Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда у твоей женщины усы пышнее твоих: гарем на картинах и в реальности
Дамы предпочитают сеточку
Пляжная стойка
Хабаровские школьники устроили дискотеку на кладбище
Такая странная Азия
Частичное
Кто виноват в этом ДТП?
Девушки в белых маечках
Женечка
Заправка газа в нестандартную тару
Агроном Миша
Пьяный мотоциклист с двумя детьми пытался сбежать от ГАИ
Девушка в костюме медсестры
Раздуваем мангал правильно
Каким местом думают люди, набивая на себя такие тату?
Сексуальная москвичка

Петербурженка

С Аркадием мы познакомились в поезде. За двое суток пути, было рассказано много историй, но одна мне запомнилась.

- Женился я по большой любви, и даже взаимной, как мне казалось. Девушка из семьи коренных ленинградцев, а себя она гордо именовала Петербурженкой. Семья интеллигентная, особенно тесть. В его кабинете огромная библиотека, и все тома им прочитаны. Лично проводил выборочную проверку, - начал рассказывать Аркадий.

- Каким образом? – спросил я.

- Брал любой том с полки, зачитывал автора и название, а тесть очень лаконично и доступно рассказывал. Иногда рекомендовал мне прочитать.

Жопная нить для тех у кого кость широкая

Все гениальное придумано в Америке. Представляем жопную нить Fanny Floss для тех, у кого руки не достают до задницы в процессе подтирания после дефекации.

Победить инженера можно даже одной половинкой мозга

Прочитал сегодня про мужика, который с рождения с половиной мозга жил и даже не знал об этом. Вспомнилась история трехлетней давности.

В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:

• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.

Муж и жена - одна ЛГБТ-сатана

24-летняя ютубер и певица, Джулия Зельг-Де Фрист, и 61-летняя финансист Эйлин связали себя узами брака в Лондоне. Джулия и годящаяся ей в бабушки Эйлин встретились год назад и "влюбились друг в друга с первого взгляда".

Это у них семейное

Работая психиатром, я повидал разных людей. Многие нуждались в мед. помощи, хотя бы в консультации. Пациенты - само собой. Не о них речь, а о тех, кто так или иначе связан с ними: сотрудники РОВД и "скорой помощи", доставляющие пациентов, медработники других учреждений, просто сопровождающие, а самая интересная категория - родственники.

Иногда они менее вменяемы, чем состоящие на учете подопечные.

Выписываю на днях из отделения молодого мужчину - -цать лет, диагноз установлен, прошел у нас курс терапии, симптоматика дезактуализирована. За ним приехала мама, которую я за весь период пребывания её сына в стационаре, а это 3 месяца, видел всего два раза.

Рассказываю ей об улучшениях в самочувствие сына и объясняю, что дома нужно будет принимать поддерживающее лечение. Мама спрашивает:

- И какие?

Герасиму хана! Му–му вернулась!

Рюкзак

У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка.

Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится.

В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака!

Люди со странными и необычными прическами

Как я сегодня на рынок ходил

Сейчас был проездом мимо небольшого продуктового рынка.

Дай думаю куплю там овощи-фрукты, а то потом день в магазин ехать...

Пока покупал в одном киоске огурцы - попросил продавца убрать с весов скотч, которым подвижная платформа притягивалась к неподвижному основанию. Перевесили - сэкономил.

В другом киоске купил по килограмму абрикосы (80 руб за кг)… сливы по 75 руб и нектарина по 85 руб.

Мне объявили цену 320 руб

- Позвольте! Но 3 кг на 80 руб я и без калькулятора умножу и получу 240 руб!

- Ну дайвайте 240..

Будьте здоровы, господа!

Сегодня Александру Ширвиндту исполняется 85 лет. В качестве тяпничной картинки:

Не нравится - уходите

На моей любимой работе, видимо, тоже появились "эффективные менеджеры", т.к. с начала года нам начали очень хорошо поджимать премию, естественно, после неполучения или получения в гораздо меньшем виде премии, народ начал возмущаться, на что было сказано, если что-то не устраивает - уходите. Сказано-сделано, нашел новую работу и принес заявление на увольнение руководству, на что получил возмущенный вопрос:

- Ну как так??? Мы же на тебя рассчитывали!!!

Тем временем на дорогах страны

Стекольщик

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

Девушки, объясните, зачем так?

Пришла новая сотрудница на работу. Нужно было к ее компьютеру подойти.
Подошел, под столом увидел такое :

Друг

- Мам, заведи кого-нибудь. Веселее будет.
- Но ведь я по двенадцать часов на работе. Смысл?

Как всё хорошее в жизни, он появился вдруг.
…Жаркий, невозможно душный июльский день. Вместо кондиционера в её кабинете – сквозняк.Распахнуто окно, распахнуты двери. Тишина. Слышно только цоканье клавиш компьютера. И тут – крик. Нет, не крик. Ор! На весь этаж, с раскатами эха. Басом. Она сначала вздрогнула. Потом из озорства почему-то передразнила (жара!). Ор прекратился. И появился в проёме двери ОН.

О, это был её идеал! Брутальный до безобразия. Хулиган с бесами в наглых глазах. В умных зеленых глазищах. Ему было интересно: кто посмел его дразнить? Она молча взяла из своего обеда котлету, положила на чистый лист (этикет!) и вынесла в холл. Он нехотя, с равнодушным видом подошел. А голоду не прикажешь! Съел. Посидел для приличия в дверях. Надо ж поблагодарить! И удалился.

Всегда так делаю!

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел, как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложила на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри…

Вот вы жалуетесь, что девушки перестали готовить

Может и так. Для меня это на первом месте никогда не было. Проблема внезапно подкралась с другой стороны. Моя вот готовит (полгода как переехала ко мне), но делает это крайне плохо. Причем я ее не заставляю, скорее отогнать от плиты не могу. А нее комплексы. Как-то призналась мне что предыдущие отношения расстроились именно из-за неумения вести хозяйство. Парень бывший вроде как тяжело вкалывал и постоянно скандалил по поводу отсутствия дома обедов/ужинов. А девочку готовить никто никогда не принуждал и не учил. Тем более универ, поесть проблем нет, а поужинать можно йогуртом или колбаской. На том и разбежались.

И, сдается мне, она трусит, что и я с ней так поступлю. Хотя я про готовку даже не заикался. Живем на съемной, тут все есть на кухне и она видно, что старается, но вот бывает так, не дано кому-то бегать, как негр, петь в опере или кашеварить. Поначалу это было забавно, но последнее время напрягает. Мало того, что невкусно, пересолено, переварено и так далее, так это запахи, бардак на кухне, в холодильнике это стоит потом неделю, пока я не выкину. Сама то не ест, это все мне любимому.

Все мы немного Ангелина

Любовь зла

Вообще-то Гаврилов не любил шашлыки. После них наступал трудный понедельник. Даже если шашлыки были в пятницу. Но пропускать их он не имел права. Раз зовут – надо идти. К шашлыкам у Гаврилова была генетическая предрасположенность. Как любого русского человека, его тянуло в лес, чтобы веселой компанией проткнуть острой сталью чьё-нибудь мясо. Так его предки поступали с медведями, французами и немцами. А когда все они закончились, их просто заменили кусками маринованной свинины. Не забывать же традицию. Неправильно это, не по-нашему.

Вот и в эту пятницу Гаврилов получил официальное уведомление от одной из ведущих Весёлых Компаний в виде смс «Ну чо?». Гаврилов обреченно вздохнул (в воскресенье он хотел помыться), надел всё спортивное и направился в ближайший лес.

А мы такие загараем!

Той ночью я все понял

Я провел жестокий эксперимент по расширению сознания. Дело в том, что волей судьбы я очутился в таком месте, где было много спирта в пятилитровых баклажках и телевизор. А вайфай был недоступен.

Я был совсем один. Я выпил спирт, разведенный водой в пропорции 1/1.5 и впервые за много лет стал смотреть телевизор. Ощущения, скажу вам, непередаваемые. Беспрецедентный по своей мерзости поток информационного говна, хлынувший в мое замутненное алкоголем сознание, низвергнул меня в аццкое и зловонное ущелье полной безысходности. Пульс участился.

Шейнин вкупе с аннунаками Рен ТВ, ментовскими сериалами на НТВ и и музыкальными клипами ру тв сделали мою и без того нелегкую жизнь поистине невозможной. И лишь вовремя сработавший инстинкт выживания, не дал мне встать с койки, сделать несколько шагов и очертя хмельную голову броситься в мутные волны великой русской реки, что окружала меня в эту бессонную летнюю ночь.