Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дорогой, у меня же лучше, чем у Лопес!?
Давай я тебя ещё вот в этой позе сфоткаю
Женский клуб: вход только голышом!
В Финском заливе спасатели сняли со льдины четверых любителей корюшки.
Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир
Девушка хочет мужчин
Как в Омске за хлебушком ходят
Психологически не здоровое питание
Утро встречает багрянцем
Корейцы косплеят русский спецназ
Первый вздох пациентки после пересадки легких
Почему у этой девочки в Инстаграм так много подписчиков?
Случай на радио
Очень спешил, но не успел
Адовы похождения голого неадеквата в Костроме попали на видео
А мы любим брюнеток!

О чем рассказывается в книге Толкина «Хоббит» на самом деле

Вы,конечно, читали книжку про хоббита. А скорее всего, смотрели кино. Это даже лучше, потому что я хочу у вас спросить — а вот зачем гномы во главе с Гэндальфом пошли к Одинокой Горе и зачем взяли с собой хоббита Бильбо?
Вы конечно скажете— а чтобы убить дракона и забрать сокровища. Ну это конечно, ага. Это все равно что таджики числом двенадцать человек пойдут в Америку убить дракона и захватить их сокровища.
Дракон —он же большой и страшный! Он очень сильный! Убить его нельзя! То, что его убили, это случайность, разве непонятно?
И потом, мало украсть сокровища, надо ещё их сохранить. Вы же знаете, что там произошло, когда дракон умер? Со всех сторон набежали желающие присвоить богатства!

Первое апреля на Аляске

Взгляд изнутри. Актеры гей-порно

Дима, 25 лет
Совмещает съемки с работой переводчика

Я юрист по образованию, но работаю переводчиком. Это основная работа, которая, не требует привязки к офису. Мне не нужно постоянно находиться в России, поэтому я регулярно летаю на съемки за границу.

Порнография для меня — это один из способов самовыражения, но при этом сложная и изнурительная работа, которую я делаю профессионально. Чтобы работать в секс-индустрии, нужно перебороть множество страхов, особенно в России, где за такую деятельность могут напасть и избить.

У кого-то призвание — быть учителем или работником завода, а у меня — порноактер.

Порноактером я стал случайно: как-то увидел объявление одной американской студии и решил написать им. После этого стал ходить в тренажерный зал и активно менять себя.

Странная планета

Людям сложно

Один френд тут недавно поделился одним кулинарным рецептом, назвав его простым. В каментах ожидаемо был вопрос: "Ты это называешь простым рецептом?" А он: "20 минут с ножа — это простой рецепт".

Я тихо усмехнулся. Потом подумал ещё кое о чём и усмехнулся ещё тише.

Во-первых, конечно, какие в жопу 20 минут? У многих только на то, чтобы решиться самостоятельно малое филе отделить, 20 минут уйдёт. Потом они ещё измочалят его в губку и порежут себе ногу. Во-вторых, среднему русскому человеку любое блюдо, в котором больше одной специи, кажется сложным. Простое блюдо — это глазунья. И то — если надо, чтобы белок прожарился, желток остался жидким, а нижняя сторона не стала коричневой — уже сложное. Яичница с помидорами — кулинарный верх. С ягодами — невозможное.

Как это развидеть?

Зачем нужна школа

О школе часто говорят, что она не столько ради знаний, сколько для того, чтобы научить детей некому подходу к жизни. Учит учиться. Давайте разберёмся, чему же такому полезному учит школа.

В школе надо учиться, потому что иначе у тебя будут неприятности. В лучшем случае — для того, чтобы потом пройти ритуальное испытание. Это учит работать из-под палки или для галочки.

В школе надо отступать две клеточки между примерами и соблюдать «правильный» порядок множителей в задачах по арифметике (я не шучу). Это учит уделять болезненное внимание оформлению.

В школе нельзя подсказывать человеку у доски. Это учит не помогать коллегам, пускай сами выкручиваются.

Если бы дошики были людьми

О том как я принимал роды у мужика....

Был прекрасный весенний день, ничего не предвещало беды. В кабинет без стука, буквально ворвался мужик лет 35, со словами: - Доктор у меня какая-то поеб@нь из х$я торчит.

Глубоко вдохнув я попросил медсестру проводить больного в смотровую. Взяв перчатки я отправился туда же, перебирая в голове варианты того что я там увижу.

Зайдя в смотровую я попросил достать «причинный орган», в моей больной фантазии мелькали кадры из фильм «Чужой». Но на деле оказалось все на много проще.

У больного из мочеиспускательного канала выглядывал камешек. Обсудив с ним данную ситуацию было решено, рожать.

Проведя все необходимые манипуляции, в том числе и местную анестезию, я приготовился к рождению нового на этой бренной земле минерала.

ЗОЖ по-русски

Росстат: Сердечно-сосудистые заболевания – главная причина мужской смертности

Российские мужчины:

Пара валить!

Пару лет назад я таки свалила из этой смертной юдоли, спиздив сраный трактор и вот это всё. Теперь я живу в благословенной Европе, над головой у меня реет радужный флаг, всё вокруг капиталистически загнивает, а у подножия моего бездуховного трона ежевечерне совокупляются трое трансгендеров каждого пола. И вот, напившись сегодня совсем по другому поводу, я подумала, что, возможно, кому-то пригодится, если я поделюсь своим опытом сваливания оттуда сюда. Целый вечер я об этом это думала и в результате сочинила 12 главных принципов. Внимайте, если интересно.

1. Если вы уже думаете, надо валить, или всё-таки не надо, значит, валить надо. Человек, которому хорошо, про такие вещи вообще не думает.

2. Валить страшно только в первый раз. Я в своё время вообще слезинку пустила, глядя в иллюминатор. Не огорчайтесь, если что. После этой слезинки вас будет уже сложно чем-то пронять.

3. Самая главная ошибка, которую совершают трактористы, это не вспышка надежды при слове “триста”. Это желание свалить “откуда”, а не “куда”. Как бы паршиво вам ни было на родине, это совершенно не повод для того, чтобы уехать. Это всего лишь повод, чтобы начать искать другие варианты. Найдите себе страну по вкусу и уже тогда начинайте искать способы туда перебраться.

Вот что значит не везет

Внедорожник сгорел, забуксовав в сене.

Смерть, девушка и пирожки с вишнями

мерть сидела, прислонившись к забору. Точильный камень ходил по лезвию косы. Старенький, но крепкий велосипед стоял рядом. На дереве напротив чирикали воробьи. Солнышко приятно грело.

«Чудесный вечер», — подумала Смерть, и отложила косу и камень в сторону. Потянулась за рюкзаком и пошарила там.

Обидно, но перекуса не осталось. Не то, чтобы Смерть была голодна. Но иногда ей нравилось выпить пол-кружки вина и съесть бутерброд.
Смерть вытряхнула крошки на руку и бросила воробьям.

— Хотите пирожков?

Смерть подняла голову. Напротив нее стояла девушка лет двадцати, с корзинкой в руках, и улыбалась.

Смерть посмотрела по сторонам. Никого больше рядом не было. Она уставилась на девушку:

— Ты мне?

Коалы - ужасные животные

Да, коалы очень милые, но чертовски ужасные животные.

У них одно из наименьших соотношений мозга и тела любого млекопитающего, кроме того - у них практически гладкий мозг. Гладкий мозг - меньшая площадь соприкосновения нейронов. Да, они самые тупые из млекопитающих. И имеют тенденцию к дальнейшему отупению. Ни конкурентов за еду, ни естественных врагов почти нет.

Если вы положите листья на плоскую поверхность, коала не распознает ее как пищу. В комнате, полной еды, они могут буквально умереть от голода. Явно не победитель по жизни. Их привередливость в еде - одна из основных сложностей содержания их в неволе. Им нужно около килограмма в день исключительно свежих листьев далеко не всякого эвкалипта(у нас такие нигде не растут).

Как мстят бывшим мужьям

Друг развелся. Сразу после суда бывшая жена ему тихо сказала: «Ну готовься к страшному…». И ушла. Коля в тревоге позвонил мне: «Слушай, что это значит? Ты же опытный». Я ответил: может, ничего и не значит. Обиженная женщина способна что угодно сказать, она себя не слишком контролирует. Коля хмыкнул: «Ну вообще да. Она и раньше любила чушь нести». Я добавил: «А может, и значит. Обиженная женщина способна на изощренную месть». Коля заволновался: «Это как? Отравит мою подругу?». Я засмеялся: «Нет! Это как раз примитивно. Женщина придумает что-то получше».

И бывшая жена Коли действительно придумала. Об этом в финале.

У женщины много возможностей для мести. А если бывший муж еще и богат – о, тогда он становится тряпичной игрушкой в ее ухоженных руках.

Возьмем свежий пример. Павел Грудинин и его бывшая жена Ирина. (Если кто забыл: Грудинин баллотировался в президенты год назад, а вообще он – директор и совладелец очень успешного Совхоза им. Ленина.) С этой Ириной он формально развелся прошлым летом, а то, что у него давно молодая подруга – ни для кого особо не секрет. Но как-то все жили мирно, насколько возможно. Однако дележ имущества идет до сих пор.

Лучший стартап этого года

Ох уж эти родственники!

— Не повезло Сашке, — говорили родственники, — жена ему досталась некрасивая. Свекровь же вообще откровенно говорила: — Анька нам породу портит; если дети в нее пойдут, то не завидую своим внукам.

Грудью похвастаться тоже не могла, носила первый размер. И лицо красивыми чертами не выделялось. Родственники не понимали, что в ней Сашка нашел.

А если разобраться, он и не искал. Просто встретил девушку, которая умела слушать, и с которой ему было уютно, вот и женился. И жить-то начали хорошо, если бы не родственники. Я бы, например, таких родственников в ссылку отправляла, чтобы не мешали молодым жить. Потому как их мнение может разрушить даже гору Казбек, не говоря уже о молодой семье.

Немного черного юмора

Отель

Чего проще, подумал я, прочитав объявление о найме...
Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот, кому он должен. Удача просто таскается за некоторыми!… Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.

А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет.

И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил. А она утверждала, – нет способностей. Манда чешется – это ли не способности? Толковый попугай...

Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.

Лучшего постояльца трудно желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 20 руб.» и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.

Учителятожелюди

В пока ещё свободных интернетах набирает обороты челлендж #учителятожелюди в поддержку учительницы, которую вынудили уволиться за "откровенное" фото.

Письмо в Останкино

Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.

Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, где рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Крис Кельми, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Билан, то все шестьдесят.

Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Кельми попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Билан вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток так необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Кельми вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, убежала в Липецке от мужа-миллионера к нищему любовнику-узбеку, очухается, вернётся к мужу и к вам не приедет, стране и рассказать в прайм-тайм нечего.