Первая девушка дня в 2019 году

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Модники из метрополитена
Девушки из лета
Немного о корпоративах
Магия красного
Не наливайте свадебному фотографу!
Столкновение двух поездов в ЮАР: более 600 пострадавших
1 января глазами не пьющего человека
Дамы, годами ждущие принца в Одноклассниках
Необычное происшествие во время приземления пассажирского самолета
На собеседование
В Бразилии был запечатлен на камеру танцующий неандерталец
Очистка снега с крыши по-норвежски
Питерский нарик пытается вытащить "друзей" из припаркованной машины
Московская красавица
У танцовщицы удалили импланты из задницы. Смотрим как она сейчас выглядит
Эти глаза напротив
Вах, какая!

Трусость и смелость

Заспорили у нас мужики в курилке, из какой породы собак выходят самые верные и бесстрашные охранники. Наш прораб послушал, послушал, да и рассказал свою историю:

"Работал я в начале 2000-х на вахте на северах. Жил тогда с семьей (жена и две девчонки мелких) в поселке депрессивном, где закрыли не так давно карьер добывающий. Дом не продать, чуть не половина домов в поселке брошены тупо. Мечтали переехать, да копили деньги на квартиру в райцентре, потому и на вахту подался.

Пока был в отъезде, жена прикормила бездомную собаку рыжую, вроде как, охрана какая-никакая. Детки Рыжую обожали, но толку от нее, честно сказать, ноль без палочки - только гавкает. Вот реально - шавка и есть, ко всем ластится и всех боится, кто цыкнет на нее - обоссытся со страху и сразу щемится в будку, носа потом не высунет. Вот и пообещал привезти своим в следующий раз щенка алабая, чтоб сторож настоящий был.

Совпадение?

Праздник называется

Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.

Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.

Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…

Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!

Ценники 14-летней давности

Середина нулевых.

А чего он навстречу пацанам не пошел?

Обратился ко мне ранее судимый(228 УК РФ) и находящийся на условке молодой человек.
Дело в том, что он, в компании сильно подвыпивших друзей, вскрыл, к своему удивлению, не свой автомобиль и вытащил из него, опять же как неожиданно ему стало известно, не свою аудиосистему (10 колонок, суб, усилитель, магнитолу) и аккумулятор. Компания ещё хотела и колеса поменять, но тут их настиг наряд полиции.

Следствие активно взялось зарабатывать палку, ибо все как на ладоне, да ещё и видео с камеры есть где ударники воровского труда не жалея сил трудятся над своим сроком.

Собственно, наверное вы уже устали это читать, ведь понятное дело, чем закончится и смысл обращаться ко мне? А обратился он ко мне совсем по другому поводу.

Барабанная дробь!

Идея для стартапа

Бесценный сотрудник

Рассказал знакомый, далее от первого лица.

Наш начальник совершенно не умеет давать точные задания, а ещё он очень злиться когда его не понимают.

Например обычная ситуация.

-Эй, сходи туда и принеси мне ящик! - приказал начальник.

-Там их 5 и все с разным содержимым. Какой именно принести? -спросил здравомыслящий человек.

-МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ОДНИ ИДИОТЫ! ЧТО НЕПОНЯТНО В МОЕЙ ПРОСЬБЕ? УЙДИ ОТСЮДА И НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ! САНЯ, ИДИ СЮДА!

Эхх, пацан к успеху шёл, не фортануло

В Бразилии местный бандит и разбойник решил ограбить одинокую красотку с помощью пистолета из картона. Он подошёл к ней, спросил время и когда девушка достала телефон, бандит потребовал его отдать, а то он достанет пистолет и захуярит милую даму. Этой дамой оказалась Полиана Виана, которая является бойцом в UFC...

Для девочки

На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер дайте.

— Вам для мальчика или для девочки?

— Аэээ... в чем разница?

— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.

— А для девочек?

— Принцессы.

Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

Жалко Пятачок рано ушёл

Психологический портрет больного в заметках от врача

Все чаще ловлю себя на мысли, что ни к одной другой профессии, как в медикам, наш человек не относится так потребительски-панибратски. Примеры сразу:

1) Прием в 8, очередь без 15 минут 8 уже есть, врач заходит в кабинет, и люди начинают уже подпрыгивать, мол, раз уж пришла, че не принимает? И в обратном направлении - как это рабочий день заканчивается! Вы же еще тут! А я вот отпросился с работы! Вы должны принять!

2) О сути СМП вообще немногие догадываются, считают, что это просто мобильная бригада медиков, ну такая, если в поликлинику ходить не хотелось или не получилось, можно их вызвать.

3) Лечение назначили? Хах. Вы видели какие там таблетки? Не буду я такое пить и лечиться не буду. Дорого, нет времени, вредно, не доверяю - отговорка у каждого своя.

Лучшая японская реклама прошлого года

Как бригадир у нас с работы с женой развелся

Историю я эту услыхал лет 5 назад от бригадира каменщиков. Если быть абсолютно точным - причину его развода с женой. Прожили они вместе лет 5.

Так вот, как-то поругались они по пустякам, мужик переволновался и бахнул у него Карачун - реально, говорит, в глазах потемнело - не вздохнуть, не выдохнуть. Упал на колени и прохрипел: "Скорую!"

Жена звонила по телефону, вообще не обращая на него внимание, хотя видела в каком состоянии он находится - жаловалась маме, то бишь - теще. Это-же важнее.

Минут 10 лежал на полу - по чуть отпустило, сумел сам вызвать медбригаду.

В итоге - реально инфаркт! Врачи говорят - лотерея была 50/50.

Вы зря проходите мимо гомеопатических аптек

На счастье

Мой знакомый Анатолий на первом году семейной жизни с женой развелся, после того как она предложила сделать ему минет. Сказал, что не ожидал от неё такого блядства и что благодарен судьбе, что это все так сразу прояснилось.
Помыкался годик и нашёл себе женщину "по душе" — вечно недовольная и вечно правильная шкапа в пошлом люрексе. Но они счастливы, хоть Толя и бухает. Порою много.
А жена его бывшая Аля красивая и элегантно одетая, всегда с улыбкой, кормит каждое утро дворовых кошек. В свою квартиру не берёт их, говорит мне, что замуж хочет выйти, а не всякому жениху в доме кошки нравятся. Какая–то она надломленная.
Я зашёл как–то к ней. Она сама пригласила. Видимо ей очень с кем–то поговорить захотелось. Я был не против.
Ну что сказать — дурак этот Анатолий, хоть это и к счастью.

Москва и москвичи зимой 1959-го.

Соседи

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

До и после щелчка затвора

«Жесткий» отказ

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Девушки в постели

А как ты провел новогодние каникулы?

Меткость

Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).

Глянул вниз - кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.

Решил понаблюдать - вруг паранойя спросонок.

Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.

Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.

Первый кадр приседает на корточки, открывает ящик. Сосед решил, что эффективнне не кричать, а лазерной указкой посимафорить.

Полицию вызвал. Но, пока полиция приедет, могут и управиться...