проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
16 июля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сказочка
От одной женщины муж ушел. Она очень переживала. Пошла эта женщина в магазин, чтобы купить себе вина и забыться. Купила, сидит дома и пьет. Пьет и в пальцах кольцо обручальное вертит. То самое кольцо, которое – последняя связь с бросившим ее мужем. И вдруг кольцо – чпок – и выскочило из пальцев. Выскользнуло, дзинькнуло об пол и покатилось себе под диван. Вжик, и нету.
Женщина встала на карачки и смотрит, куда кольцо ее делось? А из-под дивана на нее пара красных глаз пялится. Испугалась женщина, думает: «Что за чертовщина? Кошка, что ли? Но откуда у меня кошка?» Пригляделась внимательно, а это – маленький человечек. Маленький человечек с большим носом и крошечными глазками.
Женщина и спрашивает человечка:
— Ты кто?
— Я – гномик, — отвечает человечек негромко.
Интересно было бы спросить
У создателей фильмов о зомби - апокалипсисах: каким образом тупым зомби, иногда быстрым, а иногда медленным удается разнести вдребезги и пополам регулярные армии, вооруженные тяжелым оружием, бронетехникой, наверняка хорошо организованные, но не получается справиться с кучкой героев, собранных с миру по нитке. Зачастую еще и постоянно ссорящихся друг с другом? Причем половина такого “отряда”, до начала событий оружие видело лишь на картинках и в таких же фильмах.
Еще хотелось бы узнать, за счет чего живут все эти зомбаки, когда им не удается полакомиться человечиной, ну или на худой конец собачатиной? Почему не разваливаются на куски, через определенное время, как и положено их более спокойным собратьям по тому свету?
Если зомби появились в результате утечки вируса, как остановилось его распространение?
Если зомби - ожившие трупы, то почему они не разносят заразу? Я про ту заразу, которая начнет распространяться, если начнутся массовые смерти и никто не станет убирать трупы. Я про действие трупных токсинов.
Продолжение поста "Интересно было бы спросить" здесь...Немного тематических мемов
Косметика моей жены
Я никогда не обращал внимания на все эти тюбики, баночки, пузырьки, коробочки, которые в неимоверных количествах размещаются на прикроватной тумбочке, на полочке в ванной, у зеркала в прихожей. Но однажды мне понадобилась емкость (не помню, для червей или для гвоздей), и я решил взять одну из баночек. Открыл первую – полная, вторую – аналогично, в третьей – беленькой такой – ничего уже не было, и мне она сгодилась.
– Паш, куда-то делся мой ночной крем, – тревожно обратилась ко мне жена, судорожно переставляя баночки на тумбочке.
– Плоский такой? Это я взял, но там уже ничего не было, – легкомысленно отозвался я, не понимая, что это конец.
– Ты нормальный??? Там ещё на два раза могло хватить! Это французский крем! Я его за пять тысяч покупала, и то по акции, а так он восемь стоит! – выступала жена.
Продолжение поста "Косметика моей жены" здесь...
Случай в РОВД
В одном РОВД служили два милиционера. Один по фамилии Белый , второй по фамилии Чёрный (он и рассказал эту небольшую историю).
Одной старушке, со склочным характером, необходимо было встретиться с Чёрным по какому-то делу (вроде жалобы на вредных соседей). Приходила она несколько раз и никак не могла застать его не рабочем месте. Понятное дело, что это старушке не нравилось и она устраивала скандалы, обещала пожаловаться в прокуратуру и т.п. Пришла она в очередной раз, обращается в дежурное окошко:
- Милок, а мне бы с Чёрным надо увидеться.
Дежурный эту бабушку раньше не видел, не знал о её визитах и спокойно говорит:
- Уважаемая гражданка, Чёрного сейчас нет, есть Белый.
Слабоумие и отвага: забег быков на фестивале Сан-Фермин в Испании
В испанском городке Памплона проходит ежегодный праздник Сан-Фермин, и первый же забег с быками закончился для нескольких смельчаков травмами.
7 июля в рамках фестиваля Сан-Фермин в испанском городе Памплона прошел традиционный забег с быками. Рогатые знатно наваляли бегунам - в больницу с травмами различной степени тяжести доставили как минимум 5 человек, в том числе туристов из США. .
Эффективные менеджеры они такие
Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде. Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.
Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.
У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали. Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: "Возьмите ещё одного фрезера…". Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный!) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало. Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.
Продолжение поста "Эффективные менеджеры они такие" здесь...
Когда не знал, что папа такой
Сегодня в один из магазинов известной торговой сети заходит мужик, подходит к девушке-администратору и сразу же начинает:
- Вы зачем моему сыну такие вещи показываете? Вы какое имеете право? Я на вас заявление в полицию напишу! Ребёнок пришёл в истерике, рассказывает что вы тут показываете ему, вы зачем это делаете?
Значит в чём суть. Мужика этого два раза за неделю овили на попытке украсть колбасу, и каждый раз именно эта администратор. Район небольшой, многие друг друга знают, ну она в силу этого не стала сдавать его полиции. А когда пришёл его сын, она попросила передать отцу, что в третий раз просто сдаст его в полицию. Пацан начал что-то говорить и администратор показала ему видео, где его отца дважды на краже ловят.
И вот мужик пришёл разбираться.
«И тебя вылечат…»
Психиатр из врачебной комиссии рассказывает, как определяет годных и не годных за 5 минут по 70 штук в день, даёт ряд простых тестов-вопросов, чтобы определить – подходите вы на госслужбу или только в водители; подтверждает, что большинство народонаселения у нас все-таки здоровые и веселые, но, сука, выпивают.
Вы будете анонимно давать интервью? Обычно это так.
Знаете, мы собираемся поговорить о серьезных вещах. Если ваш собеседник начитается интернетов, то как вам точно узнать, что вы разговариваете не с таксистом каким там, или кем-то прошаренным? Никак. Только если он не покажет усы, лапы и хвост.
Поэтому давайте, раз я за психиатрию говорю, то буду делать это открыто – как врач-психиатр Филатов Ярослав Александрович, а не аноним, который за свои слова не отвечает.
Постараюсь не попасть под «соглашение о неразглашении коммерческой тайны и других мировых тайн» с моим работодателем. Это нелегко, но возможно. Готовы к такому?
Продолжение поста "«И тебя вылечат…»" здесь...
Ил-2
В одной из московских квартир случилось горе. Мать не могла поверить: дети разбили самую ценную модель из коллекции самолётов деда — штурмовик Ил-2. А ведь старик провел за штурвалом такого самолета всю войну. И ему сильно не понравится, что мальчишки умудрились сделать то, чего не смогли немцы десятки лет назад.
— Это все Петя! — крикнул Ваня, чуть отойдя от брата.
— Прям так Петя?
— Да! Это все он. Он сломал, не я. Честно!
— Наигрались в партизан, разбойники? — мать аккуратно свернула полотенце и отложила его в сторону. Она всё ещё не могла поверить в произошедшее.
— Ваня хотел поиглать! — наконец заговорил Петя. Он плохо выговаривал букву «р», хоть и шел уже ему пятый год.
— Ну и достанется же вам от деда! — не унималась мать. В свое время он не давал ей даже притронуться к его коллекции, а эти даже не покраснели.
Вопросы и ответы хозяину бионической руки
Включите пожалуйста свет
Время 00:06 звонок диспетчера(Д):
Д:- Вы сделали свет на Центральной 9?
Я:- Да,победили
Д:- Езжайте во Вперед на Центральную 34, оттуда поступил звонок,тоже нет света.
Я:- Может мы домой поедем? Сказать что мы заебались,это ничего не сказать.
Д: - Крайний адресс отработайте, завтра все равно в отгул уйдете.
Я: - Серега, запускай машину,поехали на Центральную,быстро сделаем и поедем домой.
Время было уже 00:12, наш рабочий день с 8:00 до 17.00 с одним часом на обед затянулся как минимум на 5 часов,ребята устали,кушать хочется. Один Егорка сидит спереди и рассказывает историй про отца,не давая нам скучать. Егорка на веселе, это его первая ночная авария. Все кажется простым,не в тяготу, особенно под красивые расскаты молний за окном "колхозника".
Время на спидометре УАЗика 00:37. Мы нашли нужный нам адресс, беру с собой "цешку" ,стучусь в калитку попутно докуривая сигарету. Вышла тетянька(Т), возмущаясь чем то невнятно,открыла дверь.
Экономайзер
Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.
Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.
У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.
Прямо так и говорит - "что то не в порядке".
Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.
Мужик напрягается:
- Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.
Продолжение поста "Экономайзер" здесь...Из Азии с любовью!
Трусы в багажнике
Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том и спасибо!
Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на мойки он сволочь такая деньги тратит из семейного бюджета!
Только жена намёки стала делать. Не желаю говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или допустим ГУМ, там безусловно нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет и ты - соответствуй! Центр вселенной. О, как.
А мы то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?