Пианистка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про прокурорское удостоверение
Пьяные девки
Первый Макдональдс в Москве
Вчера на фестивале Chattaqua в Вирджинии
Момент обрушения части девятиэтажного жилого дома в Молдове
Крик о помощи
Полупрозрачный козырек
Видео с Паниным
Хороша!
Как проходит прямая линия в Путиным
Нестандартный юмор
Главные цитаты Эрнеста Хемингуэя,
Бабулька поет Highway To Hell
Созвездие родинок
Говорим на poдном языке правильно
Девушки с хорошей растяжкой восхитительны
Марина ищет нормального мужчину

Хороший мальчик, или Карты, деньги, два ствола

А что я все об импортных медоедах рассказываю? Наши не хуже. Например, граф Фёдор Толстой. Не столь знаменит, как Лев и два Алексея, зато сказочный распиздяй, обаятельный долбоёб, и в литературе отметился. Правда, главным образом, тем, что не убил Пушкина. Но по порядку.
Родился Фёдор Толстой в 1782 году, в семье графьёв, понятно. Окончил кадетский морской корпус. В основном учился стрелять и фехтовать, очень уж любил это дело.

С детства Феденька был нереально сильным, ловким, выносливым. Ему прочили блестящую военную карьеру. Но помешала замечательная ебанутость. Этот граф был редкостным отморозком — вспыльчивый до бешенства, злопамятный и непредсказуемый.
Вырос Фёдор Толстой охуительным красавцем, и тут же его полюбили бабы. Фёдор же всей душой полюбил трахаться, бухать и играть в карты.

Биороботы

Билет на вечерний трамвай

- Самуил Залманович, я к вам по делу! - Зиночка Цыперович села на табурет, положив обширную, как кукурузные поля под Бердичевом, грудь на столешницу, - Я к вам по делу, Самуил Залманович, и даже не просите меня уйти!

- Отчего же я буду вас просить уйти, когда вы уже тут и тяжело дышите? - прошептал Самуил Залманович, не отрывая взгляда от груди Зиночки. В его глазах промелькнули краснознаменные комбайны, собирающие урожай на бердичевских полях ее груди, а сердце билось, как раненная чайка.

- Самуил Залманович, я одинокая женщина, но таки у меня тоже есть чувства и нерастраченный запас! Я не сильно умею сказать, но хочу. Я тут вся перед вами, Самуил Залманович, и хотела бы приятно вспоминать этот маршрут, што я сделала до вашего дома.

Питон проглотил целого крокодила и не поморщился

Это снова Австралия.

Конкуренция

Ранним утром у ворот Петр Васильевич обнаружил неожиданный подарок. Возле калитки, прижавшись к столбу, сидел рыжий щенок помойно-розыскной породы. С удивлением смотрел на Петра Васильевича, подскуливал, и попытался вежливо помахать хвостом человеку. Так в доме у деда появилось чудище, с толстенными лапами, словно в белых носках, с крупной головой, и густой рыжей шерстью. Традиционно охранника нарекли Пушком. Поставили на довольствие, сколотили будку и назначили на должность сторожа.

Нрав охранник имел незлобливый, дружил с сороками, позволяя таскать из его миски еду, нехотя гонял воробьев, но службу нёс исправно, постепенно превращаясь из сторожа в управдома. Со временем собакен потерял аппетит, отворачивался от миски с едой и перешел на диетическое питание, ожидая только косточку, кусок мяса или колбасу, щедро даруя воробьям хлеб и другие продукты. Так и служил он лет десять, пока дед не обзавелся новым домом. Чтоб не мешал грузить вещи, Пушка отвели в сад и привязали к яблоне. Почуяв неладное, собака выла, не смолкая, два часа, а когда его взяли с собой в машину, у него первый раз в жизни потекли слёзы. Прижавшись к ногам, он тихо сидел внизу и пытался лизнуть руку.

Как в аэропорту Минска борются с обнаглевшими таксистами

А вы готовы к такой ответственности?

- Здравствуй, подружка! Давно тебя не видела. Ой, а ты с коляской? Какой красивый пупсик - щёчки надул, глазюками вращает, прелесть просто! Как зовут нашего заиньку?
- Володей назвали, скоро уже годик будет. Я смотрю, ты тоже с карапузиком? А как вашего богатыря звать?
- Это Сашенька, наш младшенький лапулечка, мы только что из больнички едем. А вы своего Володьку когда кастрировать собираетесь?
- !?!?!?
- Ну, кастрировать! Яички чик-чик и всё - полная красота! Чуть-чуть поплакало наше солнышко после наркоза, а теперь - вона какой весёлый, только посмотри! Вот только не говори, что вы собираетесь всё как есть оставить! (подозрительно и с осуждением)
- (Возмущённо) Конечно же оставим! Как можно из ребёнка инвалида делать!? Это же мальчик, у него яички от природы должны быть!

Заводы стоят, одни, эсэмэмщики в стране!

Быстрый отдых

Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...

Перевод с женского на человеческий

По дружбе, бро...

Обратился ко мне знакомый с просьбой отремонтировать цоколь здания. С удивлением узнал, что здание, хоть и не большое, но в собственности. Арендаторы сидят. Денежка идет. Только просьбу выставил: сделать по дружески. Без навара. По себестоимости.

Ну, помогать иногда надо. Посчитал объем только на зарплату рабочих. Вышло на 16000. Озвучил. Устроило.(еще бы не устроило). Приехали к объекту, а там уже кое какие работы сделаны. А именно заменены тротуарные плиты на крыльце. 20 штук. Ну, я говорю, хорошо, 2000 минус. Итого 14000.

Знакомый говорит: сейчас я арендатору озвучу и начнем. Они с арендатором 50 на 50 договорились.

Через пол часа звонок: отлично, можно начинать! Когда начнешь? Только арендатор сказала, что так как отдала уже 10000 за ступени, то расчет сделает в конце месяца. Далее Я - это я, З - знакомый.

Не надо было пугать мишку

Жизнь в Германии

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.

Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?

Прямая линия

Три майора

Как-то один раз попал я в армию. Чисто случайно, на один год.

После учебки нас отправили на войска. Собрали всю пиздобратию в общем зале и покупатели начали выяснять кто что может. Задали вопрос: "Кто знает что такое Лексикон?"

- Текстовый редактор, брякнул я для разогрева.

- Кто сказал?

Пришлось вставать и признаваться, что это был я.

- Будешь компьютерщиком!

Специальности такой в армии нет. А компьютер есть. Военная смекалка сработала - записали в военник, что я водитель (прав не было и не планировалось).

Суть работы компьютерщика - гнать приказы военным с нужными отступами по краям. Отсупы были критически важны. Без них приказ - не приказ, а говно какое-то.

Как выглядит квартира родителей президента Украины

Журналисты съездили в Кривой Рог и побывали в гостях у родителей президента Украины Владимира Зеленского. Римма Владимировна и Александр Семенович проживают в четырехкомнатной квартире в обычной советской многоэтажке. Супруги живут скромно, принципиально не хотят переезжать в столицу и являются противниками показной роскоши.

О супружеском долге

Есть у меня клиентка, бабуля лет 70-ти, несмотря на годы главенствует в семейном бизнесе и держит его в ежовых рукавицах. Очень экстравагантная и энергичная женщина. Резка, прямолинейна и срать она хотела на чужое мнение. Часто с ней общаемся по душам. Вообще мне, откровенно, симпатичны такие люди. А уж какие она перлы выдает порой, мудрости исполненные!
Встретились с ней, знаю, что она на отдых ездила с мужем. Интересуюсь, хорошо ли отдохнули.
"Ой, деточка, всю ночь супружеский долг исполняла"
Я в шоке, т.к. знаю, что муж у нее старше ее, к тому же очень больной человек. И тут долг супружеский... Всю ночь к тому же. Во дед даёт.

Жизненные классики

Как я проник на закрытый объект

Прогуливался только что и увидел интересную сцену. Двое ребят, лет 10-12 стоят рядом с заброшенным магазином. Есть тут недалеко такой магазин, там как-то не поделили территорию и он стоит закрытый уже третий год. Магазин огромный, несколько залов, внутри полки, тележки, вывески, все отмаклачено, но это и всё.

Итак, двое ребят стоят рядом с магазином, потому что рядом с дверью кто-то кинул булыжник, разбил стекло, и появилась огромная дыра, через которую вполне можно пролезть в магазин. Думаю «отлично, ребятки полезут в магазин, поиграть в зомби апокалипсис, ну или хотя бы фоток наделать, как сейчас модно». Иду дальше, осторожно кошусь на них, чтобы не вспугнуть. Но вижу ужасное. На двери магазина весит объявление: если какие-то проблемы с магазином, позвоните по этому номеру. И ребята набирают этот телефон, и рассказывают, что «стекла нет, в магазин кто угодно может забраться». И как-то смешанные чувства у меня, конечно ребята молодцы, гражданская ответственность это прекрасно, но… блин.

Люди в белых халатах

Мы будем разводить сомов!

Я хрюкнула, икнула, подавилась куском картошки и пролила ложку супа, не донеся её до рта. Потом взглянула на мужа, делавшего вид, что он очень озабочен процессом растворения глюкозы в дигидрогена монооксиде окрашенном, светло-коричневом, и нежно вопросила:

— Штоблять ты сказал?!

Муж проигнорировал истеричные нотки в моём голосе и с жаром пустился в объяснения:

— Ну ты послушай. Клариевые сомы – идеальный объект для рыбоводства. Крайне неприхотливы и выносливы, быстро набирают массу, имеют огромное промысловое значение, прекрасно размножаются в условиях замкнутого водоснабжения. У нас есть пруд. Прекрасный чистый пруд…

— Эта лужа!?