Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый недоброжелательный пост
Это Питер детка
Девушки в момент оргазма
Зависть, осуждение или тайное желание
Типичная москвичка
Спасение провалившихся под лед собак
Веселый песик устроил переполох на нудистском пляже
Игра взглядов
"Евроремонт" исторического здания в Краснодаре
Решил поесть дома.
Наступление вечера
Все узнали этого деда?
Угощайтесь. Первый канал!
Как в Омске штрафуют за неправильную парковку
Кинематографическое
Курение в Китае: понты, ЗОЖ и вездесущий дым
Ох, какой праздник пропустил
В центре Москвы студент совершил самоубийство
Милое личико

Меня бьет жена

Вы будете смеяться, но у меня огромная проблема. Меня бьет собственная жена. Как это возможно, скажете вы. Легко и просто. Мы познакомились с Наташей в университете на студвесне. Она училась на физвозе, а я на физмате. Во время подготовки к мероприятию все и закрутилось. Наша пара выглядела, конечно, немного нелепо.
Я ростом 160 см и вешу около 55-ти, любимая же занималась силовыми нагрузками и на голову выше меня. Но при этом выглядела вполне органично, не как Халк, но просто очень сильная.

В общем, после окончания ВУЗа мы поженились и стали себе жить-поживать. Проблемы начались в минувшем году.

Она пришла домой с гулянки - тусила с подружками. Я возмутился, что она вернулась под утро и даже не предупредила. Высказал ей претензию!

Когда смотришь новости по ТВ

105 интересных фактов о языках мира

1. сколько в *современном* русском языке падежей? шесть? хуй там ебал. есть ещё, например, звательный: «Саш! Петь!»

2. есть второй родительный, он же партитивный, означает долю некой субстанции и имеет другое окончание: «жопа кон-я», но «чашка ча-ю».

3. есть второй предложный, он же местный, опять другое окончание: «сказка (о ком?) о бычк-е», но «вертел (на чём?) на ху-ю».

4. я надеюсь, на этом этапе вы уже поняли, что я считаю реально прикольным, и избавлены от иллюзий.

5. категория одушевлённости — грамматическая, а не смысловая, определяется по винительному падежу. поэтому «труп» мёртвый, а «мертвец» живой
6. а сколько в русском языке частей речи? десять? хуй там ебал. есть, например, т.н. категория состояния: «(мне) грустняво».

7. нет, это не наречие, хоть и похоже, потому что наречие должно модифицировать глагол или имя, а категория состояния — самостоятельная.

Художества в паспортах

Разрешите через ваше окно выйти?

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!

Учимся снимать рекламу

ЖКХ: истории

Работаю в ЖКХ и строительстве много лет и есть парочка интересных историй.

Понедельник. Утро. Поступает заявка- нет электроэнергии в половине двухкомнатной квартиры.

Кухня-туалет-ванна-коридор обесточены.

Беда случилась в воскресенье, но жилец квартиры почему то не стал вызывать аварийную службу и позвонил в УК* только с утра в понедельник.

Окей, иду на вызов. В домофон никто не отвечает, на звонки в дверь никто не реагирует, мобильный вне зоны.

Осматриваю щиток на площадке- электроэнергия в квартиру уходит. Автоматы включены, прозваниваю их- рабочие, даже прощупываю пальцами провода уходящие в квартиру на предмет излома.

BoogelWoogel

В Сочи состоялся самый фестиваль BoogelWoogel. 25 тысяч любителей зимних видов спорта - спускались по трассе в купальниках и карнавальных костюмах. На финише их ждал бассейн, а на протяжении всего фестиваля - вечеринки, музыка и горячительные напитки.

Мужик 62 года притворялся глухонемым, чтобы не слушать болтовню своей жены

80–ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84–х летний муж Барри оказался не глухим, каковым он притворялся долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.

По документам разводного процесса, Барри Доусон не вымолвил ни слова на протяжении десятилетий совместной жизни.

Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:
"Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением.
Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже."

Супружеская пара вырастила 6 детей и 13 внуков.
Всё это время все они были уверены, что мистер Доусон глух, как пень.

Вот и живите теперь с этим!

Психическая

Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери!"
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.

И думают они, что это только танцы

Чего хотят работодатели?

Позвонили с конторы которую я пытался устроиться в 2016. Вакансия была в объявлениях.
Данное задание выполнил без проблем. Без объяснения причин не перезвонили.
Ну и хуй с ними, работу нашел.

Неделю назад позвонили.
- здравствуйте, ваше резюме актуально, вы по прежнему занимаетесь ремонтом промышленного оборудования?
- да, кто вы, что вы, чего хотите?
- нам нужен специалист в сервисный центр, так как наш не справляется.
- у вас Семен так и работает?
- ээээ.... да, может я вам вопросы лучше на почту отправлю?
- да без проблем.
- спасибо, до свидания.

Неделя прошла, письма нет. )))

Поздравляем!

Поздравляем комрада ЗШЩ с днем рождения и желаем, чтобы у него все было хорошо!

Когда повзрослеют мальчики?

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:
— Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Я с философским видом пожимаю плечами:
— Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.
— Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. — А сколько вам лет тогда было?
А я так потупил очи долу:
- Двадцать семь…
Коллега: (ಠ_ಠ)

Советская Ялта в семидесятых

Как тетя Зина сэкономила на установке пластиковых окон

Тётя Зина очень экономная и хитрая. Гости придут, так к столу положит специально залежавшуюся еду.

Да и вообще гостей она не очень то и любила, её любимое выражение было "Пол топчуть, ходять...". Единственное кому она была рада, то это зятю Володе. Он всегда ей давал 5ку на еду, но стоит отметить что кормила она его за хорошо!

Про таких говорят — скряга. Деньги у нее всегда есть, но она любит прибедняться и экономить. Как придёт на местный рынок, так постоянно торгуется и клянчит скидку. А чуть что — устраивает скандал. Продавцы её не любят как и половина деревни. Но тут произошло то, что тётя Зина запомнит навсегда. Вся её экономия вылилась в огромные траты. И причина: пластиковые окна. Говорят после этого случая, она больше не выпрашивала рублевую скидку на молочко на местном рынке ))

Что делать, если Алиса уводит вашего мужа?

Женский эгоцентризм. "Не виноватая я"

Неумение признавать вину — это еще одно следствие женского эгоцентризма. Женщина ощущает себя в центре мироздания, существом высшей ценности. Следовательно, непогрешимым.

"Женщине очень трудно взглянуть на себя и своё поведение со стороны. Она уверена в том, что она - идеал. Если будет нечто, что заставит её увидеть себя с неприглядной стороны, то мадам закатит истерику, а затем придумает себе оправдание.

Как пример обратного поведения: Мужчина способен изменить свой взгляд на вещи. Он способен дать трезвый отчёт своему поведению, если у него есть развитый разум и логически правильная информация.

Разум мужчины отвечает за определения: правильно/неправильно, хорошо/плохо. Это самое большое и самое важное отличие мужчины от просто самца примата. Мужчина умеет различать между добром и злом.

Девчули

Курица

В субботу, когда шел тот самый сильный дождь прошлой недели, я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто дома ждали дела, звонки, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:

— Что? Дорого все?

Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:

— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!

Я посмотрел на ценники. Жуть не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:

— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья. Ты ему не поможешь и всю жизнь будешь об этом вспоминать! А тебе ведь завтра на исповедь идти!

Я ему говорю:

— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.