Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утомлённые счастьем
Когда соседи немного оборзели
Что творится в женских раздевалках
В Казани раздавили новые Volkswagen
Смешной анекдот про мужика, которому изменила жена
Блеск прекрасного
А кто ты по китайскому календарю?
Завораживающая динамика
Мать напоила пивом ребенка в автобусе
Пиццу заказывали?
Самый правдивый гороскоп
Изучаем латынь, пацаны
Сбил ребенка и уехал
Москвичка ищет парня
Уроки маркетинга
На кухне ей равных нет
Когда ребенок талантлив во всем.
Как я продавал проституток.
Красава!

Конкурс "Чей муж хуже"

Очень утомило засилье разномастных мужененавистниц.

Довелось мне десять лет проработать в одной маленькой организации с исключительно женским коллективом. Пришла я туда незамужней барышней и была самой младшей.

Каждый день в обеденный перерыв, собравшись на кухне, бабы устраивали мерзкий конкурс «чей муж хуже».

- Ой, а мой-то козлина такой-растакой!

- Ой, это ещё ничего, а вот мой такой-этакий!

- Ой, бабоньки, а мой-то ещё хуже… И вообще все они поголовно подонки, развратники и тунеядцы!

Потом вся эта гвардия смотрит на меня и спрашивает – Satorii, а у тебя что?

- А у меня, - говорю, - ничего. Я одинока и сейчас не ищу отношений.

- Ой, - вопят, - как же так без мужика?! А для здоровья хотя бы!

СОВЕТСКИЕ ТЕТКИ

Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.
Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно. Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить поссать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.

Экстренный переезд

Снимала одно время квартиру. Собственник - мужчина лет 50, Михаил. На момент въезда квартира была в не очень хорошем состоянии, после бабушки, практически без мебели, но близко от работы и недорого. Заключили договор. Стала там жить, потихоньку приводя квартиру в порядок, обзавелась мебелью. Собственника ни о чем не просила, ни о каких возмещениях (да, глупо, согласна), делала всё для себя, так как планировала там жить продолжительное время. Квартира приобрела божеский вид.

Через год мне сообщают, что будут там жить сами, и просят освободить квартиру в течение 10 дней. Хорошо, не возражаю, нахожу подходящую квартиру в этом же районе, но там тоже квартиранты, и время переезда приходится на последний день моего пребывания в старой квартире.

Дня за три до запланированного переезда звонит мне этот самый Михаил и требует, чтобы я освободила квартиру завтра же. Я возражаю, что у меня в запасе ещё несколько дней, но он стоит на своём. Объясняю ему, что я бы с радостью освободила жильё хоть сегодня, но у меня там вещи, а девать их некуда.

Гениально!

Появилась новая методика липосакции под названием "6 кубиков". Естественные линии брюшного пресса подчеркиваются благодаря тому, что жировые отложения удаляются не только из поверхностных слоев живота, но и из внутренних.

Как дела в качалке, посоны?

О стереотипах

История произошла со знакомой, а точнее, ее мужем. Она вышла замуж за приезжего из солнечной республики. Мужчина - обладатель крепкого телосложения, колоритной внешности и сильного кавказского акцента, вот прямо ходячий стереотип. Решила она открыть небольшой бизнес по продаже швейной фурнитуры. Муж к идее с рукоделием отнесся без энтузиазма, но когда неожиданно пошла прибыль, обрадовался. Но в ассортимент по-прежнему не вникал. Товары для перепродажи она заказывала за границей, чтобы не платить пошлины таможне, разбивала его небольшими партиями по несколько кг, в качестве адресатов вписывала своих и еще более многочисленных родственников мужа. До поры до времени все было ок, но однажды одна из посылок все-таки привлекла внимание таможни, и пришлось мужу идти вызволять груз (он был на его имя, в содержание, как всегда, не вникал). И далее произошел примерно такой диалог с таможенником:

- Такойто Такойтович,вы пытаетесь ввезти в страну товар на продажу, а сами не платите пошлины, вы нарушитель.

Какой странный Достоевский

Люди-липучки

Иду с работы на метро, слушаю в наушниках музыку. Догоняет коллега и, судя по жестам, что-то мне вещает. Вздыхаю, достаю наушник. Коллега рад, что я тоже на метро и можем идти вместе! Заткнуться обратно музыкой и сделать вид, что его нет — странно, поэтому терплю. Всю дорогу до метро он втирает мне что-то. Думала, отделаюсь в метро, но нет, ему в мою сторону. Сели, шумно, открываю книгу в телефоне и показательно собираюсь её читать. Коллега уже начинает добивать вопросами, что читаешь, интересно ли, о чём и т. п. Боже! Разве не очевидно, что человек хочет читать, а не отвечать на тупые вопросы? Если бы не опаздывала, вышла бы и дождалась ещё поезда.

Иду с работы же, но домой, на электричку. Возникает уже другой коллега, счастлив, что нам теперь (переехал) на одну электричку и можно ездить вместе, а то скучно! И ежедневно увязывается со мной и снова бесконечные разговоры. Если удаётся уйти без него — непременно нагонит уже на платформе или в вагоне. Игнор не спасает. Тогда с двойным упорством начинают привлекать моё внимание.

Иду в магазин — на этот раз соседка — идём вместе, а то скучно и бла-бла-бла-бла, не затыкаясь.

Бюджетная Матрица

Дембельский аккорд

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.

Рисунок 6-летнего брата

Мама. папа. я и братик - занимаемся подводным плаванием.

На кого мы Родину оставим

Иду по улице, курю, навстречу чувачок. Ничего такой чувачок, лет двадцати с небольшим, интеллигентной наружности, похож на мерчендайзера или менеджера среднего звена. Вызывающий короче доверие. Надменный вид и стоптанные ботинки придают его облику лёгкий флёр экстравагантности.

И вот этот ничем в принципе не примечательный молодой человек, поравнявшись, останавливает меня характерным жестом с просьбой о прикурить. Я хлопаю себя по карманам, и протягиваю ему коробок спичек.

Люблю, знаете ли, прикурить от спички. Запах серы, кто понимает, дым костра создаёт уют, и прочая романтика. Пользователи зажигалок всего этого удовольствия напрочь лишены.

Чувачок тем временем вертит коробок, из чего можно сделать вывод о его довольно поверхностном знакомстве с данным девайсом. А погоды на улице великолепные, лёгкий шквалистый ветер, мелкий холодный дождь, всё располагает к тому, чтобы насладиться случайной встречей с хорошим человеком.

Классификация носков

Сотрясение

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:

"Меня зовут Артем".

Промблема

Вундеркинд

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?

Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...

Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.

Песня про новую стрижку

Когда мои друзья со мной

В командировке, месяц уже в Бийске, хотелось всем обыкновенной водки выпить. Спирта хоть залейся, а водки в городе днем с огнем не сыщешь, а если сыщешь - то не купишь. Два магазина на весь город, один на Мебельной, другой где даже не помню. На этой Мебельной у вино-водочной стекляшки еще в первый день законодательных ограничений в питии алкоголя стекол не стало. Выдавили. Толпа кругом магазина слоев в тридцать, если людьми мерить. Если прорваться и бутылку купить, то выйти с ней нельзя. Бутылочное стекло слабее человеческого тела, тело выживает бутылка – давится. Некоторые прям там пили. Другие пробовали друзьям передать на манер трамвайного билетика. Иногда получалось. Лишний раз в такую очередь – дураков нет. Лучше уж спирту.

Хотя действительно спирт надоел. Молоком разводили, варенья добавляли, апельсин последний московский извели, сил нет никаких, в горло не лезет. Даже абсент пробовали добавлять из кооперативного магазина, а он зеленый ведь, как шартрез. Тот еще херес, короче. Но тут у Юрки день рождения случился.
Надо человеку подарок сделать.

Lоvе is....

Кто-кто, конь в пальто!

У соседей сверху есть маленький ребёнок, который часто достаточно громко топает. Отношения с ребятами хорошие и мы всё понимаем, поэтому всегда пытались относиться к этому спокойно. Но тут как-то раз ночью шум топота был просто невыносимый: громкий, ритмичный и, видно, не только от ребёнка. Терпеть было нереально, ощущение, что по квартире ходил табун лошадей, поэтому я пошёл разбираться. Стучу соседям, они открывают дверь, А ТАМ, БЛ*, НАСТОЯЩИЙ КОНЬ В КВАРТИРЕ! На мой офигевший взгляд пьяный сосед ответил только "У дочки день рождения" и закрыл дверь. Сейчас об этой истории семья молчит, а мне до сих пор интересно, откуда там появился конь и что потом с ним сделали.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Вовка из 3 "Б"

Прозвенел школьный звонок, позвавший учеников и учителей на очередной урок. Старшеклассники, докуривая дорогие сигареты, побросали окурки. Лишь культурный красавец Олег Деев из 11 «а», оглянувшись и не увидев поблизости урны, с сожалением покачал головой. И тут, откуда не возьмись, мимо пробегал малец.
– Стой, – скомандовал Олег.
– Чего? – с неохотой спросил пацан.
– Вон, видишь урну?
– Вижу.
– Иди, брось в неё мой окурок.
– Да звонок же. И далеко она.
– Ты что, пострел, вздумал мне перечить?
– Ну, ладно, давай, – покорно произнёс младшеклассник.
– Тебя как зовут?
– Ну, Вовка из 3 «б».