Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Похороны Бари Алибасова
Девушки - они такие
Как девушки удовлетворяют себя
В Калуге обсуждают медведя-извращенца
Катя
Поймаешь пластиковую карту - купишь всё, что захочешь!
Очередное дизайнерское безумие - одежда-пузырь
Прогиб защитан?
Не такого грабителя полицейские ожидали увидеть
Ожидание очереди
Простой ремонт двери неожиданно затянулся
У Оксаны день рождения
"На колени, шлюха. Проси прощения"
Горный народ.
Гусары, молчать!
Прикольные картинки
Крик души девушки
Блондиночка

Рассказка

Это была пятница и как всегда в пятницу Винни Пух был на пике своих возможностей. Он уже открыл банку с пивом и мирно читал в гамаке "Камасутру для чайников", когда в окне возник запыхавшийся Пятачок.
Точнее сказать, его голова.
— Винни, — сообщила голова, — у нас проблемы!
Вслед за головой показался и сам Пятачок. Было заметно, что он очень взволнован.
— Что случилось, дружище? — вежливо поинтересовался Пух, — судя по Камасутре, безвыходных положений вообще не бывает. Вот это, к примеру, называется "Крендель".
Он повернул книжку картинкой к Пятачку. Тот посмотрел и поморщился.
— Фу, какая гадость! Зачем ты вообще это читаешь, Пух?
— Для кругозора, — загадочно ответил Пух и закрыл книгу. — Ну, так, что?
— В нашем Дремучем лесу гости! — выпалил Пятачок, — точнее, они говорят, что это мы гости в их лесу, они называют его Шервудским.
— Схуяль это их лес? — спросил в ответ Винни Пух и глотнул пива.

Муж пришёл вместе с женой в комнату для родов, чтобы подбодрить её

ПМС глазами мужчин

И вдруг она говорит: «Хочу дома остаться». Что меня, конечно, бесит. Мы же договорились ехать в гости к Соловьевым. Она с самого утра меня нервирует: это ей не нравится, то ей не нравится, лицо капризное, голос вздорный. Она пытается объяснить: «У меня ПМС». Ну здрасьте! Нет уж. Встала, оделась, пошла!

…Эти три буквы я узнал в зрелом возрасте. Конечно, сказалось чистоплюйское советское образование. В СССР никаких ПМС не было! И месячных не было. Женщины вообще не имели права на слабости и капризы. Утром – детей в школу, сама бегом на работу, вечером – магазин, ужин семье, стирка, засолка огурцов. Какой там на фиг ПМС?

Начиная с института, всю жизнь я провел в девичьих коллективах. Конечно, я дружил с девчонками, а с некоторыми даже больше, чем дружил. И всегда меня терзали загадки девичьей натуры. Вчера мы с этой Таней весело болтали, смеялись, а сегодня она раздраженно отвечает: «Ой, отстань!» И ведь ничего такого обидного я не сказал. Я начинаю выяснять у нее, что за ерунда, но наша Таня громко плачет. Недоуменно удаляюсь, бормоча: «Ну ее к черту».

Американские студенты 60х учат русский язык

Чихнула...

Позавчера в нашем большом 9-этажном доме произошел такой казус. Возле соседнего подъезда остановилась машина ритуальных услуг. Детвору дворовую собрали взрослые и отправили на соседнюю детскую площадку. Машина стояла долго, потом подъехала скорая. Женщина забрала к себе из села маму, к слову сказать - старенькая женщина 83 лет. Плохо и плохо ей. Вызвали скорую, бабушка притихла, скорая приехав, констатировала смерть. Приехала полиция, оформили бумаги. Вызвали машину ритуальных услуг
Далее, оказалось, что нужна с поликлиники справка.
Сбегали, принесли. Начали обзванивать родственников, пока дооформляли документы. И ТУТ БАБУШКА ЧИХНУЛА. Не знаю, как себя вели полиция и скорая, но посмотреть бы на их лица хотел весь дом...

7 преимуществ езды на "автохламе"

Недавно встретился со знакомым.Соверщенно нормальный во всех отношениях человек,но есть у него одна особенность - он ездит на старом как дедушка Ленин УАЗике...

На вопросы - что не поменяешь - махает рукой,но со мной разговорился и назвал вещи о которых я раньше не задумывался,и как оказывается у такой техники много преимуществ...

Но обо всем по порядку...

1. Копеечное обслуживание.
Такая техника проста как гаечый ключ на 13 и во многих случаях требует его и молоток. Никаких модных автосервисов,заливки дорогих масел,расходников и цен.
Никакой светодиодной оптики,подогреваемых стекол и так далее.
Запчасти копеечные,ремонт своими силами .

Микрокредитор. Взгляд изнутри.

Вакансию в микрофинансовой организации я нашел просто — на HeadHunter. Собеседование было совершенно стандартным, стажировка длилась три дня. Диплом значения не имеет, даже о среднем образовании. Для компании важно только, можешь ли ты быстро считать в уме и нет ли нездоровой страсти к деньгам.

До этого я работал в офисе на износ, мне не понравилось, захотелось взять передышку. Искал работу, которая будет требовать минимум моего участия при стабильной маленькой зарплате. График «два через два» идеально подходит под эти требования. В итоге устроился в МФО, чтобы отработать год и уволиться.

Я учился на инженера-экономиста, но работу по специальности так и не нашел. Ставка специалиста по кредитованию — 16-17 тысяч рублей в качестве белой зарплаты, еще 7 тысяч премиями. Выходит 24 тысячи рублей в месяц на руки. Бонусы выплачивают, если выдал заем 65 людям за месяц, а за каждого сверху платят еще 100 рублей, но я никогда не набирал столько.

Косплеер в образе и в обычной жизни - два совершенно разных человек

Ваш выход

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Сегодня у нас тяпничная картинка от Мака

Не помогло

Что-то вдруг вспомнилось, как в самом начале нулевых все говорили и писали, что если у чиновников будут высокие заплаты (тогда 1000 баксов называли), то они будут держаться за должность и не брать взятки.

Не помогло.

Гений монтажа

История одного «предпринимателя»

Эта история про Павла (назовем его так). Павел – сын богатых родителей. Любитель тусовок, дорогих машин и красивых девочек. Сразу после школы решил работать на папу и маму. В институт у Павла желания поступать вообще не было. А зачем? Денег и так много, думал он. Устроился в один из семейных бизнесов обычным менеджером. Команда на предприятии была сильная и сплоченная. Бизнес шел в гору. Павел получал значительно больше своих коллег, хоть и работал так себе. Вернее вообще не работал. Просто находился на рабочем месте. И то не всегда. Никто не был против. Все ссылались на то, что это ребенок учредителей – сколько хотят, столько и платят. Через какое-то время родители поставили Павла руководить процессом. Команда, не смотря на ужасное руководство, любила свою работу и вытягивала предприятие как могла. Бизнес приносил хорошие деньги. Еще через какое-то время родители решили подарить этот бизнес сыну. Видят же – справляется сынуля.

Отмечаем!

Мак! С днем рождения! Всех благ!

Казахские имена

Есть у меня знакомый по имени Канат.

Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании.

Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.

Наконец товарищ спрашивает:

-Что не едем?

- Так груза еще нет.

-Какого груза мы пустые едем.

-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.

Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.

В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"

Говно вместо кондиционера

Жительница Индии обмазала свою Toyota пастой из коровьего навоза. Именно так поступают сельские жители - покрывает пол и стены домов коровьим дерьмом. Это способствует уменьшению тепла и является заменой кондиционера.

Бросить курить

Когда-то я попытался бросить курить. Да, я встал на стульчик, и торжественно всем объявил:
- С этой минуты я не курю.

Вокруг все аплодировали, бросали в меня конфеты и печенье, кричали восторженно:
- Брааааавоооо!!!!!

А я кланялся, кланялся, кланялся и очень жалел, что на мне нет белой рубашки, черных шортиков и маски зайчика.

Решение было спонтанным, после опрометчиво накаченного стопаря, но тем не менее…

Побухайчик

П*доры! Вот кого мы ищем!

Друг рассказал. Устраивался на работу. Проходил собеседование (не взяли, но не в этом суть) на руководителя отдела продаж. Собеседование ведет директор.

Друг рассказал про опыт работы и говорит:

- Надеюсь мои навыки и опыт удовлетворяют ваши требования и я подойду на эту должность.

- Да, ваши навыки удовлетворяют нашим нашим требованиям. Но понимаете... НАМ НУЖНЫ ПИД*ОРЫ! НАТУРАЛЬНЫЕ ПИДА*РАСЫ, КОТОРЫЕ ПОСТАВЯТ НА МЕСТО ЭТИХ ГАВНЮКОВ ИЗ ОТДЕЛА ПРОДАЖ И ОНИ БУДУТ НАКОНЕЦ РАБОТАТЬ!!!

Вот зачем нужно много денег на нижнее белье

У ментов дешевле

Вечерело. По тропинке через аллею спешил домой гражданин. Дорожка не то, чтобы совсем заброшенная, но и не самая популярная. В такое время проходит один человек в 5-10 минут. От стоянки, где гражданин ставил авто, до дома - самый короткий путь.

Вдруг - глядь! Кошелек лежит! А рядом - никого! И тишина... только мертвых с косами нету. Портмоне - хорошее, добротное. Сразу видно, что небедный человек потерял.

Осмотревшись, убедившись, что рядом и в самом деле никого нет, гражданин поднял находку.

Внутри что-то есть! Запустил в кошелек руку и вынул... не деньги - нет. Пакетик с каким-то порошком. Фигня какая-то. И только бросил портмоне и пакетик на землю - из кустов выскочили трое.