Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утренние тропы
Деревенские красотки
День выборов и сбежавший поезд.
Обожаю коучинг!
Прикольные гифки
Неадекватный торг на Авито за старенький компьютер
Бедренное
А вы бы поменяли фамилию за $50,000?
Москвичка Катя
Отпуск в Европе
Невыполненное обещание
Новости со стройки автодороги Таврида
Эм и Жо маркировка 80 lvl
Колбаса бывает разная
Апартеид наоборот - сквоты в ЮАР, где живут нищие белые
Простенький, но эффективный прием самообороны
Тян не нужны
Я не такая - жду Самурая..

55 мужских советов от мужчин

Позаботься о себе и своем счастье. Никто другой делать этого не будет.

Пытаясь произвести впечатление на девушек ты выглядишь нелепо в их глазах.

Будь как утка. Всегда сохраняй внешнее спокойствие, но активно греби под водой.

Всегда носи презерватив. Это лучше, чем лечиться или жениться по залету.

Даже если раз в жизни, но приведи себя в совершенную физическую версию.

Планируй свою жизнь, а не плыви по течению словно безвольное говно.

Никогда не спи с чужими женами или подругами.

Старайся быть добрым, но иногда надо быть агрессивным и злым.

Ну а что, им можно, а нам?

Как я с гением за одной партой сидел

Давно хотел рассказать эту историю, не раз начинал, заходил с разных концов, но все как-то не так выходило. В этот раз попробую по хронологии.

Жил-был в середине 70х мальчик пятнадцати годов, назовем его, скажем, Боря. Выглядел он значительно старше своих лет и по этой причине, а может еще по какой у него закрутилась нешуточная любовь с учительницей. Тетенька была старше его на 11 лет, в наличии был сынишка семи годов,словом общественность эту любовь восприняла не лучшим образом и семья сослала Борю в наш город, подальше от соблазнов.

Ну что, приехал он, никого не знает, заняться нечем, пошел с горя в библиотеку. А надо сказать, что тогда давали книжки (у нас по крайней мере так) по правилу - 3 художественных, 2 научно-популярных. И Боря взял книжки по математике. До этого, по его словам, математика его не интересовала вообще, а тут взял. И заинтересовался.

Котоселфи

Прелести жизни разведенки

Оговорюсь, что тут речь пойдет исключительно о разведенках, которые сами работают и содержанками никогда не были – и со стороны бывших о папах, которые все-таки проводят время со своими детьми, ибо остальных считаю тупо донорами спермы/бабла и упоминать их „бывшими“ в плане разведенности не считаю нужным.

Из личного опыта могу сказать, что после расставания с мужчиной, с которым по каким-либо причинам длительные и серьезные отношения не сложились, бабе на порядок легче, чем было в браке . И это даже не считая тот факт, что без взаимной любви и приятности жить с кем-то тяжело по умолчанию.

Тупо в плане быта разведенка просто лишнего безразмерного карапуза с горба сбросила - и стирать меньше приходится, и готовить, и убирать проще и приятней... И места для всего больше! Вы не слушайте всю ту шаблонную хню, что "баба завалила ванную косметикой" - те пиздострадальцы не посчитали сколько места занимают их спортивные принадлежности (включительно для чего-то, чем муж не занимается, но как-то думал, что может быть, когда-нибудь...), бесконечная "рабочая одежда" (а то есть ВСЕ шмотки, которые он уже носить не станет + ВСЯ изношенная обувь), коробки с батиным винишком, пластмассовые пузыри для винишка бати и стеклотара "на всякий пожарный для винишка бати".

А Гарри был не промах

В сеть утекли эротические селфи актрисы Бонни Райт, известной по роли Джинни Уизли в фильмах о Гарри Поттере.

Золотые слова

Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой - я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!

Кадры сделанные в нужный момент

Мальчик-Камаз

Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки. Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.
Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца съедены все салаты, а мы с женой уже перебрасывались словом «развод» как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, но быстро поистерлось и мы перешли к старым добрым оскорблениям. Я не мог поверить, что всё это происходит с нами, но за какой-то месяц вполне втянулся, и мог сказать глядя в глаза женщине, которую любил, «сука» или «тварь» и не покраснеть. Жена, впрочем, не отставала. Ночью мы мирились, но с утра начинали подмечать мелочи и копить их, словно боеприпасы. Однажды слова закончились и она метнула в меня кухонный нож и угодила рукоятью в глаз. Я отвесил ей оплеуху.
Вот так мы и попали в западню. Мы жили в панельном доме и соседи снизу, сверху и сбоку только тем и занимались, что грызли друг друга. Мы стали обычной семьёй.

Тяпница

Все запретить!

Сейчас стремление людей вместо борьбы с проблемой просто запрещать все, что к ней относится, приобретает катастрофические размеры.

Ваш ребенок по двадцать часов проводит за компьютером, забросил учебу, стал раздражительным и нервным? Это не вы виноваты, что по факту наплевали на его воспитание, не уделяете ему время и допускаете, чтобы он столько времени проводил за компьютером. Нет-нет. Это все игры и интернет! Их нужно запретить! Причем, на государственном уровне. Хотя, те игры, в которые он играет, имеют рейтинг 18+, и для детей явно не предназначены. Но вам-то какое дело? Вы даже их названия не знаете. ЗАПРЕТИТЬ!

Вы начальник на работе и видите, что ваш подчиненный сидит в интернете или переписывается в мессенджере? Запретить и интернет, и мессенджеры на работе! Ну и что того, что план он выполнил и работы для него сейчас нет? Пускай ждет! А в интернете нечего сидеть!

Беспощадные качели

Маленький член - это инвалидность

Мне 34 года, живу в Москве, работаю нач.отдела продаж , зарплата выше средней по Москве, но только смысла нет в моей жизни, чаще всего посещают мысли о суициде. Мой член в состоянии эрекции 10-11 см. Внешне я всегда нравился девушкам, в школьные студенческие годы занимался футболом, была отличная фигура да и лицом не обделен. Когда мне было 18-20 лет я особо не заморачивался знал что хуек маловат, но большого значения не предавал, у меня была любимая девушка с которой мы провстречались полтора года она была девственницей и не понимала что мало а что много и. т.д проблемы начались потом.

После первого секса, от меня как правило сбегают,часто бывало когда девушки сливались посреди ночи,поскольку внешне я видный и нравлюсь женщинам партнерш было много ,но чаще на одну ночь.Я читал кучу форумов,книг на тему секса,пытался компенсировать руками языком и прочее,подбирал нужные позы,толку от этого ноль,10-11 см это критическая длина при которой не реально удовлетворить девушку как бы ты не рвал задницу,оральный секс (куни)большинство девушек вообще не воспринимают в серьёз это как прилюдия не больше,поэтому все разговоры про (пальцы,куни и прочее)просто бред,если нет нормального члена это все сурогат,насадки с сексшопа все это выглядит ещё жальче.

Все будет хорошо

Маша и Медведевы

Паркуя свой красный бмв третьей модели у здания мебельной фабрики, Мария вспоминала наставления шефа. План продаж горел синим пламенем и нужно было во чтобы то ни стало уговорить руководство фабрики подписать рекламный контракт.

Мария работала над предложением всю неделю, продумывая мельчайшие детали рекламной стратегии, должной принести море трафика и денег. Денег сначала агентству, а потом и фабрике в виде роста продаж. Дизайнер облек ее наработки в десять сочных слайдов, способных покорить даже самых несговорчивых директоров. Маша была уверена в успехе, выполнении плана продаж и премии, достаточной для покупки путевки в далекую Доминикану.

Мисс Крым-2019

Юная Елизавета Свириденко из Севастополя завоевала победу на конкурсе красоты "Мисс Крым-2019", который проходил в Ялте.

Елизавета стала первой среди 15 финалисток. Всего на конкурс было заявлено 600 участниц.

В прошлом году Лиза завоевала титул "Севастопольская красавица".
Она с отличием окончила школу, сейчас учится на первом курсе архитектурно-строительной академии. Девушка является чемпионкой Крыма по спортивно-бальным танцам и имеет 1-й разряд по спортивной стрельбе.

Откровения продавца шаурмы

У меня есть постоянные клиенты, которые едят шаурму каждый день. Даже по два раза в день. И с ними все в порядке. «Если ты употребляешь фастфуд вместо обеда, то ты обязательно заболеешь» — это не более чем распространенный предрассудок. Потому что фастфуд разный. Если у тебя на столе лежат жареные куриные грудки, завернутые в кукурузную лепешку, свежие овощи и салат, то это — полезно.

Я готовлю именно так. И принципиально не добавляю в шаурму капусту и морковь. Но это делают в Москве почти все. Зачем? Чтобы покупателям казалось, что в блюде больше мяса.

Я учился в МАИ, но институт не закончил. И никогда не думал, что открою свою «шаурму». Меня отпугивали: полиция, санэпидемстанция, налоговая, документы… Но оказалось, что оформить бизнес по продаже шаурмы можно в Москве всего за две недели. Без взяток и прочих неприятностей. Ты просто приходишь и оформляешь ИП. А пока он готовится, ты покупаешь кассу. И регистрируешь ее, когда ИП уже готов. Теперь у тебя есть все для начала бизнеса.

Думаю ветчина это г

Мотивация

Тёща моя (дальше просто "Т", вот не нравится мне слово "тёща") работает в поселковой библиотеке.
Пару лет назад к ним завезли 3 компа и провели достаточно быстрый интернет.
Местные дети, естественно, повадились ходить в библиотеку поиграть в онлайн игрушки/посидеть в интернете. Со временем желающих становилось всё больше и больше.
Тогда Т организовала следующий процесс: дети играют по очереди, по 30 минут. Те, кто ждёт своей очереди, читает выданную книгу и перед тем, как сесть за ПК, рассказывают то, о чём прочитали. Иначе за комп их не пускают.
А кто-то говорит, что современные дети книжек не читают.
Просто в любом деле главное - мотивация.

Хорошая девочка должна прислать с утра фотку свое груди

Особенно если сегодня пятница.

На дне

- Таааааак. Так, так, так, так. А это что за хуйня? – и дежурный по политотделу, капитан второго ранга Пирог, даже сдвинул на затылок фуражку, чтоб козырёк не закрывал глаза и было видно, а не только слышно, что то, о чём он говорит, и в самом деле какая-то хуйня.

Дневальный по роте матрос Пирожок, выросший в хорошей семье и успевший до залёта в военно-морской флот окончить три курса в институте, был полностью согласен с парторгом части, и почти про всё, что окружало его здесь, он мог бы с готовностью сказать, что это какая-то хуйня с точки зрения здравого смысла, но вот про какую именно хуйню его спрашивал старший товарищ и наставник по партийной линии прямо сейчас - догадаться не мог.

Заканчивая положенный срок в учебке и готовясь на действующий флот, матрос Пирожок что-что, а то, что, если пришёл проверяющий, то он обязательно найдёт какую-то хуйню, усвоил твёрдо, и научился уже философски (читай похуистически) к этому относиться, но обычно проверяющие хотя бы пальцем, но показывали на то, что по их проверяющецкому мнению не соответствовало железной флотской дисциплине и уставному порядку, а тут на тебе - Пирог. С глазами, хоть и не в Рязани. И капитан второго ранга Пирог не то, чтобы был мудаком, нет – он был вполне порядочным офицером. Настолько порядочным, что даже не сильно обиделся на первичное собрание комсомольцев третьей роты, когда те единогласно выбрали комсоргом своей роты матроса Пирожка, хотя, конечно же, отчётливо понимал почему именно они это сделали: как говорится, чем бы матрос не тешился, лишь бы поварихи не беременели.