Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жизнь тортам
Свадебная жесть
На Шри-Ланке слоны покалечили 17 человек
Уход в подсолнухи
Сисястая
Это лучшая работа в мире
Что это за существо?
Девушки семидесятых: естественная красота и сексуальность
Загнанная в угол
То чувство когда влюбился прямо в сауне и решил не тянуть с женитьбой.
Счастливые люди никому не интересны.
Толпа Сталиных и древних половцев вымогают деньги на Красной площади
Шоу голос
Непристойное предложение в харьковском такси
Атеизм это плохо !?
Утренний перекус
Все мы немного зайцы
Ироничные и забавные шутки
Очень спешил, но теперь больше спешить не будет
Мадам Брошкина

Сказ про недоброго молодца, его мерина и царевну Несмеяну

Ехал на добром коне богатырь - добрый молодец, да думу добрую думал. Не совсем, правда, дума та была доброю, а скорее - мрачною, да тяжкою. Да и молодец был не шибко добрый, а скорее раздраженный, голодный, да тела женского вожделеющий истово. А конь и вовсе не был конем, а мерином, что сказалося в характере его не в лучшую сторону, вопреки обещанию коновала тутошнего, сию операцию позорную свершившего.

- Все, не можу боле! - объявил недобрый молодец, и остановил недоброго мерина коло ближайшего столба придорожного с грамотками на нем висящими, что о найме рабочих, конюхов, ковалей объявляли, да с указами царскими. - Жаниться хочу! И немедля! Силов нетути ни крошечки, совсем обезжиленный! Мне надобно пожрать, бабу и денег, да поболе!

Презрительно фыркнул на речи сии мерин неласковый, будто бы молвил, что первыми двумя пунктами и он не погнушался бы, поелику с яствами и у него негусто, а с бабами, благодаря хозяину «заботливому» у него теперь и вовсе вечный облом. Стремяся показать всю глубину обиды своей лютой, мерин богатырский, повернувшися в сторону седока, еще громче фыркнул, плюнуть тому в глаз возмечтавши, но хозяин, опытом горьким наученный, ловко в сторону отклонился, и смачно хлопья пены зеленоватой прямо в центр царского указа приземлилися. Проследил богатырь задумчиво взглядом незорким за полетом слюны конской, да заметил нечаянно буковки, вензелями украшенные, выведенные каллиграфически и в интересные слова складывающиеся: "И полцарства впридачу".

Брутальные герои российской эстрады

Рассказ охранника питерского борделя

Пару лет назад мой друг, футбольный фанат, предложил мне выйти на смену охранником в бордель. Мне понравилось, и я стал работать там на постоянной основе. Охране платили прилично — около ста баксов сразу на руки за смену в 24 часа. Для Питера это были хорошие деньги.

Бордель представлял собой подвальное помещение на окраине города. Три комнаты подвала были разделены шторками. В каждой было два-три места. Такой можно открыть, если есть небольшое количество денег и знакомые мусора — ты можешь открыть бордель, быстро нарастить капитал и уйти в другой бизнес.

Наш бордель раскручивался благодаря тому, что мы расклеивали рекламные листы по району. Типа «Отдых 24». Их специальный парень ходил и клеил. Если по этим объявлениям звонили много, то он получал от 1500 до 3500. Бывало, что по ним приходили бабы, которые искали работу.

Истоки революции

Авто

На работе мой сосед по кабинету решил купить автомобиль. Пошёл на курсы по вождению. Начал присматривать автомобиль. Коллеги почему-то решили, что в мире будущего автовладельца, кроме машин, больше ничего не интересует. Например, когда в коридоре офиса кто-нибудь его встречал, то диалог строился примерно так:

- Ты, главное, утопленника не возьми!

- Кого?

- Ну, машину после наводнения. С движком и электроникой будешь мучиться.

- Хорошо.

А если учесть, что этот совет дал курьер, который развозит документы по офисным зданиям на велосипеде, то становилось ещё более странно. Неожиданно, ему в почту начали кидать предложения по продаже авто.

Самое красивое место

КАЗАЧЬЯ ВОЛЬНИЦА

Ну в общем тут я должен признаться в позорном факте в своей биографии. А именно - сразу после армии я пытался поступить на филологический факультет местной шараги - пединститута. И за полгода до экзаменов стал по воскресеньям посещать подготовительные курсы. Они были укомплектованы молоденькими девчонками и мною. Неизвестно, правда, чем там работали девки, но лично я прибивал штапики с 8 до 17. Был, правда, на курсах ещё один пацан, недомерок какой-то. И преподавательница Майра Идеаловна (красивая тётка, с небольшим горбиком, лет на пятнадцать постарше) после первого занятия отозвала меня в сторону и сказала:

- Рахман, ты ведь служил?
- Конечно.
- Значит ты единственный мужчина в группе.

Пацаны сходили на охоту

В штате Джорджия компания охотников убила огромного аллигатора весом 317,5 кг и длиной 4,31. Мясо поделили, а из кожи решили сделать чучело.

Заботливый ребёнок

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила:

- Ваш муж ведь в уголовном розыске работает?

- Да.

- Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.

Из жизни дачников. "Мишкина каша"

У меня был хороший друг. Ныне покойный. Безрукий был, ужас. Ну в смысле рукожоп. Однажды на даче мы пришли к нему в гости, с утра (а сами в палатку собирались, за дринчем вестимо) А он завтракает и "Секретный фарватер" по телику смотрит стоя. Картошку из эмалированной кастрюли вилкой жрёт и блин вилкой так погано по днищу кастрюли скрипит и жрёт с аппетитом, жадно. А мы слышим, прям песок на зубах хрустит у него.
Мы ему:
— Ты чё там жрёшь!?
— Картошки накопал и отварил.
— А чё хрустит?!

Забыл

Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает - Где нога моя, Александр Петрович!? Нашли ногу!? Ну позвоните, пусть ищут!

В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики "Че за хуйня!? Ты че, сука, мудак ебаный..."

Оказалось, чувак без ноги - пожарный инспектор. Когда на производстве оборвался трос, то действительно рубанул по ноге инспектора, но тот уже был с ампутированной ногой и на протезе, протез сорвало с ноги так резко, что культю тоже повредило, и среди крови и мяса врачи не сразу поняли, что ноги не было и до аварии.

ASMR по-украински

Чего хотят мужчины от "30-летних старух"?

Последние 2-3 года в интернете творится что-то невообразимое. Мужчины (не все, конечно, а самые одаренные из них), как будто соревнуются, кто сильнее оскорбит женщин по признаку возраста.

30-летние старухи, неликвид, второй сорт – брак… Какими только обидными эпитетами не награждают и в чем не повинных девушек мужчины, которые сами отмечали 20-летие еще в прошлом веке. Я долго не понимал, чего они хотят добиться, но сегодня, наконец, у меня прояснилось.

Вы думаете, эти мужчины хотят молодых подружек? Черт-с-два. Если бы это было так, то эти мужчины общались бы не со зрелыми дамами, а с юными девицами. Проводили бы время на их страничках. Обращались бы к ним с любовными предложениями. Но в реальности они к молодым и носа не кажут, боятся, что получат по плешивой макушке и отправятся в далекое эротическое путешествие.

Это вы ещё с казахами не бухали...

Что о девушке говорит поза в которой она занимается сексом

Лунные календари, гороскопы от Глобы и прочая мнительная срань — это всё, конечно, очень мило, но ничто так не рассказывает о человеке, как его предпочтения в сексе.
Если твой партнер эгоистичен или ленив, как камень в постели, он, скорее всего, такой же и в жизни, поэтому на мой взгляд — лучше один раз трахнуться, чем 50 раз сходить на свидание и в итоге понять, что этот человек тебе нах не нужен.
Вот небольшая сводка моих наблюдений на тему предпочитаемых женщинами поз.

МИССИОНЕРСКАЯ
Самая простая и классическая поза, c которой мы, в принципе, все не прочь начать. Однако есть женщины, которых фуа-грой не корми, лишь бы весь трах на спине с мужиком между ног пролежать. Такое предпочтение частенько наталкивает мужчин на простой вывод: скучная баба. Однако, если сделать надрез, любительницы миссионерки — очень верные девушки. Они спокойны по жизни и предпочитают лаунжи дикому рейву.

Кому-то пришло в голову пририсовать змеям руки

Синий кинжал

Читал ребенку Денискины рассказы. Мне их читала мама в детстве. "Синий кинжал". Рассказ о том как из–за недопонимания дружбан Дениски треснул его по голове, Денис потом дома весь день точил нож и мечтал убить пацана. Фантазировал на тему сцен убийства. Как девчонки визжат и он упивается всеобщим бессилием. И шоком. Потом он пришел в школу, получил в подарок от обидчика гильзу и попустился. Хотя он уже буквально держался за нож скрытый в портфеле, войдя в класс.

Сюжет для современного мира мягко говоря провокационный. Мне, маленькому такую сказку читали как юмор и тонкое описание детских чувств абсолюта обиды, как я ее понял. А сегодня я задумываюсь во время чтения о том что кого–то реально вот по такой причине могли убить в школе.

В догонку к теме, почему в Америке столько школьников устраивают стрельбу а в остальном мире в основном нет? Только из–за доступности оружия? Видимо да. А так бы и русские школьники например всех мочили? Не верю ни в какие "генетически–национальные" особенности, это бред. Все современные люди в этом плане почти одинаковые.

Оберег от злых людей

День, когда...

Люди часто воспринимают доброту как слабость и, к сожалению, нередко оказываются в этом правы. По крайней мере в отношении тихого улыбчивого Юрочки. Но не в тот день.

В тот день он не был слабым — несмотря на врождённое плоскостопие и подсевшее к четвертому десятку здоровье, он поднимался на вершину мира. Джомолунгма ждала его, как паук к концу осени ждёт запоздалого мотылька и как поникшая в жару трава ждёт дождя.

Когда он вместе со своей небольшой и разношерстной группой ступил на вершину и снял правую перчатку, где–то в маршрутке само собой выключилось радио, затих плачущий ребёнок, остановился ветер, бушуюший у шотландского маяка, а седой генерал задумался, чувствуя свинцовую тяжесть пистолета на боку.

У Юры кружилась голова, холодный воздух обжигал, но сознание оставалось кристально чистым, когда он сложил большой и средний палец в кольцо и, набрав кислорода в лёгкие, снял маску.

Одетые и сразу раздетые

История из святых 90-х

К Вашей истории с гуманитаркой.
1996 или 1997 - точно не скажу.
На севере Москвы жил мой друг, известный, как Зырян. Приехал я к нему. Там было ещё один наш друг, Тухлый. Сели пить водку. Закусывали пельменями. Ночь наступила.
Звонок в дверь. Зырян вышел, поговорил минуту и возвращается к нам.
- Значит так. На седьмом этаже живёт баба одна. Лена. Короче, так. Она больше не бахается. Ей страшно, просит всем к ней в гости.
- Пусть сама сюда идёт, - говорю.
- Не может. Ей отец запретил уходить из дома.
Выходим - на лестничной клетке стоит девушка примерно лет 20-ти, с некоторой южной примесью, с кольцами в ушах и чёлкой на пол-лица. Идём к ней. Тухлый водку прихватил.
- Не, оставь, чувак, у меня есть, - говорит Лена.
У Лены на столе - три разные дорогие бутылки, и еду из холодильника принесла, нормальную закуску - колбасу, огурцы. Дом хорошо обставлен.
Выпили. Пришли две подружки - две сестры, тоже из этого дома.
Я спросил:
- Лена, ты что, одна живёшь?