в силу возраста, а до пенсии ей ещё далеко. Обсудив с ней мои требования по зарплате и карьерному росту, мы совместно и полюбовно пришли к решению, что я ищу новую работу, до последнего работая на текущей, а она дает мне отличные рекомендации и советы в случае необходимости.

Я думаю, причину задолбашки понять несложно — это постоянные вопросы: «А почему вы сменили так много работ?» — формулировка отличается, смысл остаётся. «Вы не уживаетесь с начальством?» «У вас проблемы с коллективом?», «Какие требования вы ставили, неужели ни одна из компаний не могла их выполнить?»

Девушки раскрывают тему

Процветающая Россия (руб в мес)

10 444 - Прожиточный минимум
11 163 - Минимальная зарплата
13 323 - Пенсия
20 000 - Зарплата учителя
25 000 - Зарплата врача
40 000 - Зарплата профессора
399 300 - Зарплата депутата Госдумы
71 518 000 - Зарплата Сечина
97 358 000 - Зарплата Миллера

Спасибо тебе, интернет, за ещё один шедевр

Велосипед

В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.

Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:

- Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?

- Я не знал, что Вы поедете по тротуару.

- Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка сделала "для поднятия", что еще надо?
Люблю девочек в очках
В Китае с собаками происходит что-то непонятное
Девушки неслучайно засветили трусики
Пустил деда за свой компьютер.
Страшный сон кладовщика
Частичное.
Слегка аморальный и лютый юмор
Живи как все
Хорошее местечко, почему бы не здесь не припарковаться?
Утренний маникюр
Топ мерзких алкогольных коктейлей из нулевых
Популярная биология
Невестка пришла на помощь
Ребята хотели стать знаменитыми
Чёрный медицинский бугурт
Необходимость определенности
71 факт о математике
Вот это сиськи!

Пригласила на чай...

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:

- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!

В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.

- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!

Все твои друзья

Такие разные адвокаты...

Итак. «Всем лежать, мордой в пол» и «руки в гору» уже случилось, стартовые танцы с бубнами прошли, начались допросы и самое время задуматься об адвокате. Вариантов здесь не много.

1. Отказаться от адвоката, как убеждает мудрый полиционер, сказать все так, как он просит, расписаться и идти домой. Это самый лучший и быстрый вариант получить судимость. Вариант классный – у дворовых пацанов будете в авторитете, можете даже татуху на плече соответствующую набить, но делать так стоит только тогда, когда красок в жизни перестало хватать и хочется новых ощущений.

2. Воспользоваться халявным адвокатом, коего вам обязано предоставить государство. С вероятностью 99,999% это будет высококвалифицированный специалист, в прошлом из той же структуры, которая вас в данный момент плющит. Он вас внимательно выслушает, совершит имитацию каких-то процессуальных действий и сведёт все к пункту выше, и с тем же результатом.

Тем временем в Румынии

Голодающие..

3 года назад оказывали услуги по одной цене, со временем они подорожали (как и зп рабочих, ибо сдельщина)+ подорожало сырье (металл), аренда, расходники.

Звонит клиент :

-здраствуйте, надо изготовить деталь на экскаватор

-здраствуйте, 7т.р.

- вы че, охуели? Я у вас ее заказывал 3 года назад за 6т.р.

-да, но все дорожает, в том числе и металл для вашей детали

-да вы, суки, жируете, пока вся страна голодает! Да вы...да я вас...!! (Бросил трубку)

Пробиваю номер на местном сайте (объявления об услугах спецтехники), звоню через день с другого номера.

-здрасте, экскаватор нужен

Развиваем моторику

А теперь про везение

Гуляем с подружкой после окончания школы, проходим мимо одного вуза. Говорю: "Давай зайдем, посмотрим". Заходим, а у них сегодня первый экзамен на поступление по математике. А у меня с собой документы, я отдала их и тут же села ждать экзамена.

Смысл готовиться, у меня математика - слабое звено, я все равно ничего не знаю, достала из сумки книжку анекдотов и давай читать. Вначале вслух, всем абитуриентам, потом, когда толпа рассеялась, молча.

Рядом со мной сидит девочка, которой ну никак не дается один билет. Она его час вслух зубрит, два, а я все анекдоты читаю. На третий час я поняла, что мне этот билет уже во сне будет сниться. Захожу, вытягивают именно его, отвечаю.

Экзамен второй - русский язык. Ну, это мое сильное звено. Написала, получаю - 4. Как так? Иду в приемную:

- Покажите мне мою работу

В Англии прошел парад "дурновкусия"

Парад прошел под лозунгом "плохого вкуса". По-моему все это вылилось в пародию на гей-парады :)

Господа, чуть мистики. Ради эксперимента

Ну так, в порядке эксперимента. Давно интересует ответ, но спросить можно только в пятницу, да под коньяк.

Рассказываю ситуацию.

Мне всю жизнь нагло и откровенно не везёт. Если в коробке 99 из 100 выигрышных билетов - я достану пустой. Если автобус ходит один раз в час - прожду 59 минут.
В орёл и решку я не угадаю ни разу.

В ДТП попадал семь раз - это при том что за рулём не сидел никогда. Из самых показательных - когда мирно ехал в автобусе, а в него зачем-то влетела фура кузовом. Ну, там много скорых помощей приехало, но мне их не хватило. Сидел на обочине лишний час со стеклом в глазу, пока не прилетел вертолёт из склифа и меня на нём туда не увезли.

Со временем привыкаешь. В планах уже нет расчёта на "если повезёт" - все расчёты на наоборот - на заведомое невезение. И только так можно что-то рассчитывать.

И Гоморрочка

Мишка и его Чудище

Мишка обнаружил Чудище, когда решил помыть сетку вытяжки, которая уже покрылась толстым слоем жира. Оно смотрело на него своими огромными глазами и скалилось, но делало это как-то неумело и даже немного виновато.
- Это еще что за... - Мишка выронил из рук сетку и она с громким звуком ударилась об пол.
- Я - Чудище, - произнесло оно, - из вытяжки.
- Мать честная, ты еще и разговаривать умеешь? - немного придя в себя, произнес Мишка.
- Как и все остальные чудища, - кивнуло оно и как-то стеснительно выглянуло из своего убежища.
- А... А почему из вытяжки? Тебе что, жить больше негде?
- Почему это сразу негде? - Чудище насупилось и даже прижало мохнатые уши к не менее лохматой голове, - вытяжка - это разве негде? Очень даже неплохое место, на мой взгляд.
- Просто я думал, что чудища живут где-нибудь... Ну, к примеру, под кроватью.
- Заезженный стереотип, - деловито махнуло оно лапой и, зацепившись за край вытяжки, спрыгнуло на столешницу.

Рука помощи

«Партия»

Хмурый мужчина резко расстегнул пуговицу на помятом бежевом пальто и, присев на корточки, меланхолично потер недельную щетину. Он вздохнул, посмотрев в стеклянные глаза лежащего на холодном асфальте молодого парня, после чего достал из внутреннего кармана серебристый портсигар и закурил небрежно свернутую самокрутку.
Детектив Уилл Бирн не спал почти неделю. Сон представлял собой тревожную дрёму, в которой фигурировал сам Уилл, а также некто, чье лицо не удавалось рассмотреть ни при каких обстоятельствах. Некто смеялся над Уиллом и смех его был бархатным и тягучим, словно мёд. Смех заставлял Уилла скрипеть зубами от бессилия и сжимать кулаки до побелевших костяшек, пока не появлялся голос. Голос был под стать смеху; такой же бархатный и тягучий, с легкой ленивой хрипотцой. Голос называл имя и обладателя этого имени Уилл находил на следующее утро мертвым в какой-нибудь канаве или грязном переулке, куда и бездомные не рискуют заходить. Имя лежащего на асфальте парня Уиллу было известно. Его, как и всегда, озвучил голос, после чего исчез, заставив детектива проснуться в липком поту, и с бешено стучащим в груди сердцем.

Как же мы ошибались

Бедняжка

В помощниках у меня в прошлую смену был молодой мужчина, который живёт вместе с женой и двумя маленькими детьми в съёмной квартире. Его жена тоже работает у нас на "скорой". Так как младшей дочке нет ещё двух лет, в детский садик она не ходит. Бабушки и дедушки живут далеко - сидеть с внучками некому. И супруги берут смены так, чтобы сутки не совпадали.

В те сутки в шесть утра дали нам вызов - у мужчины 43 лет высокое давление. Действительно давление 160/90, жалобы на головную боль и тошноту. Пока суть да дело (опрос, осмотр, ЭКГ и лечение - дали таблеточки моксонидина под языком рассасывать) состоялся такой диалог.

- А почему давление повышается?

- Причины могут быть разными. Иногда это самостоятельное заболевание - гипертоническая болезнь. Иногда - проявление другого заболевания. Что именно у Вас я не знаю. Обратитесь к терапевту.

В связи с открывшимися перспективами

Горит здание Ростелекома

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

И как теперь развидеть таракана?

Страна Сплошных Салонов

У меня прямо в доме, с торца, был маленький овощной магазин. Я туда заходил постоянно, брал огурцы-мандарины и болтал с продавщицей, добродушной тетенькой из Молдавии.

В начале лета он закрылся. А потом внутри начался ремонт. Я стал волноваться: что же откроется на его месте, что? Спрашивал местных – никто не знает. Я ждал. И на днях над входом появилась вывеска. Салон красоты «Олимпия». «Ах вот оно что! – воскликнул я. – Как же я сразу не догадался?»

К черту фрукты и овощи. Конечно, педикюр с укладкой важнее.

Теперь на каждом углу у нас салон красоты. Везде одни салоны. Салон за салоном. И еще аптеки. Но салонов, кажется, больше.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Норковая шуба. Случай в суде

- Алло? Это банк?

- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?

- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

***

…Прошло три месяца…

- Встать! Суд идет!

- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

После введения драконовских законов китайцы забивают и топят собак
Василиса Немудрая
Девушка разделась на крыше в Санкт-Петербурге
Всех с пятницей!
Золотой фонд сортирного юмор
Разительный контраст между кабинетом директора и остальной школой
ВАЗ 2106 и его восемь!!! пассажиров улетели под КАМАЗ
Очевидные задатки
Сдала на права и села на красный BMW
Роботы–сортировщики на складе Alibaba
Яблочная драма
Только в России
Дает же бог людям руки
Не ходите дети в Африку гулять
Утренний зацеп
Маргинал — это звучит гордо!
Оля и её сиськи

Москвичи и провинциалы

Руслан был коренным москвичом и очень этим гордился. Фразу «Понаехали тут!» первым сказал его далёкий предок самому Юрию Долгорукому – так гласило семейное предание.

Москву он знал, как свои пять пальцев, особенно Митино, где работал, и Бутово, где жил. А раз в год он, как интеллигентный человек, совершал вылазки в центр и Большой театр от Малого отличить мог. Летом, конечно, зимой-то под снегом всё одинаковое. Поэтому, получив телеграмму от родственницы из далёкого сибирского города, мол, приезжаю такого-то, Руслан обрадовался, взял недельный отпуск, обложился путеводителями и встретил её на вокзале во всеоружии. Приехав домой и получив обязательные грибы, ягоды и варенье, он поблагодарил и снисходительно спросил:
- Ну что? Кремль, Красная площадь, Пушкинский музей, Храм Христа Спасителя…

- «Снежная королева», «Икеа», «Ашан» и торговый центр на Семёновской, очень мне его в поезде хвалили. – ответила родственница: - Всё остальное я видела, телевизор, слава Богу, есть.

Люди до сих пор бьются над загадками «как возникаю фигуры на полях?»

Ученые выяснили, что дочери "наследуют" половые привычки матерей

Социологи из США раскрыли необычную закономерность – чем больше половых партнеров имела женщина до замужества и рождения ребенка, тем чаще себя ведут так и ее дочери. Результаты наблюдений ученых и их выводы были представлены в журнале PLoS One.

"Вполне возможно, что женщины, у которых было много партнеров в жизни, не очень хорошо умеют поддерживать отношения с супругом, не умеют справляться с конфликтом, страдают от психических проблем и прочих вещей, подрывающих стабильность семьи. Они могут передавать эти черты своим детям, что тоже вносит нестабильность в их жизнь", — заявила Клэр Кэмп-Душ (Claire Kamp-Dush) из университета Огайо (США).

Игры разума

Инженерные страдания

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …

На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…

Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»

Хочу поделиться проблемой и узнать мнение бывалых

Привет. Такое дело, посоны. Жена у меня приглашает нянь для ребенка. Все бы ничего, но зная мою гулящую натуру как будто специально выбирает молодых и сука аппетитных!
Нет, ну вот спрашивается, нахера меня провоцировать? Ну пригласила бы какую-нибудь Клавдию Палну с большим опытом работы, педагогическим стажем, возрастом и внешностью. Нет блять. Приходит молодая вот с такой жопой, вечно обтянутая одеждой и сиськи как те ракеты. Я хожу конечно, виду не подаю, то сё, предлагаю только покушать. Выпить не предлагаю.

А тут прикиньте, в прошлый четверг происходит ситуасьен. Прихожу домой, жены нет. Ну че делать, закидываю 5 по 30, закусываю мидиями, вечер налаживается, настроение после трудового дня восстанавливается и тут этот ракетоносец заявляет: а пройдемте дескать в ванную, у меня есть что вам показать!
Да бля! Зачем мне эти муки? Что я там не видел? Ну иду, хуле делать. Сам руки на всякий случай себе в карманы сложил, но готов дать отпор и съебаться на лестничную клетку. А в башке конечно картины рисуются. Понятное дело 150 граммов уже во мне, я уже без пяти минут супергерой.

Как я поехал в Германию и стал там почтальоном

Мне 20 лет, я студент двух харьковских университетов, учусь на экономиста и медика. Полтора года работал на своего отца администратором частной клиники для детей. Я из обеспеченной семьи, поэтому с детства бывал за границей, успел объездить всю Европу. Учил немецкий в школе и занимался с репетиторами, поэтому знаю его на хорошем уровне и могу общаться.

Перед летними каникулами мы с другом думали, где бы заработать денег. Нам надоело торчать в Харькове, хотели подтянуть язык и заработать, поэтому смотрели вакансии в интернете. Я увидел рекламный пост в Instagram. Там была фотография корзины с клубникой и подпись: "Сбор клубники и спаржи в Германии, 8 евро в час". Мы написали на эту Instagram-страничку и нас пригласили в офис на переговоры.

Как сделать жопу упругой?

Нужно всего-лишь очень много иголок :)

Дешево и сердито!

Как я красил стены

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?

Пятничное

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

- Вы продали мне говно! Оно все бежит!

- Что бежит? Ванна? О_о

- Да! Она лопнула и я затопил соседей

Блондинка и история

Ковырятели хурмы

Начну с того, что вообще спокойно не могу смотреть, как в магазине портятся продукты.
Вот к примеру те же овощи/фрукты. Их же где–то выращивали, на это были потрачены усилия, они проделали долгий путь, чтобы попасть на прилавок. И когда ты видишь, как лежит и гниет какой–нибудь молдавский виноград, который, по–хорошему, надо было еще позавчера отдать людям даром, чтобы добро не пропадало (и чтобы не тратиться на его утилизацию, кстати)...
Бесит.
Вообще очень бесит проистекающая из несовершенства человеческой натуры нерациональность использования и распределения любых природных ресурсов, но это отдельная большая тема.

Но вернемся в нашу условную Пятерочку.

Девушка сфотографировала, как травят москвичей

Мастер логики

Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс.
Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать, и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда.
Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем, поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.

Конкурс боди-арта в Новой Зеландии

У них сейчас тепло, зима :)

Психолог шведской тюрьмы

Я в Швеции ровно четыре года. У меня два высших образования: первое — психолог, второе — МВА, бизнес-администрирование. Сразу после приезда в Швецию я устроилась работать в Volvo. Моим начальником был англичанин Стив, который учился в Лунде на психолога. Он мне говорит: ты же психолог-криминолог, иди и подтверди диплом, тут в Швеции мало тех, кто учится на криминолога. Я решила подтвердить диплом.

В 2015 году я уволилась и пошла на интенсивные курсы шведского, восемь часов в день. За год я заговорила, сдала экзамен на знание языка на академическом уровне, Национальный совет по здравоохранению дал мне справку о том, что я могу работать практикантом. Здесь независимо от того, какой у вас опыт работы, нужно иметь лицензию. Я выбрала работу в детском психиатрическом отделении больницы.

У меня уже был семилетний опыт работы в Украине в областной нейропсихологической клинике с детьми. Моя специализация — трудные подростки в исправительных учреждениях. Я работала в наркодиспансере для малолетних преступников. Это по-своему тюрьма: там дети, которые в силу возраста не могут быть отправлены в тюрьму, но обязаны находиться в местах лишения свободы.

Показалось

Детские шалости

На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «Плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+. Кстати, там и купила плетку-семихвостку, очень мне ее консультант нахваливал: «Бьет не больно, Вам понравится». На мои оправдания: «Это на утренник сыну», — ехидно улыбался.

Почему в мое время в школе такого не было?

FAQ по сайтику знакомств

И вот, произошла у меня страшшшная ругань с моей женщиной, уж не помню из-за какой ерунды, но не общались почти два месяца и по причине отсутствия половой ебли, дай думаю, тряхну стариной, зарулю на сайтик знакомств.
Сказано – сделано ! Сваял анкету, прилепил фотки посимпатишнее и в бой !
Ой ! Кто там нам «приветкает» ? Тётенька 47 лет ? Ну и нафуя ты мне, сорокалетнему мужику ? Я уже в том возрасте, когда ровесницы не привлекают. Старые уже. Морщинистые. Фу ! Очень вежливо и осторожненько прощаемся с тётенькой. Если намекнуть на возраст, потом несколько дней будет поливать тебя говном и крыть матюками, при этом ты можешь вообще молчать и не подавать признаков жизни.

Даааа… Сколько же здесь проституток, содержанок, принцеждалок и прочей швали. Накипь человеческая. В какой то момент начинают опускаться руки. Неужели у нас все бабы такие ? Куда нормальные то подевались ? В СССР остались?

Избалованные у нас бабы, конечно. Вниманием. Глупыми же мужиками, которые прыгают вокруг них, выпрыгивая из штанов и осыпая халявными подарками.
Да мы и сами нынче капризные. Нам мало, чтобы симпатичная была, нам нужно, чтобы еще и поговорить о чем было. Если девушка может общаться только смайликами и междометиями, то посылаем её почитать умную книжку.
До реальной встречи доходило не часто. Раз в неделю, примерно.
Итого, за три недели сходил на три свидания.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вспомним лето: посмотрим на фото полуголых и голых девиц
Водитель ловит белочку на АЗС
Девушки без аттестатов, которые могут увести батю из семьи
Молочный шоколад
До чего доводят бабы
Прототип первого цифровика
Ангельская девушка
В культурной столице подожгли автомобиль за парковку посреди двора
Кажется, секса не будет
Место медитации
21 секрет, который не раскроет вам авиакомпания
Игры разума
Мастер маникюра из самого Ада
Кем были Российские олигархи в 25 лет?
Томатный сок
Бойцы, Юдашкин дал приказ!
Подборка коротких СМС переписок
Смерть со встречки
Рыжий секоспил

В чёрном списке

Случай произошёл со мной примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.

Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу. Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси. Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.

В субботу в 9 утра звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
Говорю :
- Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .

К такому косплею я был не готов!

Законотворчество

Депутаты разрабатывают законопроект об изъятии в бюджет автомобилей, собственники которых отсутствуют в салоне более 1 суток.

"Жопу поднял - тачку потерял, хуле" - пояснил источник в Госдуме.

Хорошие у них клубы по интересам

Mud Queens — американское объединение любительниц подраться в грязи.

Бабушка, Лего и детская травма

Мальчик Миша (совпадения, если что, не случайны) рос то ли в бедной, то ли в жадной семье. И конструкторы лего были его очевидной страстью. За неимением оного, он даже лепил детальки из пластилина, замораживал их и пытался конструировать. И тут так совпало, что как раз к его дню рождения съехалась большая семья на свадьбу к кому-то из родни. И узнав об увлечениях мальца, сразу несколько человек купили ему разного рода Лего - от мелких коробочек до огромной космической станции.

И можно было бы сказать, что мечты ребенка сбылись, но предприимчивая бабушка взяла ситуацию под свой контроль, и даже не дав рассмотреть как следует, унесла коробки в свою комнату под лозунгом "Отдам, когда все разъедутся".

Натянутые отношения

Очерки врача-комбустиолога

Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:

1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят. Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.
2) Бабулечка 87 лет. От газовой плиты загорелся халат (классика). Глубокие ожоги на предплечье. Казалось бы ничего такого необычного, НО! У бабули кожа как пергаментная бумага+ отеки. Кожа легко рвется от не сильного надавливания на нее. При снятии повязок практически нереально не порезать кожу. Даже при задевании обратной стороной бранш ножниц- появлялись раны. Возился почти месяц. Выполнил 2 операции. Кожа прижилась- выписал. И вздохнул облегченно

Автомобиль параноика

Уровень защиты - «Бог».

А говорили, СССР вернуть нельзя

В Туркмении полиция начала рейды по выявлению «слишком сытых»

В туркменском городе Мары, а также в районах Сакарчаге, Йолотен, Туркменгала, Байрамали полицейские начали проверять происхождение угощения на свадьбах, поминках и благотворительных обедах. Об этом сегодня, 12 ноября, сообщило издание «Хроника Туркменистана».

Следует отметить, что основное блюдо на подобных мероприятиях — дограма. Это накрошенные лепешки, мясо и лук, залитые бульоном. Также на стол подается большое количество хлеба. В этой связи полицейские интересуются: откуда граждане берут муку на фоне всеобщего дефицита?

Хороший конкурс. И номинации интересные

Спасибо за детство, пап!

В пять лет я узнала от соседей, которые дружили с моими родителями, что оказывается, если Деду Морозу под елку поставить валенок, он положит туда подарок, самый лучший, о котором даже не мечталось.

Поставила я вечером после таких новостей втихушку свой валенок, чтоб никто не видел — вдруг деда Мороза спугну, и с предвкушением стала ждать подарка с утра. Хотела шоколадку (я была неприхотливым ребёнком, а времена на мое детство выпали тяжёлые не только для меня, но и для всей страны). Утром случилось самое страшное разочарование — подарка не было: плакала, переживала. Меня утешали офигевшие (просто забыли) родители, аргументировав происходящее тем, что подарок у ДМ просто не влез в мой валенок, ведь он маленький очень, и предложили поставить папин: самый большой, что угодно поместится, только пожелай. Вера в дедушку Мороза была восстановлена, план мероприятий проработан: утащила папин валенок под елку и легла спать.

Кстати, Масяня все еще выходит

Принцесса

- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.

Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.

- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!

Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.

- Не буду. Верни задаток.

- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.

- Потому что ты меня обманул.

Даже не знаю, хорошая эта новость или плохая

"Стыдно? За что?"

Прошу простить за стиль. До сих пор подтрясывает.

Кратко: живу в пригороде. Работаю рабочим в одной небольшой фирме.

Ранее мы арендовали площади на заводе рядом. Соответственно, весь персонал - местный.

Рабочие ездили на общезаводской развозке. Начальник, естественно, на своей машине - но и он живёт рядом.

Пять лет работали.

Хозяева решили расшириться. Взяли ангар в городе.

От дома до работы вместо десяти минут стало уходить два часа. И сто десять рублей. В один конец.

Начальник клятвенно обещал - как запустимся, сделают развозку.

Запустились. И сегодня подписали изменение трудового договора.

Горячие штучки в супермаркетах

Подслушано. Пошлое.

Я не могу сдержать смех,когда во время с*кса мой мужчина говорит такие слова : " С&чка,тереби свой клиторок"
П#здец,товарищи , сразу желание проходит

С подругой любим перетирать о с*ксе. Она регулярно хвалится своим парнем: чл*н огромный, тр@хает качественно и к&ни делает как бог. Я проверила. Врет, ст&рва. :3

Был сегодня в прихмахерской ,когда накрыли меня этой х&йней,начал др&чить
Мастер беспалевность ☺

Всегда было интересно , какие ощущения при к&ни будут , если у чувака раздвоенный язык,мало кто об этом, наверное, задумывался 😂

Когда собираюсь гулять с друзьями, милый проверяет побрила ли я ки$ку. Если нет - отпускает спокойно, если да - истерика.

Псс, парень, не хочешь немного перейти дорогу?

Феминистки пишут

Девушка лежит без сознания, в этот момент незнакомый мужчина целует её, а может, и не только. Это насилие? Конечно, да.

На самом деле это пересказ сюжета невинных детских сказок, на которых нас воспитывали с детства. «Спящая красавица», «Белоснежка», «Спящая царевна» – всех этих девушек сначала накачивают какой-то фигней, а потом «спасают» непрошенным поцелуем.

Выходит, харассменту мальчиков учат с детства. А во взрослом возрасте почему-то предъявляют им за это. Это несправедливо. Сказочным принцам тоже нужно устроить #timesup. А все сказки теперь начинать так:

В некотором царстве в некотором государстве случилось сексуальное домогательство.

Любовь ушла!

Все будет хорошо!

ТЫ РОДИЛСЯ В САМОМ НИЩЕМ РАЙОНЕ СВОЕГО МУХОСАНСКА
@
СЮДА БОЯТСЯ ЗАХОДИТЬ МЕНТЫ И ГОПНИКИ
@
ЗДЕСЬ ВМЕСТО УТРЕННЕГО ЧАЯ ПЬЮТ ПИВО, А НА ОБЕД РАЗМИНАЮТСЯ СТЕКЛОМОЕМ
@
У МАТЕРЕЙ ИЗ ГРУДИ ВМЕСТО МОЛОКА ЛЬЕТСЯ СПИРТ
@
ЗДЕСЬ НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ КУРС ДОЛЛАРА, ЗДЕСЬ СЛЕДЯТ ЗА ЦЕНАМИ НА ВОДКУ
@
В МАГАЗИНАХ ВСЕГО ДВА ОТДЕЛА "ВИНО-ВОДКА" И "ЗАКУСКА", ПРИЧЕМ В ЗАКУСКЕ ЛЕЖИТ СОБАЧИЙ КОРМ
@
В ЭТОМ ГЕТТО ТЫ ПРОВЕЛ ДЕТСТВО
@
ТЫ УМЕЛ ПИТЬ НЕ ЗАКУСЫВАЯ И ГНАТЬ САМОГОН ИЗ ОПИЛОК
@
НО В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

А с выходом нового айфона нужно памятник менять?
Свой автомобиль в хлам, но котика спас. Молодец мужик!
Девушки в бикини
Привет! Познакомимся?
10 советов молодым от тех, кому за 40
Красавица!
Эти глаза напротив
Хороший конкурс. И номинации интересные.
Горячая белка!
Красиво жить не запретишь!
Зажимайте нос, сейчас будет экскурсия в логово безумной кошатницы
Гиперреализм: женские портреты, написанные маслом
Зис из полис. На страже порядка
Капельное
Из жизни богемы
Крепкий лоб против автомобильного стекла
Прогиб защитан?
Полицейские приготовили тюремную робу для детей
Цена любопытства
Девушка с веером

Чебуреки из кенгурятины

Если смотреть на него в навигатор, то увидишь потрескавшуюся в мелкую паутинку маленькую, щербатую тарелочку, притаившуюся где-то на краю периферийного застолья. С широкой каемкой из дач, огородов, и аккурат по середке, поданным как на десерт зефирно-белым храмом, какого-то святого человека замученного до смерти еще при жизни. Маленький, сонный городишко. Никакого тебе хулиганья на ночных улицах. Мамаши допоздна гуляющие с малышами в парке, водители пропускающие торопящихся пешеходов, пешеходы торопятся перейти дорогу, чтобы пропустить торопящихся водителей. И лишь иногда чуть всколыхнет, и пронесётся рябью по тихому омуту известие о том, что какой-то бедолага узнав лишнего и перебрав лишнего, зарубил топором свою дражайшую вторую половину. Молодая, одинокая мамаша зашла к соседке поговорить по бабьи за рюмочкой, забыв в ванной восьмимесячного сынишку, который покричал, покричал, да и утонул уставши. Или веселые человеки Трофимов и Колбаса, отмотав двадцать лет вернулись в город, чуть погуляли, да и задушили двух пенсионерок, забили молотком таксиста, прикопали его на кладбище, а машину сожгли.

Калифорнийский Рай превратился в пепел

Калифорнийский городок Paradise. Было и стало после лесных пожаров.

Парадоксы и интересности рекрутинга

1. Есть врач — уникальный, опытный, золотые руки и острейший ум. Зарплата 45 000 рублей плюс дежурства минимум раз в неделю. И приглашают его в другое место — зарплата ровно в два раза больше, оборудование новейшего поколения, дежурить не надо. Не то что приглашают — уговаривают. Долго и уважительно хантят.

Думаете, перешел? Нет. Потому что на старом месте — «родные стены», любимый коллектив, пациенты везде одинаковы, а деньги — дело десятое.

2. Есть повар, который участвовал в самых престижных кулинарных конкурсах. Не просто участвовал — побеждал. Устраивается на работу и говорит, что по четвергам ему кровь из носу нужен выходной. Зачем? Затем что каждый четверг он проводит кулинарные мастер-классы для детского дома. Говорим:

— Ну, провести мастер-класс — это ведь пара часов. Зачем весь день?

Ждём запрета женских прокладок, когда рецепт дойдёт и до нас

Сколько стоит вечеринка свингеров в Минске

Первые свинг-клубы в Беларуси, скорее всего, появились в «перестройку», когда советские граждане получили доступ к видеомагнитофонам и фильмам «для взрослых». В результате пары стали собираться на конспиративных квартирах либо в гостях у друзей.

Советский Союз распался почти три десятка лет назад, однако свинг в нашей стране все еще не вышел из подполья. Благодаря закону об изготовлении и распространении порнографических материалов (статья 343 УК), участники не могут выкладывать откроенные фото в своих сообществах. Кроме того, запрещены коммерческие свинг-клубы. Однако закон ничего не говорит о некоммерческих вечеринках, где участники скидываются деньгами и компенсируют все траты.

Журналист The Village Беларусь связался с менеджером одного из минских свинг-клубов и узнал, сколько денег необходимо брать с собой на вечеринку. По вполне понятным причинам мы не приводим название, но если заинтересовались — Google может вам помочь.

Правильный музей

В Швейцарии находится музей лягушек, интересный тем, что 108 чучел квакушек изображают сценки из жизни людей в XIX веке.

Крик души: Жена не хочет работать

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратился житель Якутска, просивший не называть его имя. Вот что он рассказал:

"У нас пока детей нет, мы - молодая семья. Когда мы встречались она работала, говорила, что не нравится, хотела бы заняться чем-то своим. После свадьбы она сразу уволилась, в итоге теперь целыми днями сидит дома.

Я ее люблю, она у меня красавица. Да и дома всегда чисто, прибрано, вкусно готовит.

Но мы живем в съемной квартире. Денег постоянно не хватает. Просто, если мы оба не поднажмем, то не видать нам своего жилья. Она еще думает о детях. Но по мне, так мы сейчас не готовы к ним.

Как выглядит жизнь в Мурманске

Можете не приходить

Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог. Тренер (Т), мамочка (М), ребёнок (Р), остальные дети (Д).

Т: Так, а что это у нас за слёзы? Ты чего плачешь?

М: Сашенька, что случились, что произошло? Почему мой ребёнок, которого я вам доверила плачет?

Р: *Рыдает взахлёб*

С днюхой!

Пшёлты! С бездником!

Слова, которых нет в русcком языке

Areodjarekput (язык инуитов) — обменяться женами, но не навсегда, а всего на несколько дней. К свингерству не имеет отношения. «Жена по обмену» нужна не только для секса, но и для того, чтобы засолить рыбу, например, или помыть посуду.

Ládramhaíola (ирландско–гэльский) — день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел.

Kalsarikännit (финский) — выпивать дома в одних трусах, не планируя куда–то выходить.

Serendipity (английский) — способность, делая глубокие выводы из случайных наблюдений, находить то, чего не искал. Интуитивная прозорливость, которая бывает, к сожалению, отнюдь не у всех.

Первый снег

Жестокая авария в Ростов на Дону.

Бензин и цены

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.

Ответ нефтяников:

- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.

- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...

Магазин для укрепления семьи

Константин Недорубов - русский медоед

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.
— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.
И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.

— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?
Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.
— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!
— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.

Т9

Майор П. и Галочка

В одном из районных отделов милиции старшим оперативным дежурным работал майор П.
Серьезный, статный мужчина, лицом и прической похожий на певца Ярослава Евдокимова.
Улыбался он ослепительно, пуская "зайчики" золотыми коронками.
Несмотря на строгость, его уважали и, можно сказать любили, поскольку основным его обращением ко всем было слово "родненькие".
- Старший оперативный дежурный майор П. - отвечал он на звонок. - Это кто? Прокуратура? Следователь? Родненький мой, где я тебе собаку найду? У меня дома два кота, да и те только в тапки ссут, но след не берут. Ну, если очень надо, сам могу полаять. Обратись к кинологам.
- Так, родненькие мои. - обращался он, выходя из дежурки к буянящим в клетке доставленным. - Вы мне тут зоопарк прекращайте. Я за десять лет уже кем только не был - и волком позорным и козлом безрогим и собакой и даже говном. Хоть раз бы единорогом назвали. А кто будет буянить и ломать казенное имущество, тот погибнет как Павка Корчагин.
- А что с ним стало-то? - среди наступившей тишины задавал вопрос самый смелый.
- Как что? Шпалой придавило!

Всё очень дешево

Эрудит

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).

И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты.

Календарь на 2019 год - девушки и оружие

Календарик от фрицов.

Шоу "Голос" как зеркало нашей культуры

Знаете, какой персонаж мне больше всего симпатичен на нашем российском шоу "Голос"?
Сейчас расскажу.
Но для начала расскажу, как я вообще про это шоу узнал.
Дело было так.
Звоню как-то одной хорошей знакомой, ни для чего, просто так, и между нами происходит такой диалог. Примерно как в фильме "Брат-2", помните? Салтыкова лежит такая в джакузи:
- Привет, ты что делаешь?
А Данила Багров ей в ответ:
- Бегу!!!

Вот так и я, не из джакузи конечно, но тоже спрашиваю:
- Привет! Чем занимаетесь?
А в ответ:
- Бежим!!!
И в трубке слышно, что реально бегут.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крик души: Жена не хочет работать
Настоящее домашнее порно: наши жены без прикрас
Золушка возвращается с бала
Веселая Оксна и её языковые навыки
Милые девушки и их натуральная красота
Секта свидетелей Великой Пенсии
Когда твоим ногам завидуют тюлени
Обоснованный эффект
Невероятно но факт
Утро в клеточку
В Подмосковье проходит чемпионат синих подкаблучников
Мужской взгляд на возраст женщины
Финал истории с позорной реставрацией
Оборотное
В Москве iPhone Xs купили за ванну мелочи
Это вам, не инстаграм
Ничтожества с татуировками
В Ростове выпал первый снег и началось.
Пышная Катя в очках

Исповедь женщины

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

Сначала ты косплеешь Наруто, а потом ходишь с анальной пробкой

Привет из СССР. Фельдшер — о том, до чего доводят внезапно найденные заначки

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.

— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?

— Не больнее, чем всем, — фельдшер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?

— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.

— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

Модники из российского метрополитена

Семейное

Жил у нас во дворе типичный бандит, несколько раз сидел, делами незаконными занимался. И был у него сын, яблоко от яблони. После окончания школы сынок украл у своего бати деньги и несколько дней гулял на них с друзьями. Когда вернулся домой батя ему врезал, потом забросил в багажник, отвёз в лес, там избил битой и бросил в лесу. Это он так отучал от воровства у своих. А сынок выбрался из леса и отправился в полицию писать заявление на отца за избиение. Батю посадили в тюрьму (он был на удо), а сынок начал тусить в пустой хате и баловаться с наркотиками, пока от них не умер. Хеппи энд.

Веселый был мужик

Про быдло

Маленький поселковый магазинчик с нехитрым ассортиментом. Очередь из четырех человек. Я последний. Бегло осмотрелся, выбрал необходимое и приготовился ждать доступа к продавщице. Двое пролетели ракетами, быстренько приобретя чего им надо. Оставалась тетка примерно пятидесяти годиков, ну а там уж и я.
Далее Продавщица – П, тетка – Т
Т – мне хлеб белый, вон то масло.
П- все?
Т-все.
П-к оплате столько-то.
Т- эээээээээээээ, а вон там печенье?
П-да. У нас его 4 вида.
Т-эээээээээээ, а вон то?
П- какое?
Т-ну то, вкусное…. Я его еще когда-то брала.

Девушки ищут спонсоров

Как рождаются анекдоты. Реальная история.

Северо-запад Москвы. Суббота. Середина рабочего дня. Регистратура поликлиники.

В окошечко протискивается голова приезжего из недалёкой азии. Смущён, но одновременно раздражён.

Далее (п) – пациент, (р) – регистратор:

П: - мне бы сделать флюорографию члена.

Тут надо добавить, что психов ежедневно обращается не менее десятка. Чудиков в разы больше.

Р: - таких флюорографий мы не делаем.

П: - что же такое! Я уже в третью поликлинику прихожу, и мне все отказывают.

У регистратора возникает смешенное чувство сожаления и любопытства.

Р: - покажите ваше направление.

Вот откуда изюм в твороге

Из беседы айтишников

Faderer: понимаешь в чем беда

я, когда-то, много лет назад, во времена dos и win3.1, я переписывал все хелпы к банковской системе, меняя там фразу "... после чего нажать Enter" на фразу "... после чего нажать и отпустить Enter"

Все камео легенды в кино и мультфильмах

Умер Стэн Ли. Автору комиксов и многих персонажей Marvel было 95 лет. Он был "отцом" таких персонажей как Человек-паук, Железный человек, Халк, Фантастическая четвёрка и Люди Икс.

Как известно, он любил появляться в эпизодах в фильмах, снятых по его комиксам. В ролики все его камео на данный момент. Говорят, что он уже заранее снялся для будущих фильмов, так что даже после смерти, мы увидим его в кино.

Как стать веганом

Да что вы знаете о страхе? О липком ужасе, который сковывает всё тело и выжигает все остальные фобии? Было мне лет 10. Я пришла со школы и пошла искать маму на хоздвор. Поворачиваю за угол дома, а навстречу мне летит гусь. Спокойно так себе летит. Где-то в метре над землей. Из шеи фонтаном хлещет кровь, орошая белый снег вокруг, как в лучших фильмах Тарантино, а голова болтается на лоскутке из кожи и перьев. А за ним бежит мама в окровавленном переднике с топором наперевес. Вот где ужас, а не вот эти ваши Момо! Я после этого ещё месяц под себя ночью ходила. Зато потом, пережив это, могу с уверенностью сказать - меня ничем не прошибешь! Я даже ногу могу с кровати свесить и спать так всю ночь.

Что заказывал, то и получишь

За что не любят "ботаников"

Февраль 2003

Когда мы с моим другом Риком были в старших классах, мы сделали карту популярности столов в школьной столовой Это было просто, потому что дети ели только с теми, кто был примерно также популярен, как и они сами. Мы дали им оценки от 5 до 1. За столами "на пятёрку" сидели футболисты, чирлидеры и иже с ними. За столом с "колом" сидели дети с неярко выраженным синдромом Дауна, которых мы на языке того времени называли "дебилы".

Наш стол был "на двоечку", самая низкая оценка, которую можно было получить без видимых признаков уродства. Нельзя сказать, что мы поставили себе "двойку", потому что мы были честны с собой и беспристрастны. Просто утверждать иное было бы слишком явной ложью. В нашей школе каждый знал, насколько популярны все остальные, в том числе и мы.

В старших классах мои акции постепенно росли в цене. Наконец-то началось половое созревание; я стал приличным футболистом; я основал скандально известную подпольную газету. Таким образом, я видел все грани популярности.

Сюрреалистические фотоманипуляции

Ипохондрики мать их

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.

Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.

А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.

Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

Дайте две

Лайфхак

Сбербанк заблокирует любую карту, как сообщает сам банк, если в платеже будут указаны слова про наркотики, террор, договор.
Посылаем врагу рубль, пишем в назначении: "По договору на поставку наркотиков для террора".

Твое лицо, когда тебя не пустили в музей

Австралийскую девушку по имени Ньюша не пустили в Лувр из-за декольте. Наверное, чтобы посетителей от экспонатов не отвлекала. Печальное личико любительницы искусства из её инстаграмма прилагаем.

«Пикассо мой наряд бы оценил», — пишите обиженная девушка.

7 женских "недостатков", которые нравятся мужчинам

То, что дамы считают недостатками – мужчин нередко очень привлекает. О чем речь?

1. Небольшая лень

Мужчина легко стерпит, если его женщина будет не измучена бытом, а весела и жизнерадостна к концу рабочего дня, даже если в раковине останется пара немытых тарелок, а на гладильной доске – мятые рубашки.

Иногда стоит бросать все дела, чтобы просто поваляться на диване со своим любимым и побыть вместе, дела никуда не денутся, и подождут до завтра.

2. Небрежность во внешнем виде

Даже законодатели моды говорят, что прилизанные прически, и идеальные укладки уже в прошлом. Современная женщина должна выглядеть так, словно ветер слегка коснулся ее волос.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Калифонии снесли памятник Христофору Колумбу. Он угнетал цветные народы
А вам нравятся девушки с кубиками на животе?
Мы вас немного уплотним!
Случай в автобусе
Ничтожества с татуировками
Про любовь
Невероятно но факт
Как Никита Хрущев ехал в Диснейленд, а попал на Канкан
Сделал сам: необычное кресло из бочки
Вот это сиськи!
Хорошо утром на природе
Остатки сна
Мужской взгляд на возраст женщины
Нестандартный юмор
Красный шелк
Осторожно! Аниматоры!
Отмазки выходят на новый уровень
Какие брови!!!

Маня продешевила

Маша познакомилась с этим состоятельным мачо в тиндере. Счастью не было предела: холост, богат, хочет семью, Маня нравится и похожа на его маму. Через недельку решили встретиться и мэн забрал ее с работы на новенькой ауди. Ресторан, цветы, Машина однушка и… Утром смска - прости, я автомеханик...

Если честно, я даже не поверила сначала в эту историю, но дева до сих пор не может в себя прийти и всем рассказывает, как ее нагло обманули. Маше 25, очень красивая, эффектная, знает себе цену и уж на автомеханика точно никогда не посмотрит.

Работает секретарем, знает два языка, любимое занятие ухаживать за собой и саморазвиваться. Как раз сейчас она проходит курсы повышения мастерства обольщения, и на этом состоятельном Васе она их и отрабатывала. Думала - вот оно! Работает, мужики теперь косяками потянутся, ну а обольстить их в реале лишь дело техники, которой она теперь владеет в совершенстве,... после курсов то…

Советский дизельпанк

И тут всю правду мы узнали про него

Есть у некоторых людей очень гадкая привычка — после расставания поливать грязью своих бывших.

История первая. Посиделка в кругу друзей, один из которых полгода назад расстался с девушкой, а недавно начал встречаться с новой. Набрав нужный градус, паренёк начал отпускать шуточки про бывшую, одна омерзительнее другой. И ТП она, и в постели бревно, и руки из задницы… Воу-воу, палехче! Мы были с ней знакомы и очень хорошо общались, зачем ты это делаешь и чего добиваешься? Твоей новой пассии уже неловко, и я понимаю, почему — о ней ты будешь говорить то же самое.

История вторая. Подруга развелась с мужем и постоянно рассказывает мне, какой он гад, козёл, импотент и т. д. Прошу сменить тему, потому что эта старую пластинку заело уже год назад — обвиняют в чёрствости и отсутствии женской солидарности.

И так постоянно. Мне прям жалко этих людей — с какими чудовищами они были вынуждены жить! Но если серьёзно, то это выглядит отвратительно.

Лучший друг

К вопросу о власти и ее "рабах"

Прочел очередную тему про то, как наши начальнички считают нас рабами, а себя хозяевами. Хе-хе… Бесит, правда? Но все это не совсем так, люди. Все и проще, и сложнее. Наши руководители просто хотят, чтобы мы оставили их в покое. Только и всего! Тут же как все устроено?

Вот хочет, например, какой нибуть человек стать водителем. Чего он при этом хочет в реальности? Он хочет летать на машине по дорогам. Обгонять, гнать побыстрее (или медленно ехать, любуясь окрестностями) , перемещаться куда то… в общем хочет уметь нечто делать. Так происходит с любой реальной квалификацией, так получаются настоящие хирурги, инженеры, плотники и космонавты.

Но что хочет человек, который хочет для себя власти? Он хочет пользоваться властью. Понимаете разницу? Не уметь управлять, а только пользоваться! Все это управление и раньше то было тяжелым, скучным и занимающим уйму времени. А уж сейчас то!

Раньше было совсем другое время

Пост ненависти к должникам

Есть такие ебанутые люди, простите за мой французский,среди родственников и друзей.у них есть проблема (и не на грани жизни и смерти .я могу понять болезнь) они просят у вас в долг либо деньги, либо имущество попользоваться,с глазами как у кота в мультфильме "Шрек" они тебе обещают все вернуть буквально за короткий промежуток времени и ты конечно же помогаешь, ну как же так он же (брат.сестра друг.собутыльник и .т.д) все же мы люди.

И вот тут начинается самое интересное,подходит срок обещанного долга и тебе заявляют- братан щас пока не могу, вот ещё месяц и точно отдам,ну ты конечно же входишь в положение ждешь ещё месяц и в итоге это колесо растягивается до бесконечности.Но когда ты начинаешь наезжать на ублюдка, терпение закончилось,ты ему нечего не дарил,вошел в положение ,помог, а потом тебя ещё и ненавидят(типо что это ты вытрясаешь у меня долг) не понимаю что у таких животных в голове?? Тебе помогли дали в долг,не подарили! ты должен жопу простите рвать но должок вернуть ,а ты ещё мразь ,мне притензии выкатываешь что я мол деньги у тебя требую faceoff.gif и таких полно,чем это отличается от воровства? уважаемы должники вы такие же ебаные воришки,завладевшие чужими активами которые не стремитесь вернуть.

Учимся языку непроизвольных жестов

А теперь — в холодную воду

Одногруппница начала встречаться с главным бабником всего универа. Подруги стараются вразумить: «Ты же сама видишь, он ни одной юбки не пропускает, девчонок меняет каждые две недели». На это она отвечает: «Ну так ведь они страшные и тупые, и в постели ничего не умеют. Но я-то не такая! У нас с ним все серьёзно!» В скором времени выслушиваем страдания на тему: «Как этот козёл мог меня бросить?»

Коллега радостно вляпался в очередную финансовую пирамиду и теперь агитирует окружающих. Здравомыслящие сотрудники отказываются отдавать свои деньги, всем известно, как эти пирамиды рушатся. Но наш герой полон оптимизма: «Пусть лохи остаются в убытке, а я-то успею вовремя вывести деньги и проценты». Не успел.

Знакомая собирается участвовать в вокальном конкурсе. Поёт плохо, фальшивит. Советую найти преподавателя и позаниматься с ним. Далее выслушиваю возмущения, мол ничего я в музыке не понимаю, а талантам никакие преподаватели не нужны. Предсказуемо, она не прошла даже отборочный тур. Слёзы: «Жюри куплено, продвигают только своих».

Сегодня точно не его день

Свекрови поплохело от первых слов попугая

Короткое предисловие

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.

Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.

Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.

Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая.

Мама! Пусти погулять с Валерой!

Пару слов от нищебродов

Я почти уверен, что большинство из наших русских женщин, поддерживают своих мужчин, но все таки есть некоторые личности которые думают иначе. Ну и для них я хотел бы сказать пару слов.

Девушки, почему и по какому праву вы имеете смелость называть кого либо нищебродами? Большинство русских мужиков работает на износ, не щадя своего здоровья. А некоторые из вас, намывая свою манду и крася свою морду, думают, что это все что необходимо от женщины?
Вы когда нибудь думали почему и откуда взялось это понятие "нищеброд"?
Вы перестали давно уже выполнять функцию женщины и стали выполнять функцию бляди, наши власть имущие настолько засрали ваши головы, что вы не видите ничего, кроме того что в тренде и моде.

Скоро на всех тротурах страны

Штекер

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехать таксист. Сажусь смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит : " добрэй вечер".
Я ему:"добрый и уточняю адрес"
Он смотрит на меня и говорит "эээ братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни"
Я "чего? Какой штекер?"
Водила : "ну штекер, ну ты чего, вай, ну штекер!"
Сижу понять не могу о чем речь.
И тут выдаёт :"ну штекер, ты что? Ни зьнаешь! Штекер безопасности! "
Я: " А, ну если штекер безопасности "
Пристегнулся поехали.

Ад в раю: лесные пожары в Калифорнии

Не забывайте в сауне трусы

Перед тем как выйти на работу, я проходила стажировку.
Мне рассказали что и как включать.
Где брать полотенца , как заранее прогреть парилку ....
После гостей нужно обязательно проверить ,не унесли ли чего с собой ?!
Идем с админом в малую сауну , там парень отдыхал с девочкой...Не сильно должны насорить . Навстречу из сауны бежит парень ,натягивает на ходу свитер , шнурки развязаны ...
В телефон бормочит :
- милая да Я по работе задержался , уже домой еду ! Ну какие бабы, скоро буду уже . Тут минут 15 ехать .
Заходим, девочка винишко допивает...довольная .

Вещие сны

Флирт понарошку

Дело было весной. Солнце, замечательная погода, я гуляю вместе со своей девушкой и младшим братом. Выглядим все как ровесники. Вокруг все такое красивое, все радостные и веселые, хорошее настроение. Мы взялись за руки, причем девушка посредине, но вскоре замечаем странные ухмылки прохожих. Недоуменные взгляды сразу же натолкнули на одну мысль, к тому же нужно было сесть на маршрутку, очередь к которой была достаточно длинная, где-то человек тридцать, а это был отличный способ позабавиться.

Мы решили разделиться: брат с моей девушкой идут и встают в очередь, изображая из себя влюбленную парочку. И здесь они разыгрывают настоящее представление: романтические взгляды, поцелуи и все-такое прочее. Народ, конечно, заметил такие милые отношения и весьма впечатлился. Немного погодя к очереди подхожу я, но встаю в самый хвост. В это время брат предлагает моей девушке мороженое и уходит за ним в киоск, который расположен неподалеку.

Рыбачки

Мишка и его Чудище

Мишка обнаружил Чудище, когда решил помыть сетку вытяжки, которая уже покрылась толстым слоем жира. Оно смотрело на него своими огромными глазами и скалилось, но делало это как-то неумело и даже немного виновато.
- Это еще что за... - Мишка выронил из рук сетку и она с громким звуком ударилась об пол.
- Я - Чудище, - произнесло оно, - из вытяжки.
- Мать честная, ты еще и разговаривать умеешь? - немного придя в себя, произнес Мишка.
- Как и все остальные чудища, - кивнуло оно и как-то стеснительно выглянуло из своего убежища.
- А... А почему из вытяжки? Тебе что, жить больше негде?
- Почему это сразу негде? - Чудище насупилось и даже прижало мохнатые уши к не менее лохматой голове, - вытяжка - это разве негде? Очень даже неплохое место, на мой взгляд.
- Просто я думал, что чудища живут где-нибудь... Ну, к примеру, под кроватью.
- Заезженный стереотип, - деловито махнуло оно лапой и, зацепившись за край вытяжки, спрыгнуло на столешницу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Актуальный вопрос
Душевная травма на всю жизнь
Эзра Миллер вышел на премьеру «Фантастические твари 2» в странном наряде
Долой трусы!
Гей-блоггер и фан БДСМ умер после инъекции силикона в мошонку
Радость выбора
Почему я не хожу в цирк
В динамике
Привет, Олеся!
Солнцевская братва. Взгляд очевидца
Хотела как лучше, а получилось как всегда
Птицекот
Флирт понарошку
Как изменился город ткачих
О замечаниях
Безумие в Мельбурне
Не очень адекватный юмор
Девушка с веером

Парад

Я уже говорил и повторюсь: я не вегетарианец. И не собираюсь им быть. Мёртвые трупы невинно убиенных зверушек принимаю я в пищу с завидной регулярностью и неизменным удовольствием, не испытывая по этому поводу никаких моральных мук. С урчанием жру да нахваливаю.
Но в тоже самое время я абсолютно ровно отношусь к вегетарианцам всех мастей. Не едите мясо? Да пожалуйста! Я не буду вам говорить, что это вы такие злые от брюквы или репы, что вы бессердечные твари, пожирающие детёнышей сельдерея, что это варварство и пещерный пережиток — набивать утробу мертвечиной вольных злаков и горделивых фруктов. Нет, ничего такого я вам высказывать не стану.
У меня есть несколько знакомых, которые вот так вот не едят мясного, у одного даже татуировка есть — веган. А у двух других футболки с аналогичной надписью. Зачем? Мне не понятно.
Представляете я себе на пузе набью «ем пельмешки» или «котлетка». И футболку надену «кушаю мамин борщ». Ну смешно же. Кого волнует, что я ем или не ем? А эти ничего, колют и носят. Как дети, честное слово.
И я, в знак уважения, абсолютно без проблем могу съесть любое веганское блюда, вот вообще не задумываясь, а вегетарианец мои пельмени — не станет. Вот такое неравенство, ребята. Такая вот несправедливость.

Герой нашего времени

Передай другому

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.

Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.

Котики на Воффке

Про палки, Митю и Ивана Ивановича

- Ну что грустишь, бродяга - а ну-ка улыбнись, - пропел Иван Иванович, глядя на хмурую рожу своего подельника Митю Трутнева, целого сержанта милиции - помощника участкового уполномоченного. Митя числился в помощниках, но в связи с некомплектом личного состава, обслуживал отдельный участок, соседний с Ваней.
На участки они ходили вдвоём - огромный, ростом за два метра русский богатырь Ваня с шашкой на боку и смешной колобок Митя, Ване по колено с “мерзавчиком” за пазухой. Штепсель и Тарапунька.
От этой парочки плакало два микрорайона – мужики рыдали в голос, а дамы чепчики бросали.
Несмотря на офицерскую нагрузку - Митя был сержантом, от чего невыносимо страдал. В отличие от закончившего после Афгана истфак Пединститута Вани, Митя после "срочной" в охране местной тюрьмы изучал водочные наклейки в “ветеранском” магазине под народным названием - “Спасибо Гитлеру”.
С подобными знаниями в офицеры не брали, вернее брали и с такими, но не Митяя.
Настоящий офицер милиции должен знать два действия арифметики - отнять и поделить.
Митя знал только первое - отнять.

Йога

Секреты гостиничного бизнеса

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.

Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.

Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:

Я - Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.

Л - Привет Юра, и я как всегда.

В Бразилии свои проблемы

Ежегодный бразильский конкурс красоты "Мисс Бум Бум", на котором выбирают обладательниц лучших ягодиц, прошел с огоньком и задором. Самое интересное началось, когда подрались две конкурсантки, не поделившие ленту победительницы. Проигравшая, 27-летняя массажистка Алине Ува, сорвала с победительницы, 31-летней танцовщицы и модели Эллен Сантаны, ленту, заявив, что три лучших задницы — чистый силикон, а вот ее ягодицы — самые настоящие. Не успели замять этот скандал, как разгорелся еще один. Конкурсантки пришли в ярость от того, что третье место досталось транссексуалу Пауле Оливейре, хотя они просили запретить ей (ему?) участвовать.

Вы знаете, что я делал прошлыми выходными

Дано: мальчик Василий, 35 лет, разведен, встречается с девушкой моложе себя на 6 лет. Получка вышесреднего по региону. Машина имеется, квартира однушка тоже. Есть кредит, около 500к осталось. Ле-классика.
Задача: предупредить других и себя в преддверии выходных и НГ праздников.

День 1, пятница 2.11.18. Обычный день на работе, после работы, недолгое застолье в ресторане с коллегами, грамм 200 водки и около 1л пива, в 21.00 примерно в компании друзей картишки-кальян-пиво. +4 литра, светлого. Ел весь день нормально. Уснул около 01.00.

День 2, суббота, 3.11.18. Проснулся с чувством желания продолжить посиделки, выпил до 15.00 5х0.5 банок пива. Вечером с 17.00 до 23.00 пил все че можно и не помню сколько, в баре неподалеку и в малознакомой компании. Ел мало, 1 раз за день. Девушка была на работе. Как попал домой не помню. Но сходил в душ, помирился с девушкой, уснули опять около 01.00.

Батлл!

Пятничная картинка от Мака против картинки от Разведчика.

За свои слова нужно отвечать

Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос ...
- Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю ...
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике...
- Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
- Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Че там вообще в шоубизнесе происходит?

Очередной шизоролик. Чувак, который спел "как поднять бабла" теперь с Бузовой? Они там совсем на почве хайпа с ума сошли?

И снова молодость

Сидела сегодня в очереди в поликлинике на сдачу крови. Народа вагон. Сижу, жду. Рядом дедушка 70+ с тростью. Мимо проходит еще один дедуля, они узнают друг друга, здороваются и пересаживаются, кряхтя, на соседний диванчик. Разговаривали громко, видимо, со слухом проблемы..
- Чего такую рань пришёл?
- Да надо было одной медсестре шоколадку занести.
- А я вот к терапевту! Мне на 09:00 (на часах примерно 08:20)
- Ну чё сегодня вечером делаешь? Может в баню сходим, пива купим? Посидим!! Пятница же!
- А че ж нет, баушек похоронили, можно и пива попить!
- Да, поэтому девок звать не будем!

Очередь сначала улыбнулась, а потом ужаснулась..ну и шуточки))

У вас тут мат на заборе!

Ларисович...

Звонит потенциальный заказчик,

З - здравствуйте, мне нужна помощь!
Я - ок, что случилось?
З - у меня есть два сына, я не хочу, чтоб они носили мое отчество!
Я - эм... Вы не биологический отец?
З - биологический! Им, одному 31 год, второму 35, уважаемые люди, директора строительных компаний. Это я им все дал! А они все мою бывшую жену! Ну то есть мать! Все для нее, слушают вот ее, а меня нет!
Я - как вы себе это представляете?))
З - А вот пусть, раз они мамкину сиську все сосут, вот пусть она и будет у них отец! И пусть носят ее отчество!!

Мотоботинки с Алиэкспресс: ожидание и реальность

Игорёк

- Девушка, а как Вас зовут?

- На бейдже написано! - грубо ответила кассирша строительного магазина подозрительному, неопрятному, высокому как каланча, с острым и лысым черепом и ушами как у чебурашки, покупателю.

- Е-ка-те-ри-на! - по слогам прочитал покупатель и малахольно улыбнулся. - Спасибо!

- На здоровье! - буркнула кассирша, только заступившая на свою первую смену на новой работе, но покупателя уже и след простыл. Правда через два часа он снова появился.

- Екатерина, прощения мя алчу, ибо содрочимши на Вас! - волнуясь, сообщил он кассирше.

- Шо?! - не поняла кассирша.

Чудесный вирус

Случай в такси

Мы поссорились с девушкой. Пришли в кино, и поссорились из-за ерунды. Она ушла, а я остался. Я гордый, к тому же она сама виновата. Начала капризы на пустом месте. Пусть уходит, вздорная девица. Что же мне, и кино теперь не смотреть? Кино началось, но через 20 минут я понял, что настроение совсем не для боевика. Я вызвал убер. Поеду к друзьям, они сейчас выпивают в одном веселом баре. А с этой Юлей общаться не хочу дальше. Хватит.

Водитель улыбнулся: «Добрый вечер!». Я чуть кивнул, сел на заднее сиденье. Водитель спросил: «В кино были, да?». Я снова кивнул. Потом удивился: «А вы откуда знаете?». Водитель усмехнулся: «У вас билеты видны в нагрудном кармане. А меня зовут Анатолий». На это я ответил: «Спасибо. Но это лишняя информация. Я хотел бы ехать молча. Можете включить радио, но не шансон».

«А меня зовите Толик,» – сказал водитель и включил радио. Играла битловская Yesterday. Я закрыл глаза.

– Извините, – опять сказал Толик. – Но вы зря не хотите к ней поехать.

К пятнице готовы!

Месть 80лвл

Дядька мой - человек необычайно миролюбивый и терпеливый. Но и таких людей можно заебать, важно лишь время воздействия, ибо у таких людей порог терпимости чуть повыше, чем у иных.

Сосед его таким временем, точнее, его количеством, располагал в достаточном для этого количестве и постоянно задрачивал его всякой хренью, за которую, в общем-то, давно уже получил бы по морде от другого человека.

Живут они в соседних домах одного коттеджного поселка, бок о бок. И минувшим летом соседушка затеял тотальную перестройку своего имущества: снос почти всех старых построек и возведение новых, укладку всего двора тротуарной плиткой, плюс снос старого гаража и части дома и постройка нового гаража и надстройка к оставшейся части дома. В общем, глобальненько так. Банк что ли грабанул или наследство получил?

Сосед и раньше свинья-свиньей был и позволял себе такие дерзости, как:

- чистка снега со своей территории и заброс его на дядькину территорию или вообще тупо выталкивал на дорогу, хер проедешь;

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В горячем источнике
Жидкое мыло с секретом от РЖД
Свободу сиськам!
Множественность разрывов
Что происходит в гараже, должно остаться в гараже
Налобный фонарик вместо фар у КАМАЗа: 9 трупов
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Накипело. Когда достала реклама в кино
Романтика поцелуя, или любовь в соцсетях
Птицекот
Китайцы удивили покупателя, заказавшего на Алиэкспресс мотоботинки
Жвачка Дональд
Уфимские наркоманы в поисках закладки разбирают лифт
Гениальное решение для автомобилистов
Заинтересованное
Как это было. Чемпионат Москвы по спортивному выпиванию. 1997 год.
Вах, какая!

Защищать Землю или служить Империи

Представьте себе ситуацию: над нашей планетой, вынырнув из подпространства, завис громадный инопланетный космический флот. И висит он там уже месяц, и за этот месяц успело произойти очень много чего, а главное - истекает срок их 30-дневного ультиматума.

Выяснилось, что пришельцы вроде как не осьминоги о семи глазах, а такие же как и мы люди. Во всяком случае, они такие же до того как подвергаются профессиональной модификации. А с модификациями они могут быть и генетически усиленными суперсолдатами по два с половиной метра роста без обвеса, или все три в боевой силовой броне, которую разве что из танка пробивать можно, могут быть псайкерами, способными читать и даже внушать мысли, могут быть сверхинтеллектуалами с аугментированным мозгом, и так далее.

Бизнесмены

Проверка

Подружка познакомились с парнем, через три месяца стали вместе жить. У него был свой бизнес, машина, а она решила, что работать ей больше ни к чему. Через год совместной жизни, парень сказал, что он банкрот. Продал машину и залез в долги. Пришлось подруге поднять свою попу и пойти на работу и содержать семью. Она его унижала, оскорбляла, прилюдно рассказывала какой он лох, не может найти работу, и она вынуждена их содержать. Ему надоело, и он ушёл. Через месяц купил квартиру в центре, машину в автосалоне и укатил на Мальдивы. Решил её проверить, что будет, если вдруг что-то случится, и он не сможет работать. Проверил, и оказалось, лох здесь подруга, а не он.

Прям как баба

Особенности женщин разных возрастов

16 лет-девочка с плеером

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы.
Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе.
Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита.
Эх, молодость, молодость...

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются.
И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично.

Опыт

Очередная "жалстливая" история по кешберфрению

Ни разу не пытаюсь хайпануть на чужой беде. Как говориться смешно смеяться над больным людьми, но вдруг кому-нибудь пригодиться в общую копилку.

На праздниках ездил в белокаменную, встретился во дворе со старыми друзьями детства, некоторые из них уже на грани стать дедушками (есть у которых отпрыски вымахали 17-20 лет).

- Гришку помнишь?

- Да помню, кучерявый такой, у него еще супер перк был прокачан - умел языком козявки из носа доставать.

- Точно он. Работал менеджером где-то в ремонтном бизнесе, зарплата под полторы сотни, квартира, дача, по выходным икеа/ашан, два раза в год за бугор с женой и детьми. Обычный москвич-середячок средних лет.

Я у мамы инженер + Голь на выдумки хитра

А сейчас иди и играй в телефон

Есть у меня работник, пусть Пашка. Хороший работник, делает всё быстро и качественно.

Есть у этого дела и отрицательная сторона. У него много свободного времени. Опять же потому, что делает всё быстрее других в два раза. Свободное время проводит в телефоне. Сделает всё быстро и шмыг в телефон, то в игрушки играет, то в соцсетях болтается. Загрузить его больше, чем есть не могу.

Другие сотрудники смотрят на него и тоже сидят в телефонах, но во время выполнения работы. Соответственно дела делаются медленней.

Сначала проблему пробовал решить запретом. Не помогало. Все кивают на Пашку, мол, если ему можно, то нам - то зачем нельзя. Так и использовали телефоны для наслаждений тайным образом. На время смирился - не будешь же стоять за спиной постоянно.

Вот это я понимаю брови, а не то, что ты нарисовала себе!

Взгляд изнутри: Санитар морга

В детстве я точно не мечтал стать санитаром. Мне эта мысль в голову пришла лет в 20, а до этого работал, где попало. В те времена у меня был знакомый, у которого друг — патологоанатом. Мы как-то зашли к нему в гости, там я узнал, что санитар не такая уж и сложная работа, пошел и устроился им. А огромной тяги с детства у меня не было.

Никогда не планировал, не испытывал особого интереса к ужастикам — даже американский культовый морговский фильм «Реаниматор» я посмотрел, когда уже работал. Единственное, похороны немного впечатляли. Музыка, атмосфера, даже сама ситуация: происходит что-то необратимое, человеческое тело закапывают в землю. У меня есть знакомые, которые просто пищат от этой темы, смотрят фотографии, видеоролики, так уж им в морг хочется! Хотя еще даже ничего подобного не видели и не нюхали.

Везунчики

По телевизору сказали!

Прошлая неделя. Переобулся, достаю из папки знак "Ш", чтобы наклеить на стекло.

- Их же отменили! Нах... ты его клеишь? - задает вопрос токарь 60-ти лет.

- Изменений в ПДД не было, штраф тоже никто не отменял.

- Я по телевизору видел, там говорили!

- Может речь шла о законопроекте? Журналистам лишь бы повод громкий.

- Нет, я точно знаю!

- Ну, хорошо, я все равно наклею.

Всегда подозревал это

Гру­зин­ские воры (Ментовские байки)

Квар­ти­ра. Перед квар­ти­рой мы – уго­лов­ный розыск. В квар­ти­ре от­ды­ха­ет от трудов пра­вед­ных мо­ло­дой, но из ранних, чест­ный квар­тир­ный вор-грузин. Наша задача – войти в квар­ти­ру, не дав ему уни­что­жить ве­щ­до­ки. Врага по­вя­зать, рас­ко­лоть и пред­ста­вить с соб­ствен­но­руч­ным при­зна­ни­ем вины сле­до­ва­те­лю ГСУ Москвы.

Это был такой период, когда мы в месяц хло­па­ли по одной-двум гру­зин­ских бригад воров-до­муш­ни­ков. У них в Москве кон­вей­ер. Они в день берут по одной-двум квар­ти­рам, а ра­бо­та­ют без вы­ход­ных. Пока по­па­дут­ся, счёт уже на сотни идёт. От­ве­ча­ют, правда, ворюги обычно только за те дела, где по­па­лись с по­лич­ным, оста­ви­ли у себя кра­де­ное иму­ще­ство или се­рьёз­но на­сле­ди­ли.

Данная бри­га­да недав­но под­ло­ми­ла квар­ти­ру очень ува­жа­е­мо­го де­пу­та­та. Де­пу­та­ты люди чест­ные, но за­жи­точ­ные. Взяли у него сто тысяч дол­ла­ров и на пол­мил­ли­о­на баксов зо­ло­тиш­ка. Наш опер­упол­но­мо­чен­ный по­лу­чил ин­фор­ма­цию, кто влез в квар­ти­ру – бри­га­да ока­за­лась зна­ко­мой ещё по старым ан­ти­квар­ным делам. С утра по­рань­ше от­пра­ви­лись три опер­груп­пы по ад­ре­сам, где хо­ро­ни­лись во­риш­ки.

Сбербанк наше все

Сюрприз

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.

Спрашиваю:

- Ты бороду отпускаешь?

Отвечает:

- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.

Спрашиваю:

- Она любит бородатых мужиков?

Отвечает:

- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Чтобы всё узнать о женщине – надо увидеть ее спящей

Быть может, вы не в курсе, но лицо сильно меняется во сне. И выдает всё о своей хозяйке. Одна моя подружка, чрезвычайно эффектная девушка, по ночам вообще преображалась. В профиль была вылитая Валентина Матвиенко. Причем днем совершенно никакого сходства – только ночью. Я смотрел на ее профиль во время бессонницы и думал: о чем мне это говорит? Что она властная и жесткая? Но нет, она была так ласкова, так игрива со мной. Разгадка профиля пришла примерно через три месяца. Когда подружка ощутила, что я полностью в ее руках – она вдруг стала покруче Валентин Иванны. Я только успевал угождать-ублажать. И полгода был кем-то вроде ассистента, секретаря, банкомата. Как-то она так ловко устроила – я даже не заметил. Приказывала – я исполнял. Пока не очнулся от морока и не расстался с девушкой. А мог бы обо всем догадаться гораздо раньше, когда впервые увидел ее спящей. Избавил бы себя от всей этой фигни.

Новый асфальт

Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.

Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.

-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?

В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.

-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.

На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.

Опасные старшеклассницы, которые не выглядят на свой возраст

Господа гусары - будьте бдительны и требуйте паспорт!

Встреча выпускников или переполох в "Занозе"

«Жил-был Аким, и хуй с ним». Я решил начать свой рассказ с баяна, по типу как одиозные графоманы начинают свои готические высеры вводной константой: "вечерело", "смеркалось", «Джон Дир вынул свой нефритовый стержень из Сюзанны и укусил её за шею…»

Речь в рассказе пойдет о встрече выпускников. Пятнадцать лет. Пиздец. Большинство из своих одноклассников я не видел целых пятнадцать лет. Отгуляв выпускной, мы разъехались кто куда из нашего маленького городка. Большинство рвануло в Питер, кто-то пригодился на месте, двое погибло в авариях, один спился до смерти. К пятнадцати годам выпуска у любого класса есть свой некрополь. Но не будем о грустном.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Одесситы и очень авторитетный молодой человек
Молчун
Небольшие истории, пропитанные добротой.
В Пятерочке дают купоны на скидку в АлиЭкспрессе
В динамике
Жесткая китайская автоподстава
Оптические иллюзии Криса Энгмана, в которые можно зайти
Хаски порешил более 600 соседских куриц за одну ночь
Обеспечение безопасности
Романтика на раёне
Бедренное
Люблю девочек в очках
Футболист попытался изнасиловал чужую жену и хвастался друзьям. Остался без яиц и жизни
О чем на самом деле рассказывается в сказках.
Россию накрыла волна поддельной икры. В банках оказались желатин, краситель и ароматизатор
Когда арендовал дом через приложение на смартфоне
Трагедия на Камчатке
Оля и е сиськи

Сосед

Наверное у каждого человека, снимающего комнату в квартире, рано или поздно появляется Сосед, о котором вспоминаешь долгое время. Иногда со смехом, иногда с раздражением, тут уж как повезет. Был такой Сосед и у меня.

Димка был моим приятелем еще в родном городе. Потом я переехала, а спустя какое-то время он тоже надумал жить в Питере. У меня как раз освободилась одна комната и я искала соседа, так что это решало сразу и его и мою проблему. В общем, он приехал, поступил в магистратуру и тут я столкнулась с одной неприятной вещью. Дело в том, что Дима воспитывался в классической однополой семье: мамой и бабушкой, а из этого следовало, что ни суп сварить, ни гвоздь забить без травм он не может.

Что-то подозревать я начала, когда на мою просьбу почистить картошку, он сказал , что не умеет этого делать, а после инструктажа порезался выданной овощечисткой и решил сбежать от меня в обморок. Да, многие люди боятся вида крови, особенно если она хлещет из собственного пальца. Я предложила ампутировать палец, чтобы такого больше не было, Дима почему-то не согласился.

Крепкая женская дружба

Моя жизнь - дерьмо

Мой муж - моряк. Мы хотим пополнения в семье, поэтому муж решился на долгий рейс, чтобы отложить больше денег для потомства. Он ушел на 4 месяца, во время которых я напряженно тренировалась и была на диете. Я скинула почти 10 килограммов и гордилась собой, но он ничего не заметил. Но как только я сняла свой лифчик, он спросил грустным тоном, почему мои сиськи уменьшились.

В время секса с моим парнем при смене позиции я уронила его космический корабль «Звездные войны» из «Лего». Он сразу прервал нашу близость и начал восстанавливать корабль со слезами на глазах. Ему потребовалось два часа, и только потом он вспомнил о моем существовании.

Поссорилась со своим женихом на почве, что он не прикладывает усилий чтобы стать ближе моей семье. Он принял это близко к сердцу и улучшил отношения с семьей, особенно с моей сестрой. Словила их на измене. Говоря о сближении я имела в виду совершенно другое.

Приятного аппетита!

Повар цеха готовой продукции из Магнита показал как на самом деле готовится курица гриль в этом магазине. Технология распространенная и широко применяется во многих сетях.
Все дело вот в этом аппарате.

Про детей

Прочитала один пост про отца, который смотрит Спанч Боба и ночью пересказывает его содержимое своему незрячему ребенку.

Всегда приятно слышать, как родители спокойно объясняют и разъясняют своим детям ту или иную вещь. В таких семьях и дети спокойные и атмосфера соответствующая.
К сожалению, у меня не так. На вопросы моих детей я иногда могу им ответить что-то вроде "отстань; не знаю; достал; откуда я знаю". Такое наблюдается не всегда, но, к моему глубокому сожалению, имеет место быть. Как бы я не старалась избавиться от такого общения с детьми, у меня не всегда это получается. Конечно, большую часть я им стараюсь разъяснить в силу тех знаниях, которыми обладаю сама.
Две недели назад повела своих сыновей в поликлинику за назначением врача, так как по снимку у обоих определили бронхит. Время уже после обеда и, как правило, в такое время в коридоре мало народу. В тот день в очереди стояли помимо нас ещё отец и двое его сыновей (около 5 и 3 лет). За эти 4-5 минут, что мы простояли вместе с ними в очереди, у меня перевернулось внутри всё. Приведу диалог отца и младшего сына, который был у него на руках:
- папа, а мы где?
- сына, мы в поликлинике. Ждём врача.
- а где врач?

Матрица сбоит?

Автомобилисты, проезжающие мимо аэропорта Внуково, заметили самолет, который буквально завис на месте из-за сильного ветра. Кто-то дернул стоп-кран?

К розыгрышу миллиарда готовы!

Вероятность сорвать джекпот в лотерее "Русское лото" до недавнего времени была 1:295 232 118, или если сказать совсем просто - один шанс из 295 млн. Это близко к таким сложным лотереям как PowerBall (1 шанс из 292 млн) или MegaMillions (1 шанс из 302,5 млн)

В любой числовой лотерее, которую вы сможете вспомнить - шансы лучше. Приведу для примера вероятности выигрыша главного приза по основным таким лотереям:

5 из 36 - 1:376 992 (если нужно угадать 5+1, то вероятность уже 1:1 507 978)

6 из 45 - 1:8 145 060

4 из 20 - 1:23 474 025 (в данном случае имеется в виду наша версия, с двумя игровыми полями)

7 из 49 - 1:85 900 584

Лайфхак от бизнес-тренеров: как казаться умнее без напряга и усилий

Охранник в банке рассказывает про свою работу

Я закончил ПТУ на электрика и, проработав по специальности год, понял, что денег в этой профессии нет. Поспрашивав знакомых мне сказали, что за деньгами надо идти в охрану, ведь в лихие 90-ые спрос на охранников был очень большой. Так я попал в школу охранников. Ввиду резко выросшего спроса, попасть на эту работу было не так сложно.

Вопреки расхожему мнению, служба в армии для охранников необязательна, о ней даже не спрашивают. Также мы не сдаем никаких физических нормативов за исключением стрельбы. Но сюда не берут людей с судимостью, причем даже административной. А ещё охранник должен быть юридически подкован, чтобы самому не попасть под статью.

Один мой друг тоже хотел пойти в охрану, но из-за административной судимости 5-летней давности, к слову, за вождение в нетрезвом виде, в школу принят не был. Я, к счастью, на учёте в милиции не стоял и без проблем прошел отбор.
Одно главное качество хорошего охранника — честность. Ни один вороватый человек не сможет устоять перед искушением и рано или поздно начнёт красть легкодоступные деньги. Также охранник должен быть достаточно уравновешенным и спокойным. Без стальных нервов в нашей профессии — никуда.

Ну наконец то!

Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Последнее 7 ноября СССР

С праздником!

Программа Время от 7 ноября 1990 года.

Как меня током било

Хочу рассказать одну историю, которая произошла со мной в 2001 году.
Для начала небольшое отступление. Так случилось, что с детства я совершенно не боялся электричества, оно меня манило. Если на улице что-то валяется и из этого торчат провода, оно непременно будет отволочено домой и воткнуто в бытовую розетку.

В военных городках, где я рос с такими находками была не редкость. Однажды, лет в девять, я нашел отсыревший мотор киловатта, наверно, на 2. Кое как докантовал его до нашего финского домика и воткнул выводы в розетку. Все вокруг загудело и из
счетчика пошел дым (ведь батя, настоящий бортмеханик, вставлял вместо предохранителей в пробки винты). В общем било меня часто. То током, то отцовским ремнем.
Потом я стал старше, опыты стали безопаснее, в 1994 году, даже получил специальность телерадиомастер.

И вот сама история.

С праздником!

С Днем Великой Октябрьской Социалистической Революции! И Днем Рождения Нафани.

Ура, товарищи!

Как мошенник мошенника перемошенил

Был утром клиент. Работодатель решил ему купить квартиру. Клиент походил по интернету, нашел подходящий вариант за 2,9 млн. Но решил еще и подзаработать на этом! Подговорил хозяйку квартиры указать в договоре 3,2 млн, с тем умыслом, чтобы 300 000 получить в виде кэшбэка.

Ок. Сделка проходит. Работодатель переводит бабло хозяйке. Теперь новый владелец квартиры приходит к дамочке:

- А где мои 300 000 р?
- Какие такие 300 000?
- Ну мы ж договаривались!

Тем временем в Одноклассниках

Ни слова правды! Зачем женщине придумывать свою биографию?

«Я выросла на окраине, среди шпаны, мне самой приходилось драться, – Алина усмехнулась. – Но зато теперь я ничего не боюсь!»

Она рассказала еще много о себе, как сама шила наряды, поскольку дома не было денег, как торговала на рынке, и как одна приехала в Москву, снимала комнату, поступила в институт… Я слушал, даже не перебивал. Передо мной была дико крутая девчонка. Которая всего в жизни добилась сама. Я чувствовал, что почти влюбился. Мы познакомились всего за пару дней до этого. После свидания она сказала, что провожать ее не надо, вызвала такси.

Потом я звонил и звонил ей, требовал встречи. Алина долго уклонялась, я нервничал, я очень хотел ее видеть. Наконец, встретились. Она снова рассказывала о себе, а я слушал, как загипнотизированный зайчик. Черт возьми, я точно влюбился! К концу свидания я сообщил ей об этом. Она грустно улыбнулась: «Знаешь, мне ведь никто еще этого не говорил…»

Сохрани себе, вдруг пригодится

Красиво говорит

Сижу в баре, рядом сидит мужик (военный по профессии) и ещё один мужик, который рассказывает мне свою историю.

-Начал с моей сестрой жить узбек, ни кола ни двора, работает на рынке. Не нравится он мне, но ничего поделать не могу, любовь у них.

-А документы у него есть? А то наслышан о любви за прописку.

-Там такая история, хоть фильм снимай. Заболела у узбека мать и нужны были деньги на лечение, но на родине их не заработать, поэтому он приехал нелегалом в Россию. Но без документов его никуда не брали и ему пришлось работать у знакомого на рынке за копейки. Однажды возвращаясь домой узбека схватили менты и ничего не объясняя привезли в отделение и кинули в обезьянник с другими парнями призывного возраста. В отделение заходит военный генерал, он вызвал к себе узбека, выслушал его историю и предложил ему сделку, мол узбек должен отслужить в армии, а генерал ему за это сделает российский паспорт. Узбек согласился, отслужил, а потом получил паспорт.

-Ху*та! -вырвалось у военного, который сидел с нами рядом и слушал всю историю- Какой нах генерал? За призывниками всегда лейтенанты бегали, а они даже посрать без разрешения не могут, не то что паспорт сделать.

Клубная жизнь современных девушек

Что бабе хорошо, то мужику смерть

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как узнать туриста из Австрии?
Горячий привет из примерочных кабин
В Солигорске неизвестные вставили иглы в спинки лавочек
Какой была Москва 25 лет назад
Приготовление фреша
Красавица!
Высота положения
Авария в Крыму и комментарии пенсионеров
Рецепт
Расписные девушки
Планёр Гимли
Шутки и высказывания из социальных сетей
Романтика на раёне
Сметана превращается в сметАнну. Устойчивый тренд во всех торговых сетях
Молодость души не исчисляется годами
Танки и семь лет жизни
Реальная руэровка
Девушка с веером

Не живите с нелюбимыми

История произошла с моим другом... хотя давайте так... с воображаемым другом, а то вдруг кто то узнает себя ... пусть его зовут Андрей.

В середине 90х он сумел стать успешным предпринимателем, за что я его всегда уважал: сделал бизнес сам, без папиков/мамиков и кредитов, в 25 имел деньги и светлое будущее. При этом умудрялся жить без "крыши", мастерски ведя диалоги... как скажут геймеры: харизма прокачана на 200%. Реально умел расположить к себе любого человека... ну так вот, все было хорошо, бухал по выходным, трахал все женского полу что шевелится или хотя бы недавно шевелилось и тут настала беда... на свадьбе познакомился с девочкой, пусть будет Маша.
При том так, что приехал на свадьбу с одной, а потом увез ее к ней домой, а сам вернулся ради этой Маши (история умалчивает как он так умудрился).

Далее собственная свадьба, лампочка-дочка.
Как водится Маша жила отлично, естественно не работала ни дня, но имела и машину и море дважды в год.

Что происходит в Омске?

Ошибки, за которые расплачиваются другие

Хочу рассказать о том, как меня задолбали НЕ женоненавистники. Ну, то есть те, кто с первых слов заявляет: «Я не женоненавистник, просто считаю женщин глупыми, ленивыми, ни на что не годными, не хочу с ними работать, а еще я брезгую и не желаю заниматься с ними сексом, а так всё в порядке!»

И везде одно и то же жалобное хныканье, какие женщины плохие.

Вот например, автор истории «Мечты и реалии» потратил уйму времени, доказывая, что женщины не могут конкурировать с ним, распрекрасным. И вообще они «Менее амбициозны, сильны, выносливы, умны наконец».

Ну не могут, значит — не могут, зачем ты тогда всё это строчишь?

Или все же боишься конкуренции?

Новые тренды

Кстати, вот так в инстаграме отметили прошедший Хэллоуин.

Про жизнь в Китае

Жизнь в Китае - забавная штука. Я тут четвертый год, но Китай не перестает меня удивлять. Люди говорят, что Азия либо "заходит" либо нет... Я до сих пор не могу привыкнуть к некоторым аспектам китайской культуры. Жизнь в Поднебесной полна сюрпризов...приятных и отвратных.

Пост о ключевых моментах жизни в Китае, о культурных отличиях, азиатских привычках и прочее. СИСЕК НЕ БУДЕТ! Если интересно, читай дальше. Хочешь потроллить, да пожалуйста, сколько душе угодно, просто знай, что меня троллинг не цепляет, а очень даже веселит))

Продолжу, пожалуй. Всё ниже перечисленное не описывает каждого китайца, конечно, есть исключения. Но описывает основную массу китайцев. ИМХО.

Мастерица

Димка

- Ты что, вчера опять эту шмару домой тащил? Упилась, падла? – язвительно-сожалеюще спрашивает Мария Петровна.

(Мария Петровна – самый ценный кадр в нашем ресторане - «фея чистоты». Мойщица, но - русская. И даже больше: петербурженка.

За символические деньги она приходит на два часа утром, до открытия, и на два вечером, после закрытия. Моет всё что видит, сплетничает со всем что движется и уходит домой, через дорогу. Дома делать ей совершенно нечего, семья состоит только из пуделя Тоши, в деньгах она особенно не нуждается: блокадница с приличной пенсией. Но остро нуждается в общении, поэтому спит в две смены – до закрытия ресторана, днём, и после закрытия, под утро.)

- Ей с сердцем плохо было! Она не пьяная! – багровеет Димка, - Она на работу выйдет!

Когда у тебя есть цель

У 26-летней жительницы Азорских островов, известной как Лилит Ценобит, несколько лет назад диагностировали страшную неизлечимую болезнь печени. Поэтому девушка задалась целью стать самой тяжелой моделью в мире, и последние годы себе ни в чем не отказывает. Сейчас она весит 188 килограмм, хотя до рекорда еще далеко: самая тяжелая живая женщина весит 291,6 кг, а рекорд принадлежит почившей Кэрол Энн Ягер с ее 544 кг.

Из жизни Скорой помощи. "Русская рулетка"

Не совсем поздний вечер, скидывают мне вызов "Задыхается. Аллергия. Девушка 19 лет".

По указанному адресу действительно находится девушка, дышащая с заметным усилием, но тем не менее не паникующая, что встречается достаточно редко в подобных ситуациях.

В пару слов выясняю нет ли у неё аллергии на препараты, которые планирую ей ввести - говорить не может, но знаками показывает что нет. ОК, контрольная проверка АД, набираю хлоропирамин с преднизолоном, делаю медленно по вене - буквально через минуту уровень шума дыхания начинает снижаться, дышать начинает более спокойно и в целом состояние девушки улучшается.

И примерно минуты через 2 девушка с чувством произносит первую, с момента моего прибытия, фразу:

"- НУ ВОТ ЖЕ ТВАРИ!!"

Иллюзорность видимого

Как говорится "как же скучно я живу!"

Настало время ох*ительных историй или «как прое*ать выходные»)
В субботу погода решила нас побаловать теплым солнечным деньком, поэтому на сколько это возможно завершил дела во дворе. Но рассказ не об этом)
В воскресенье… На улице дождь, сижу дома. Скучно. Чем бы заняться? Думал-думал и решил поменять унитаз. А унитаз от старых хозяев достался хер знает каких времен, с неработающим бачком (причем арматуру на него подобрать не представлялось возможным ввиду его древности), и, пардон, дерьмо с него уходило ну очень неохотно! Ведра по три приходилось выливать, чтоб все оно ушло.
Короче, купил новый трон и начал демонтировать старый, матерясь на предыдущих установщиков, которые за каким-то хреном закатали его на половину в бетонную стяжку, положив сверху плитку!

Это надо видеть

5 способов узнать, что муж изменяет. И с кем.

Нет, вынюхивать чужие духи и просматривать сообщения в телефоне – дурацкое занятие. Умный мужчина всегда примет душ и избавится от очевидных улик. Мои способы куда изощренней, потому что я сам опытен как черт и знаю все уязвимые места. Так что сдаю ценную информацию. Но сперва важное предупреждение: эти способы хороши, если вам очень хочется поработать сыщиком, если прямо распирает. Способы не слишком благородны. И я знаю, что многие женщины в таких случаях рассудительно предпочитают ничего не знать. Так им спокойней. Но если очень хочется, то вперед:

1. Карманный. Мужчины педантичны, что их иногда подводит. Зачастую они по инерции сохраняют всякие бумажки, фискальные документы. И во внутреннем кармане его пиджака можно обнаружить, например, два билета в кино. На билете есть дата. Жена точно знает: с детьми в этот день муж в кино не ходил. А с кем? С другом? Но это странно, мужчины обычно не ходят парами в кино, если они не геи. Тем более, на мелодраму. Дальше жена может припомнить, что в этот день муж вдруг уехал «по делам». Или пошел «выпить пива с мужиками». И здрасьте – два билета. Явная улика.

Скоро так и будет

Аргумент

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

СССР. 1988 год. Перестройка.

Как заставить реветь взрослых мужиков

Работа не блещет романтикой, но люди вокруг настолько разномастные, что диву даёшься. И кажется на этой основе наберётся много о чём написать.

А теперь к теме дня.

Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:

- "Ну как, нравится?"

- "Да так себе... " скривился... но смотрит внимательно так.

- "А нафига смотришь?"

- "Да это я для дочки..."

- "????????"

Жиза

Советы от мастеров спорта по нищебродству

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл).
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле.
* * *
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
* * *
По возможности переваливайте свою работу на других.
* * *
Понедельник станет самым заурядным днём, если вы перестанете ходить на работу.

Мисс Земля-2018

На Филиппинах прошел финал конкурса "Мисс Земля 2018". Победу в нем одержала представительница Вьетнама Фыонг Кхань Нгуен. Фото победительницы из её Instagram.

Почему я никогда не сяду за руль

Думаете, потому что меня пугает рост бензиновых цен или дикие пробки? Нет, это мелочи. Дело совсем в другом.

Начну издалека. Еще в середине 90-х я купил машину. Но не для себя – жене. Ей очень хотелось. Тогда женщины активно двинулись на трассу и, кстати, для меня это – одна из главных примет эпохи. Но это неважно. Жена быстро выучилась, каталась и радовалась. Тут я решил: надо и мне. Я вообще себя чувствовал немного «лохом» среди друзей. Они все сели за руль и смотрели на меня с недоумением: «А ты что?». И я даже нашел хорошие курсы вождения. Решено!

Но однажды мы с женой и маленьким сыном ехали на дачу. По городу я предпочитал метро, но на дачу – конечно, на машине. Вдруг нас вплотную подрезает какой-то пацан на подержанной тойоте, да так, что жена – спасибо ее реакции – еле успела вывернуть руль. Она дала газу, поравнялась с мерзавцем и показала ему: ты что, ку-ку?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Напились и лезут друг к другу в трусы
Зима на носу
Оборотное
Приворот, самоуправство и разжижение. Еще одно треш-заявление в полицию
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Forbes опубликовал рейтинг самых высокооплачиваемых умерших звезд
Романтика на раёне
Черно-белое
Когда "Алиса" немного ошиблась
Радости осени
Сегодня я хочу рассказать вам о перфекционизме.
Японские кроссовки для Вассермана
По сусекам поскребла
Короткие истории из соцсетей
На Украине испытывают дрон-камикадзе
Немного картинок
В Брянске жителей дома достал детский крик. Они спилили все качели во дворе
"Я фашист, я тобе... ". Украинец почесал кулаки об итальянца в метро
Девушка с веером

Инструкция по общению с людьми для интровертов-шизоидов

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.

2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте: "Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.

3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.

С бородой все выглядят иначе

Мужчины сами виноваты в меркантильности женщин

Сами толкают на то, чтобы "торговаться" писечкой.

Для начала обозначим факты:

1. Женщинам нужен секс.
Это природная потребность. Они тоже любят им заниматься. И нормальная женщина хочет секс с мужчиной.

2. Замуж и штамп в паспорте нужен женщине.
Мужику брак ничего не дает, кроме лишней обузы и ошейника.

Леггинсы какого цвета не стоит надевать

Абсолютно спокойно

Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы готовила, стирала и убирала.

Можно как-то это развидеть?

Про услугу "Трезвый водитель"

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.

Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.

Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.

Дизайнерская одежда, в которой даже дома ходить стыдно

О задержании "положенца"

Давно это уже было, году в 2010, наверное, ещё в милиции служил. Прокатилась по району краж, да грабежей дерзких. Причем дерзких до глупости - человек нещадно светил свои щщи. Ну понятно, что с таким уровнем конспирации и соблюдением правил личной безопасности долго пробыть инкогнито не выйдет. Короче установили мы его.
(Далее данные, как всегда будут изменены) Короче когда мы выдвигаемся на задержание, уже знаем о человеке всё, иногда даже чуть больше. Бедокурил на районе некто Шеин Валентин Сергеевич 1966 г.р., ранее неоднократно судимый по ч.3 ст.158(квартирный вор), ст.162(разбойник), ч.4 ст.111(кого-то обуцкал до смерти), "положенец", т.е. ещё не вор, но уже и не фраер и даже не "бродяга", в авторитете должен быть мужчина, на последней ходке был смотрящим в отряде. В общем весь "большой набор" "джентльмена удачи". По статьям смекнули, что пассажир непростой и опасный, засим на задержание вооружились до зубов (зачеркнуто) - три ПМа на троих да шесть магазинов. На рассвете вламываемся в хату, натурально так - дверь деревянную вынесли (тогда все клали срамной уд на неприкосновенность жилища). Кренделя нашего тепленького со шконаря поднимаем, в браслеты, да с вещами на выход.

Пятничная картинка от Мака

После 8-ми лет брака я превратился в овощ!

Тема «мужики — козлы, а бабы — дуры», наверное, вечна. Когда я 8 лет назад женился на той, как мне тогда казалось, единственной я гордо думал — мы никогда не станем такими. Я ошибался. Все еще любимая О., может быть ты прочитаешь это и, наконец, услышишь меня. А может это прочитает кто-то ещё и увидит себя или вторую половинку. Хочется надеяться, что хоть кого-то это спасет от наших ошибок.

Итак, я классический муж-козёл. Вечно раздражён, от меня не дождаться знаков внимания, и каждый день я не хочу возвращаться с работы домой. Как же так вышло? Когда мы только начали встречаться и поженились, мы с удовольствием проводили вместе время, ходили в развлекательные заведения, делились и радостями и проблемами, учились новым вещам и строили грандиозные планы на будущее. Просто идеальная пара.

Поскандалила

В Китае женщина, пропустившая остановку, устроила склоку с водителем и тот потерял контроль над управлением. Погибло 13 человек.

Крыса

Завелась как-то в нашем сельском доме крыса. И не абы какая-то там крыска, а натуральная - большая такая и чрезвычайно прожорливая.

Воровала она все подряд: крупы, зерно, сыр, не гнушалась закусывать и маленькими цыплятами.

Очень это дело отца разолило, и решил он, во чтобы то не стало, извести грызуна.

Само собой, перво-наперво, как и пишут во всех книгах по уничтожению крыс, все злачные места были обложены капканами. В капканы мы клали кусок подсушенного говяжьего жира и слегка их маскировали. Но капканы оказались абсолютно не эффективными. Каждое утро обнаруживалось, что приманки аккуратно съедены, а капканы так и оставались взведёнными.

Но первая неудача лишь раззадорила отца.

Новая кожная «болезнь» – девичьи татухи

Рита очень любила Диму. Настолько, что сделала на бедре татуировку: имя «Дима», оплетенное лилиями. Очень яркую татуировку. А потом они с Димой расстались. Куда девать татуировку? Сводить – хлопотно и некрасиво. Перебивать на другую – глупо и сложно. Но Рита была молода, хороша собой, ей не терпелось завести новый роман, мужчины так и увивались вокруг, словно те лилии. Рита даже советовалась со мной: «Ну вот мы начнем встречаться, полюбим друг друга, тут он увидит эту татуху, начнет ревновать и беситься. Что мне делать?» Я ответил: «А ты не поворачивайся к нему этим бедром». Рите мой совет не понравился. Но она сама придумала выход, лапушка. Какой – расскажу в финале.

Подслушано, "Пошлое"

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

* * *

Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот *бал", на тот момент я не придумал)

***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

Венеция под водой

Месть

Муж в последнее время охамел вкрай. Работаем оба и возвращаемся в одно время, зп у него на 5000 р больше. И он возомнил себя охренеть добытчиком. Домой приходит и падает отдыхать, а я в это время должна готовить, подавать еду, мыть посуду. На выходных он с друзьями отдыхает, а я генералю квартиру. Разговаривала с ним: "Я зарабатываю больше, я устаю". И тут – у меня повышение на работе. Я стала получать больше на 15 т.р. больше, чем он. Пришла домой, заговорила с ним опять о семейных обязанностях. Спросила, если бы я больше зарабатывала, то тогда бы он делами по дому занимался? Ответил, что да. Тут то я ему и предъявила повышение. Теперь прихожу домой, падаю на диван и наблюдаю, как мой дорогой мечется. Ещё и ругаю, если делает что-то хреново. На все возражения припоминаю, что делала я. Я с ним всё равно разведусь, но последний месяц хочется отыграться.

Секссомник

В мире с официальным диагнозом на сегодняшний день живет лишь около сотни человек. Секссомния считается сложным для изучения расстройством поведения. Во-первых, часто сексуальность субъекта оказывается замкнута на нем же самом и жаловаться на последствия таких ночей с высокой вероятностью никто не станет. Во-вторых, грань между нормальным поведением в постели посреди ночи и лунатизмом с элементами харассмента во множестве семей до сих пор зыбка. В-третьих, симптомы возникают спонтанно, что делает практически невозможным полномасштабное научное исследование, на которое уходят годы. Поэтому людей с секссомнией, особенно в странах с высоким уровнем потребления алкоголя, может быть на несколько порядков больше официально зарегистрированных цифр.

Задрали кофеманы

По причине отсутствия личного авто (да он, собственно, мне и не нужен, ибо общественный транспорт в месте моего нынешнего обитания развит великолепно) часто пользуюсь автобусами, иногда метро. Иногда рано утром (если лениво выходить на работу пораньше чтоб дойти пешком). И всё чаще и чаще, с наступлением холодов, стали попадаться в автобусах личности, которые, по ходу, жить не могут без кофе. Ладно бы эти бляди носили с собой что-то вроде кружки-термоса из которого бы прихлёбывали свою бурду. Так многие лезут в автобус с бумажными, СУКА, стаканчиками и без крышек.
"Вы там совскм охуели штоле!?"- так и хочется возопить в голос когда в очередной раз бородатый хипстер уёбок заходит в автобус со своим мокачино-хуечино или эспрессо-хуессо и становится возле меня.

Девки разные нужны, девки разные важны

Мазь для яиц и свадьба Бориса

- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.

- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.

- Непрочные, ой, милок, непрочные!

«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Липецке возобновилась подростковая «охота на людей»
Нестандартный юмор
Девушки на позитиве
Молниеносное выздоровление
Сегодня я хочу рассказать вам о перфекционизме.
Ангельская девушка
О чем на самом деле рассказывается в сказках.
Надежная упаковка
Московская активистка появилась на праздновании Хэллоуина в образе Керченского стрелка
Зима на носу
Все за айфон. Участница конкурса сделала татуировку "Связной" на своем лице
Профессиональное
Тайна знаменитого "путешественника во времени" раскрыта
Чем занят личный состав МЧС? Парни косят снег(
Лучшее время: пост ностальгии по студенческой общаге
Пирамида «Кэшбери» официально умерла. Ее вкладчикам обещают 5% от НИЧЕГО
Ничего лишнего
Люблю девочек в очках

Традиционные сказки наоборот

Коболок

Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

Коморет

Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то — опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то — незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом.

Лаги мозга

Россия: ожидание и реальность глазами англичанки

Теодора Делчева - студентка по обмену из Англии - пожила в России и проверила на прочность 8 мифов о стране, сравнив их с реальной ситуацией.

Прошло уже четыре месяца с тех пор, как я переехала в Санкт-Петербург. Вместе с моим огромный чемоданом я привезла с собой полный комплект ожиданий и представлений о том, какой же будет моя жизнь здесь.

“Это же царство вечной зимы и угрюмых людей, где опасности поджидают на каждом шагу”

“Зачем ты вообще туда едешь?”

“ЦЕЛЫЙ год в России - ты хорошо подумала?”, - таковыми были реакции моих друзей и членов семьи, когда я сообщила им, куда намылилась. Так вот, три месяца спустя могу сказать, что мои представления разбились о скалы реальности.

Новые тюремные тату

Родители поймут

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

В Москве женщину убило колесом от КАМАЗа

Ослеп

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.
Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп!

Хэллоуин в России

Семейное взаимоуважение

Со слов подруги.
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - пое@#ся", очень удобно.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, говорит, я в ее телефон не лезу, она в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись в ее телефоне - "Миша - отсо*ать".
Знакомый побледнел, думала сейчас побежит телефон жены проверять.

С праздником!

Сегодня отмечается международный веганский день.

Одно херовое дело

На заре своей трудовой деятельности работал я на одной обогатительной фабрике, которая уголь из шахты сортирует. И там был цех грузчиков, которые следили, чтобы отгрузка угля в вагоны шла как надо. Работа на свежем воздухе: лазать по полувагонам и в темпе отгрузки затыкать дрючками многочисленные дырки, закрывать люки да замыкать калабашки. Дождь, снег, мороз, жара — всё на спину. И у них в "кайбаше" была мощная сушилка в виде системы труб отопления, на которых лежала железная крупноячеистая сетка. Туда рабочие бросали свои фуфайки и они высыхали за пару часов. А в морозы там спали. Иногда пьяные. А кто болел, так тот за одну ночь выздоравливал — так пропаривало.

Фух, рассказал зачин, теперь будет легче.

Самый страшный костюм на Хеллоуин

Кто прав?

Жили-были Паша и Наташа. Работали оба, обитали в квартире Паши. Ну, то есть, квартиру когда-то купила его мать, но переоформлять на Пашу не стала. Но молодые жили в этих апартаментах много лет и чувствовали себя хозяевами.

Вскоре у Паши и Наташи родился ребенок.

Отпрыск растет, и семейству становится тесно в маленькой однушке. Наташе приходит в голову блестящая идея - расшириться. Ее мама согласна дать молодым деньги, чтобы они могли продать квартиру, добавить и стать счастливыми обладателями двухкомнатного дворца.

Все бы хорошо, вот только Паша не торопится расставаться с недвижимость. Особенно если учесть, что она даже не его по документам, а мамина.

Вах!

Как покушать нахаляву в придорожном кафе

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.

Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

Привет из СССР

Носочки

Как-то раз ждал от одного иногороднего поставщика документы на оплату. Он отправил их курьером, и пришли они довольно быстро, однако доставили мне не большой картонный конверт, как обычно, а небольшой пакет с чем-то мягким внутри.
Вскрыв пакет, я обнаружил там пару теплых голубых носков с оленями. И никаких документов. Сначала я подумал, что это такой намек, что со мной что-то не так. Хотя отношения с поставщиком нормальные всегда были.
Еще раз посмотрел на пакет. Адрес, получатель, отправитель... Все верно. Звоню поставщику, говорю мол спасибо конечно за подарок, но документы-то где?
На что получаю ответ:
— Какой подарок?
— Ну как какой, пара теплых носков.

Чет подозрительно

Как я работал на молокозаводе

Я из Саратовской области, мне 22, и я успел по году отработать на молочном комбинате, заводе по выпуску радиаторов отопления и на троллейбусном заводе. Но сейчас речь пойдет именно про мое первое рабочее место.

Вообще-то, я планировал стать переводчиком или даже юристом, но в девятом классе после переезда и перехода в новую школу начались проблемы с одноклассниками, из-за этого — и с успеваемостью. Родители посчитали, что ЕГЭ мне не потянуть, и мы решили, что пойти в техникум — не такая уж плохая идея.

В техникуме я столкнулся с теоретической механикой, сопроматом, метрологией и электротехникой. Зачем эти предметы нужны будущему технику-технологу машиностроения, было понятно. А вот что среди этого технотреша делаю я, которому даже физика давалась с трудом, — не совсем.

Рыжая стерва

Весь вечер шёл снег

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.