Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ия Остергрен стала на пару сантиметров выше
Порно-Оскар
Реклама умнеет
Давай останемся друзьями
Вот это сиськи!
Корень всех бед
Вот, кстати, да
Женской дружбы не бывает
Что делают невесты, чтобы быть самыми красивыми на свадьбе?
Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.
Свалка с ксерокопиями паспортов в Астрахани
Операция по увеличению ягодиц закончилась полной задницей
Две родинки
Все женщины точно оценят такое устройство
Игривое трио
Два идиота и коктейль Молотова
Ученые обнаружили пауков возрастом 110 млн лет со светящимися глазами
Прогиб защитан?
В Челябинске строят мост–небоскреб
Рыжий секоспил

Фея: Rising

(из серии "Недеццкие сказки для перешкольного возраста")

– И вот так с утра до ночи.
Волк, Ваня и Маша Шапкина заглядывали в окно бабушкиного домика. Внутри происходило странное.
Бабушка, совсем недавно еле передвигавшаяся по дому, стоя в центре комнаты, дергалась, выполняя рваные резкие движения, напоминающие тектоник паралитика, напрямую подключенного к розетке, и замогильным голосом бормотала что-то на странном языке.
– Латынь? – сам себя спросил Волк, и уже обращаясь к Ивану: – Ванька, дурака кусок, а ты точно правильную воду взял?
– Какая была, – лаконично ответил Иван.
– Блядь, – ещё более лаконично описал своё отношение к происходящему Серый.

Бабуля тем временем стала дергаться совсем хаотично, а из окошка потянуло серой.
– Бабка напердела, что ль? – предположил Ваня.
– Суккка, – тоскливо протянул Волк, – как же всё непрофессионально...

Google, ну а ты то куда....

Грибы нас выращивают, чтобы питаться нашими трупами

По ходу, не человек главный на Земле, а грибы. Смотри: грибы дают почву для растений, чтобы те выработали кислород для дыхания грибов и накормили первое пищевое звено животных, которые затем накормят остальные пищевые звенья, умрут и сгниют, а грибница (мицелий) будет питаться перегноем из этого добра, расширять свою сеть, чтобы вырастить ещё больше еды и размножиться?

30% всей плодородной почвы это либо живой мицелий, либо мертвый. Есть грибы сопрофиты, те же опята, они опутывают корни деревьев и питаются древесиной. Так получаются естественные поляны в лесах. При переработке грибницей стволов деревьев, 30% их массы превращается в воду, поступает больше солнечного света и молодые растения начинают расти вдоволь, что даёт пищу лесным животным, лосям, зайцам, хищникам. Умершие животные восполняют уровень азота в почве. Если смотреть жизненные циклы в масштабе тысяч лет, то это организованное домашнее хозяйство, которым кормится организм.

На все руки мастер!

Бытовая проституция

Ни кому не секрет, что многие девушки ищут себе богатых спонсоров. Им не важно, стар ли он или молод. Главное, чтобы оплачивал их прихоти. По моему мнению это просто бытовая проституция. Отличие от обычной проститутки в том, Что, во-первых, у бытовой нет фиксированного прайса. А, во-вторых, открыто молодому человеку о своем статусе она не признается.

Отдавая за деньги себя, за тепло и за свет... Под бытовой проституцией понимается сдача женщиной себя обычно в длительную аренду с определенным уровнем материального обеспечения в зависимости от своих физических данных. Проститутка, любящая своих клиентов уже не проститутка. Жена не любящая мужа, но имеющая с ним близость уже проститутка.Таким образом, любая девушка/женщина, которая оценивает свою выдающуюся внешность и выставляет цену за использование агрегатов своего тела, является банальной бытовой проституткой.

Информатика, 5 класс

Нашла чем хвастаться

Мой папа работает в тюрьме. Недавно я с младшим братом проезжала на маршрутке мимо этого места. В маршрутке было очень много народа. И тут мой брат выдаёт: "А здесь мой папа!", показывая на тюрьму. Все сразу обернулись на нас. Решила не разрушать легенду: "Да, не первый срок мотает. Как думаешь, снова купала наколет?" Столько удивленных и напуганных взглядов я еще никогда не видела...

Подушечка-ху#шечка

Тем временем на загнивающем западе, мужики своим любимым вот такие подушки под голову дарят к 14 февраля или 8 марта.

Давайте же мыться, плескаться

Юноши, объясните мне парадокс.

Вот вы такие молодые, симпатичные, в выглаженных рубашках, в носочках в тон, переживаете за причёски и форму бороды… Ну то есть явно за собой следите. И дезодоранты вниманием не обходите, и даже туалетной водой умеренно пользуетесь. Так почему же, когда вы снимаете штаны, в нос ударяет запах, как будто три дня трусы не меняли?! Не первый раз сталкиваюсь, и никак не могу понять.

Ладно, хорошо, бывает, долгий день, много беготни, несвежий запах. Так какая религия мешает улучиться на минутку в душ перед сексом? Я пробовала говорить прямо о неприятном аромате — обижаются, всё желание отбивает. Пробовала подавать пример и первой идти в душ — примеру не следуют. Пробовала заманивать с собой, в качестве прелюдии, вроде уже лучше, но в привычку тоже не входило.

Еще одно слово в копилочку бесполезной информации

Миммельштой и цыцкариджа

Я работаю с подростками на краткосрочных десятидневных курсах. Мои ученики - это ученики старших классов питерских школ (иногда попадаются школьники из других городов - из Москвы, например - их специально привозят к нам на занятия). Социальный срез - средний класс, дети законопослушных граждан, твердо стоящих на ногах (обучение - 10 занятий - у нас стоит как средняя зарплата по Питеру).

В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самые элементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Белоруссии или Эстонии, кто написал "Песнь о вещем Олеге", с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д.

При этом учащимся говорится, что это небольшой тест на кругозор (в смысле на интеллект, - приходится уточнять, так как далеко не все знают, что такое "кругозор"). Да что там - какой-то "кругозор" - подавляющее большинство старшеклассников обнаруживают обескураживающую непросвещенность не только в реалиях окружающего мира, но не понимают смысла самых, казалось бы, обычных и простых слов.

Когда ты только родился, но уже понял бренность этого мира

Странности Русских по мнению Американца

1. Родители содержат детей до старости.

В русских семьях нормой считается, что родители, да и бабушки с дедушками помогают своим детям-внукам. При чем младшим поколением это воспринимается как совершенно нормальное. Американцы же не могут понять, как такое может быть. В США, дети становятся самостоятельными и «вылетают из гнезда» как только им исполняется 18 лет.

2. Живут все вместе.

Множество семей в России проживают в квартирах все вместе – несколько поколений. Как так жить американцы не представляют. Такое у них не принято. Конечно им легче, так как совершенно спокойно молодые семьи могут взять достаточно «подъемную» ипотеку и жить отдельно.

Для умных женщин

Обманул тест

Мой знакомый рассказал мне, как у их кадровиков закрались сомнения в правильности анкетирования при приеме на работу.

Пришел к ним мужик наниматься на рабочую должность. Ну работа не особо требовательна к уровню интеллекта, но контора уважаемая и они всех сотрудников просеивают через мелкое сито. Служба безопасности по "своим каналам" проверяет всю подноготную будущего сотрудника вплоть до того, как лишился девственности и с кем. Медосмотр помимо обычного в поликлинике, усиленный в собственной клинике. Отдел кадров проводит кучу тестов на профпригодность и уровень IQ. Вот собсно с ним то и приключилась непонятка.

Все проверки мужик прошел, ничего непотребного в нем не нашли, ни медики, ни служба безопасности, ни отдел кадров. За исключением теста на уровень интеллекта.

Услада для взора перфекциониста

Туризм, который я заслужил

Проверял свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья туризм, и расходов на статье 1900 рублей.

Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупал.

Найди свою в списке

Приручить дракона

– Узнать мне надобно, кто послужил причиной такого дочкиного положения.
– Дочка и послужила, – флегматично жуя зубочистку, ответила фея. – Не думаю, что кто-то решился бы без ее на то согласия.
– Ты мне тут не это! – прикрикнул на фею король. – Я тебе задачу ставлю и денег предлагаю! Ты ж вопросы решать мастерица!?
– Вы бы, папаша, не орали тут на честных фей, да слюной не брызгали, – порекомендовала королю фея, – а внятно вопросы задавали.
– Скажи, кто дочурку обрюхатил мою? – убавил громкость король.

Фея перекинула зубочистку в другой угол рта и посмотрела на принцессу. Несмотря на платье свободного покроя, животик был очень заметен.
– Мужчина. Логично ж, блин!

Одетые и сразу раздетые

Женщина никогда не забывает обид

Сидим однажды на кухне: друг, его жена и я. Мы все знакомы давно, у нас очень много воспоминаний. И вечер такой милый-милый, пушистый снег за окном. Заговорили об их сыне Паше, припомнили, как он родился – как мы все радовались, какой он был смешной и ушастенький… Таня, жена друга, нарезает всем торт. Внезапно она поворачивается, держа нож в руке, меняется в лице:

– А ты помнишь, – говорит мужу. – Как уехал на свои дурацкие спортивные сборы, когда я была на девятом месяце?

Муж чуть морщится:

– Тань, ну это тут причем сейчас? Я же приехал к рождению Пашки.

– Нет, но я была на девятом месяце! – размахивает Таня ножом. – А тебя понесло на сборы! Ты ведь мог и не ездить, ты вообще уже был мастер спорта!