Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Черно-белое
Мальчики, может надо кому?
Сексуальные девушки с татуировками
Частичное
Положить петарду в холодильник? Запросто!
Приключения пьяной яжматери в Дубенках
Про современное образование
Синий водитель на синей Ниве
Наглядно
Еще одна фобия в копилку
В поисках парня
Макс, у меня ЧП!
Пламенеющая задумчивость
Когда ты с детства физик
Какая шиза
Когда твой отец - инструктор
Cyberdrunk 2077
Забухаем?

Как жена помешалась на чистоте, и чем всё кончилось

Всё началось с пятна на столе. Я капнул соусом. Вытер салфеткой тут же. Но жена склонилась, начала разглядывать: «Нет, пятно осталось!». Схватила губку, начала оттирать. Я говорю: «Слушай, можно я доем, а потом уж…». Она говорит: «Нет, сейчас надо!». Ну хорошо. Пусть.

У нас только началась семейная жизнь и я думал: маленькие причуды – они даже украшают быт.

Но причуды нарастали.

Когда мы входили в квартиру, Маша кричала: «Стой на коврике, не проходи дальше!». И я, как эквилибрист, топтался на маленьком коврике, снимая ботинки. Однажды случайно наступил мимо коврика – Маша бросилась за шваброй, тут же начала мыть всё вокруг, будто я болен чумой.

Объяснительная водителя по поводу ДТП

Шпрехен зи дойч?

Никогда бы не поверил, если бы сам не был этому свидетелем.

В общем, учился я тогда в 8 классе в "элитной" школе а-ля гимназия в Узбекистане. И с чего-то наше педагогическое начальство решило кроме английского языка, который мы изучали со второго класса, добавить в программу и немецкий. Для разнообразия, наверное. Занятия проходили 2 раза в неделю, но предмет давался всем с напрягом, потому как грамматика языка, после уже хорошо нам знакомого английского, отличалась разительно.

Особенно плохо дело было у Эльдара, который был чуть ли не круглым отличником. На слух он воспринимал язык прекрасно, но с чтением и грамматикой не ладилось от слова совсем. А тут светил трояк в полугодии, причем, чем ближе у концу второй четверти, тем отчетливее. И это грозило нешуточными последствиями дома, вплоть до профилактических пиздюлей.

Как и любой нормальный человек, он решил использовать свои достоинства, чтобы нивелировать недостатки. Где-то раздобыл аудиокассету с речью на немецком и начал на слух её запоминать, копируя не только произношение, но и интонацию и вообще всё, добиваясь идеального произношения.

Попробовали бы они у нас вино так тратить

В городе Аро, Испания, прошла ежегодная винная битва. Тысячам участников бесплатно раздали порядка 70 000 литров вина, и те основательно обливали всех вокруг себя из шлангов, ведер, бутылок и водяных пистолетов.

Месть

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Какой бампер?

Сбой навигации

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Когда в стране одни блогеры

Мистер 880

Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар.

Когда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.

Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был «похож на смерть», а его фамилия была написана с ошибкой – «Wahsington».

Тяпничная картинка с претензиями

Миф об экстренном торможении поезда

Работаю машинистом электропоезда. Это мой первый пост здесь. Если увижу нормальный отклик, то, может, создам ещё несколько интересных, на мой взгляд, тем о своей работе.

Сегодня хотелось бы написать об одном весьма распространённом мифе, на который я регулярно натыкаюсь на просторах интернета.

Если открыть какую-нибудь новость о происшествии, связанном с поездами, например, столкновение их с автомобилями или наездами на людей, то в комментариях часто можно увидеть что-то подобное: "Машинист решает, применять ему или нет экстренное торможение! От экстренного торможения может сойти состав, люди попадают с полок, могут пострадать дети!!!!1" И куча плюсов/лойсов данной чуши.

Я задумался, откуда могут расти ноги у этого заблуждения. В 2012-м году вышел фильм "Метро", в котором есть сцена, как от экстренного торможения выпилилась чуть ли не половина пассажиров в поезде. Но, справедливости ради, там поезд столкнулся с обрушившимися в тоннель породами, не экстренное торможение послужило виной гибели пассажиров, но, кто знает, может, обыватель не понял этого?

Был бы трезвый - убился

Трагедия едва ли не произошла в Вязьме Смоленской области. На улице Спортивной очевидцы могли наблюдать картину мужчину, "висящего" на пятом этаже многоквартирного дома.

Вязьмича без штанов кто-то пытался спасти Из окна была протянута "рука помощи". Кто-то утверждает, что мужчина был пьян; есть и такие, кто подумал, что он находится под воздействием наркотиков. Как объяснить тот факт, что смолянин решил после падения бежать от скорой помощи? Но травму позвоночника, как утверждается в соцсетях, он все-равно получил.

Воин

– И? – Спросила его рыжеволосая девушка.

– Что и? – ответил удивлённый парень.

– Что стоишь? Все воины уже сидят в зале с Одином и пируют.

– Мадам, здесь видимо произошла ошибка, я не воин.

– Если бы ты не был воином, ты бы не попал сюда. Я лично видела, как тебя принесла Валькирия. А они забирают души воинов, погибших во время сражения. Так что ты – Воин.

– А ты кто?

– Фрейя, дочь великого Одина.

– Ничего не понимаю. Я что попал в Вальхаллу?

Поздравляем!

С днем рождения, SAAS!

Стиралка

Наша стиральная машина, не пережила замену подшипников, в очередной раз сожгла нагревательный тэн, и испустив под себя струю темной жидкости, пыхнув дымком, жалобно пропищала
- Пристрели, командир!
Пришлось стрелять. Ну, а чо?! Двенадцать лет крутила барабан красавица. Хочешь, не хочешь, а нужно нового зверя покупать.
Хе, делов–то . Не советские времена, когда в хозяйственном магазине только веревка и мыло, а в другом отделе крючья…Ща этих машинок, стирать не перестирать. Гикнул, свистнул, завел автомобиль да помчал любимую жену выбирать обнову.
Зашли мы в этот магазин… А там… Пришел консультант. Послушал наши размышления и пожелания, и молвит человеческим голосом

Выстрелил себе в ногу

Бойся своих желаний

я: господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет 😏

господь: ля ну не знаю, ну вот те комар

Хорошие, годные тенденции в моде

И снова о пользе знаний

Многие помнят старую математическую задачку: у вас есть сто монет, одна из них фальшивая и весит немного меньше остальных. За сколько взвешиваний на простых весах-коромыслах вы сможете найти эту фальшивую монету?
Алгоритм решения простой: на каждую чашу весов кладём по 50 монет. Это взвешивание первое.
Второе взвешивание - ту кучку, что легче (из-за наличия более легкой фальшивой монеты) снова делим пополам по 25 монет и взвешиваем, сравнивая и находя кучку с более легкой монетой.
Третье взвешивание - по 12 монет с каждой стороны. Если вес равный - значит 25-я оставшаяся монета - фальшивая.
Четвёртое - по 6 монет.
Пятое - по 3 монеты.
Шестое взвешивание - находим фальшивую монету.

В начале 90-х годов взяли мы с приятелем большой тогда для нас заказ: обследование на пять разных онкомаркеров работников «Горнефтепродукта». Это несколько нефтебаз и штук 50 АЗС по всей области, человек 800-900 примерно.

Самострелы

Алкоголь

Я никогда не любил вино. Не понимал этот напиток абсолютно. Очень кисло, или напротив — слишком сладко, пахнет как-то тухловато, приторно, да и вообще стоит дорого, а выхлоп даёт практически нулевой. Пьёшь его пьёшь, уже устал пить, а всё одно — сидишь трезвый, как собака бешеная. Только в туалет тянет. Вот зачем такое? Я так сок пить могу, только сок в отличие от вина — вкусный.

Опять же пробка эта чёртова. Ну вот откуда у студента-первокурсника с собой может быть штопор? Нет, были у нас такие тёмные личности, которые всегда носили с собой ножи с миллиардом лезвий, среди которых имелся и искомый инструмент для культурного извлечения винных пробок.

Но они, эти личности, как правило либо не пили, и как следствие — их чудодейственные ножи были далеки от наших пьянок, либо появлялись уже тогда, когда ты эту чёртову пробку или уже выковырял своим перочинным ножичком, и теперь в винишке плавает россыпь пробковых крошек, или продавил внутрь могучим ключом от железной двери подъезда, естественно облившись при этом с ног до головы вытесненной, согласно закону Архимеда, жидкостью.