Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подарок на 30 лет для веселой калужанки
Бюстгальтеры-пули 50-х, которые настолько остры, что у вас заболит глаз
Явления и события, которые пока так и не удалось разгадать
А кyда подeвались рыцари ?
Как порвать пластиковый хомут на запястьях
Как соответствовать эпохе
Масло
Катя Ло
Скоро время походов
Асфальт провалился под грузовиками в Карагандинской области
Главное это точка съемки
На Авито за 50-100 тысяч рублей продают билеты на предпоказ Мстители
Как соответствовать эпохе
Напольное
Шокирующий факт из фильма Жмурки
Московские соблазны
У Панина совсем котелок потек?
Дарья

Водитель-"профессионал"

Спустя годы, я понимаю, что это был день блистательной победы над разумом, когда приказ о назначении меня на должность водителя бензовоза был подписан директором.

И я, вчерашний школьник, с «тёплыми» правами, завалив экзамены в институт, возглавил управление над ржавым ровесником, 18 летним ГАЗоном.

Машинка грустно тянула двухтонную бочку – цистерну и если с пустой еще как-то справлялась, то две тоны бензина, тащила пешим шагом, под нескончаемый оркестр гудков и ругань столпившихся вереницей торопыг.

По-настоящему каждодневным испытанием был крутой подъём с нефтебазы. Ни разгон, ни молитвы, не ускоряли этот процесс, а риск заглохнуть на середине склона в каждом восхождении был велик.

Однажды, удача отвернулась, известив округу оглушительным взрывом, громовым раскатом эха, грузовик заглох, перед этим успев подбросить свою заднюю часть вверх, словно огромная кочка внезапно попала под задние колеса. Я инстинктивно обернулся назад, решив, что это был взрыв цистерны, наивно полагая, что в реале мог бы этого не заметить объятый пламенем.

20 лет прогресса в Boston Dynamics

Пятнокожий зененхунд

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.

Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…

А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничего.

Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров.

Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы – что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.
Петров остановился, мгновенье подумал и…

Хороший мем и ситуация странная

Доносчику — первый кнут?

Жаловаться у нас не принято. Наша традиционная ценность — жрать кактус.

Скажем, в магазинах обеды организованы по «револьверной» системе: один ест, другие — работают. Но как же не потрындеть-то за чаем?! Как не выкурить всем вместе сигаретку-другую?!

В итоге в пункте выдачи крупного онлайн-ритейлера вместо пяти касс открыта одна, а очередь — 80 человек. Буквально. Мой талон — 86, обслуживается номер 5. Время полдень.

Берёшь телефон, дозваниваешься до горячей линии, пробираешься сквозь леса «я вас переключу» в претензионный отдел… вуаля, через три минуты открыты все кассы. И если морды «шоб ты сдох» у продаванов понятны, то громкое возмущение людей из очереди — не очень.

Как же.

Взрывной юмор

О ревности

Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как-то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая-то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)

Фотоклиника

Фотографии с терапевтическим эффектом. Достаточно не спеша посмотреть их, чтобы снять стресс на работе.

Взгляд по ту сторону баррикад бесплатной медицины

Всем привет. Я терапевт участковый. Поликлиника в городе с 1.2 млн жителей. Каком городе - не скажу, а то и так последний хер без соли доедаю. Ситуация странная. Приходит заведующая начинает орать, что выписал много узи и биохимий крови, исчерпал все талончики и ваще я самая редиска на свете. Но простите, человек пришел после трехмесячного приема аторвастатина, ему надо посмотреть трансаминазы, холестерин, проконтролировать лечение в конце концов...
Заведюущую, ясенхуй, это не ебет. Я так понимаю, талончиковая система в поликлинике создана с одной целью - либо уменьшить затраты учреждения на выполнение процедур, перепилив бабло в сторону премий руководства, или же тупо приучить начинающих врачей, да и старопрактикующих к футболингу в частные медцентры ( в коих, стопудов тоже может пастись какая нибудь дочка или сыночек главврача) Как с этой пиздабратией бороться, ума не приложу. Но за 15 к, полученные мной в том месяце, я теперь каждого пациента буду учить писать жалобы на организаторов здравоохранения в моей поликлинике заведующую и главврача.

Вот почему они падают

Разговор по телефону

"Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да. в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу разумеется. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке".

Собственно, так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

Бухают Вкалывают роботы, а не человек

На телеканале "Россия 24" 16 апреля прошел выпуск новостей, который вел антропоморфный робот Алекс. Его создала пермская компания Promobot, а прообразом для создания внешности робота выступил директор компании.

Взгляд изнутри: медбрат в реанимации

Я работаю три года младшим медбратом в реанимационной палате. Я такой же медбрат как и все, но в реанимации можно иметь доступ к наркотикам. Для этого необходимо иметь сертификат анестезиста. У меня его нет.

Я выполняю назначения врача: терапия, ставлю капельницы, выполняю лечение. Слежу за тем, чтобы больные лежали в чистоте-красоте, чтобы сама палата реанимации была чистой — мою полы и протираю поверхности. Мы моем и самих больных — как лица, так и другие части тела. Реанимационные больные сильно отличаются от больных профильных отделений — они за собой абсолютно никак не могут ухаживать. Ещё меняем постельное белье, следим, чтобы пластыри и повязки были чистым, заполняем разную документацию.

Работать в реанимационной палате сложнее, чем в операционной. В операционной просто выполняешь указания врача: подаешь ему инструменты и вводишь различные вещества. В палате физически сложная работа. Надо таскать больных, транспортировать их, ворочить. Если операций нет, то операционные медбраться и медсестры спокойно сидят, а в палате всегда есть больные.

Время скороговорок

Собеседование в Почте России

Периодически вылетают в «горячее» посты про собеседование и про Почту России. У меня сегодня было комбо. Собеседование в Почте России. Жена отправила резюме по вакансии Почты России. Не ахти какая должность (что то типа юриста по недвижимости). Короче пригласили её сегодня на собеседование. Вышла оттуда мягко говоря удивленная. Собеседование, говорит, было как будто в ФСБ устраивалась или на должность топ-менеджера компании уровня Газпрома. Собеседовали одновременно аж три руководителя. Сразу заявили, что работать нужно за юриста, за бухгалтера, за специалиста по гос.закупкам и за кого то там ещё (как такое совмещение возможно я лично не понимаю). Сразу вспомнился О.Бендер, когда он назначил Паниковского прислугой за всё. Досконально изучили биографию. Распросили по каким причинам уволилась с прежних мест работы. Увидели в резюме факт работы продавцом магазина (в студенческие годы), чуть, говорит, не выгнали с негодованием.

Когда модные вещи можно сделать из всякого хлама

Облом

Начиналось все с того, что, будучи обычным мальчиком, помимо учёбы в школе я работал на пару со своим другом. В наши обязанности входило: обход квартир и вручение уведомлений об уплате налогов, то есть, подрабатывали мы курьерами в налоговой инспекции. Однажды прекрасным воскресным утром прихожу к очередной двери и звоню в дверь.

Дверь распахнулась, а перед мной предстала красивая, полураздетая женщина, ну, лет так 30. Опыта, конечно же, в общении с женской половиной не имелось. Так вот, о чем это я? Ах да, под фразой: «Стояла полураздетая женщина», я имел в виду ночнушку с откровенными вырезами и рисунками. А её формы вводили меня в транс. Посмотрела на меня и говорит: «Что стоишь, заходи».

А что мне оставалось делать, я и зашёл и думаю, неужели этот жизненный момент настал, да ещё и с такой прекрасной женщиной. Она взяла ручку и подписалась на краю листа уведомления. Затем спрашивает: «Кофе, Чай? Не стесняйся». Неужели все-таки мне сегодня улыбнулась удача, в тот же момент из кухни пронеся голос: «Нет, спасибо, я уже подогрел молоко». После услышанного и с подписанным уведомлением в смятении я покинул дом.

В копилку коллекционера: святые угли

Весеннее обострение

Я живу в 4-этажной сталинке. Со мной на лестничной клетке живет женщина, ей где то за 50 лет, и таких противных тёть как она, я еще не встречала.

Мне 28 лет, я живу одна, не веду разгульный образ жизни, не мусорю и не хамлю. Воспитанная девочка в общем то.
Я въехала в квартиру 2 года назад после смерти бабушки, бабушка последний год не вставала с кровати и была для соседей идеальным соседом, не подающим признаков жизни.
А тут въезжаю я, провожу вайфай, гремлю ремонтом, курю на своей кухне. В общем закон не нарушаю, а ее очень напрягаю.
Сначала она пришла ко мне с наездом что мой слишком сильным сигнал роутера вызывает у нее головные боли и у нее в доме чахнут цветы. Потом она пришла ко мне с номером телефона моего провайдера и требовала что бы я поехала к провайдеру и мне на роутере за симоволические деньги убавили мощность сигнала.

Слава богу, завтра пятница

12 отмазок, из-за которых все диеты летят в тартарары

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.

2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.

3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.

4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.

5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.